12/12/12

[Il genio del male che è in me ha colpito ancora, intitolando in modo originalissimo questo post]

E' andata. Me la sono cavata un'altra volta.

(Se il Lettore Inesistente non ha presente di cosa stia parlando, legga qui)

Mi sono salvata il culo per un pelo, ancora, per l'ennesima volta. Una vocina flebile dentro di me rappresentante la Ragione, sussurra che sarebbe stata meglio una batosta, così forte da scuotermi e rimettermi sulla famosa e tanto decantata retta via.

Anche no.

La parte arrogante-e-scansafatiche-nonchè-irresponsabile dell'autrice zittisce l'altra e sottolinea che ne ho ricevute altre, di batoste, forti o meno- e nessuna mi ha fatto aprire gli occhi o cose del genere. Continuo la mia vita. Forse una lacrima versata inutilmente, più per la delusione di chi ci crede fino alla fine. Forse un piccolo monologo interiore di autocommiserazione (AH. Sono la regina dell'autocommiserazione. A volte immagino cosa succederebbe se avessi una malattia grave come il cancro. E per 'immagino', intendo dire che mi faccio i film mentali sulle reazioni scioccate dei miei conoscenti -più di uno dichiarerà certamente il suo amore imperituro per la sottoscritta- e non in che modo la malattia dovrebbe incidere sulla mia vita. Per una volta non sono egoista, toh.) Ma dopo le seghe mentali, scrollata di spalle e si va avanti come se non fosse successo nulla.

C'è qualcosa di sbagliato in me? Affatto. Penso che le mie decisioni siano alquanto infelici, ma lo sarebbe di più incolpare la genetica e andare ad inalberarsi in questioni inesistenti. E' solo questione di volontà e di motivazione. Non ho neanche quest'ultima: il futuro mi sembra così lontano che non mi spaventa l'idea di esserne delusa. Oggi mi sembra lontana anche la prossima settimana. E forse -solo per oggi- posso fingere che sia così.

Pensavo che dovrei riaffrontare l'argomento, per ora sono in fila:

-suicidio -autocommiserazione -indifferenza

(oggi niente inglese, non so perchè)