TORTURA SULL’AEREO PRIVATO….

VEGETA ALLA FINE SI CONVINSE, ANCHE SE A MALINCUORE, E SALì SULL’AEREO PRIVATO DI QUELLA DONNA CHE NON SOPPORTAVA. “PER LA MIA RAGAZZA! PER LA MIA RAGAZZA! PER LA MIA RAGAZZA..” PENSAVA, PER NON CONCENTRARSI SUL FATTO CHE AVREBBE TRASCORSO UNA DECINA DI ORE SOLO CON QUELL’ARPIA…

M: ALLORA, COSA FA LA TUA TIPA IN GERMANIA? SE LA SPASSA COI BIONDI?

V: SENTI, NON FARMI INNERVOSIRE DONNA! COMUNQUE…STA DISPUTENDO UN’ IMPORTANTE PARTITA…

M:  AH, E’ VERO CHE GIOCA A PALLAVOLO (vedi: tono di sufficienza =_=)

“MAH…LASCIAMOLA PERDERE, ALMENO PER IL MOMENTO…” PENSO’ IL SURFISTA.

PER UNA VENTINA DI MINUTI SULL’AEREO REGNO’ IL SILENZIO PIU’ ASSOLUTO E DURANTE QUEL TEMPO VEGETA GETTO UNO SGUARDO ATTORNO… CAVOLO! ERA DAVVERO MOLTO LUSSUOSO! I SEDILI ERANO IN PELLE ZEBRATA (=,= faccia di Veggi) COMPLETI CON UN TAVOLINO PER BEVANDE E CIBO BORDATO CON BRILLANTI E PIETRE DI OGNI COLORE, LE LUCI REVERSIBILI SUL SOFFITTO, UN BANCONE-BAR DOVE POTEVI SERVIRTI CHAMPAGNE O DOM PERIGNON, MA PERCHE’ NO, ANCHE LIQUORI O ALTRO. PER NON PARLARE DELL’IMPIANTO STEREO: ENORME E FUNZIONANTE CON UN TELECOMANDO, POI IL TELEVISORE AL PLASMA E CRISTALLI LIQUIDI CON LETTORE DVD E DVX. CERTO, NON SI POTEVA DIRE CHE LA VITA DI UN CAMPIONE MONDIALE DI SURF FOSSE POVERA, MA Lì SEMBRAVA DI STARE ALLA REGGIA DI VERSAILLES DURANTE IL REGNO DI MARIA ANTONIETTA! D’UN TRATTO, L’ATTENZIONE DI VEGETA SI SPOSTO’ DALLA TELIVISIONE A MARRION. PORTAVA SOLO UN COSTUME E ANCHE MOLTO STRIMINZITO, COME SE SI FOSSE RISTRETTO IN LAVATRICE. VEGETA ARROSSì LEGGERMENTE, COME è NORMALE CHE SIA PER UN UOMO. CON UN SORRISETTO MALZIOSO MARRION DISSE: DAI, VIENI A FARE IL BAGNO CON ME…

V: B-BAGNO?

M: OVVIAMENTE SU QUEST’AEREO NON POTEVA MANCARE LA PISCINA!

V: ….

M: ALLORA? GUARDA CHE SE NON VIENI CON ME FACCIO ATTERRARE L’AEREO SUBITO, E TI AVVISO CHE SIAMO SOLO SOPRA HAMILTON (un città su delle isolette sperdute nell’Atlantco, e kmq Marrion è stata 3 giorni sull’atlante prima di imparare qst nome nda)!

VEGETA PENSO’ “ODDIO QUESTA è PAZZA! MA IO DEVO ANDARE DALLA MIA RAGAZZA! VABBE’ MI SACRIFICHERO’ E CERCHERO’ DI TENERA ABBASTANZA ALLA LARGA QUESTA QUI… NON C’E’ ALTRA SCELTA…”

V: IO MICA MI SONO PORTATO IL COSTUME, IN GERMANIA NON SI VA MICA IN SPIAGGIA!

M: LO SO ANCHE IO, COSA CREDI? (Bè dai almeno qst…=_=nda) MA NON PREOCCUPARTI, NE TENGO SEMPRE ALMENO UN PAIO DI RISERVA!

COSì FACENDO, LA RAGAZZA TIRO’ FUORI UNA SACCA ROSA (neanke a dirlo nda) DALLA QUALE PESCO’ UN PAIO DI BOXER DA UOMO BLU E LI PORSE AL SUO COMPAGNO DI VIAGGIO, CHE SBUFFANDO ENTRO’ IN UN CAMERINO A INDOSSARLI. QUNDO USCì, A MARRION SI SILLUMINARONO GLI OCCHI, COSì VEGETA LA GUARDO’ STRANITO.

M: SU, SU! VIENI CON ME!

V:…

I DUE SCESERO UNA PICCOLA RAMPA DI SCALE CHE PORTAVA A UNA STANZA MOLTO GRANDE E AL SUO CENTRO C’ERA UNA PISCINA ROTONDA. SUBITO, MARRION E VEGETA SI IMMERSERO NELL’ACQUA CALDA.

M: AAAAAAAAH SI STA BENISSIMO QUI, NON TROVI?

V: L’ACQUA E’ CALDA AL PUNTO GIUSTO

M: =_=’ AH… Sì, LO PENSO ANCHE IO… EHEH! MA, CAMBIANDO DISCORSO, TI VA QUALCOSA DA BERE? SPUMANTE? COKTAIL (si scrive così? Nda)?

V: NO GRAZIE.. COS’E’? VUOI FARMI UBRIACARE??

M: SE LA METTIAMO COSì, IO TI FACCIO SCENDERE..

V: NONONONO!! MI DISPIACE, NON VOLEVO OFFENDERTI..

M: OK PER QUESTA VOLTA TI PERDONO, MA A UNA CONDIZIONE..

DETTO QUESTO, MARRION SI ACCOCCOLO’ SUL PETTO DEL SURFISTA MUSCOLOS0, POI SI AVVICINO’ SEMPRE DI PIU’ ALLA BOCCA..

V: MA CHE FAI?? SEI MATTA??

PILOTA: VI COMUNICO CHE ARRIVEREMO TRA 10 MINUTI! È MEGLIO CHE VI ASCIUGATE E VI PREPARATE PER L'ATTERRAGGIO..

ALLORA, RAGAZZUOLE E RAGAZZUOLI (MA PENSO SOLO RAGAZZUOLE..^_^) KE NE DITE DEL NUOVO CHAPPY?? COMMENTATE, COMMENTATE!!!:P CIAO CIAO UN BACIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO