13/07/2007
5 recensioniVukke: Ciauuuuuu, la tua recensione mi ha fatto venire delle cose pazze in testa! No, no Samara e Hao ci vanno al Grande fratello chi ti ha detto di no??? Comunque, non ti dico niente, leggi e scoprirai, non saltare il capitolo della prostituta per quello del Grande fratello, CAPITO? XD Ciau, baciotti, TVTBENE!
Leo: Vedo che ti sta piacendo la ff! Si, ripercorrerò due volte i mondi, se non lo faccio la ff non avrebbe senso! Dovrò scrivere un sacco di cretinate! Walter mi fa antipatia, quando andava a uccidermi con la motosega andavo a salvare e per sfogarmi gli davo delle bastonate, mi faceva venire i nervi, e la povera Eileen restava sempre indietro! vabbè, spero leggerai anche questo chapp Ciau, e se puoi commenta ancora!
Kryptangel88: Grazie! Vedo che anche a qualcun'altro piace la mia ff! Spero ti piaccia anche questo capitolo è anche più lungo dei primi due capitoli! Se puoi leggi e commenta ancora! Ciau, KISSOTTI!
E adesso potete leggere! Buona lettura!
Silent Hill 4: La stanza del Drago
Una prostituta che fa bei sogni “ Spione che spia la vicina di casa “
Crilin: Ahia, la testa, ma dove sono finito?
Ma ci vedi? Alla metropolitana di Silent Hill.
Crilin: Qui ho incontrato per la prima volta una prostituta!
E ora ne incontrerai un’altra! Adesso trova un’uscita!
Crilin cammina per trovare un’uscita ma da lontano vede una sagoma.
Crilin: Un..un Fantasmaaaaaaaa!!! AHHHHHHHH!!!!!!!
Marion: Pezzo di scemo, non sono un fantasma, ma una prostituta! ( Fa l’occhiolino )
Che scema!
Marion: Come ti chiami bel nanetto?
Crilin: Ehm… Crilin! O///O
E tu scema?
Marion: Chi ha parlato?
Crilin: Oh… niente la narratrice di questa sventura.
Marion: Ahh… comunque mi chiamo Marion!
Marion la Troiona, suona bene!
Crilin: Ehm… ciao Marion, sai come uscire di qui?
Marion: No, però credo che sia soltanto un sogno!
Questa è fatta!
Marion: Comunque quando usciremo di qui ti farò un “ Favore Speciale “
Crilin: Speciale? O///O
CRILIN!
Crilin: Oh… scusa, ma sono già impegnato!
Marion: Non si potrebbe fare una scappatella?
La scappatella la fai con tuo nonno!
Marion: Uhm… buona idea!
Questa è scema!
Crilin: Dobbiamo uscire di qua.
Si, meglio, così te la togli dai piedi sta scema!
Crilin e Marion camminano per un po’ poi Marion si ferma.
Marion: Ugh… fermo devo andare a vomitare!
Marion si dirige nel bagno delle femmine, Crilin rimane solo e poco dopo compaiono dei cani.
Crilin: Ahhhhhh.. dei mostri!
Ma dai, sono così carini, non stanno facendo niente.
Crilin: Si, no, stanno mangiando il loro compagno.
Cane 1: Bono, ma perché non lo abbiamo mangiato prima?
Cane 2: Perché prima era troppo amaro?
Cane 1: Ah… già!
I cani non si accorgono di Crilin e continuano a mangiare.
Crilin, entra nel bagno delle femmine!
Crilin: Cosa? Ma sei pazza?
Ma tanto non c’è nessuno dentro, Marion se le filata!
Crilin: E come ha fatto?
Ma che ne so, misteri di Silent Hill! Adesso entra!
Crilin entra nel bagno delle femmine e trova un buco uguale a quello che aveva a casa.
Crilin: Un buco…
Puttusu!
Crilin: Eh?
Niente, ora entra!
Crilin: E Marion?
Crepa!
Crilin allora entra nel buco e si risveglia in camera sua.
Crilin: Ma.. ma sono ritornato a casa.
Il buco serve a questo!
Crilin: E adesso che faccio?
Vai in cucina.
Crilin va in cucina e si accorge che qualcuno sta bussando.
Yamcha: Apri cornuto!
Crilin: Aiuto, fatemi uscire!
Tanto non ti sentono.
C18: Lascia perdere, si sarà preso a fuoco con i fornelli.
Yamcha: Allora devo trovare le chiavi e cercare di vedere se è così, perché se è vivo poi mi paga i danni!
Crilin: A-I-U-T-O
S-E-I S-C-E-M-O
Crilin: Uffa, voglio uscire!
Guarda, c’è una cosa sotto la porta.
Crilin prende il bigliettino e incomincia a leggere.
C17 ette ette ette! Mi servono Vittime, ttime, ttime, ttime! Mauahauauahah, Così riavrò mia madre che poi non è mia madre ma l’appartamento dove sono cresciuto! ç_ç Voglio mia mamma! Muahhhhhhhhh!! Ammazzerò tutti! Mauahauauah!
C17 ette ette ette!
Chi legge è scemo! ( muahahahah )
Crilin: Ci risiamo con i bigliettini scemi!
Ahahahah, ci caschi sempre! Adesso controlla quel mobile!
Crilin controlla il mobile e nota un buco.
Crilin: Un buco!
Guarda cosa c’è dietro.
Crilin guarda e vede che c’è C18 che ride mentre guarda la TV.
Crilin: C18! *ç*
Smettila e ora prendi la pistola.
Crilin: Quale pistola?
Quella!
Crilin nota una pistola e la prende.
Crilin: Che ci devo fare?
La usi per ammazzare i mostri, scemo!
Crilin: Guarda, c’è una scritta qua nel muro, si intitola “ Come guadagnarsi una prostituta “
Leggila! Voglio sapere che cosa ha scritto quello scemo.
Crilin legge le scritte.
Come guadagnarsi una prostituta
Prima di tutto andare in uno spiazzo trovare una prostituta, dagli 100 zeni e baciala, poi portala a casa tua e il gioco e fatto! E la inizi a fare……….. Supercalifragilistichespiralidoso! Cantagli questo e lei ti sposerà a colpo! *ç*
Maestro Muten
PS: Dimenticavo, Chi legge è Gay! ( XD )
Crilin: Uffa, ci casco sempre!
DRIIIIIIIIIIN!
All’improvviso suona il telefono. Crilin allora va a rispondere.
Crilin:Pronto?
Marion: Ma scemo, ma che fai mi lasci qui tutta sola?
Crilin: Ma…
Marion: Scemo, non ti faccio più il “ favore speciale “
Crilin: Ma…
Marion: Adesso, Scemo, vieni a salvarmi, prendi i soldi dentro il bagno delle femmine dal manichino e Ahhhhhhhhhhhhhhh………………… ( Si perde la linea )
Ah… finalmente Marion morirà!
Crilin: Uffa, tutta colpa tua!
Non eri tu che volevi C18?
Crilin: Vero!
Adesso vai nel buco e vai da quella cretina di Marion.
Crilin entra nel buco del suo bagno e si ritrova nel bagno della Metropolitana.
Crilin, guarda alla tua sinistra.
Crilin guarda alla sua destra.
Crilin: Vedo soltanto il muro.
Alla tua sinistra, scemo!
Crilin guarda alla sua Sinistra.
Crilin: Ahhhhhhh…. Marion è morta!
Ma che, è soltanto un manichino con le mani insanguinate che ti vuole dare dei gettoni.
Crilin: Che schifo, devo prenderli?
Si!
Crilin prende i gettoni con i guanti che aveva nei pantaloni.
Ma ti porti i guanti appresso? A che ti servono?
Crilin: Per quando faccio sogni orribili con del sangue!
-_-‘ Vabbè, adesso esci dal bagno e dirigiti al centro della Metropolitana.
Crilin si dirige al centro della metropolitana, poi si sente una voce! ( Al quanto famigliare! Nd Io )
Marion: Crilin, ho trovato l’uscita per uscire da questo manicomio.
Crilin: Finalmente!
Marion: Crilin, ho trovato l’uscita per uscire da questo manicomio.
Crilin: Ho capito!
Marion: Crilin, ho trovato l’uscita per uscire da questo manicomio.
E che cazzo, abbiamo capito, stronza, spero che tu muoia atrocemente.
Marion: AHHHHHHHHHHHHHHHH……………
Non si sente più la voce di Marion.
Ma.. ma io stavo scherzando! O.O
Crilin: Oh… no, devo salvarla!
Crilin perlustra da cima a fondo la Metropolitana e finalmente trova Marion mezza morta mezza viva.
Crilin: Oh no, Marion!
Marion: Sto morendo, Uffa! Addio la famosa Prostituta!
Crilin: Marion!
Marion: Shhhh… zitto, non ti preoccupare ti farò il “ favore speciale “
Crilin: Marion!
Marion: 16121
Queste sono le tue ultime parole? Ma allora sei cretina!
Marion muore e poco dopo Crilin si ritrova a casa sua.
Continua…
Capitolo extra: Il flashback di Hanry
Alessia: facciamo entrare la prima concorrente di fatti e rifatti!
Regista nuovo: Veramente siamo al Grande fratello.
Alessia: Che me frega?
Regista ( Al manicomio ):Arghhhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Alessia: Facciamo entrare l’innamorata cotta, O-L-I-M-P-I-A!
Olimpia arriva con il cavallo di Xena ( miracolosamente resuscitato ) all’entrata della casa del Grande fratello.
Olimpia: @_@ Troppi Redbul fanno male….
Presentatore: Ciao, entra nella casa!
Olimpia: Prima non dovrei salutare i miei famigliari?
Alessia: Ma che se ne frega di te e la tua famiglia!
Olimpia: ...
Presentatore: Entra nella casa!
Olimpia entra in casa ma si ritrova a dover scegliere fra due porte da aprire.
Olimpia: Prendo quella dove c’è scritto “ X “ o quella dove c’è scritto “ M “? Prendo quella con la X perché mi ricorda Xena!
Olimpia allora entra nella porta X, e si ritrova in una bella suite.
Olimpia: Wow, che bello qui! °_°
Alessia: Adesso che Olimpia è entrata nella stanza “ X “ facciamo entrare il secondo concorrente! Xena!
Xena arriva con un cavallo mezzo rimbambito.
Xena: Quella cretina di Olimpia si è fregata il mio cavallo!
Presentatore: Credo che risolverete tutto al meglio se entri nella casa e scegli la porta del destino.
Xena: Ma che stai dicendo? Ti sei fatto una canna?
Presentatore: Ehm… qualcuna, ma adesso entra in casa!
Xena entra e si ritrova due porte davanti, ovviamente sceglie la porta con la X perché gli ricorda il suo nome.
Xena: Wow, ma che bella suite….. è ovvio che sia così bella, sulla porta c’’era l’iniziale del mio nome.
Olimpia: XENA!
Olimpia salta addosso a Xena.
Xena: Levati, L-E-V-A-T-I!
Olimpia si toglie da lei tristemente.
Olimpia: Ho bevuto 6 lattine di RedBul per te…
Xena: Per questo stamattina hai vomitato?
Olimpia: No, quello era per le zucchine!
Xena: E allora cosa?
Olimpia: Ho voluto bere RedBul per dirti questo…
Olimpia prende fiato e incomincia a parlare.
Olimpia: Xena… io.. io.. ti… ti.. A…
Si interrompe la visuale di che stavano facendo Xena e Olimpia.
Alessia: Ehi, io stavo guardando, non sapete quante puntate ho dovuto aspettare per questa confessione!
Presentatore: Te le riguardi tutte!
Alessia: Uff… adesso facciamo entrare Piper!
Piper arriva con una scopa volante e tutti la fissano.
Piper: Che cazzo avete da guardare?
Presentatore: Entra nella casa Piper!
Piper entra nella casa e sceglie la porta con la “ M “.
Piper: Che scalogna, sono finita nel Tugulio!
Alessia: Povera scema, adesso che entrino gli altri!
Phiby, Peige e Prue finiscono tutte nel Tugulio.
Alessia: Bella famiglia di streghe! Adesso facciamo entrare… Marte? Ma non era incluso!
Presentatore: E’ il concorrente segreto! Alessia: Ma non deve venire dopo?
Presentatore: Non resiste, vuole vedere Xena!
Alessia: Fallo entrare!
Marte arriva con la sua moto davanti alla porta del grande Fratello.
Marte: Xena, arrivo!
Marte entra nella porta e sceglie la porta con la X.
Marte: Xenaaaaaaaaaa, sei qu……… O____O
Marte vede Xena che sta baciando Olimpia. Nel mentre che si baciano dicono qualcosa…
Olimpia: Prima, prima…
Xena: Dopo, dopo…
Olimpia: Ho detto prima!
Xena: E io dopo!
Olimpia: Vedi che vado a suicidarmi se non lo fai prima.
Xena: No, non farlo, va bene, prima, ma adesso staccati che tutti ci stanno guardando!
Marte: O_____________________O
Xena: Marte che c’è?
Marte: X___X ( Sviene )
Olimpia: Si vede che è scemo, e tu ricordati Prima…
Xena: Ho capito, Prima…
Alessia: Ma che spacchio… ma prima cosa?
Xena: Olimpia dopo vuole vedere il mio film nella parte finale in cui mi bacia per l’ultima volta! Ma io non lo voglio vedere adesso, ma lei invece si!
Tutti: =_=’
Alessia: Ma allora eravate da molto prima innamorate!
Xena: Io non me lo ricordo!
Fan di Xena/Olimpia: E’ stato Marte, vi ha cancellato la memoria, adesso che non può fare più nulla tu e Olimpia potete sposarvi, glielo dico io a Berlusconi di celebrare le nozze! ( Chissà chi è questa fan di Xena/Olimpia! xD Nd Io )
Olimpia: Xena, ci sposiamo?
Xena: Si, ma non fare come l’altra volta, tu eri l’uomo di casa e io la mamma casalinga che pensa sempre ad Evi.
Evi: Ciao, mamma, ciao pap… ehm… Olimpia!
Olimpia: Uffa!
Alessia: Avete fatto insieme una figlia?
Olimpia: Ma no, questa è la figlia di Xena, ma non l’ha fatta con me, come poteva? Vive insieme a noi, così è come una figlia per me!
Evi: Sembrerebbe paranormale. Adesso vado, ciao mamma Xena, ciao papà… ehm.. Olimpia! Non so come chiamarti, scusa!
Olimpia: Oh… non fa niente, tanto in futuro sarò la reincarnazione dentro un corpo di un Uomo!
Alessia: Ma voi vi reincarnate?
Xena: Tutti si reincarnano, anche tu! E credo che in futuro sarai una capra!
Alessia: Come? Non ho sentito bene!
Xena: Niente!
Olimpia: Xena, posso baciarti ancora?
Xena: Domani, ora no!
Marte: X__X
Alessia: Bene, e dopo questa cosa NORMALISSIMA ( Ci sono andata anch’io con una donna! Nd Alessia_ nella_ sua_ testa ) presentiamo altri due concorrenti provenienti da un pozzo!
Hao e samara arrivano al Grande Fratello.
Hao: My love!
Samara: My love, biju!
Presentatore: Potete entrare in casa.
Samara: Hai portato il frustino fucsia?
Hao: Si, ne ho portato anche uno tutto blu brillantinato, che al buio diventa Luminiscente.
Samara: Credo che non si dica Luminiscente, comunque io preferivo il pozzo!
Hao: Anch’io!
Hao e Samara con i frustini in mano per farsi coraggio entrano in casa, e scelgono la porta con la “ M “.
Samara: Ma che bello questo posto, sembra il pozzo!
Hao: Verissimo! My love, quanto siamo fortunati.
Samara: HGFUKTIY/OT!
Hao: Grazie, anch’io ti HGFUKTIY/OT!
Samara: Siamo la coppia più felice del mondo.
Xena e Olimpia: Ehi, lo siamo noi, invece!
Alessia: E adesso facciamo entrare Hanry………
Continua………….
Hanry: Continua? Come continua? Uffa, era arrivato il mio momento!
Che ci vuoi fare.
Olimpia: RedBul funziona!
Olimpia, puoi dirmi prima che hai detto a Xena?
Olimpia: Semplice, gli ho detto, Xena, io ti amo, poi lei mi ha accarezzato una guancia, ha avvicinato il suo volto al mio e poi……… *_* Il bacio!
Che poesia d’amore!
Olimpia: Ci sposeremo presto.
Prestissimo!
Hanry: E io quando mi sposo con Eileen?
Fra un secolo!
Hanry: Così tanto?
Voce: RedBul ti mette le aliiiiiiiii!!!
Hanry: Prenderò anch’io Redbul!
Samara: My love, prendiamo anche noi Redbul?
Hao: Ok!
Aspettate, lo prendo anch’io Redbul!!!
Hanry, Samara, Hao, Olimpia e Super18 allora si scolano 10 pacchetti di redbul, e alla fine vanno in bagno per motivi stomacali. ( Stomacali? Nd Hanry_con_ la_ faccia_ pallida )
Leggete ancora, Ciao!