14/03/2013
19 recensioniCaratteristiche
generali
Il membro tipico della casa di Salazar Serpeverde è un essere patologicamente stronzo e odiato da tutti. Per questo e per altri incomprensibili motivi la Fanwriter lo ama oltre ogni dire.
Famiglia
Ogni Serpeverde che si rispetti proviene da una famiglia Purosangue da generazioni e si accoppierà necessariamente con altri Purosangue, perché è questo che un vero Serpeverde sa fare: menarla con il suo essere Purosangue. Poco importa che due dei più illustri Serpeverde dell’ultimo secolo fossero Mezzosangue: la nuova generazione di Serpeverde, Serpeverde 2.0, deve necessariamente essere Purosangue e dire la parola “Purosangue” almeno quindici volte al giorno, pena la retrocessione a “Individuo di Sangue non proprio immacolato”.
Essendo di nobili origini, i Serpeverde si esprimono come se fossero usciti dalla penna di Manzoni e si comportano come gentiluomini e nobildonne di fine Ottocento. Strano. A me non sembra che Draco Malfoy nei libri sfidasse Harry Potter “A singolar tenzone”. O che Lucius Malfoy, durante la battaglia al Ministero, urlasse al povero Harry “Ove hai celato la profezia, fellone?”. Bah, evidentemente mi son persa qualche passaggio, perché pare proprio che fra gli eredi di Salazar sia abitudine consolidata fare il role playing con i personaggi di un romanzo di Victor Hugo, con tanto di matrimonio combinato annesso. Perché non sia mai che un Serpeverde Purosangue decida di sua sponte con chi passare il resto della sua vita. No, ogni unione è sancita da un contratto fra famiglie, che porta irrimediabilmente il giovane rampollo a vivere una vita triste e senza amore. Motivo per cui, negli anni scolastici, i giovani Serpeverde si accoppiano con qualunque cosa si muova, elfi domestici e centauri compresi.
Frequentazioni
Tutti odiano gli studenti di Serpeverde. Tutti, nessuno escluso. Persino gli studenti di Serpeverde odiano gli studenti di Serpeverde. Questo, però, non gli impedisce di trombare abbestia con chicchessia. Chissà perché, al momento di tirare giù le braghine, tutti si dimenticano delle differenze di sangue. Già, perché chiunque, ad Hogwarts, ha preso parte almeno una volta ai bondage party organizzati dagli eredi di Salazar. Serate a base di sesso e latex in cui Tiger&Goyle danno libero sfogo allo scudiscio e Draco Malfoy si lascia sculacciare da chiunque fischiando come una marmotta in calore.
Ad ogni modo, i mitici Slytherin (ma sì, chiamiamoli con il nome originale inglese, che fa figo di brutto!) passano il loro tempo libero fra di loro, tessendo trame di potere e facendosi odiare da tutti. Che novità. Ma, da bravi adolescenti, potrebbero farsi mancare qualche sana (?????) trasgressione? Ma certo che no, miei cari lettori. La fanwriter ha pensato davvero a tutto, per cui, improvvisamente, Blaise Zabini diventa il miglior rollatore di canne del pianeta, Draco Malfoy fuma come una ciminiera di un’acciaieria e l’alcool scorre a fiumi nelle loro serate di sano divertimento in una discoteca babbana. Sì, avete letto bene. Cliché sulla trasgressione a parte, i Serpeverde trascorrono i loro sabato sera in discoteche babbane. Mi sorgono spontanee due domande: innanzitutto, quali sabati sera? Quelli stanno rinchiusi in un collegio da settembre a giugno! Vabbè, comunque. Torniamo alla questione principale, ovvero: questi insultano chiunque non abbia un pedigree magico certificato e poi cosa fanno la sera? Vanno in un posto pieno di babbani. Ah, la coerenza, ah, la credibilità.
Carattere
I Serpeverde sono degli adorabili bastardi. No, adorabili non direi. I Serpeverde sono dei fottuti bastardi. Ecco, suona decisamente meglio. Si sopportano a stento fra loro, si credono migliori di chiunque altro, ma soprattutto sono dei cacasotto impressionanti. Non temerari Mangiamorte, come vorrebbe la Fanwriter, in onore dei loro padri. Ad eccezione di Malfoy, l’unico, vero Mangiamorte, e di Tiger&Goyle, che sappiamo per certo aver preso parte alla battaglia, gli altri se la battono a gambe levate appena Voldie dice di voler attaccare Hogwarts. Loro sì che credono nella causa! Gambe in spalla e tanti cari saluti all’Oscuro Signore dei miei stivali (simpaticissimo ossimoro da usare con cautela, vista l’abitudine consolidata dell’Oscuro – diminutivo con cui i Serpeverde sono soliti rivolgersi a Voldemort – ad andare in giro scalzo, sia mai che si offenda, lui, così suscettibile). Ma credete che alla fanwriter importi? Ma certo che no! Lei continua imperterrita a sfornare eserciti di giovani Mangiamorte composti da Thedore Nott, Pansy Parkinson, Millicent Bullstrode e Blaise Zabini (l’uomo più Mutaforma dell’intera saga, capace di essere un attimo prima un aitante ragazzone di colore, un attimo dopo uno slavatissimo biondo italiano, uno che a Tonks e a suoi capelli rosa gli fa una pippa), secondo il consolidatissimo concetto Serpeverde=Mangiamorte. E sorvoliamo sul fatto che Horace Lumacorno, non un semplice Serpeverde, ma direttore della casa nell’epilogo della saga, combatte al fianco degli Auror e dell’Ordine della Fenice per sconfiggere il Signore Oscuro. Perché il Canon, per la Suprema Autrice, vale quanto il matrimonio fra Draco Malfoy e Asteria Greengrass: niente. E che J.K.Rowling si metta l'anima in pace.
Prospettive per il futuro
Finita la guerra, inspiegabilmente l’esercito di Mangiamorte sbarbatelli riesce ad evitare Azkaban. Questo perché la pena di un matrimonio combinato con un/una purosangue è considerata da Wizengamot una punizione più che equa per aver cercato di sterminare il Mondo Magico, suppongo. Di certo, tutti subiscono un lavaggio del cervello clamoroso, visto che riescono ad accettare senza problemi la sconsiderata condotta sessuale di Draco Malfoy, fatta di relazioni altalenanti con Mezzosangue e Traditori del proprio sangue.
Di certo, però, c’è che gli ex studenti Serpeverde genereranno Nuovi studenti Serpeverde (i Serpeverde 3.0, n.d.a.) cui toccherà l’increscioso compito di stare sulle balle a tutti, sì, ma che dovranno al contempo inventarsi nuovi insulti razzisti e nuove cause perse a cui aderire, per donare alla loro immagine di inguaribili farabutti quell’allure romantica che ha reso celebri i loro padri.
Il membro tipico della casa di Salazar Serpeverde è un essere patologicamente stronzo e odiato da tutti. Per questo e per altri incomprensibili motivi la Fanwriter lo ama oltre ogni dire.
Famiglia
Ogni Serpeverde che si rispetti proviene da una famiglia Purosangue da generazioni e si accoppierà necessariamente con altri Purosangue, perché è questo che un vero Serpeverde sa fare: menarla con il suo essere Purosangue. Poco importa che due dei più illustri Serpeverde dell’ultimo secolo fossero Mezzosangue: la nuova generazione di Serpeverde, Serpeverde 2.0, deve necessariamente essere Purosangue e dire la parola “Purosangue” almeno quindici volte al giorno, pena la retrocessione a “Individuo di Sangue non proprio immacolato”.
Essendo di nobili origini, i Serpeverde si esprimono come se fossero usciti dalla penna di Manzoni e si comportano come gentiluomini e nobildonne di fine Ottocento. Strano. A me non sembra che Draco Malfoy nei libri sfidasse Harry Potter “A singolar tenzone”. O che Lucius Malfoy, durante la battaglia al Ministero, urlasse al povero Harry “Ove hai celato la profezia, fellone?”. Bah, evidentemente mi son persa qualche passaggio, perché pare proprio che fra gli eredi di Salazar sia abitudine consolidata fare il role playing con i personaggi di un romanzo di Victor Hugo, con tanto di matrimonio combinato annesso. Perché non sia mai che un Serpeverde Purosangue decida di sua sponte con chi passare il resto della sua vita. No, ogni unione è sancita da un contratto fra famiglie, che porta irrimediabilmente il giovane rampollo a vivere una vita triste e senza amore. Motivo per cui, negli anni scolastici, i giovani Serpeverde si accoppiano con qualunque cosa si muova, elfi domestici e centauri compresi.
Frequentazioni
Tutti odiano gli studenti di Serpeverde. Tutti, nessuno escluso. Persino gli studenti di Serpeverde odiano gli studenti di Serpeverde. Questo, però, non gli impedisce di trombare abbestia con chicchessia. Chissà perché, al momento di tirare giù le braghine, tutti si dimenticano delle differenze di sangue. Già, perché chiunque, ad Hogwarts, ha preso parte almeno una volta ai bondage party organizzati dagli eredi di Salazar. Serate a base di sesso e latex in cui Tiger&Goyle danno libero sfogo allo scudiscio e Draco Malfoy si lascia sculacciare da chiunque fischiando come una marmotta in calore.
Ad ogni modo, i mitici Slytherin (ma sì, chiamiamoli con il nome originale inglese, che fa figo di brutto!) passano il loro tempo libero fra di loro, tessendo trame di potere e facendosi odiare da tutti. Che novità. Ma, da bravi adolescenti, potrebbero farsi mancare qualche sana (?????) trasgressione? Ma certo che no, miei cari lettori. La fanwriter ha pensato davvero a tutto, per cui, improvvisamente, Blaise Zabini diventa il miglior rollatore di canne del pianeta, Draco Malfoy fuma come una ciminiera di un’acciaieria e l’alcool scorre a fiumi nelle loro serate di sano divertimento in una discoteca babbana. Sì, avete letto bene. Cliché sulla trasgressione a parte, i Serpeverde trascorrono i loro sabato sera in discoteche babbane. Mi sorgono spontanee due domande: innanzitutto, quali sabati sera? Quelli stanno rinchiusi in un collegio da settembre a giugno! Vabbè, comunque. Torniamo alla questione principale, ovvero: questi insultano chiunque non abbia un pedigree magico certificato e poi cosa fanno la sera? Vanno in un posto pieno di babbani. Ah, la coerenza, ah, la credibilità.
Carattere
I Serpeverde sono degli adorabili bastardi. No, adorabili non direi. I Serpeverde sono dei fottuti bastardi. Ecco, suona decisamente meglio. Si sopportano a stento fra loro, si credono migliori di chiunque altro, ma soprattutto sono dei cacasotto impressionanti. Non temerari Mangiamorte, come vorrebbe la Fanwriter, in onore dei loro padri. Ad eccezione di Malfoy, l’unico, vero Mangiamorte, e di Tiger&Goyle, che sappiamo per certo aver preso parte alla battaglia, gli altri se la battono a gambe levate appena Voldie dice di voler attaccare Hogwarts. Loro sì che credono nella causa! Gambe in spalla e tanti cari saluti all’Oscuro Signore dei miei stivali (simpaticissimo ossimoro da usare con cautela, vista l’abitudine consolidata dell’Oscuro – diminutivo con cui i Serpeverde sono soliti rivolgersi a Voldemort – ad andare in giro scalzo, sia mai che si offenda, lui, così suscettibile). Ma credete che alla fanwriter importi? Ma certo che no! Lei continua imperterrita a sfornare eserciti di giovani Mangiamorte composti da Thedore Nott, Pansy Parkinson, Millicent Bullstrode e Blaise Zabini (l’uomo più Mutaforma dell’intera saga, capace di essere un attimo prima un aitante ragazzone di colore, un attimo dopo uno slavatissimo biondo italiano, uno che a Tonks e a suoi capelli rosa gli fa una pippa), secondo il consolidatissimo concetto Serpeverde=Mangiamorte. E sorvoliamo sul fatto che Horace Lumacorno, non un semplice Serpeverde, ma direttore della casa nell’epilogo della saga, combatte al fianco degli Auror e dell’Ordine della Fenice per sconfiggere il Signore Oscuro. Perché il Canon, per la Suprema Autrice, vale quanto il matrimonio fra Draco Malfoy e Asteria Greengrass: niente. E che J.K.Rowling si metta l'anima in pace.
Prospettive per il futuro
Finita la guerra, inspiegabilmente l’esercito di Mangiamorte sbarbatelli riesce ad evitare Azkaban. Questo perché la pena di un matrimonio combinato con un/una purosangue è considerata da Wizengamot una punizione più che equa per aver cercato di sterminare il Mondo Magico, suppongo. Di certo, tutti subiscono un lavaggio del cervello clamoroso, visto che riescono ad accettare senza problemi la sconsiderata condotta sessuale di Draco Malfoy, fatta di relazioni altalenanti con Mezzosangue e Traditori del proprio sangue.
Di certo, però, c’è che gli ex studenti Serpeverde genereranno Nuovi studenti Serpeverde (i Serpeverde 3.0, n.d.a.) cui toccherà l’increscioso compito di stare sulle balle a tutti, sì, ma che dovranno al contempo inventarsi nuovi insulti razzisti e nuove cause perse a cui aderire, per donare alla loro immagine di inguaribili farabutti quell’allure romantica che ha reso celebri i loro padri.