Ehm. Mi dovrei scusare.. io so benissimo che l'Organizzazione non ha un cuore... però... scrivo lo stesso con personaggi molto OOC . Non posso farci niente. "E scrivi fan fiction su Final Fantasy, allora!!! Lì i personaggi il cuore ce l'hanno.", direte voi. Ma io non ci riesco. Adoro ogni singolo membro dell'Orgy. Adoro la loro psicologia, la loro pazzia, e il loro modo di comportarsi. Quindi... siete avvisati: Nobody OOC e piccoli (per ora) fluffy yaoi.

In più, secondo me i Nobody non hanno il cuore SENTIMENTALMENTE parlando, non ANATOMICAMENTE. C'è un sacco di gente che scrive "non c'era il battito del cuore" (o cose simili). Io intendo la mancanza del cuore in un modo diverso. E secondo me loro riescono a piangere per il dolore^^!

Comunque, dopo tutto questo papiro, ecco, a grande richiesta (seee.... magari XD!), il terzo capitolo!!! Enjoy it^^

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_.:-^*Vamos.*^-:._

 

Vexen si avvicina a Demyx, e gli da una pacca sulle spalle. "Su con la vita."

Lo guardiamo tutti con occhi grandi come piatti da portata.

Demyx si alza da terra tenendosi le ginocchia. "Ok, sto meglio" dice. "Allora," si asciuga gli occhi con il dorso delle mani "dov'eravamo rimasti?"

"Ci stavi dicendo cos'è un AquaFan" Xigbar.

"Com'è scappata fuori la storia dell'AquaFan?" questo invece è Vexen. Registro le informazioni senza interesse, perché sto tornando a soffrire il caldo.

"Ok. Invece di stare a ripetere tutto quanto, facciamo un'assemblea." dico, lentamente, fissando un punto imprecisato del soffitto.

"'Kay!" Xigbar scompare dentro ad un bozzolo d'oscurità.

Demyx entra dentro al suo portale strillando "ASSEMBLEA CITTADINA!!! QUESTA SERA, ASSEMBLEA CITTADINA!!!!". Zexion lo guarda e sospira. "E' idiota, ma lo amo". E scompare anche lui. Vexen è l'unico che se ne va stando zitto come un pesce. E io rimango solo soletto per circa tre secondi, prima di schiodare gli occhi dal vuoto ed evocare uno di quei confortevoli e freschi portali oscuri.

Vamos.

 

_.:-^*L'assemblea cittadina*^-:._

 

Ora siamo tutti e tredici (senza eccezioni) nella Sala delle Riunioni, l'unica stanza del Castello che non ha un nome apocalittico.

Cerco di far aderire ogni parte del mio corpo sulla sedia, che è schifosamente fredda, ed è la manna dal cielo.

"Ok. Siamo qui perch--"

"EHI, XEMNAS!!!!" Axel, il numero VIII, mi interrompe. "Prima che cominciamo, ti avverto che sono finiti i Cheerios."

I Cheerios...? Ah, i cereali a forma di ciambella ricoperti di miele.

"E anche i Chococrispies" aggiunge timidamente Roxas. E' l'ultimo arrivato, ed è normale che non parli con gli altri come se li conoscesse da una vita. Ha legato solo con Axel. Ma poi.... cos'ha legato? Entrambi non hanno un cuore, e quindi non possono aver fatto amicizia. Stanno semplicemente bene insieme.

"E la Nutella!" anche Demyx decide di lamentarsi per qualcosa.

"Ma che cavolo dite???" esclamo io "Ne abbiamo comprati 100 pacchi e 100 barattoli, di quei cibi!!! Come cavolo avete fatto a mangiarvi tutto in meno di una settimana?"

Sento Larxene sbuffare, come se io fossi un minorato mentale. "Il fatto è che" dice "qualche imbecille ha mischiato tutte queste cose. E sai, Xemnas, io non posso ogni mattina andare a rovistare dentro ad un sacco pieno di Cheerios e chococrispies per racimolare quattro Chombos."

Dio santo, non ci sto capendo più niente.

"Okay. Tralasciando 'sti discorsi che fanno cascare l'assemblea nel ridicolo... siamo qui Perché forse... ma dico FORSE, andremo ad un AquaFan."

Ovviamente c'è il brusio eccitato fra i membri.

"Posso parlare io??? Eh?? Eh???" Demyx salta su e giù dalla sedia.

"Vai."

"Aahahhaha, adesso state a sentire me!!!" la risata è perfida e malefica "Dunque. Come il vecchio Saikusu sa, prima ho parlato al telefono con Toru, che è mia sorella adottiva." vedo Saix roteare gli occhi. "...e mi ha proposto di andare all'AquaFan del suo mondo, dato il caldo che ci sta tartassando in questi giorni. Ah, l'AquaFan è un posto in cui ci sono chilometri d'acqua! ETTOLITRI D'ACQUA!!!! Piscine in ogni anfratto più oscuro e tetro!!!!!" wow, non l'ho mai sentito parlare con vocaboli così elaborati.

"Come ci andiamo?" Marluxia si sporge leggermente in avanti con uno dei suoi adorabili sorrisetti che mi fanno venire voglia di spiaccicargli il naso sul pavimento.

"Bhe. Con... con..." oh cavolo. Non ci avevo pensato.

"Cioè, là sono degli umani. Gente normale," continua lui "Non sono sfigati senza un cuore. E non si spostano con i varchi d'oscurità."

Grazie, caro il mio sapientino. Come se non lo sapessi.

"Prendiamo la macchina e la facciamo passare tramite un portale. Poi per il resto del tragitto usiamo solo lei." tutti mi guardano come per dire 'Lei chi?' "La macchina." aggiungo. Mi sono spiegato da schifo.

"Abbiamo una macchina?" chiede Xaldin.

"Sì. L'ho trovata io. Nelle fondamenta del Castello. Giusto ieri." Xigbar.

"Fico!!! E' una limousine?" Demyx già pregusta le comodità di una limousine.

"Più o meno."

"YAY!!!!"

"Ah, e ovviamente non possiamo andare con il soprabito dell'Organizzazione." dico. "Spero che avrete qualche abito decente, a parte questi affari neri."

"Xemnas, credi che siamo tutti degli straccioni?" ODDIO!!! LEXAEUS HA PARLATO!!!! Mirraccolo.

In effetti sì. Cioè. Non tutti. "Certo che no. Lo dicevo per Axel."

"EHI!!!!" Axel è scandalizzato. Lui si crede il più figo. Seeee. "CASOMAI SARAI TU, LO STRACC--"

"Abbiamo detto tutto?" Ahaha. Devo ridere. Ho bisogno di farmi una grassa risata. "Non portatevi panini e cose varie. Ok? Compriamo tutto laggiù."

Axel mi guarda torvo. Come adoro stuzzicarlo!

"Ok!" sfodero uno dei miei sorrisi più amabili "Fra un'ora davanti alla porta del primo piano!!!!"

"Posso portare il gommoncino gonfiabile?" Demyx mi sta guardando con due occhioni da cane bastonato.

"Va bene. Ora, vamos!!!"

Scompaiono tutti. Devo stare un attimo da solo per fare una cosa che ho sempre desiderato fare, ma che non ho mai avuto l'occasione per metterla in atto.

Unisco le punta delle dita.

"ECCELLENTE.", sentenzio.

MI sono immedesimato nel signor Burns, il direttore della centrale nucleare nel cartone dei Simpson. Demyx mi costringe a guardare i cartoni.

Aiuto.

Mi sono rimbecillito.

 

_.:-^*Sono un figo che più figo non si può*^-:._

 

Sono nella mia stanza. Apro l'armadio (rigorosamente bianco) e tiro su le prime cose che mi capitano in mano.

Un maglione a collo alto.

Lo getto via, inorridito. "Bleah!" Non mi metterò mai una cosa così, con il caldo che fa.

Ritento.

Questa volta i fortunati sono un paio di convers. Sì, le scarpe. Azzurre, per la precisione.

Cosa credete. Io sono un figo.

Successivamente, i nuovi fortunati sono dei pantaloni. Neri. Con circa quattromila cerniere, posizionate nei punti più improbabili. Però fanno figo, ed è questo quello che conta.

E poi una maglietta. Nera. Maddai.

E indovina un po', anch'essa è figa.

Non c'è persona o Nobody che regga il mio confronto.

Sono troppo figo per chiunque.

Tranne che per Saix.

<3.

 

_.:-^*Mi hai preso per una stupida???*^-:._

 

"NAAAAAAAAAAAAAAAAMINEEEEEEEEEEE!!!"

La piccola Naminé solleva svogliatamente gli occhi dal disegno. Non le piace essere disturbata mentre disegna.

Oddio, no. Lui no.

La porta scricchiola terribilmente.

La bambina solleva gli occhi dalle linee guida che stava disegnando, ed assume un'espressione triste, per quanto i suoi occhi da Nobody possano permetterle di essere malinconica.

"NAAAAAAAMIIII!!!!! GIOVANE VIRGULTO APPENA SBOCCIATO!!!!!!" Marluxia le corre incontro con una faccia da deficiente.

"Ciao, Marluxia..." fa un sorriso forzato "Hai cambiato vestiti...?"

Lui prende un lembo della maglietta e lo tira in fuori, verso di lei. "Ti piacciono?"

"Oh, sì, sono molto carini..." ennesimo sorriso forzato. No, Naminé non trova per niente carini quei vestiti.

O almeno, non sono il suo genere.

Fiorellini e colori tendenti al rosa-fuxia non sono decisamente le cose che indosserebbe la bambina.

Lei preferisce il bianco, e i colori candidi.

"Comunque, Nami, noi andiamo all'AquaFan!"

"Ma... e io? Cioè... non potreste portare anche me...?"

"Bhe, non abbiamo pensato per niente a te. Anzi, tu devi lavorare!" Naminé lo fulmina con lo sguardo.

Pinky non fa caso all'espressione omicida della ragazza, e tira fuori da dietro la schiena un libro. "Tieni, se ti vuoi svagare ti ho portato un libro con le spiegazioni per fare gli origami... e un ventilatore!"

"Oh... grazie, Marluxia..."

"Di niente, piccola! Ora vado, ciao!"

"Divertiti..."

"Thank you! AAAARGH!!! VEXIEEEEEEEEEEEEE!!!! ASPETTAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!"

La porta si chiude con un forte 'SLAM'.

Naminé fissa la copertina del libro. C'è stampata sopra la foto di un riccio di carta.

"Marluxia... SEI UN FINOCCHIO!!! MI HAI PRESO PER DEFICENTE????"

 

_.:-^*Quando 'azzo si parte???*^-:._

 

Esco dal varco oscuro e mi metto ad aspettare gli altri, con la schiena appoggiata al muro.

Cavolo, sono l'unico che per prepararsi ci ha messo pochissimo tempo. Neanche dovessimo andare ad un matrimonio.

Che palle.

Mi sono tolto quell'orrorifico laccio dai capelli.

Tic-tac. Tic-tac.

Il tempo scorre lentamente.

Quand'ecco che qualcuno si materializza davanti a me (evvai).

Marluxia. Subito dopo, a ruota, Axel, Vexen e Larxene. Oh my dog, il quartetto più felice del mondo.

Fortunatamente Xigbar e Demyx mi salvano da un orribile silenzio ostile fra me ed Axel, Perché appaiono tre secondi dopo.

Il nostro bimbo si è veramente scarrozzato dietro un gommoncino gonfiabile. Sospiro.

 

Prima o poi, dopo un lasso di tempo imprecisato, Xigbar ci guida tutti e dodici verso il 'garage', se proprio devo dargli un nome.

E' un piano veramente tetro.

"E questa è la macchina." Xigbar indica un colosso bianco metallizzato (?) posteggiato vicino ad una parete. Somiglia ad una Jeep, ma è più elegante. Non so se rendo l'idea.

"Wooooooow!!!! C'è l'aria condizionata?" Demyx.

"Sì."

"E il lettore CD?"

"Il mangiadischi...? Sì."

"Quindi c'è anche la radio!!!"

"Sì."

"Waaaaaa!!! La manna dal cielo!!!!!" Si precipita verso la macchina.

Solo ora mi accorgo di come è vestito. Ha i jeans a vita bassa con una cintura pseudo-borchiata, più una maglietta con le maniche strappate. Sul davanti c'è scritto "MUSIC IS MY LIFE", accompagnata da una nota musicale.

Ora che ci penso non ho guardato per niente gli altri. Mi do una rapida occhiata intorno, solo per notare che i jeans sono la maggioranza (e Larxene ha dei pantaloncini corti.... ma molto, MOLTO corti...). La cosa più stupida che ho visto oggi sono i jeans di Axel. Mi sono accorto solo ora che ha una scritta in caratteri cubitali rossi stampata sul sedere.

MR. FARENEITH.

Appena leggo, mi viene la ridarella.

Calma, Xemnas, calma. Calma e sangue freddo. Ti è aumentata la respirazione, Xemnas, tra un po' riderai con le lacrime agli occhi, carino.

Mi giro, dando le spalle a tutti quanti.

"Axel...." eheh...

"Cosa c'è, 'SIR'?" il suo tono è stile 'ti-sfottoooooo!-ti-sfottooooo!!'

"Senti..." mi ri-giro di scatto. Cerco di racimolare un po' di autocontrollo, poi punto l'indice verso di lui, Perché non ce la faccio più. "CHE CACCHIO DI JEANS C'HAI?????????"

Per circa tre secondi (durante i quali io mi appoggio alla macchina e comincio a dare pugni ai finestrini), c'è un silenzio di tomba.

E' Larxy a spezzarlo. "MA LO SAI CHE E' VERO????????? SONO INSULSI!!!!!!!!!!!"

"EHI, LARXENE!!! ANCHE TU?????" Axel è un povero sfigato, in questo momento. Me ne può fregare di meno, Perché, dai, diciamocelo... QUELLA SCRITTA E' STUPIDA IN UNA MANIERA INCREDIBILE!!!

"Axel, sei un narcisista incredibile." Anche Roxas decide di umiliarlo.

"MA ROXIE!!!!!!"

"Non avevi proprio nient'altro da metterti, pedofilo?"

"MA CHE CAVOLO TE NE FREGA, A TE?????? CANE!!!!!!"

Ahiaaaaaaaaaaaaa. Axel ha fatto un grosso errore... Ha insultato Saix.... (bimbo T3T). Ma io sono troppo impegnato a schiattare dal ridere (come tutti gli altri, tra l'altro) per notare le orribili conseguenze di questo azzardatissimo atto.

Faccio in tempo a girarmi che vedo il mio agognato Saikkusu perdutamente cascato nella spirale di un Berserker.

Eh, già.

E' andato in berserk.

Dio.

Ma Perché non sta tranquillo se non va in modalità 'velociraptor' ogni dieci minuti?

Anyway, ancora shockato dai jeans di Axel, mi avvicino fulmineamente a Saix, e, prima che possa staccare la milza al suddetto piromane per farci un pallone da basket, comincio a grattargli le orecchie.

Ovviamente c'è un silenzio di tomba.

Lui esce quasi subito dallo stato omicida, ma io, dato che sono un gran bastardo, continuo comunque a grattarlo.

Axel emette strani versi inarticolati e privi di senso come solo un Nobody di dubbia specie antropomorfa come lui possa fare. Comincio perfino a sospettare che il Somebody di Axel non fosse completamente umano. Magari proveniva dalla Jungla Profonda.

"Ma... ma....!!!!"

Circondo il petto di Saix con le braccia.

(AAHAHAHAHAAHAHHAHAHAHAHAHAHHAAHA!!!!!!!!!!!)

Lui arrossisce (?). Anche se è girato, io so che è arrossito. Perché IO sono ONNIPOTENTE.

Quindi. Al massimo della mia bastardaggine, avvicino le labbra al suo padiglione auricolare sinistro.

"DIO SANTO, XEMNAS!!!!! TE LO FAI CON SAIX?!?" E questo era quello che mi aspettavo!!!

"VAISAIXATTACCATTACCATTACCA!!!!!"

Tre secondi e Axel sfiora la morte.

Sorrido, soddisfatto. ENORMEMENTE soddisfatto.

"Xemnas." la voce è quella di Saix, che sta conficcando gli artigli fra le scapole del numero VIII. "Sei un bastardo cornuto."

 

........

 

Sospiro mentalmente. "Lo so, Saix. 'Cornuto' è il mio secondo nome, e 'Bastardo' è il cognome."

"Bene" lui lascia andare Axel. "Sono contento che tu lo sappia. Ora, possiamo andare in quel fottutissimo mondo di quella cogliona di Toru, per favore?"

A tutti viene in mente lo stesso pensiero: 'SAIX E' UN DITTATORE'.

 

_.:-^*In macchina*^-:._

 

In un modo o nell'altro siamo finalmente tutti dentro la macchina. Mi rendo conto soltanto adesso di quanto sia enorme. Ha tutto. Praticamente tutto.

Una schiera di sportellini per l'aria condizionata posizionati sul tetto.

Un impianto stereo enorme.

I sedili disposti in fila per tre. Inoltre sono morbidi e comodi.

Un bagagliaio illimitato.

I finestrini che da fuori sembrano neri, mentre da dentro sono trasparenti come l'acqua.

Oltre ad innumerevoli accessori che non sto qui ad elencare.

Mi hanno fatto sedere vicino a Saix (tra l'altro è lui che guida). "Perchè se va in berserk ci pensi tu a grattargli le orecchie!!!", hanno detto. 'Sti bastardi!!!

Siamo disposti così:

Saix e Rendetemi-Omaggio (alias ME. E dovete rendermi omaggio VERAMENTE.)

Demyx Zexion Lexaeus

Luxord Xigbar Xaldin

Vexen Marluxia Larxene

Axel e Aiuto Salvatemi dal Pedofilo (alias Roxas).

 

"Ok" dico, "ci serve un varco gigantesco per far passare la macchina nel mondo di Toru".

Ho scoperto che si chiama 'Terra'. E' molto più grosso dei mondi Disney. E' semplicemente enorme. E sovrappopolato.

"Al tre apriamo un varco. Tutti quanti e senza eccezioni." Dico questo Perché ci sono i soliti volponi (vedi Zexion) che tendono a non contribuire quando si lavora in gruppo.

"Uno."

Faccio in tempo a dire "Due" che tutti hanno già aperto un varco.

Deficienti.

 

_.:-^*A whole new world... (seee... magari)*^-:._

 

La prima cosa che penso è questa: 'Oh cacchio. Non riesco a respirare.'

Poi apro gli occhi. Lentamente.

"Ma... ma... 'STO POSTO E' UN CESSO!!!!!!!!!!!"

Xaldin ha esternato il mio secondo pensiero.

 

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Ok, riguardo a questo capitolo... non ho ancora fatto entrare in scena con grazia qualche deficiente (xD!).

E' una mia impressione o i capitoli si accorciano sempre di più O_OU???

Nel prossimo chappy Saix andrà in berserk (ancora =_=U) ma non lo calmerà Xemnas... i nostri eroi arriveranno (dopo molti casini) all'entrata dell'aquafan, ma un imprevisto sta per cascare su di loro (???)...

TUTTO NEL PROSSIMO ROUND!

 

P.S.

Dimenticavo... ho scritto gli ultimi ritocchi ascoltando le canzoni di: La Bella e la Bestia, Hercules, Il Re Leone, Il Re Leone 2...

"L'amoreeeeeeeeeeee..... trooooooveraaaaaaaaaà la viaaaaaaaaaaaa...."

T^T Per non parlare de "Il cerchio della vita".... è una canzone stupenda.... T^T