How To Be Emo
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Bought to you by suzako

Un nuovo, radioso giorno illuminava Konohagure. Il sole splendeva, il vento soffiava gentile, e gli uccellini cinguettavano come solo gli uccellini sanno fare.

Uccellino: << Bevete l’acqua Uliveto! Probabilmente riscontrerete problemi neurologici e distorsioni muscolari oltre che infezioni a tutto l’apparato digerenti, ma vi manterrete sani e in forma! Dopotutto se lo dice un dopato con la faccia da pirla… >>

…Beh, a quanto pare gli uccellini non sono più quelli di una volta.

Ma nonostante questo, il nostro ninja dai capelli a porcospino-con-le-meches-giallo-evidenziatore preferito camminava con fierezza per le strade del suo villaggio, sorridendo come un idiota ogni cinque secondi.

Ha bevuto l’acqua uliveto, vi chiederete voi?

Ma no! Vi pare che abbia i soldi per comprarsela?

E’ un tic nervoso?

Può ess- Cioè, no, certo che no!

E’ in realtà un pazzo omicida sotto mentite spoglie?

A-Accidenti, non credo…

Naruto era felice, molto semplicemente, e al contrario di metà degli shinobi emo e depressi di Konoha. Perché poi? E’ uno sfigato, la ragazza che ama non lo guarda neanche di striscio, sa fare una sola tecnica decente, e usa sempre quella, mangia solo ramen, non ha soldi, e per di più si veste di arancione!

<< AAAAAAAARGHHHHHHHH!! >>

Un urlo lancinante scosse Konoha dalle fondamenta, facendo tremare le pareti delle case, sfracellando a terra porcellane dai prezzi vertiginosi….

Hiashi: << Oh, no! La mia bambolina vodoo in porcellana vetro soffiato e oro rosa con screziature turchesi importata dalla Pannamontatagure! Chiunque sia stato me la pagherà! >>

…Rovesciando intere scodelle di ramen….

Kakashi: << Il mio libro! No! Noooo!! >>

…E ribaltando guardaroba interi.

Ino: << Accidenti, proprio ora che avevo trovato gli slip fucsia con applicazioni di paillettes rosa! Scusa, Shikamaru, ma senza quelli… >>

Shikamaru: << Sigh… >>

Naruto corse con tutta la velocità che gli consentivano le 44 scatole di ramen istantaneo e i 71 kunai che si portava dietro verso il luogo da cui provenivano le urla che gli stavano distruggendo i timpani.

In mezza giornata appena, era arrivato vicino al campo d’allenamento del Team 7.

Ciò che vide, gli fece spalancare gli occhi per l’orrore.

Sasuke giaceva a terra, contorcendosi in orribili spasmi. Il sigillo di Orochimaru sembrava sul punto di bruciarlo vivo. Il suo volto era distorto in una smorfia, la sua pelle nivea coperta di sudore, gemiti trattenuti uscivano dalle sue labbra…

[…Qualunque cosa stiate pensando sappiate che sì, lo stava facendo in maniera comunque sexy. ]

[…E no, Naruto non lo trovava per nulla affascinante, per tutte le yaoi-fan.]

*Le rappresentanti del SasuNaru Yaoi United Fan Club si allontanano scuotendo la testa con aria desolata, e borbottando strane congetture.*

<< Sasuke! Razza di cretino, cosa stai facendo?! >>, urlò il ninja, incapace di formulare una frase senza aggiungere un insulto all’Uchiha, e correndo verso di lui.

Prima che potesse raggiungerlo, il ragazzo si era alzato faticosamente in piedi, il respiro pesante, gli occhi segnati da profonde occhiaie, i capelli che ricadevano sullo sguardo di tenebra…

<< Tu! >>, gridò fieramente, indicando lo shinobi dai capelli color zafferano andato a male.

<< Uhm, io…? >>, rispose l’altro, guardandosi intorno, confuso.

<< TU! >>

<< Ah, sì, presente! >>

Il giovane Uchiha prese un profondo respiro, prima di incominciare a parlare.

<< Tu! Tu, feccia umana della nobile razza dei ninja, che non rispetti il codice di serietà, mistero e angst a cui rispondono tutti gli shinobi minimamente cool! Tu, che non ti lamenti a proposito del tuo triste e doloroso passato, e non adoperi neanche un flashback! Tu, che non stai mai sveglio la notte a contemplare la luna piena, e non vieni mai colpito da dolorosi ricordi nel bel mezzo di uno scontro mortale, o anche in bagno! Tu, che non sai niente del contegno e dell’essere adorati da stuoli di ragazze ossessionate! E infine, tu… Che ti vesti di arancione…! >>, concluse con una smorfia sullo splendido volto.

<< …Tu non sei emo! >>, terminò, con tanto di emo-kaze che gli scompigliò leggermente i capelli, lasciando invece intatta la chioma plastificata del baldo Naruto.

Dopo alcuni minuti di agghiacciante silenzio, durante i quali i due si fissarono con sguardi ardenti e pieni di sentimenti contrastanti…

[No, non si stavano spogliando a vicenda col pensiero]

Ancora una volta, lo Yaoi-fan-club, capeggiato da Rekichan, si allontana decisamente innervosito.

Sasuke: “Lui non è degno di definirsi ninja… Eppure, forse…”

Naruto: “Ramen instantaneo o pollo fritto? Accidenti, che fame…”

Passarono altri minuti, e il sole incominciò la sua lenta morte, andando ad affogare nel mare sanguinolento delle nuvole nella sera, mentre i due combattenti ancora si fronteggiavano con lo sguardo…

Naruto, uscito solo in quel momento dalla trance estatica, si guardò intorno un po’ spaesato, prima di notare che Sasuke era ancora lì. E sembrava strabico.
Con uno sbadiglio e una grattata alla schiena, il ragazzo roteò gli occhi, prima di pronunciare le fatali parole.

<< Oy, Sas’ke, ma cosa vuol dire ‘emo’? >>

Fu così che Naruto Uzumaki suggellò la propria condanna.

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La stanza in cui I due ninja si trovavano era immersa nella più fitta penombra. La pareti erano tinteggiate di un blu profondo, i pochi mobili, dalla linea essenziale, si confondevano con i punti scuri. Le finestre erano serrate, la luce completamente oscurata, in modo da riflettere la terribile oscurità celata nella profondità dell’animo dei due ninja, il cui tormentato passato costringeva loro a un’esistenza perennemente dannata, priva della felicità e della luce donata ai comuni mortali, che non avevano sperimentato tale dolore e…

<< Sasuke? >>

L’Uchiha si voltò di scatto, preso completamente alla sprovvista, mentre chiudeva in fretta e furia la pagina web che stava scrivendo.

‘Dannazione. Dovrò aggiornare dopo il blog!’

Naruto Uzumaki entrò nella stanza, guardandosi intorno piuttosto incuriosito. Tutto quel nero alle pareti, e poi la foto di Itachi usata per le freccette…

La voleva anche lui!! Avrebbe chiesto a Iruka-sensei di comprargliene una!

<< Allora, cosa devo fare qui? >>, domandò il ragazzo, che già pensava alla prossimo tipo di ramen che avrebbe provato.

Sasuke lo guardò con sguardo penetrante, gli occhi scuri che celavano il profondo dolore nascosto nelle profondità della sua anima tormentata, la quale vagava come un angelo nero della morte in quelle terre desolate…

<< Sas’ke? Mi spieghi perché mi hai fatto venire qua? >>

Il ragazzo prese un profondo respiro, si schiarì la voce, controllò il proprio riflesso nello specchio, si sistemò i capelli, si ripassò lo smalto nero sulle unghie, mangiò una mentina, tossì di nuovo un paio di volte, e finalmente parlò:

<< Tu sei qui per un motivo per preciso… >>, proclamò con tono solenne.

<< Ovvero?? >>

<< Devi imparare ad onorare la sacra casta dei ninja di Konoha. >>

<< Qualsiasi cosa per Konohagure, dattebayo!! >>

<< E l’unico modo per farlo, è… >>

<< E’?? >>

<< Devi semplicemente… >>

<< Che cosa? Che cosa?? >>

Un rombo di tuono si udì in lontananza. Lampi oscurarono il cielo, adombrando il viso etereo del bruno shinobi.

<< …Devi diventare emo! >>

<<< KYYYAAAAAAHHHHHH!!! >>

<< … >>

<< Ehm… Sembrava tanto una storia di paura… >>

<< Proseguiamo. >>

Dal nulla, il bambino prodigio Sasuke Uchiha fece apparire una lavagna con tanto di gesso, banco, e sedia cordinata.

Il tutto rigorosamente nero.

Sulla superficie (nera), stavano le seguenti iscrizioni (in nero).

Come diventare Emo

1. Vestirsi solo di nero
2. Truccarsi di nero
3. Non mangiare, non dormire, non parlare.
4. Avere un passato tormentato
5. Comportarsi in maniera ‘cool’
6. Parlare di sé stessi in terza persona a autonarrarsi.

<< ‘Tebayo? >>, borbottò Naruto, confuso.

<< Tch! Immaginavo avresti replicato qualcosa del genere! Ma è inutile, la forza degli emo supererà qualunque barriera! E io, Sasuke Uchiha, ultimo fedele erede della gloriosa casata degli Uchiha, ucciderò colui che ha reso la mia vita un inferno, colui che un tempo chiamavo fratello, oltre che uomo-talpa… >>

<< Sasuke, c’è una cosa che ho sempre voluto chiederti. >>

<< Nh. >>

<< Ma perché vuoi uccidere tuo fratello? >>

Itachi(dal covo dell’Akatsuki): << Nh… >>

Kisame(alzando gli occhi da Spadella 2000): << Uh? Ultimamente parli un sacco! >>

Itachi: << Ramen… >>

Kisame: << …Eh? >>

Itachi: << Voglio del… Ramen. >>

Kisame: << Così, all’improvviso?! Ma è assurdo! >>

Tobi(spunta da chissà dove): << Forse ha le sue cose! >>

Deidara(lo colpisce con un pugno dritto in testa): << Cretino! E’ artisticamente ovvio che sia incinta! >>

Tobi(con gli occhi lucidi per l’ammirazione): << Oh, Deidara-sempai! >>

Itachi: << Ramen… Ramen… >>

Leader-oramai-non-più-tanto-mysterioso(sniff): << Questo mi ricorda tanto il mio adorato figliolo…! >>

Squadra Anti Spoilers: << Senti, tu, adesso…! >>

Oh, ma non rompete le palle, ho pure scoperto che era una spoiler falso.

Lettori: << Cosa?! >>

Ehm…

Lettori: << Ci hai plagiati con le tue assurde convinzioni del fatto che Yondaime fosse il capo dell’Akatsuki, convincendoci che fosse assolutamente ovvio, e adesso viene fuori che non era vero?! >>

Esattamente.

Lettori: << … >>

Tornando alla storia, che è meglio…

Naruto: << Allora? >>

Sasuke(tremando violentemente): << T-Tu… >>

Naruto: << ‘tebayo…? >>

Sasuke(scuro in viso): << Tu, feccia mortale che non può comprendere l’eterno dolore di chi è costretto a soffrire per ogni attimo della proprio esistenza, tormentato da… >>

Naruto(mentre Sasuke continua a parlare): “Ecco che ricomincia… Cosa potrei mangiare stasera a cena…? Forse ramen con cipolle? Oppure ramen con carne? Ne, la scelta è così difficile…”

Sasuke: << …E per di più costretto a sopportare tutto il peso della responsabilità di vendicare la famiglia perduta sulle mie muscolose e sensuali spalle! Per non parlare di questo villaggio, che mi ha sempre denigrato e costretto a una vita di solitudine e… >>

Sasuke’s Fan Club(facendo irruzione dalla porta, nera): << Sasuke-kuuuuun!!!! >>

Sasuke(improvvisamente terrorizzato): << Uh-oh… >>

Naruto: << …Che dicevi a proposito della solitudine, Sas’ke? >>

Sasuke’s Fan Club: << Oh, Sasuke-chan, potevi dircelo che ti sentivi solo soletto! Ma ora ci siamo noi, stai tranquillo cucciolotto! >>

Sasuke: << V-Vade retro, sottana! >>

Shikamaru(spuntato da chissà dove): << E’ Satana, idiota! >>

Naruto(tirando fuori l’ennesima tazza di ramen istantaneo): << Questo potrebbe essere divertente… >>

Venti minuti dopo.

Fanghèrl n°734: << Oh, Sasuke-kun, perché mi fai questo?! E pensare che io ti amo così tanto!! >>

Sasuke: << Io no. >>

Naruto: << … >>

Sasuke(asciugandosi del sudore immaginario sulla fronte): << Finalmente ci sono riuscito… Il mio oscuro cammino non può essere interrotto da queste sciocchezze! Naruto, tu… >>

Naruto(che sta dormendo alla grande): << Ronf… >>

Sasuke(congelato): << Auto…Controllo… >>

Naruto(nel sonno): << N-No… No, ti prego… >>

Sasuke: “Possibile che stia avendo un incubo…?! Sarebbe una cosa sorprendentemente emo, per lui.”

Naruto: << No…! L’ultima ciotola di ramen all’uovo di castoro dev’essere mia…! >>

Sasuke(crolla a terra): << Lasciamo stare. >>

Invece di preoccuparsi delle frasi senza senso a proposito di un Okonomiyaki al limone con pezzi di riso alla lumaca fritta del compagno di squadra, Sasuke pensò bene di approfittare di quel momento per riaffermare il proprio dolore in modo da sfogare tutta la sua terribile ira…

Insomma, si ripassò l’eyeliner.

Proprio mentre stava completando con arte perfetta l’occhio destro, la sfortuna decise che era il caso di divertirsi un po’.

Sfortuna: << …Visto che non mi prende più il satellite! >>

Già, certo.

Sasuke: << OUCH! >>

Il nostro vendicatore (mascherato) ebbe la sfiga di ficcarsi la matita nero petrolio disperso nel mare pacifico da una piattaforma affondata al tramonto della Maybelline New York.

E proprio in quel momento, Naruto si svegliò…

Naruto: << Che razza di sogno… Però dovrei provarlo, quel ramen al carciofo saltato… >>

Sasuke(ancora in preda agli spasmi del dolore): << Gh… >>

Naruto: << Oy, Sasuke! Tutto ok? >>

Sasuke: << N-Nh!! >>

Naruto: << Eh…? Ma daiii, non ci posso credere! >>

Sasuke: << …? >>

Naruto: << Stai piangendo! >>

Sasuke: << TU MENTI! >>

Naruto: << Invece no! >>

Sasuke: << Invece sì! >>

Naruto: << Invece no! >>

Sasuke: << Invece sì! >>

Naruto: << Invece no! >>

Sasuke: << Invec- ehi, aspetta un attimo, guarda che piangere oscure lacrime di dolore è emo! >>

Naruto: << Ma che emo, è da femminuccia! >>

Il nostro eroe (Chi? Ma Sasuke, ovvio!) stava per ribattere con un sagacissimo ‘gnè gnè gnè’, quando tutto il peso del suo oscuro e tormentato dolore, oltre che il suo essere cool ed emo lo fecero rinsavire, e presto riprese il suo modo di fare oscuro e freddo ed etc etc.

Naruto: << Oh, aspetta un attimo, ora mi ricordo! >>

Sasuke: << … >>

Naruto: << Tu odi tuo fratello perché è gay! Vero che ho indovinato? >>

Sasuke: << … >>

Naruto: << Oy, Sas’ke? Ci sei? Stai dormendo? >>

Il ninja di arancione vestito restò qualche altro prezioso secondo davanti all’Uchiha, pensieri contrastanti che s’affollavano nella sua mente.

Naruto(pensa): “Aspetto il maestro Iruka o vado a mangiare direttamente al chiosco? Lo aspetto o vado subito? Che faccio? Che faccio??”

Il vento della vendetta soffiava impetuoso in quella terra desolata di disperazione e morta, mentre un’oscura luna piena illuminava coi suoi raggi di tenebra quella terra, le cui strade erano attraversate da un vendicatore che…

Naruto: << Trovato! Vado a mangiare all’Ichiraku ramen, e poi aspetto il maestro Iruka e mi faccio offrire da lui! >>

E scomparve all’orizzonte, fischiettando qualche canzone a proposito di una rana coi piedi di balsa… O si trattava di un mammut?

Lasciato nella sua fredda solitudine, l’Uchiha alzò gli occhi di fiamma verso il cielo che lentamente imbruniva, il cui sole affogava nel cupo mare dell’esistenza, per mai più fare ritorno. Nell’oscurità che lo circondava, la luce della sua volontà implacabile brillava come un fuoco che-

Dalla regia: << Ehm, Sasuke, qui siamo tutti un po’ stanchi, vorremmo staccare… >>

Sasuke: << … >>

Cameramen: << Che sia andato in pausa? >>

Sasuke: << … >>

Aiuto-regista: << Ma no, idiota, è evidente che sia in crisi mistica! >>

Cameramen: << Oh. >>

Sasuke: << …Nh. >>

Cameramen: << Aspetta aspetta aspetta sta per dire qualcosa! >>

Sasuke: << … >>

Aiuto-regista: << Falso allarme. E io ho fame. >>

Cameramen: << Permetta che le offra il pranzo, sempai! >>

Sasuke: << … >>

I due si allontanano, lasciando l’emo-kid ancora immobile nella sua posizione.

Sasuke: << Itachi… Un giorno… Avrò più fangirls di te!! >>

Itachi(captandolo con il pensiero): “Contaci fratellino, contaci.”

...

Fine capitolo

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Mentre i lettori chiudono la pagina commentando la stupidità della storia e dell’effetto serra che deve aver fuso il cervello all’autrice, vediamo due sagome familiari in lontananza…

Cameramen(togliendosi la maschera): << Sempai, io non ho ancora capito perché dobbiamo fare questo secondo lavoro… >>

Aiuto-regista(si toglie anche lui la sua): << Te l’ho spiegato mille volte, Tobi, quella action-figure di Sailor Moon deve essere mia! >>

Tobi: << E io che c’entro? >>

Deidara: << Li vuoi i biscotti? >>

Tobi: << Sì!! >>

Deidara: << E allora zitto che dobbiamo andare a spazzare il pavimento al sexy-shop di Jyraja. >>

Tobi: << Sigh. >>

Next => Lesson 1: you must wear only black

* * *

Emos are back.

Stay tuned.

Ja Ne,

suzako