Capitolo 46 - PARODY: Quell'espresso per Hogwarts (Parte Seconda)

Io: "Ah, che bello, ho una bacchetta, ci sono tanti incantesimi che ho sempre sognato fare, ma il mio preferito è quello che fa levitare gli oggetti."
Autore: "Bé, provalo su qualcosa, almeno non farai del male."
Io: "Si, lo provo su quel babbano che sta attraversando la strada."
Autore: "Va bene, tanto si tratta di levitare di pochi centimetri."
Io: "AVADA KEDAVRA!"
Autore: "Ok, hai fatto del male, basta... COGLIONE NON ERA QUELLA LA FORMULA!"
Io: "Ops, colpa mia."
Autore: "Come sempre."
Io: "Adesso c'è solo una cosa da fare."
Autore: "Costituirti?"
Io: "No, indietreggiare lentamente."
Autore: "Oddio, che senso della giustizia."
ALLA STAZIONE
Autore: "Bene, andiamo al binario 9 e 3/4."
Io: "Ah, così presto? Mancano tante ore alla partenza. Nel frattempo sediamoci al bar."
Autore: "Si, ma dammi la bacchetta, non vorrei assistere a qualche altro spiacevole incidente."
DOPO 7 ORE
Io: "Ok, andiamo."
Autore: "Vediamo di non perdere il treno."
Io: "Ecco il muro, adesso dritti verso il passaggio che ci porta al binario."
Autore: "Bene, vai prima tu."
Io: "Ok."
SBENG CRASH SIMSALABIM (?) BADABUUUUM
Io: "Oh no, il pasaggio è chiuso per colpa di Dobby che non vuole farmi arrivare ad Hogwarts perché la Camera Dei Segreti è stata aperta e c'è un complotto e dovranno accadere cose terribili e io mi romperò un braccio e quello stronzo di Allock mi toglierà le ossa e poi entro nella camera grazie a Mirtilla che mi ha detto come è morta, poi incontro un ragnone del cazzo enorme e poi un basilisco che vuole uccidermi ma io lo schiatto con la spada dei Grifondoro."
Autore: "No, hai sbagliato, non è quello il muro del passaggio."
Io: "Oh."
DENTRO ALLA STAZIONE
Autore: "Cazzo, il treno è partito da un mucchio di ore, ma come cazzo lo hai visto l'orologio prima?"
Io: "Ehi, non è colpa mia. Io ho sempre saputo che la lancetta piccola è quella dei minuti!"
Autore: "Bravo, tardi anche al tuo primo giorno di scuola ad Hogwarts. Ora come cazzo ci arriviamo ad Hogwarts, non abbiamo nemmeno la macchina perché tua madre l'ha presa per andare a casa di Mark per scop...rire nuovi orizzonti."
Io: "La macchina?"
...
...
Autore: "Rubare una Ford Anglia azzurra dalla strada non è la soluzione adatta. E poi se guidi tu, non è mai una soluzione adatta."
Io: "Non preoccuparti."
DRIIIIIIING DRIIIIIIING
Io: "Pronto mamma!"
Mamma: "Tesor... volevo dire, Claudio, io farò tardi quindi ti ho chiamato per dirti che se hai fame c'è la frittata di cereali in forno."
Io: "OK, ma non disturbarmi più che sto guidando."
Mamma: "TU COSA? Non muoverti, arrivo subito."
Mark: "Ehi bella, guarda che bel cetriolino."
Mamma: "Che bello, sarò felice di immergerlo nel mio aceto balsamico Ponti... ok, Claudio, non vengo più, ma non fare stronzate al volante."
Io: "Va bene va bene. Non ti fidi proprio di me."
Autore: "Nemmeno io. Mi dici perché cazzo hai rubato questa macchina?"
Io: "Ci arriveremo volando ad Hogwarts."
Autore: "Non tutte le Ford Anglia volano."
Io: "Il mio istinto mi dice che questa si."
Autore: "Almeno sterza che ci stiamo schiantando contro il municipio."
Io: "Non c'è bisogno, prima che ci schiantiamo saremo già in volo."
CRASH SBENG BOOOM (indovinate cosa è successo?)
Autore: "Bravo, in poche ore hai ucciso un uomo, rubato un'auto, hai distrutto un auto e hai distrutto i coglioni... insieme a qualche osso."
Io: "Pensavo che ci saremmo sollevati in volo *sputando un dente*. Oh no, il mio dente! Addio al premio per il sorriso migliore."
Autore: "Ma se un cinghiale sdentato ha un sorriso migliore del tuo, come speri di vincere?"
Io: "Tu zitto, guarda che hai fatto."
Autore: "IO? Vabbé, lasciamo stare. Comunque, ora come ci arriviamo ad Hogwarts?"
Io: "Ho un piano geniale."
Autore: "Se pensi di rubare un'altra Ford Anglia ci sali da solo."
...
...
Autore: "Che fai?"
Io: "Penso ad un altro piano."
Autore: "Lascia stare va, guido io fino al treno, poi salteremo da un finestrino aperto ed entreremo... spero che tu manchi il finestrino così finisci spiaccicato sotto le rotaie."
SUL TRENO
Autore: "Accidenti, c'è l'hai fatta, per poco, ma c'è l'hai fatta."
Io: "Bene, ora godiamoci il viaggio."
Donna: "Qualcosa dal carrello cari?"
Io: "Si, prendiamo tutto."
Autore: "Guarda che non hai tutti i soldi di Harry Potter tu."
Io: "Chi cazzo se ne frega, tanto paghi tu."
Autore: "Purtroppo devo farlo, visto che hai già azzannato una CioccoRana."
Io: "Uao, che buona."
Autore: "Dammi una liquirizia."
Io: "Ma va a quel paese scroccone di merda. Non hai nemmeno pagato, quindi non ti spetta niente."
Autore: "Non rompere le palle che ho ancora la tua bacchetta, non ti conviene fare il coglione."
Io: "Bleacht, questa enorme CioccoRana ha il sapore di viscere, viscidume e organi."
Autore: "E grazie al cazzo, hai azzannato il rospo di Neville."
Io: "Che schifo, adesso morirò di certo."
Autore: "Nah, eri più in pericolo quando hai ingoiato quei 500 euro... tutti a monete di 10 centesimi. Però se muori è sempre una sorpresa... piacevole."
Io: "Accidenti, siamo quasi a Hogwarts, però non abbiamo comprato la divisa. Oh bè, la strapperò di dosso al primo che incontro."
Autore: "Sempre metodi ortodossi vero?"
Io: "Ehi, adesso che sono a Hogwarts dovrò trovarmi due coglioni come amici, così Ron e Hermione non saranno il trio più figo."
Autore: "Oh certo, una leggenda che ha salvato il mondo, un genio degli incantesimi e un amico fedele e pronto a tutto sono molto peggio di un coglione con la media del -9 e di altri due coglioni che non voglio nemmeno conoscere."
Luigi: "Ciao Claudio!"
Io: "Oddio no! Non dirmi che sei un mago anche tu."
Luigi: "Eh già, e """""per caso""""" ho ascoltato che vuoi reclutare un trio. Io sarei onorato di entrare."
Io: "Uff, non ho scelta, mi tormenterà, o meglio, molesterà, finché non accetterò, quindi... va bene."
Luigi: "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, il duo figo in azione!"
Io: "Ma perché ti sei tinto i capelli di rosso? Per assomigliare a Ron?"
Luigi: "No, qualche giorno fa, mentre ti spiavo (come tutti i giorni) ti ho sentito dire che ti piacciono molto le ragazze con i capelli rossi e che le trovi suadenti."
Io: "L'hai detto anche tu... RAGAZZE!... e smettila di strofinarti addosso a me, non ti trovo suadente!"
Luigi: "Si certo, lo dicevano anche Cecchi Paone e Signorini, ma poi si sono arresi."
Io: "Uao, sempre più inquietante. Comunque dammi la tua divisa o ti rompo in due."
Luigi: "Non c'è bisogno di minacce. Quando mi ricapita un Claudio che mi vuole strappare i vestiti di dosso."
Io: "Ok, la prendo da un altro."
Luigi: "No, scusa, non dirò più niente, però prendi la mia divisa."
Io: "Ok."
ALL'IMPROVVISO PARTE MUSICA ROMANTICA
Io: " Spegni quella merda di musica, sembra un video porno... (ed è la prima volta che lo dico) sgradevole."
Luigi: "Va bene, ma sarai mio prima o poi."
Io: "Si spera mooooooooooooooooooooooooolto poi."
Jessica: "Sono stanca di stare in piedi e questo è l'unico vagone libero. Spero che dentro non ci sia gente sgradevole."
Io: "Ehi Jessica, come sono felice/eccitato di sapere che sei una maga. Sei proprio l'elemento femminile che serve al nostro gruppo."
Jessica: "Come non detto."
Io: "Forza entra."
Jessica: "Nel vagone o nel trio di idioti?"
Io: "Entrambi."
Jessica: "Vediamo, tu non mi piaci, puzzi da morire e sei un coglione e tu... ho paura che tu abbassi i pantaloni a Claudio e sinceramente vorrei risparmiarmi questo spettacolo."
Autore: "Siamo in due sorella!"
Io: "Uffa, ma devi entrare, sei l'unica donna."
Jessica: "E sono anche l'unica con un briciolo di intelletto."
Io: "Non è vero, anche io e Luigi siamo intelligenti."
Jessica: "Ceeeerto, tu ti stai mordendo un braccio mentre parliamo e Luigi ti conta ossessivamente i nei dietro la schiena."
Io: "Sono AWAWAWA particolari GNAAAM."
Jessica: "Non mi lascerà in pace finché non accetterò, quindi... va bene."
Io: "Siiiiiiiiiii, ora ho un trio e pure sexi."
Luigi: "Si, si sta arrendendo a me!"
Io: "Mi riferivo a Jessica. Voglio subito fare una foto di gruppo!"
Jessica: "OH NO! Non voglio comparire in una foto con loro due."
Autore: "Non preoccuparti, il capitolo è terminato."
Jessica: "Fiuuuuuuuuuuuuuu meno male."
Autore: "Meno male per te. Io non posso dirlo perché devo scrivere un altro capitolo di questa boiata tremenda." 
Io: "Si, ma ai lettori fa piacere."
Autore: "Prenderti a mitragliate farebbe piacere a me invece."
Io: "Che cattivo. Bene, lettori, adesso rallegratevi con le novità esposte dall'autore dell'Autore, nell'angolo Autore."
Agente: "STOOOOOOOOOOP, troppe volte la parola Autore."
Io: "Mitraglia prima lui e poi me, d'accordo?"
Autore: "Certo!"
Agente: " *inizia a scappare* "

ANGOLO AUTORE
Saaaaaaaaalve ragazzi e ragazze. Ecco a voi il secondo capitolo della quatrilogia di Harry Potter. Spero sia stato di vostro gradimento. 
Ci sono due GRANDI NOVITÀ per voi (ma anche per me).
La prima è che finalmente dopo quasi 3 mesi, il mio portatile è aggiustato e indovina indovina? C'è anche tutta la storia de La Scuola Secondo Claudio (e l'Autore), capitoli non pubblicati compresi. 
Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee *si esalta da solo*
L'altra novità riguarda voi. Io non potrò mai ringraziarvi per tutta la fama che avete dato alla mia storia, quindi voglio conoscervi un po' meglio.
Alla fine di ogni capitolo, vi farò una domanda riguardante i vostri gusti, la vostra personalità, insomma, domande varie. Se volete rispondere, vi basta dirmelo nelle recensioni. Vi piace l'idea? ... no, non è questa la domanda di oggi xD. Ovviamente alle domande risponderò anche io.
                                                                                        /DOMANDA\
Qual è la vostra Situation Comedy o Sitcom italiana e Sitcom straniera preferita? 
La mia Sitcom italiana preferita è... Camera Cafè xD
Sitcom straniera invece, scrivo senza esitazioni The Big Bang Theory (è ciò che c'è di meglio al mondo secondo me, sarà che sono un po' nerd, ma la adoro O_O) e ovviamente segue How I Met Your Mother (non mi piace solo per Barney, come molti altri ragazzucoli idioti, mi piace in generale).

Bene, a voi le risposte ora. Anche voi che non recensite, è il momento di farvi avanti no?
                                                                                         SalazarSerpeverde