Dopo aver sistemato la marionetta di Lucizabeta nella cassa (Belgina ha preferito non aiutare, era scossa), ci siamo ritrovati tutti in salotto a cercare una soluzione al nostro problema.

Quel professoruncolo da strapazzo forse non è poi così fuori di testa come pensavo.

Da quello che ci ha raccontato, pare che ci abbia visto giusto, quando dicevo che il bastardo è un tipo pericoloso.

Sembra che manco sia un essere umano (e quello si capiva, perchè nessuno sano di mente mangierebbe solo pomodori), appartiene alla razza degli Eltanghero, che passano la vita a mangiar pomodori e ballare tango, ed escono solo di notte perché la luce del sole stona con il loro ballo. Con soggetti del genere, ci credo che il mondo va a rotoli!

Pare che le sue vittime, per il troppo ballare, si irrigidiscano fino a diventare simili a delle marionette. E adesso quel fetuso vorrebbe la mia Belgina.

Quando gli ho fatto vedere una nostra foto, da quello che ha detto il professore dalla strana parlata, deve aver visto il fisico snello della mia (e ribadisco MIA) fidanzata, che corrisponde al suo ideale di fisico femminile.

E devo anche dargli ragione, perchè le tre tizie che aveva nel suo castello erano una ben sistemata dal punto di vista del davanzale, ma aveva un aria minacciosa; una carina, ma parecchio sciocca; e una piatta come un tavolo e pure timida! Mentre il mio amore ha un bel fisico, ha un ottimo carattere e...beh, é fantastica, ma penso che mi arrabbierebbe non poco se sapesse che quelle tre mi hanno coinvolto nei loro balli.

Comunque, quello che dobbiamo fare adesso é mettere in salvo la mia fidanzata, e rispedire quel tangomane nel suo castello a calci in culo!

Partiremo per la missione io, il dottor Sewaria, Prussis, Holdstein e il prof.

Memorandum del professor Van Helterra

Adesso piano essere semplice, right?

Noi entrare in Spacula case che egli comprato ha, Varker studio tramite, e mettere garofano fiori in casse piene di rossi vestiti dove Eltanghero dorme.

Per sicurezza di sua vita, miss Belgina restare in stanza in Centro giovani esploratori di mio amico, riempendo porte e finestre di garofano chiodi...intendevo fiori.

Garofano chiodi forse essere perfetti per rimedio ultimo contro Eltaghero.

Anni passati a studiare ricetta mostro contro, ma forse ora solo avere capito soluzione quale essere.

Mostro essere debole per assenza di tutte casse di rosi vestiti, ultime mai arrivate.

Noi sperare che non arrivino mai, sciopero sarebbe gradita cosa.

Quaderno contabile della ditta “Adnan, lasciate le vostre casse al porto e noi ve le portiamo a casa ad un prezzo stracciato”

totale casse: tre

contenuto: stoffe rosse, si direbbero adatte per una camera ardente

destinazione:ex allevamento di pony

consegnate: sì

pagamento: una moneta con su inciso un pomodoro. Moneta non presente sul mercato, si sospetta di truffa

impressioni del capo: il tizio che ci ha dato la moneta non ha voluto aprire la porta e ha preteso che portassimo le sue casse dentro casa. Ho rischiato l'ernia del disco a portare dentro e fuori le casse, visto che quei due incapaci dei miei colleghi non facevano niente. L'egiziano ha dato una mano, ma teneva su un'angolo della cassa, mentre il greco ci saliva sopra e dormiva, lui e i suoi diecimila gatti.

Incasso totale della giornata: una moneta fuori commercio, ergo niente.

Diario di Belgina Murray

Stanza al centro “Giovani esploratori persi ad un metro da casa”

Non riesco a dormire. Non ho avuto il mio waffle serale, il mio peluche a forma di gatto é rimasto a casa e sono preoccupata per Lovino. Se Spacula dovesse attaccarmi lui si preoccuperebbe tantissimo, e temo possa combinare qualche scemenza, é così impulsivo. Anche se quando si trattò di chiedermi un appuntamento era diventato tutto rosso e tremolante, faceva una tenerezza!

Il dottor Van Helterra dice che i poteri di Spacula si rafforzano di notte,e adesso che di fuori é tutto buio la mia preoccupazione peggiora.

Il bizzarro Franfield ha ripreso a suonare la sua filarmonica, che fastidioso. Meno male che il dottore mi ha dato i tappi per le orecchie, almeno posso provare a dormire.

Diario di Lovino Varker

Stiamo facendo una pausa prima di entrare nell'ex allevamento di pony, adesso casa del bastardo transilpaellano.

Ora che é calato il sole, il professore strambo dice che é più forte, e quindi più pericoloso.

In ogni caso, ho pronta la vecchia Bessie, caricata con fiori di garofano. Ho fatto proprio bene a passare dall'armaiolo svizzero per caricarla a dovere. Sua sorella ci ha anche regalato dei dolcetti buonissimi, mi sono fatto dare al ricetta per Belgina.

Non capisco come abbia fatto il professore a preferire a quei dolcissimi krapfen dei dolci o panini, di cui non si é capito il nome, che non hanno un aspetto molto gustoso, erano mezzi bruciati!

Più tardi

Non c'é! Quel maledetto bastardo [L'autrice della fanfiction si permette di non andare oltre a riportare gli insulti scritti dal signor Varker data la natura assai poco educativa e che potrebbero nuocere alla mente dei più giovani e sensibili. Lasciamo quindi alla fantasia del lettore il compito di riempire queste righe con insulti degni di uno scaricatore di porto] ha levato le tende!

E allora noi gli riempiamo le casse di chiodi di garofano, così non potrà tornare a ronfare.

Ma se non é qui allora significa che é da Belgina! Se osa fare anche solo una piroetta con la mia donna, lo impallino!

Diario di Franfield

fuori dal centro “Giovani esploratori persi ad un metro da casa”

Me ne stavo tranquillo a suonare le mie serenate d'amore con la filarmonica, quando nella mia stanza é comparso un tizio strano vestito come un torero. Stavo per farci un pensierino quando mi ha detto che c'era una ragazza nel centro e che doveva assolutamente raggiungerla.

Dato che adoro le storie d'amore, soprattutto quelle impossibili, mi sono offerto di allietare il loro incontro con una delle mie canzoni.

Il tizio affascinante e misterioso ha accettato, a patto che togliessi tutti i fiori di garofanio che trovavo in giro per il centro.

E naturalemente io li ho tolti, non sono fiori romantici!

Poi lui é entrato nella stanza e si sono messi a ballare. Io sinceramente mi aspettavo che facessero ben altro, ma anche vedere due giovani impegnati in una danza appassionata é un bello spettacolo, n'est pas?

Diario di Lovino Varker

Non ci posso credere, non ci voglio credere!

La mia Belgina, l'altra metà del mio arancino di riso, la candela che illuminava le mie notti quando brancolavo per casa alla ricerca del bagno (lei era sempre lì a evitare che sbattessi la gamba contro qualche mobile, visto che la notte ho tanto sonno che manco mi sforzo di aprire gli occhi), il cormetto insieme al mio cappuccino, la cosa più bella della mia vita, dopo il trofeo del campionato di calcetto dell'università, quando la squadra di Giurisprudenza ha stracciato 7 a 0 quelle mezze seghe di Medicina...ma questa é un altra storia.

Insomma, la mia Belgina, che credevamo al sicuro...siamo tornati al centro per vedere se stava bene e l'abbiamo trovata a letto, e l'ho sentita che parlava col dialetto della Transipaellania.

Me la pagherai, maledetto conte Spacula!

Salve gente!

Questa era la terza puntata, ovvero la penultima. Nel prossimo scopriremo come finisce la storia del conte Spacula, ma non temete, ho già in mente la prossima storia.

E adesso cosa succederà? Lovino salverà Belgina? Qual'é il rimedio del professor VanHelterra? E Lucizabeta si salverà?

Le risposte arriveranno, spero anch'io, presto.

Hg93