HARRY POTTER E I TRE PORCELLINI

 

Questa che vi accingete a leggere è la versione riveduta e corretta di questa favola. Tutti i diritti riservati a me...

 

C’erano una volta e purtroppo ci sono ancora in una casa vicino ad un fiume tre dolci(per modo di dire) porcellini chiamati: Harry, Ron e Draco...

Tutte le ragazze: nooooooo...Dracuccio....dove sei autore(con sguardo assassino e con dei coltelli da cucina Miracol Blade 3 serie perfetta e con chef Tony al comando...

Draco: Non mi abbasserò mai a far parte di questa stupida falsa babbana e per di più con quello sfigato di uno sfregiato

Harry: Manco io voglio lavorà co lui, e poi chi me li paga i diritti d’autore, io s’o na star der cinema

Erik(lo scrittore): Ok Ron, lamentati anche tu, almeno facciamo la combriccola dei tre rompic******i...insomma calmatevi, Harry, tu sei un porcellino e in qualità di animale sporco e stupido, non puoi criticare

Harry: altrimenti...

La nuvoletta di Fantozzi impazzì e andò a finire sulla testa di Harry con un alluvione che infradiciò il ragazz... no il porcellino

Harry: ora capisco...

Erik: è già un passo avanti, intendo non capisci mai un c***o, in quanto a te Draco, anke tu sei un porcellino, ma 

Ho deciso di risparmiarti, quindi Draco sei stato nominato, dovrai uscire subito dalla casa del grande Fratell...no dalla casa dei tre porcellini

Draco: e vai... pigliatelo nel c**o sfregiato

Harry: cro cro (versi dei porcellini)

Draco: ve saluto sfigati...!

Ron: parla per te!

Erik: Oh Ron ti sei fatto finalmente sentire, ero impaziente ormai

Ron: davvero?

Erik: no ti sto prendendo per c**o

In assenza del terzo porcellino(Draco ke festeggia dietro le quinte) venne reclutato Neville Paciock, ke non ebbe bisogno del travestimento da porcellino..

Neville: E’ un affronto a me e alla mia dignità

Erik: e anke ai porcellini...

Neville: cosa...va bè, farei di tutto per stare un pò di tempo senza la nonna...quella megera

Nonna di Neville: brutto disgraziato, ed io che ti ho ricomprato la bacchetta ke hai rotto o meglio le bacchette...nipote ingrato, ti sei stupidito a stare con quel malato mentale di Silente

Hagrid: mai offendere Silente davanti a me

Così Hagrid raggiunse in un istante la casa della nonna di Neville e la tramortì con un ben assestato colpo di judo imparato per esigenze durante la sua convivenza con gli schiopodi

I tre porcellini se ne stavano tranquillamente saltellando come tre idioti lungo la riva del fiume mentre la piovra gigante in vacanza li guardava con l’acquolina in bocca dall’imitare del bosco spuntò fuori un lupo dai lunghi peli unticci e da un lungo muso tutto sporco e senza farsi vedere colse Neville alle spalle.

Lupo cattivo: che cosa ottengo se verso della radice di asfodelo in polvere dentro un infuso di artemisia?

Neville: Arhhhhhhhhhhhhhhhh....il professor Piton...

Neville fuggì verso il fiume urlando a squarcia gola e fu mangiato dalla piovra gigante

Remus Lupin: io avrei reso molto di più nella parte del lupo cattivo...

Erik: ok ci siamo giocati il secondo porcellino...che abbiano inizio le audizioni per il terzo porcellino...egli dovrà unirsi a porcellino rosso detto Ron e porcellino sopravissuto detto sfregiato...

1°candidato(Silente con una salopette rossa alla Mario Bros)

Erik: si accettano concorrenti solo fino ad un limite di età di 1478 anni

1° Candidato: Dhhooo...

Homer Simpson: chi mi ha fregato la battuta?...vieni qua brutto bacarospo merlino dei miei stivali

Hagrid: mai insultare Silente davanti a me...

Erik: aridaglie!Vediamo di continuare sta storia...il prossimo...

2° Candidato(Lucius Malfoy con due codini legati con fiocchi rosa a phois(a pallini))  

Draco: nooooo...papaaa

Tutte le ragazze: su Dracuccio, non ti disperare

Draco: zitte voi...

2° Concorrente: Figlio mio un giorno lo capirai...questo ed altro per un po’ di grana

Erik: veramente nessuno di voi sarà pagato

2° Concorrente: ke cosaaaaa?!?!?!?!...addio...parrucchiereeeeeee...

Erik: ok andiamo avanti...i porcellini sono due!E non si discute!

Harry e Ron uscirono dal letargo e continuarono a saltellare goffamente sempre lungo la riva del fiume...

Harry e Ron: ke palle, e neanche ce pagano...!

Erik: Silenzio voi due...!Cominciate a costruire le vostre case perché tra poco arriverà Jack lo Squartatore assieme ad Aragog...

Ron e Harry: arhhhhhhhhhhhhh...

Erik: no calmatevi, sckerzavo, arriverà solo il lupo...!

Ron e Harry: arhhhhhhhhhhhhh...

Erik: calmatevi un po’, insomma...! 

Ron e Harry: arhhhhhhhhhhhhh...

Erik li sciantò...

Ron e Harry: arhhhhhhhhhhhhh...

 

2 ore dopo quando si furono ripresi

 

Ron era impegnato a costruire la sua roccaforte con tappi delle bottiglie di burrobirra che si era scolato all’ultima visita a Hogsmeade

Hermione con una banda di porcelline armate di pon-pon stava intonando la canzone:

 

Perché Weasley è il nostro re

Ogni due ne fa cader tre

Così noi cantiam perché

Perché Weasley è il nostro re

 

Hermione: no, lui è solo il mio re...

Luna Lovegood brandendo la spada laser di Luke Skywalker: tu menti ragazzina zannuta

Ron, amore diglielo tu...

Ron nascondendosi dietro un tappo di burrobirra: speriamo non mi veda

Luke Skywalker(arrivato da una galassia lontana, lontana, lontana, lontana, lontana, lontana, lontana, lontana, lontana, lontana

Tutti: basta!!metti puntini puntini

Luke Skywalker(arrivato da una galassia lontana, lontana...): ridammi la mia spada... grrr, devi sapere ke... questo è un mio art attack

Luna Lovegood: wow ecco perké odorava di Ccolla vinilica

Giovanni Mucciaccia: Fatto!

Erik cacciò tutti gli invasori dalla storia minacciandoli con il suo esercito formato da Bin Laden, super Goku, Super Vegeta e Ash con il suo inseparabile amico pikachu che lo aveva abbandonato un mese prima per andare dietro a delle pikachu femmina che lo attraevano decisamente più di ash..

Erik: continuiamo

Ron riuscì a terminare la sua piramide di tappi di burrobirra e Harry la sua catapecchia con i cocci dell’ufficio di Silente distrutto al 5°anno durante la loro ultima “amichevole” chiacchierata...quando arrivò il lupo cattivo

Voldemort lupo cattivo: dove siete porcellini, soprattutto tu con quello spiringuacchio in testa

Harry: guarda che me lo hai fatto tu questo spiringuacchio, ed è tutta colpa tua se nessuna ragazza mi vuole più

Voldemort lupo cattivo: tanto nessuna ti avrebbe mai preso, con quella faccia a c**o del...

Erik, Ron ed Harry: dov’è finito il vecchio lupo

Videro passare sulla lontana collina da dove nasceva il fiume Piton che correva dietro e gli chiedeva Piton: dove guarderesti se ti dicessi di trovarmi una pietra Bezoar...

Neville: Aiutooooooooooooooooooooo!!!!

Erik, Ron ed Harry: ah eccolo...!

Voldemort lupo cattivo: ora vi mangio!

Harry e Ron si rinchiusero nella piramide di tappi, ma il lupo cattivo si scolò un barile di whisky incendiario e buttò giù il capolavoro(sempre per modo di dire)con un sonoro rutto...

Harry e Ron risposero al richiamo con altri due rutti, ma non furono sonori perké il tecnico aveva tolto l’audio

Tecnico: scusate

Harry e Ron si andarono a barricare nella catapecchia

Ron: Harry, sta arrivando?

Harry tirò fuori dalla matassa di capelli l’occhio di Moody

Moody: ah ecco dov’era finito

Tonks: visto Malocchio non te l’ho perso io

Harry: hoi guarda guarda che fissa st’occhio a raggi X...non sapevo che Hermione ...

Ron: dammi qua...wow, hai ragione

Erik: maiali, oh giusto!!

Il lupo arrivò anke alla catapecchia di Harry e con un altro sonoro rutto la buttò giù

Ron: e adesso dove ci nascondiamo?

Harry, indicando Malfoy manor e con gli occhi che gli brillavano e con la posa classica da supereroe: lì

I due entrarono nella villa, ma furono attaccati da un centinaio di elfi domestici

Harry: accidenti a quell’idiota di Silente

Hagrid: mai offendere Silente davanti a me...

Harry e Ron(indicando gli elfi): sono stati loro

Hagrid si lancio sui elfi domestici e li schiacciò

Hermione: come presidente del C.R.E.P.A. non ti permetto, solo perché hanno detto accidenti a quell’idiota di Silente...

Hagrid: mai offendere Silente davanti a me...

Così si buttò anke su di lei che si unì a quel campo di sterminio

Voldemort: “Hem hem”

Tutti si voltarono verso di lui

Voldemort: cacchio, funziona!

Con un ultimo, ma decisivo rutto distrusse casa Malfoy

Luke Skywalker da casa sua: Cos’è stato?!?!

Draco: la mia casaaaaaaaaaaa!!!

Lucius: avevo ancora 28 anni di mutuo, noo!!

Padre e figlio Malfoy si allearono agli elfi domestici temporaneamente disoccupati contro l’oscuro lupo...

Così il lupo cattivo morì non lasciando alcuna traccia di sé e vissero tutti felici e contenti.

 

FINE

Harry e Ron: meno male!!!!!