“Va bene, vecchio” Wynne apre la bocca per protestare, il petauro impallidisce e Morrigan alza gli occhi al cielo, nascondendo un sorrisino divertito. A giudicare dalle loro reazioni, non mi sto rivolgendo alla persona che ho dinnanzi con il rispetto che il suo rango richiederebbe. Beh, sapete che vi dico? Ho galoppato come un bronto per le puzzolenti minieri naniche, mi sono azzuffato con elfi, trafficanti di schiavi elfi e ancora altri elfi, ho fatto il culo a una setta di campagnoli di un paesino in cima ad una montagna gelida e, per quanto mi riguarda, è l’uomo con cui sto discutendo a dovermi del rispetto. Non il contrario.
Siamo in città, nella sua tenuta. Ci ha radunati qui con la promessa di un aiuto per l’incontro dei popoli, ma il compito che mi ha appena affidato è troppo. Voglio dire, ho aiutato l’ex moglie pazza del mio nuovo amico diversamente alto a perpetrare la propria follia imprigionando anime di viventi in grossi ammassi di ferro, tra l’altro convincendo la nostra alleata golem che tutto ciò non è mai successo e che, oh sì cara, le nuove rocce che le ti ho portato dal sottosuolo ti snelliscono. Ne ho combinato, di stronzate, ok? Ma questo è troppo. “Dammi un solo motivo per salvare quella strega della figlia di Loghain. Dammi una fottuta buona ragione per mettere a repentaglio il mio culo e portare in salvo quella stronza figlia d’uno stronzo, Andraste puttana. Uno solo!”
“Beh…” ma, prima ch’egli possa elaborare e rifilarmi una risposta atta a farmi comprendere la solenne importanza del compito appena affidatomi, è Wynne ad intervenire. Perché può sembrarvi una tranquilla nonnina, forse un po’ bigotta, ma in realtà è una stronza manipolatrice.
“Anora? Non si dice che sia una gran figa?”
“…”
“Bionda, prosperosa, e propensa alle orge. Girano queste voci, su di lei.”
“Soldati! Andiamo.”
Morrigan mi guarda male. Ah, ah. Così impara.

“Succede questo, amico, a partire in missione per salvare una gran figa”
Mi giro verso Oghren. Non è un belvedere. “Succede questo?” ripeto, con voce giustamente acida. “Si finisce nudi in una cella?”
“Non guardare niente più in basso dei miei luccicanti occhioni, chiaro?” sbotta lui, alzandosi in piedi in tutta la sua – limitata – ma gloriosa nudità. “Visto quel che si dice di te e Zevran, tieni le mani a posto e non farti cadere saponette, perché non te le raccoglierò.”
“Oghren, scoparmi il tuo culo sarebbe un’opzione successiva al tagliarmi il cazzo e darci fuoco, è chiaro?” replico, rabbioso. Siamo stati catturati in missione, noi due soli, e chiusi in una cella, noi due soli, e siamo nudi, noi due soli. Ho già detto che siamo noi due soli e che siamo nudi? E che questo nano continua a zampettare avanti e indietro, facendo ondeggiare quel suo molliccio coso che fa davvero onore alla legge della L? Pare di dividere la cella con un pitone, e la cosa non mi fa affatto piacere, checché ne dica lui.
Seduto a terra, la schiena appoggiata alle gelide sbarre della prigione, sospiro. La mia vita fa schifo. Così tanto schifo.
Però potrebbe andare peggio.
Potrei essere qui con l’emù.
All’improvviso, Oghren smette di divorare la cella con piccoli passetti rabbiosi e si gira di scatto verso di me.
“Attento, vuoi cavarmi un occhio?”
“Secondo te verranno a salvarci?”
“Ma che cazzo ne so?”
“Secondo te chi verrà?”
“Cazzo ne so?? Spero solo non Morrigan e Sten!”

La cosa mi è stata raccontata in seguito, da Morrigan. A quanto pare è andata più o meno così:
“Sten, dobbiamo convincere quelle guardie a lasciarci passare…”
“Uccidiamole, invece.”
“No, razza di qunari imbecille. Siamo soltanto in due e dobbiamo salvare quei coglioni in galera: non possiamo esporci combattendo. Questa è una missione di copertura!”
“Copertura, eh?”
“Sì, grosso mercenario rincretinito. Copertura. Dobbiamo mantenere un profilo basso e non farci notare, d’accordo? Non fare stupidaggini!”
“Bene. Sentite!” le guardie si girano di scatto, e li guardano male. “Fateci entrare! Dovremmo consegnare delle cose.”
“Cos…?” agonizza Morrigan, seguendo il suo compagno di sventure con espressione fintamente convinta. Le due guardie si scambiano un’occhiata perplessa. “Che genere di cose?” domanda poi una di loro.
“Cose… da consegnare.” silenzio. “Varsden, non funziona!”
“Cos…?” ripete la povera strega, ritrovandosi poi coinvolta in una sanguinosa rissa. “Dovevo portarmi il mabari!!!”
Due guardie morte e parecchio sangue dopo, a quanto pare, la copertura dei due non è ancora saltata. Trovandosi innanzi ad un’ulteriore porta controllata a vista, Morrigan tenta di fermare la diplomazia di Sten. Il quale però ha ormai, chissà perché, sviluppato la ferma convinzione di essere decisamente portato per cose di questo genere.
“Ehi” sbotta, rivolto alla giovane donna posta a presenziare l’ingresso delle prigioni. “Tu sei forse un elemento d’arredo?”
“Avrei dovuto portare il mabari!” sibila per la seconda volta Morrigan, alle sue spalle. La guardia, invece, lo fissa smarrita.
“Prego?” balbetta infine, incerta.
“Voglio dire: quale altra utilità potresti avere, qui immobile, se non come elemento decorativo? Anche se non sei molto bella.”
Il ringhio di Morrigan si fa sempre più pericoloso. “Persino Alistair si sarebbe rivelato utile!”
“Sai… sai che ti dico?” balbetta la giovane guardia. “Hai proprio ragione. Io… Io sto sprecando la mia vita!” E corre via.
“Ma che cazz…? Sten, sei… stato davvero utile, questa volta!”
“Perché? Io ero realmente perplesso dalla sua inutilità. Dov’è andata?”

Insomma, è così che abbiamo salvato Anora. Così che ci hanno salvati. E adesso bisogna tirare le fila, prima dell’incontro dei popoli.
Sapete? Alla Torre dei Maghi, quando ero ancora uno studente e tutto questo casino del cazzo non mi riguardava assolutamente, avevo come compagna di studi d’una mia lontana cugina. Sua madre aveva la fissa di battezzare la propria prole con nomi melodiosi, così aveva chiamato la figliola con un nome composto da tre note musicali: Silado.
Alta, gnocca, bionda, occhi azzurri, tettona e puttana. Silado aveva una precisa azione contenuta nel proprio nome e tendeva a ripeterla con chiunque le capitasse a tiro, dando in gentile concessione le proprie grazie con una generosità che avrei potuto ritenere ammirevole. Non fosse stato per il fatto che era tanto zoccola quanto stronza. Tanta bellezza celava una cattiveria ed una pericolosità incredibili. Tanta sensualità mascherava una propensione al dolore altrui che persino io ritenevo scioccante.
Non appena ho l’occasione di confrontarmi faccia a faccia con Anora, comprendo di avere innanzi una donna della medesima razza: bella e stronza. Capace di rendere impossibile la vita di chiunque le stia accanto. Non la scoperei nemmeno se fosse l'ultima donna sulla faccia della terra. Questa qui ha la faccia di una strega fatta e finita.
E così la proposta mi viene istintiva: “Ehi, piccola stronzetta. Vuoi diventare regina? Che ne diresti di sposare il nostro petauro?”
“COSA???”




Come avrete intuito, Silado è il mio personaggio di Dragon Age II. Chissà, forse un giorno la conoscerete. XD

Non ho tempo di rispondere alle recensioni. ç_ç
Che il Bastone di Pipone sia con voi! *O*