Scrittore (sulla sdraio): “Ah, che relax! Con la suspense del capitolo precedente abbiamo lasciato i lettori con il fiato sospeso: ora siamo sicuri che continueranno a seguirci e possiamo prenderci una bella vacanza!”
Uomo: “Udite signori! Vi proponiamo fantastici viaggi!”

Scrittore: “Uhm, interessante, e dove sarebbero diretti questi viaggi?”

Uomo: “In Grecia”
Scrittore: “Ah, ottimo! Così possiamo andare un po' al mare ad abbronzarci...”
Piccione: “...ma siamo in inverno!”

Scrittore: “Dettagli... e quanto costerebbe questo viaggio?”
Uomo: “Diciamo sui 9999999999999999999,999999999$”

Scrittore: “Omero! Togliti quella maschera!”

Uomo/Omero: “Ma come hai fatto a scoprirmi?”
Scrittore: “Indovina?”
Uomo/Omero: “Forse perché sono un deficiente?”
Scrittore: “Esattamente”

Uomo/Omero: “Si!! Evviva!!!! Che bello!!!! Ho indovinato!!!! Che cosa ho vinto?”
Scrittore: “Un poeta greco che cade dalla finestra...”
Uomo/Omero: “Oh, che bello! E dove sta?”
Scrittore: “Indovina?”
Uomo/Omero: “Boh? Forse nel...AIUTOOOOO!!!”

Scrittore: “Bene, ora possiamo partire!”

Piccione: “Obiezione!”
Scrittore: “E tu che vuoi?”
Piccione: “Ehm, non penso che sia giusto partire, dopotutto i nostri lettori aspettano un nuovo capitolo e poveracci...”
Scrittore: “Che palle! Ma proprio un piccione laureato mi doveva volare sulla testa? Un fottuto piccione come gli altri, no?”
Piccione: “Va be, facciamo una cosa: mettiamo la decisione ai voti!”

Deficientocle: “Mi...”
Imbecillocle: “...pare...”

Impeditocle: “...giusto”

Scrittore: “No, no... questa volta non mi fregate! Si fa a modo mio: chi è favorevole dica un nome che inizia con la C e finisce con la E? Ovviamente io sono favorevole al viaggio e dico cane... chi invece è contrario dica un nome che inizia con la O e finisce con la O”

Piccione: “Troppo facile! Mi sembra ovvio dire oftalmico...”
Scrittore: “E voi?”
Deficientocle: “???”

Imbecillocle: “???”

Impeditocle: “!!!”<--e così li fotte alla grande

Scrittore: “Ahahahahahahaha! Questa volta vi ho fregati alla grande! Basterebbe solo un voto per capovolgere la situazione ma...”

Deficientocle: “Omero”

Scrittore: “Che cosa?”

Deficientocle: “Omero inizia...”
Imbecillocle: “...con la O...”
Impeditocle: “...e finisce con la O”

Omero: “Giusto”

Scrittore: “E tu che vuoi? Non ti avevo buttato dalla finestra? Dovresti essere morto, no?”
Omero: “Certo, il problema è che siamo al piano terra...”
Scrittore: “Ho capito, è meglio se scriviamo...”.

Paride, Ettore e Tizio3 (detta anche graziosissima farfalla) raggiunsero finalmente la spiaggia di Troia. Lì li accolsero Cassandra ed Eleno, gemelli indovini fratelli di Paride... (per capire meglio leggere il capitolo precedente)

Paride: “Cassandra! Eleno! Fratelli miei!”

Cassandra: “Non ti avvicinare, bello come un bel dio (che epiteto di merda!) io lo so, tu te la intendi con la cagna!”

Paride: “Oddio! Ancora con questa cagna!”
Cassandra: “Tu e la cagna causerete la distruzione di Troia!”

Tizio3: “Ma attenti, ricordatevi, cagna che abbaia non morde!”

Cagna: “WOF! WOF!”

Tizio3: “Appunto...anzi, se volete acquistare un bel cucciolo contattate il numero 0298489721387”
Paride: “Non è vero, Cassandra, io non me la intendo con la cagna, io l'ho rifiutata più di una volta... vero prode Ettore?”
Ettore: “Paride, profumato seduttor di donna (anche questo epiteto fa veramente schifo), questa tua affermazione è falsa quanto è vero che tu sia bello!”
Cassandra: “Ah, ok, allora mi fido...”

Paride: “Bene ora entriamo nelle mura”.

Così gli eroi si avviarono per una stradicciola che saliva nella città.

Paride: “Ah, ecco Troia! Con le sue possenti mura costruite dal Febo Apollo e dal divino Poseidone! Lì ci aspetta il vecchio Priamo e sua moglie Ecuba con i loro figli... da qui noto il valoroso Deifobo, ma anche il prode Antifo... e una donna di cui non riconosco l'aspetto...”
Elena: “Ciao amore mio!”
Paride: “C****!”

Ettore “Te la intendi con la cagna!”
Cassandra: “Te la intendi con la cagna!”
Cagna: “?”
Ettore: “Con questo gesto causerai la caduta di Troia! Sei un traditore!”
Cassandra: “Con questo gesto causerai la caduto di Troia! Sei un traditore!”

Paride: “No, io non sono un traditore...io simpaticissima marmotta!”.

I nostri eroi raggiunsero finalmente le mura...

Priamo: “Bentornati figlioli”
Paride: “Che ci fa qui la cagna?”
Priamo: “Chi? La cara Elena? È ospite da me...”

Paride: “Uhm, ospite? E allora perché è semi vestita?”

Priamo: “Ehm...sono le leggi dell'ospitalità greca che lo impongono...”
Paride: “Certo, come no... però come ha fatto ad arrivare fino a qui?”
Priamo: “Ti racconto tutto dall'inizio: mi stavo recando dalla mia aman...amata mogliettina quando intravidi nel mare una donna...”
Paride: “...specifichiamo donna”
Priamo: “E allora che potevo fare? Lasciarla morire da sola tra le onde del mare?”
Paride: “Si”
Priamo: “Certo che no! E allora l'ho recuperata e abbiamo deciso di fare un patto: io la salvavo e lei...”
Paride: “Non lo voglio neanche sapere! Vai avanti per favore!”

Priamo: “Basta, non ho più niente da dire, questo è tutto, figliolo mio...”
Paride: “Certo è un po' strano... non l'avevamo buttata in mare? Non doveva scendere sott'acqua e morire annegata?”
Elena: “E invece no, amore mio! È stato il mio sentimento verso di te a non farmi annegare...”
Paride (osservando le braccia di Elena): “...no, adesso mi dovete spiegare chi cazzo le ha messo i braccioli?”

Tizio3: “...”
Ettore: “...”
Marinai: “...”
Paride: “Com'è possibile!? Tu sei una disgrazia, Elena, donna travestita da cagna!”
Priamo: “Perché cagna? Dai Elena, perché non ti travesti da suora o da infermiera... o perché no? Anche da Agamennone!”
Elena: “Hai ragione! È proprio vero che le persone anziane sono sempre più sagge!”

Priamo: “Modestamente...”.

Piccione: “Che battuta squallida!”

Scrittore : “Zzzzzzzzz... ronf... ronf...”
Piccione: “Questo si addormentato! Voi ci siete?”
Imbecillocle: “Zzzzzzzz...”
Deficientocle: “...ronf...”
Impeditocle: “...ronf...”
Piccione: “Incredibile! Si dividono anche la frase del sonno! Ho capito, meglio se andiamo avanti”.

Intanto a Sparta era tornato il re Menelao, marito di Elena...

Menelao: “Dov'è la mia cara moglie Elena?”
Servitore: “Ti ha tradito, è scappata!”

Menelao: “Cosa??E con chi?”
Servitore: “Con Paride”
Menelao: “CANE TROIANO!”
Servitore: “Che bella coppia...”
Menelao: “Cosa??”
Servitore: “Dopotutto CANE e CAGNA vanno d'accordo, no?”
Menelao: “Così dicono...”

Servitore: “Ma adesso che cosa farai Menelao, caro ad Ares?”
Menelao: “Mi trovo un'altra moglie...”
Servitore: “Non risponderai a questo affronto?”
Menelao: “Certo, pronto, parla Menelao...”
Servitore: “???”

Menelao: “Mi dispiace, non posso farci niente ha risposto la segreteria: al momento non è raggiungibile, riprova più tardi...”
Servitore: “Posso darti un consiglio?”
Menelao: “Certo”
Servitore: “Chiama Agamennone”
Menelao: “E chi è?”
Servitore: “Tuo fratello...”
Menelao: “Uhm, come hai detto che si chiama?”
Servitore: “Agamennone”

Menelao: “E con quale potrò divino potrò chiamarlo?”

Servitore: “Vedi sulle pagine gialle...o chiama il 1240 suona fischia e canta... tataratata...”.

Salve a tutti! Anche oggi sono riuscito a finire il capitolo entro Venerdì. Allora? Che cosa ne pensate?
Vi do i risultati del mini sondaggio... the winner is... Impeditocle!

Impeditocle ha ricevuto 3 voti mentre Imbecillocle e Deficientocle 2.

Mi raccomando, recensite in molti! E alla prossima!
Gli ImpattoZero :)

P.S: Chiunque voglia essere avvertito ogni volta che postiamo un capitolo ce lo dica...