Le trombe del giudizio stavano suonando la loro marziale Sinfonia della Distruzione, colonna sonora di ogni Apocalisse che si rispetti. Tamburi che ritmicamente accompagnavano passi di soldati, scorta di poveri musicisti, cacciati dal mondo terrestre, nella marcia che li avrebbe accompagnati all'inferno.
Poi un click.
Dopo che il dito si sollevò dal tasto di  Stop dello stereo (quel nuovo modello provvisto direttamente di Heaven Surround), l'ascoltatore diresse la sua attenzione verso l'intruso che aveva fatto capolino nel suo ufficio.
- Chi è che mi disturba? - Tuonò la voce severa e temibile del Boss del Paradiso, tale Padreterno, che si faceva chiamare così per evitare confusione, in seguito all'arrivo in cielo dell'altro omonimo Dio, Ronnie James.
Il povero segretario Angelico si strinse nelle spalle, già avvolte in quel paio di ali a fare da scudo dall'ira furibonda di una divinità che aveva di meglio da fare che non rispondere alle richieste di uno scambio di anime.
Scambio che, scandalo, non poteva neppure chiamarsi 'equivalente': Vuoi mettere un sig. Rossi con un Burton, come successo l'ultima volta?
La solita sensazione era quella di essere stato fregato, e farla in barba a Dio, pardon, al Padreterno, era un'eresia imperdonabile!
Il povero segretario tuttofare si affrettò a rivelare al capo tuttoperdonare il motivo della sua visita:
- C-ci sarebbe un'altra di quelle richieste... -
Il Padreterno allargò le braccia dall'esasperazione.
- Ancora loro? Quei matti della Roundrobin maledetta? -
Angelico deglutì, al timore di dover inevitabilmente confermare la supposizione del suo capo.
- A-affermativo. -
Padreterno mise le mani nella sua candida criniera e cominciò a grattarsi la testa in preda al nervoso.
- Che barba! Che sofferenza! Quella fiction sarà la mia rovina nei secoli dei secoli! -
- Amen. - aggiunse Angelico d'impulso, ma si tappò la bocca di fronte all'occhiataccia lanciatagli dal superiore.
Il Padreterno si abbandonò sulla comoda poltrona in pelle di demone, e cominciò a lisciarsi la barba, perso in pensieri.
Non poteva scaricare l'intero biasimo su Angelico, dopotutto, la colpa era della Roundrobin maledetta, ch'egli stesso aveva creato per contrastare gli ultimi prodotti creati dalla concorrenza, l'Inferno.
Il suo principale avversario, quel diavolo di un Satanasso, (che il medesimo se lo porti!) gli aveva rubato il monopolio sulle morti da quando era stato messo in commercio quel maledetto Quaderno della Morte, e immediatamente dopo si era anche modernizzato con quel Sito Internet Jigoku Shoujo, con l'offertissima Due Anime all'Inferno al prezzo di una.
Allora incaricò, dietro ispirazione divina, il suo fidato Arcangelo, il numero sei, di scrivere una fanfiction aperta a tutti, nella quale, a ogni capitolo aggiunto, un paio di anime, secondo il famoso principio dello Scambio di Anime Equivalente, avrebbe potuto scambiare di posto dal mondo terreno a quello divino.
Questo treno di pensieri calmò l'Onnipotente, pronto anche questa volta a soddisfare la solita richiesta. Con un cenno della mano diede il permesso ad Angelico a procedere.
- Questa volta l'anima richiesta è Peter Steele in cambio di Avril Lavigne. - e così dicendo il segretario tremante appoggiò il documento sul tavolo.
- Peter Steele, eh? Ma non era quello stranamente morto di infarto a una così giovane età? -
- C-corretto, oh signore! -
Il Divino sogghignò: riportare in vita un'evidente vittima del Quaderno della Morte avrebbe dato un  bello smacco a quelli "dell'altra parte". Diede un'occhiata veloce di conferma, e poi batté direttamente il pugno sul tavolo.
Quel pugno lasciò sul foglio per pure miracolo un segno divino di approvazione, poiché egli era il Signore, e non aveva bisogno di usare timbri.
Angelico scattò in avanti ad agguantare il pezzo di carta e sparì fuori dall'ufficio a sbrigare velocemente il resto della pratica.
Il Signore vide che era cosa buona e corretta, e intrecciando le dita sul ventre, si distese nella sua poltrona per contemplare la scena successiva, poiché egli è onnisciente e onnivedente (soprattutto per le docce delle anime femminili).

I cancelli del paradiso si spalancarono aprendo la via a una ragazzina bionda che nell'attesa fischiettava Knockin' On Heaven's Door.
Mentre oltrepassava la soglia vide un gigante dalla folta chioma corvina uscire. Vedendo tanto manzo al fuoco, pardon, tanto ben di Dio, la ragazzina lo chiamò e si propose.
- Ehy! Ehy! You! you! I could be your girlfriend! -
L'uomo scosse la testa.
- Mi spiace, ho già due bellezze che mi aspettano sulla terra per un bellissimo triangolo -. 
La Santissima Trinità. Poi la guardò un momento e commentò, prima di salutarla definitivamente.
- But my girlfriend's girlfriend looks like you. -