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Un qualche giorno di un qualche mese di un qualche anno, in un qualche posto, Westeros.

Narratrice: *si schiarisce la voce* Ehm... buongiorno a tutti voi, o assidui fan accaniti (?) di “Cronache della Demenzialità Dilagante”!

*applauso pre-registrato*

*no, non è vero*

Narratrice: Allora, come potete vedere, io e quella buona anima del cameraman siamo dispersi da qualche parte a Westeros *indica il paesaggio deserto, ricoperto di neve, la buona anima del cameraman saluta con la manina*

Buona anima del cameraman: *smette di salutare* Sì, perché tu hai voluto inseguire Gendry *sguardo truce in direzione della telecamera, non si sa perché*

Narratrice: Non è affatto vero! Dovevo fare una ricerca sulla capacità di concentrazione delle donne davanti a certa gente *espressione indignata*

Buona anima del cameraman: Risultato?

Narratrice: Come faccio a dirtelo, se ero distratta a guardare Gendry? *tono molto spazientito*

*face-palm generale*

Narratrice: *si accorge della figura appena fatta* *cerca di trucidare il cameraman che l'ha fatta passare per un'idiota*

Cameraman che l'ha fatta passare per un'idiota: *schiva un coltello* *sospira* Addio, vacanze di primavera

Narratrice: *si ferma improvvisamente* Ma tu hai le vacanze di primavera?

Cameran: Tu no?

Narratrice: No!!! *inizia a correre avanti e indietro, strappandosi i capelli per la disperazione* Perché lui sì e io no?? *scoppia in un pianto disperato*

*altro face-palm generale*

Narratrice: *torna normale* Ad ogni modo, andiamo avanti. So che vi state chiedendo chi sarebbe stato oggi in studio e che non riuscireste a dormire senza saperlo, quindi ve lo dirò. Prima la sigla, però.

*parte la sigla*

*compaiono Heater Parisi e Lorella Cuccarini, sgomitando per chi debba passare per prima*

*parte la musica*

*non diciamo cosa succede*

*in studio, tutti inorridiscono*

*finisce lo scempio la sigla*

Narratrice: Signori e signore, sono davvero desolata per lo spiacevole evento appena verificatosi. Ad ogni modo, ecco a voi la donna più incestuosa di tutto Westeros... Cersei Lannister!

*nel frattempo, Isidar inizia a tirare fuori striscioni con scritto I Love Cersei, Frodo inizia a tirare gavettoni con Fred e George e Jon inizia a tirare... inizia a tirare su con il naso*

Cersei: *entra in studio salutando la folla acclamante, aspettandosi di vedere la Narratrice, ma non vede nessuno*

Nessuno: *saltella per la buia spelonca, felice di aver ingannato Polifemo*

Cersei: C'è nessuno?

Nessuno: No!

Narratrice: Sì... allora, Cersei... ehi? Cersei? Sono qui!! *si indica*

Cersei: *si guarda attorno, spaesata, ma non trova la Narratrice*

Narratrice: Cersei... qui! No, non da quella parte, dall'altra. No! Non lì! *sospira* E' un caso disperato... *prende una freccia luminosa e se la mette affianco*

Cersei: *continua a guardarsi attorno*

Narratrice: Dietro di te, Cersei...

Cersei: *si gira e finalmente vede la narratrice sullo schermo gigante* Oh, eccoti!

*il coro gospel intona l'hallelujah*

Narratrice: Allora, Cersei, dicevamo...

Cersei: No, non dicevamo niente

Cameraman: *sussurra, rivolto alla Narratrice* Ma c'è qualcosa nell'aria o fa tutto parte dell'essere donne?

Narratrice: E' la tua presenza... *risata malefica*

Cameraman: M-ma io... *scoppia a piangere*

Narratrice: E ora che abbiamo ristabilito i ruoli, cominciamo! Dunque, Cersei, perché non ci parli dell'incesto con Jaimie?

Cersei: *sussulta sulla poltrona* E tu che ne sai? *tono isterico*

Narratrice: Be', Martin ce l'ha sbattuto in faccia già nel primo libro, e poi hai fatto uccidere Ned perché lo sapeva, ricordi?

Cersei: Ah, già... Comunque, è storia vecchia ormai...

Narratrice: Perché lui si è innamorato di Brienne?

Cersei: Cosa?! No, assolutamente no! E' impossibile!

Narratrice: Non qui *si tocca la testa*

Cersei: Tu sei pazza...

Narratrice: Detto da te è come un complimento... *sogghigna*

Cersei: Tzsk, plebea...

*nel frattempo, entrano Ned e Robert travestiti da psichiatri, o forse sono due psichiatri travestiti da Ned e Robert*

Narratrice: E Lancel cosa ne pensa?

Cersei: Sai anche di Lancel? *cerca qualcosa per uccidere la Narratrice*

Ned e Robert travestiti da psichiatri o forse due psichiatri travestiti da Ned e Robert: *cercano di tenere ferma Cersei*

Cersei: *scalcia come un'ossessa*

Cameraman: Dobbiamo preoccuparci?

Narratrice: Le passerà, vedrai... *pat-pat sulla spalla del Cameraman*

Cameraman: Già *pat-pat addosso ad un'altra persona*

Altra persona: Scusa?

Cameraman: *si gira* No, io non volevo... ecco... E' stato un incidente...

Altra persona: Sai cos'altro potrebbe essere un incidente? Questo... *mostra un coltello al Cameraman, che corre a nascondersi dietro alla Narratrice*

Narratrice: Sei proprio un fifone, sai? *si gira* Oh, ciao Katniss...

Katniss: Tu mi conosci?

Narratrice: Certo che sì *ammicca al tizio dietro Katniss*

Tizio dietro Katniss: *arrossisce*

Katniss: Cosa? *si gira verso il tizio dietro di lei*

Tizio dietro di lei: *cerca di schiarirsi la voce, ma finisce con lo starnutire*

*un branco di conigli selvaggi si alza in volo*

*sì, i conigli selvaggi sanno volare*

*no, quelli selvatici no*

Katniss: Dannazione, Peeta! Sei troppo rumoroso, fai scappare le prede!

Peeta: Non l'ho fatto apposta!

Katniss: Tu non vieni più. Punto

Narratrice: *si rivolge al Cameraman* Frase piuttosto ambigua, non trovi?

Cameraman: *sorride*

Narratrice: *urla* Tu ne sai qualcosa, Cersei?

Cersei: Di cosa?

Narratrice: Di cose ambigue...

Cersei: Dovrei?

Narratrice: Considerando che hai iniziato una relazione con tuo cugino Lancel perché sentivi la mancanza di Jaimie, direi di sì *sguardo malefico*

Cersei: *comincia ad inveire contro la Narratrice*

Cameraman: Sei proprio una bella stronza, non ti pare?

Peeta: Ehi! Quella è la mia battuta!

Narratrice: Rubi anche le battute altrui?

Cameraman: No!

Peeta: Sì!

*iniziano a litigare*

Narratrice: Ah, gli uomini...

*la visione si oscura*

*Cersei viene trascinata via a forza dallo studio*

*tutti rimangono basiti senza capire perché lo show sia già finito*



Angolino Autrice:

Lo so, sono da rinchiudere...