I PROSSIMI DIVORZIATI
 
Cap 2: Massì dai! Usciamo!
 
TV: In una scuola piena di bulli, insegnanti fuori di testa e piatti disgustosi,
       Ned Bigby, che sarei io, e i miei due migliori amici,
       cerchiamo di fare l’impossibile:
        Scrivere una guida su come sopravvivere a scuola…
 
(Autrice spegne la tv.)
 
ME: Comincio col dirvi che sono passati due settimane da quando Noemi e Domitino (?) si nono messi insieme. Che tempi veloci e sbrigativi evè?
Comunque anche a noi farebbe piacere una guida su come sopravvivere a scuola, soprattutto con i professori.
 
PROF. EDUC. FISICA detto “IL TRITACARNE”:  FORZA MOZZARELLE DI BUFALA AFFUMICATE! MIA NONNA CORRE PIU’ VELOCE DI VOI CON LE EMORROIDI!
 
ME: Uffa, non sopporto educazione fisica!
 
ALTER EGO: Vedi che serve!
 
ME: Chi l’ha detto?
 
ALTER EGO: IO! Perché sono la parte più intelligente e saccente di te!

ME: Ehi! Sono io quella con le idee maleficamente genia…
 
ALTER EGO: Come quella volta che recuperasti il calzino, finito sul balcone del  primo piano, con un’agruccia e una corda?!

ME: CHE HAI DA DIRE?! Era un’idea geniale! E anche se fosse non sono l’unica a non amare educazione fisica, giusto?!
 
TUTTI: …
 
PALLA DI POLVERE: …

CICALE: … cri cri cri

SIGNORE. … coff coff
 
ME: D’oh!
 
DANTE ALIGHIERI (sfondando la porta.):  FERMI TUTTI!
 
ME: Occazz…
 
Tutti improvvisamente si fermano come delle statue, mentre i piccioni, venuti da chissà dove, si divertono a passare e a cagandoci sopra.
 
DANTE (inc*****o): C Chi di voi è l’autrice di questa ciofeca?!
 
Tutti indicano l’autrice che, a punta di piedi, sta cercando di sgattaiolare fuori dalla palestra.
 
DANTE: TUU! Giuro che mi vendicherò per ciò che hai fatto!
 
ME: Ok ok, mi dispiace! Forse non avrei dovuto far conoscere Cristiano Ronaldo a Beatrice, ma sai com’è! Era stanca di aspettarti e mi sembrava sola perciò…
 
DANTE: Aspetta, aspetta, aspetta! Tu hai fatto cosa?!
 
ME: Ah… non … non intendevi quello, vero?!
 
DANTE: veramente io intendevo un’altra cosa…
 
*FLASHBACK*
 
Dante cammina per un simpatico boschetto in cerca d’ispirazione.
 
DANTE: Nel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai per una selva oscura, che…
 
VOCE: ATTENZIONEEE!
 
Dalla selva sbuca una moto guidata da una ragazza con un lungo mantello rosso con cappuccio e con un cesto di vivande che semina un po’ là, un po’ qua. La tizia va ad una velocità tale da far cadere tutte le foglie snudando gli alberi. Questi imbarazzati si coprono con i rami. (?)
 
ME (Passando di là per caso): Che disastro ambulante!
 
DANTE (Interdetto): H-hai visto anche tu q-quella ragazzina?!
 
ME: Si, ma le ho sempre detto di andare piano. Se si fa male al posto di cappuccetto rosso la chiameremo cappuccetto rotto.
 
DANTE: Ma non doveva esserci Virgilio?
 
ME: Naaah! Si è andato a fare una vacanza ai Caraibi. E dovresti farla che tu! Ma insomma guardati! Dovresti mangiare meno pesante la sera s no poi fai dei sogni strani e la mattina dopo ti svegli che vuoi scriverci sopra una poesia!
 
DANTE (Guardando a terra imbarazzato): Hai ragione, scusa. E che…
 
ME: E poi basta rompere l’anima a noi poveri studenti con sta cosa!
 
DANTE (Alterato): Stai forse mettendo in dubbio la qualità della mia opera?!
 
ME: Emh…ma no! Cioè, io…ecco... solo un po’?!
 
DANTE (Brandendo una mazza da baseball): Ripeti?!
 
ME (Sudando freddo): Emh …oh guarda! La mamma di Bambi!
 
DANTE: Nuu! Che tenera! Dove? Dove? Dove?
 
Dante si guarda intorno, mentre l’autrice se la dà a gambe.
 
*FINE FLASHBACK*

ME: …ah.
 
DANTE (Alquanto incavolato): Chi hai fatto conoscere a Beatrice?!
 
ME: beh… Cristiano Ronaldo. Forse era stanca di aspettare che tu venissi. Sarà per questo che non ti risponde più alle chiamate.
 
DANTE (Prendendo una sedia): VIENI QUI AUTRICE DEI MIEI STIVALI!
 
ME: AAH! (Scappa inseguita da Dante)
 
PROF. EDUC. FISICA: Così si corre! Forza!
 
 
*CAMBIO SCENA*
 
Nella sua stanza Noemy, girata di spalle è intenta a scrivere qualcosa su un quaderno. Qualche volta interrompe il suo studio prendendo una patatina e mangiandosela …
…
Aspè, perché Noemy ha i capelli così corti?!
P-perché ha un cesto di mele in un angolino della stanza?!
Perché quel quaderno ha un’aria strana?!
…
OH CAZZO! QUESTA NON E’ NOMY!
 
(La voce fuori campo scompare. Light si gira.)
 
LIGHT: Mmh?! Hai visto qualcosa Ryuk?
 
RYUK (addentando una mela): Mmh no! *gnam*
 
*CAMBIO SCENA – DI NUOVO*
 
Noemy parla al telefono con Ciccillo.
 
CICCILLO: Weilà cugina! Ho sentito che esci con Domy stasera!
 
NOMY: In effetti si, ma come fai a saperlo?
 
CICCILLO: Emh…amici … di amici.
 
NOMY: Comunque è un segreto! Non deve saperlo nessuno!
 
CICCILLO: Tranquilla! Sono muto come un pesce! (Riattacca.)
 
NOMY: … Mah!
 
PADRE DI NOMY (Sfondando la porta): NOMY! Cos’è sta storia che esci con questo tizio di nome Domy?!
 
NOMY: emh… E tu come fai a saperlo?
 
PADRE DI NOMY: Seguo Ciccillo su Twitter.
 
Nomy scappa al computer aprendo twitter.
 
TWITTER DI CICCILLO: Stasera sei impegnata non è vero nomy?! ;)
Tranquilla nessuno saprà mai che devi uscire con la tua nuova fiamma alias Domy. Perché questo è un segreto segretissimo! =D
 
NOMY (Sbattendosi una mano sulla fronte): Ma è totalmente rincretinito ‘sto ragazzo!
 
Il campanello suona. Il padre di Noemy va ad aprire la porta trovandosi davanti un tipo dalla faccia mortuaria con degli improbabili ciuffi alzarti e ribelli e soprattutto senza occhiali. Quindi non vede ‘na mazza!
 
DOMY: WE’ A BONA! Come sei figa stasera! …. Strano, pensavo fossi più bassa … e meno mascolina…. e…
 
NOMY: Domè! Sono qui!
 
Domy comincia a fare 2+2 (Noo! Sa fare 2+2 ?! ) e capisce che davanti a lui c’è il padre.
 
DOMY: Oh…salve.
 
Nella stanza si crea il tipico momento imbarazzante con conseguente figura di merda. Nomy interrompe il silenzio.
 
NOMY: Emh … Io … Vado un attimo in bagno. Magari voi due potete fare una chiacchierata. (Scappa in bagno.)
 
DOMY: …
 
PADRE DI NOMY: …
 
Altro silenzio imbarazzante.
 
DOMY: Emh … Salve io sono Dome…
 
PADRE DI NOMY (Sorridendo in modo poco rassicurante): So benissimo chi sei. E ti dirò una cosa: fai qualche passo falso e qualcosa si potrebbe rompere in modo molto spiacevole e misterioso! *Smile*
 
DOMY: Glom!
 
NOMY (Tornando): Eccomi qua! Forse dovremmo andare non credi?!
 
DOMY: S-si …
 
Noemy e Domy si avviano verso la porta, ma il padre di Nomy lo tira per un orecchio.
 
PADRE DI NOMY (Sussurrando):  E ricorda: Ti tengo d’occhio!
 
DOMY: Glom! (Scappa)
 
*CAMBIO SCENA*
 
Noemy e Domy camminano mano nella mano per le vie della città incurante di tutto e di tutti. Anche dell’autrice che passa correndo e urlando come una matta mentre Dante la rincorre un po’ inciampando e un po’ no nella sua lunga veste. I due fidanzatini hanno un’aria completamente felice.
…
Va bè diciamo che Noemy ha un’aria completamente felice. Lui ha il solito viso mortuario che qualche volta si increspa in qualcosa che dovremmo definire “sorriso”.
I due ragazzi si siedono su una panchina.
 
NOMY: Di cosa avete parlato tu e mio padre?
 
DOMY: EH?! NIENTE! Assolutamente niente! Emh.. Perché non ci concentriamo su altro?! (Si sporge per baciarla.)
 
NOMY (Sorridendo.): Ok! (Si sporge anch’ella per baciarlo.)
 
I due di avvicinano sempre di più e…
Domy improvvisamente apre un occhio vedendo il padre di Nomy sbucare da un bidone dei rifiuti. L’uomo, alquanto accigliato, muove le labbra come per dire “Ti tengo d’occhio” mimando il gesto.
Domy spaventato indietreggia e Nomy cade rovinosamente a terra.
Poverina!
 
Nomy: AHIA! Ma sei scemo?!
 
DOMY: Scusa, scusa … Emh, perché nopn andiamo in quella simpatica stradina in cui nessun ragazzo sano di mente andrebbe?! (Indica piccola stradina buia all’angolo della strada.)
 
Nomy guarda la strada piena di gente felice e di luci colorate, poi guarda la stradina buia dove spuntano fuori dei piccoli occhietti rossi. Poi guarda di nuovo la strada piena di gente e ci pensa su.
 
NOMY (Riprendendo il sorriso raggiante): Si! Perché no?!
 
Domy e Nomy si avviano nella stradina. Dall’oscurità emergono delle figure incappucciate.
No, non sono dissenatori!
No, neanche i Volturi!
 
DOMY: Noemy, ti voglio presentare i miei amici! Loro sono:
Dodò detto Ciuffo.  . . Tommaso detto Play Boy , anche se di Play Boy c’ha a malapena il profumo. Mimmo detto Rudolf . Resul detto Red Bull.  Ed infine…
 
ME (Con un bernoccolo in testa): Prima che continui, volevo avvisar che nel capitolo precedente èstoto lui a spiarvi!
 
FIGURA INCAPUCCIATA: Acc… Mi avete scoperto!
 
La figura incappucciata non è altro che …
 
FIGURA INCAPUCCIATA: Sono la preside Amzy.
 
KRONK (Comparlo lì per caso.): Oh! Buonasera preside!
 
PRESIDE AMZY: Pss… Kronk! Sono io!
 
KRONK: Io … chi?
 
PRESIDE AMZY: Sono io! (Si toglie il travestimento.)  Yzma!  In realtà questo è tutto un piano per eliminare Kuzco!  Allora per prima cosa corrompiamo questi tempi stelli per farli diventare amici di Kuzco. Poi gli daranno una pozione, spacciandola per bevanda e lui diventerà un canguro che verrà rinchiuso in una scatola e mandato in AUSTRALIA! Dopo di chè, ci andremo a fare un caffè tutti insieme ridendo di gusto e io diventerò REGINA!
È una splendida, splendida idea!
 
KRONK (Con la faccia di chi ha finalmente capito qualcosa.): AH! Ma ceeerto!
 
Yzma e Kronk si voltano notando finalmente che tutti li stanno guardando.
 
YZMA: Ehm … noi…ecco… abbiamo lasciato il coccodrillo sul gas! (Scappa insieme a Kronk.)
 
ME: Ehm … No. Non è lei. In realtà la figura incappucciata è . . .
 
SIGNORA IN GIALLO: Salve ragazzi … Pasavo di qui per caso e …
 
Tutti guardando la nuova arrivata cominciano a grattarsi.
 
ME (Sbattendosi una mano sulla fronte.): SCIMMIA! N’DO CAZZO STAI?!
 
DOMENICO detto SCIMMIA: Scusate . . .Volevo mangiarmi un gelato.  Questo capitolo non finiva mai e mi stavo scocciando.
 
ME:  -.-
 
DOMYTINO: Noi facciamo parte del gruppo STREET!
 
ME: Ovvero: Strani – Tizi - Rombiballe – Egocentrici – E – Trasognati!
 
DOMYTINO: No! Strafighi – Tizi – Rubacuori  - Eccitanti – E – Trasgressivi!
 
ME: E invece no!
 
DOMYTINO: E invece si!
 
ME: E invece no!
 
DOMYTINO: E invece si!
 
NOMY: Cosa accadrà fra tutti questi personaggi? Scopritelo nella prossima puntata!
 
ME: E invece no!
 
DOMYTINO: E invece si!
 
ME: Bene! (Prende un bazooka.) A noi due!
 
DOMYTINO: AARGH!
 
Fine capitolo 2