Era una splendida giornata di sole a Princerton: lo smog aleggiava leggero nell’etere, gli uccellini biologicamente modificati cinguettavano l’ultima hit di Sciàchira, le macchine strombazzavano allegramente, e la gente usciva di casa ignara dei pericoli che poteva attenderli oltre quella porta. 

(E non ho ancora parlato degli incidenti domestici.)

Il Signor Tortino alla Frutta stava passeggiando bel bello per la città, ammirando le complesse costruzioni architettoniche della sua cittadina.

“Una casa bianca. Un’altra casa bianca. Un McDonald. Una banca. La Casa del Pollo Fritto. Una casa bianca. Woha, una casa col tetto rosso!”

Quando, pestato un sassolino di arenaria rosa del diametro di 0.5 mm, incominciò a sentire un leggero pizzicorio al mignolo del piede destro.
Dopo dieci passi, il pizzicorio si estese a tutta la gamba. Durante i successi dodici secondi, incominciò a prudergli la narice sinistra. Poi incominciò a vedere fatine rosa volare dappertutto.

Insomma, in cinque minuti da Essere Umano Medio in Perfetta Salute era passato a Paziente con Paralisi Parziale del Colon Retto ed Evidente Shock da Patatine Fritte.

Oltre che un leggero mal di pancia.

Quando il Signor Tortino alla Frutta riaprì gli occhi, si ritrovò davanti a uno scenario raccapricciante.

Signor Tortino: << AAAAHHHHH!! >>

Foreman: << Spostati, Cameron, non vedi che lo spaventi? >>

Cameron: << Ma non dire idiozie! Tu semmai! >>

Foreman: << Io pensi che c’entri qualcosa la tua nuova maschera di bellezza al carciofo australiano. >>

Cameron: << Stai mettendo in dubbio le proprietà del Carciofo Australiano?! >>

Foreman: << Sì. >>

Cameron: << Chase! Digli qualcosa! >>

Chase: << Oh, quanto sono bello! >>

Cameron: << … >>

Signor Tortino(con voce flebile): << Ehm, scusate… Io… >>

Chase: << Ma insomma, non vede che stiamo cercando una cura per lei? Non disturbi! >>

Improvvisamente, la porta della Sala Casi Disperati del dipartimento diagnostica si spalancò, e una musica celestiale si espanse nell’etere…

Chase: << E’ arrivato Babbo Natale? >>

Non proprio. Ma ci sei andato vicino.

Doctor House: << Qualcuno ha visto le mie ciambelle? >>

Foreman: << No. >>

Doctor House: << Questo perché non le ho mai comprate. >>

Foreman: << … >>

Signor Tortino: << Io sarei ancora qui… >>

Doctor House: << Per adesso! Non conti di rimanerci ancora per molto. >>

Signor Tortino: << Intende che guarirò presto? >>

Doctor House: << Non esattamente. >>

Signor Tortino: << Sigh. >>

Più tardi, nello studio di House (detto anche Casa dello Psicopatico) i quattro stavano raccolti attorno all’ormai leggendaria lavagna magnetica, mettendo alla prova i loro cervelli con quesiti scientificamente complessi.

House: << Allora? Nessuno ha qualche ipotesi migliore? >>

Foreman: << Ma le abbiamo provate tutte! >>

Cameron: << Forse… Stafilococco Aureo? >>

House(traccia dei segni sulla lavagnetta): << No! E anche tu hai perso, Cameron! La parola era… ‘Diatreta di Tivulzio’! >>

Chase: << Come pretendi che una persona bella come me potesse indovinare? >>

House: << Infatti non l’ho mai neanche preso in considerazione. >>

Foreman: << House, invece di giocare al gioco dell’impiccato, non sarebbe il caso di cercare un modo per curare il paziente? >>

House: << …Dici? >>

Foreman: << … >>

House: << Beh, chi mi vuol dire i sintomi? >>

Cameron: << Io! Io! >>

Chase: << No, io! Io sono più bello! >>

House: << Spiacente, Chase, Cameron ha alzato la mano prima. >>

Cameron(prende il respiro): << Mal di testa, torcicollo, torsione del colon retto, gastrite intestinale, oscuramento parziale della retina, alitosi, impuzzolimento cronico del metacarpo del pollice, peste bubbonica… >>

Tre ore dopo.

Cameron: << …E infine, slogamento con microfrattura dell’osso zigomatico sinistro. >>

Foreman: << Interessante. Chase, tu che ne dici? >>

Chase: << …Non so. >>

Foreman: << Non sai… Cosa? >>

Chase: << …Se mi sta meglio la camicia blu scuro o quella verde bottiglia! >>

Foreman: << Lasciamo stare. House, tu…? >>

House(svegliandosi di soprassalto): << Uh? Come? Mi sono perso qualcosa? >>

Foreman: << …Devo cambiare lavoro. >>

House: << Io direi che il caso è chiaro e lampante. Siete voi ad essere troppo cretini per non riuscire a capirlo. Palesemente, il Signor Crostata di Fragole… >>

Cameron: << Tortino alla frutta. >>

House: << Cameron, non è il momento di pensare al cibo. >>

Cameron: << E’ il nome di quell’uomo. Non Crostata di Fragole. Tortino alla Frutta. >>

House: << Ah. Beh, il signore Croissant alla Frutta, è chiaramente affetto, da… OMMIODDIO! STA PER INIZIARE GENERAL HOSPITAL! >>

Chase: << ‘Sta per iniziare General Hospital’? Cos’è, una nuova patologia? A me non hanno detto niente! >>

Foreman(sfogliando il giornale): << …Cercano un gelataio a duo isolati da qui, interessante… >>

House lasciò in tutta fretta la stanza, incespicando per i corridoi e urlando come una fangherl che ha visto il suo divo preferito.

A quel punto, Cameron prese in mano la situazione.

Cameron: << Dobbiamo salvare il paziente! >>

Foreman: << Wow, tu sì che sei perspicace. >>

Chase: << Io, comunque, sono più bello. >>

Prima che potesse continuare quest’arguto scambio di battute, il Signor Tortino incominciò ad agitarsi spasmodicamente, mentre il suo corpo si ricopriva di orrende macchie a forma di… tortini alla frutta.

Cameron: << Queste macchie… Foreman, la loro forma…! >>

Chase: << E’ il diavolo! Sono simboli di Satana!! >>

Foreman: << Veramente, a me sembran-

Chase: << Vade retro! Dobbiamo eseguire un esorcismo! >>

Chase, oramai completamente in preda al furore della Crisi Mistica, tirò fuori il rosario, l’acqua santa, gli strumenti di tortura e il libro dei sermoni (tutto nel kit completo: “Esorcismo-fai-da-te!”) e si mise a recitare qualche oscura preghiera in latino, mentre teneva fra le dite una decina di rosari in caucciù benedetto dal Guru Tibetano dell’Ovest.

Intanto, Cameron è inorridita, mentre Foreman si limita a guardare la scena con aria assorta.

Cameron: << Ma… Non hai intenzione di fare niente?! Dobbiamo fermarlo! (Chase incomincia a pungere il Signor Tortino con un crocifisso acuminato, ridendo istericamente) …Lo ucciderà ! >>

Foreman: << Tu dici? >>

Cameron(presa alla sprovvista): << Beh… Suppongo di sì. >>

Foreman: << Ok. Qual è il rimedio alternativo che proponi? >>

Cameron: << …Pensavo fosse la tua battuta quella. >>

Foreman: << … >>

Cameron: << … >>

Foreman: << …Ehi, forte lo schiacciapollici in bronzo! >>

Cameron: << Davvero non abbiamo intenzione di fare niente? >>

Foreman: << Già. >>

Cameron: << …Credo che andrò a guardare General Hospital anche io, allora. >>

Improvvisamente, pochi secondi dopo che Cameron era uscita per seguire il suo Trottolino  Amoroso, entrò la Cuddy, che stava vagando per i corridoi facendo la ronda, manganello e blocco delle multe alla mano.

Cuddy(vede Chase): << Mio Dio, ma che-

Chase(con aria assatanata): << Non pronunciare il SUO nome invano, bestia di satana! >>

Cuddy(sconvolta): << Ma che diamine stai facendo?! >>

Chase(innocente): << Un esorcismo, perché? >>

Cuddy: << Ma…Ma… Ma tu sei pazzo! >>

Il Signor Tortino, nel frattempo, è in condizioni davvero critiche.

Cuddy: << E tu non hai intenzione di fare nulla?! >>

Foreman: << Chi, io? >>

Cuddy: << No! Il mio amico immaginario! >>

Foreman: << La solitudine si fa sentire, eh…? >>

Cuddy: << Era ironia, cretino! Intendevo te! TE! >>

Foreman: << Oh. Io. Beh, in effetti una cosa in mente ce l’avevo… >>

Cuddy(esasperata): << Sarebbe?! >>

Foreman: << …Pensavo di farci un video da caricare su YouTube per mostrare al mondo la depravazione della società americana, la distorsione dei valori della chiesa cattolica e il fanatismo religioso che dilaga nella società borghese. >>

Cuddy: << … >>

Intanto, la puntata di General Hospital era finita. Da circa mezz’ora. Coi supplementari. Ed era una replica.

House entrò nella stanza. Lo spettacolo che gli si presentò, all’incirca, fu il seguente:

Il Signor Tortino alla Frutta era steso sul lettino, in fin di vita, Chase di fianco a lui, vestito di tutto punto da Monaco Buddista teneva alcuni rosari in mano, mentre con l’alluce pungolava l’uomo con schegge di frassino, recitando alcuni mantra in una lingua fra il latino, greco antico, giapponese e bergamasco.
Nel frattempo, la Cuddy insisteva nel dire che le erano venute le doglie, e diceva di portarla in un Ospedale. Il tutto filmato da Foreman con il telefonino.

House: << Forte. >>

Cuddy: << House…! Fa qualcosa, fermarli! >>

House: << E perché? E’ divertente! >>

Cuddy(sviene): << … >>

House: << Chase? >>

Chase(con voce posseduta): << Cooosa vuoiiii?! >>

House: << Ho sentito che c’era un raduno esclusivo per Giovani Clericali Filo-repubblicani Con i Capelli Biondi a giusto un paio di isolati da qui, magari tu-

Prima che potesse aver finito la frase, il giovane era scattato fuori dalla porta, già col vestito da Monaco Benedettino addosso.

House: << Foreman, puoi smetterla di filmare. >>

Foreman: << Ok, ok. >>

House: << Cos’è successo al Biscotto ai Canditi, mentre non c’ero? >>

Foreman: << Ha avuto una violenta eruzione cutanea, e in seguito alle somministrazioni di Chase, è andato in fibrillazione, e… >>

House: << No, intendevo al mio biscotto ai canditi! L’avevo lasciato qua, non c’è più! Chi l’ha mangiato?! >>

Foreman: << … >>

House: << Per questa volta lascerò correre… >>

Foreman: << Bene. >>

House: << Ah già. E del paziente che mi dici? >>

Foreman: << …E’ spacciato. >>

House(si avvicina ad ispezionare il tale): << Oh, accidenti. Beh, in effetti con tutte queste macchie strane… Ehi, questa è a forma di ciliegia! Quest’altra sembra un ananas. O forse una mela? >>

Foreman(si avvicina anche lui): << Accidenti, è vero… Ma questo significa… >>

House: << Che ha mangiato troppa frutta? >>

Foreman: << No! Cioè, sì! Cioè… >>

Cameron: << …Ha una rara e alquanto complessa patologia chiamata Influenza Fruttifera Del Colon Retto, che ha un incidenza di 1 su 30000000000000, fu scoperta per la prima volta nel 1302 da Sir Cherry Pancake, è causato dall’attrazione ionica fra le molecole vitaminiche che compongono alcuni tipi di frutta e blah blah blah… >>

Foreman(mentre Cameron sta ancora parlando): << …Ma stavo per dirlo io! >>

House: << Davvero? Che strano, non me ne ero accorto!  Intanto, la più brava è sempre Cameron, mi spiace! Ritenta, sarai più fortunato. Anche se lo dubito. >>

Foreman: << Sigh. >>

Cameron: << …Quindi, la terapia consigliata consiste in dosi sparate in endovena di Sciroppo d’Acero con noccioline tostate. >>

House(applaude): << Bravissima! >>

Cameron(diventa rossa): << Fin troppo facile. >>

Foreman: << Quindi, il caso è concluso? Tutti vissero felici e contenti? Abbiamo finito? Possiamo andarcene a casa, adesso? >>

House: << Teoricamente sì. >>

Foreman: << Che significa ‘teoricamente’? >>

House: << Beh, a questo punto di solito c’è il colpo di scena, si scopre che in realtà la malattia era un’altra, quindi noi quasi ammazziamo il Signor Crostatina Mulino Bianco, per poi scoprire cos’ha veramente e curarlo, con annesso finale drammatico perché Cameron non riesce a farsi nessuno, io zoppico ancora, tu non hai combinato un cazzo, e Chase non trova la crema idratante. >>

Foreman(inorridito): << Ah. >>

House: << Questo, ovviamente, a meno che non ce la diamo a gambe prima che abbiano il tempo di scriverci il copione. >>

Foreman: << Ottimo suggerimento, sì. >>

Cameron(spunta all’improvviso): << Cos’è che vorreste fare voi?! >>

House: << Mh… Andare a fare i missionari in burundi? >>

Cameron: << Vorreste lasciare il paziente qui? Da SOLO? Rifiutare di CURARLO?! >>

Foreman: << Chi? Noi? >>

Cameron: << Voi… Voi senza cuore! Come potete! Questa è crudeltà! Cattiveria! Sudorazione eccessiva! >>

Foreman: << Sudorazione eccessiva? >>

House(sospira): << Eppure, Cameron, io pensavo che tu volessi occuparti della paziente che hanno appena prelevato in accettazione… (sospira) un caso così triste, poverina… >>

Cameron: << Cosa? Come? >>

House: << Una povera, povera (lacrimuccia) bambina senza Mamma né Papà, della quale si occupano gli assistenti sociali. Ha quel brutto sfogo cutaneo, potrebbe trattarsi di un cancro al tallone, forse con la che mio perderà tutti gli adorabili capelli che adornano la sua adorabile testolina bionda… Che storia triste… >>

Cameron(commossa): << Oh, tesoro! Oh povera piccola! Resisti, pasticcino, arriva Mamma Cameron ad aiutarti! >> (corre via)

Foreman: << Stavi parlando sul serio? >>

House: << …Secondo te? >>

- Fin

Questa cosa alquanto patetica e parecchio insensata che avete appena letto, è - stata - un regalo di compleanno. O meglio, avrebbe dovuto essere. Perché il compleanno in questione, era quattro giorni fa. O cinque? Non sono mai stata brava con le date. E neppure con le dediche. Quindi, neanche adesso so proprio cosa dovrei scrivere.

Visto, con tutto questo ritardo, nonp uo ineanche sentirti in colpa?