2. I Soliti Idioti (prima parte)

 

Siamo in una sala molto grande, su tre lati molte persone sono sedute su delle tribune, mentre sul quarto ci sono solamente otto persone in piedi su due file. Al centro della sala due persone (di cui una molto grossa) stanno aspettando nell’ombra…

All’improvviso una luce proveniente dall’alto illumina le due persone al centro: sono 8Ceci93 (vestita da conduttrice) e Harry/Hagrid.

 

8Ceci93: Benvenuti! Eccoci ad una nuova puntata dei Soliti Idioti!

 

Applausi: Clap! Clap! Clap! Clap!

 

8Ceci93: Quest’oggi giocherà con noi… Harry/Hagrid!

 

Applausi: Clap! Clap! Clap! Clap!

 

Harry/Hagrid: Grazie! Grazie! Per l’occasione ho portato un prodotto tipico delle mie parti, lo voglio regalare a te, 8Ceci93!

 

Harry/Hagrid porge a 8Ceci93 un fagotto fatto di pelle di Acromantula, con dentro qualcosa di viscido e puzzolente…

 

8Ceci93, prendendo il fagotto e tenendolo a distanza: Ehm… si può sapere cos’è?

 

Harry/Hagrid: Certo! È un estratto di Schiopodo Sparacoda, c’ho messo mesi e molte scottature per crearlo!

 

8Ceci93, buttando via il fagotto: Oh! Ma che caro! Non dovevi! Bene! Ora passiamo a svelare gli idioti di oggi!

 

Le otto persone vengono illuminate da un altro faro e, a turno, si presentano.

 

Idiota1: Mi chiamo Silvano e lavoro come contabile in un’azienda che non si sa ancora cosa faccia e che nome abbia.

 

Idiota2: Sono Albus Silente e sono il preside di una scuola molto, molto speciale!

 

Idiota3: Il mio nome è Paolo Bitta, un uomo chiamato contratto, vivo per vendere e vendo per vivere!

 

Idiota4: Io sono Lord Voldemort!

 

Pubblico, comincia a scappare in preda al panico: AAAAAAAAAAH!!!!!!!!

 

Voldemort: Anche chiamato Voi-Sapete-Chi, l’Oscuro Signore, Colui-che-non-deve-essere-nominato,…

 

Il pubblico si calma e torna ai suoi posti.

 

Idiota5: Il mio nome è Tizio Caio e Sempronio…

 

Pubblico: …

 

Tizio: …

 

Pubblico: … e quindi?

 

Tizio: Ehm… ciao?

 

Idiota6: Salve gentili persone il mio modesto nome è Dante Alighieri…

 

Pubblico: …

 

Dante: …

 

Pubblico: …

 

Dante, chiaramente offeso: Oh certo! Una persona dice di chiamarsi Lord e qualcosa e voi subito la riconoscete, arrivo io e nessuno sa chi sono! Vi darò un indizio… nel mezzo del cammin di nostra vita…

 

Pubblico: … (qualcuno tossisce e niente più, una palla di fieno rotola per la sala mentre si alza un leggero venticello)

 

8Ceci93: Va bene! Passiamo oltre!

 

Idiota7: Mi chiamo Ron Weasley e…

 

8Ceci93: Va bene! Non ho mica chiesto la storia della tua vita, forza che dobbiamo cominciare!

 

Idiota8: Homer!

 

8Ceci93: … tutto qui?

 

Homer, al suo cervello: D’accordo, cervello… io non piaccio a te e tu non piaci a me, ma non abbiamo fatto colpo, quindi trova un modo per farci notare…

 

Di colpo a Homer si illumina una lampadina sulla testa, prende un microfono e si prepara per il suo discorso…

 

Homer: Homer!

 

8Ceci93, Silvano, Paolo Bitta, Voldemort, Tizio, Silente, Ron, Dante, Harry/Hagrid e pubblico, battendo le mani e esultando: Clap! Clap! Bravo! Si! Ancora! BI-IS! BI-IS!

 

Homer fa degli inchini e poi, sfinito si siede sul divano con una birra in mano mentre accende la TV.

 

8Ceci93: Scusate? Ma dove ha trovato la birra, la TV e un divano?

 

Birra, TV e divano spariscono facendo cadere Homer, il quale si scaglia su 8Ceci93 e comincia a strozzarla…

 

Homer: Brutta Bagarospa!!!!!!!!!!!

 

8Ceci93: Si… cu… rez… za! Si… cu… rez… za!

 

Arrivano 6 agenti Smith (direttamente da Matrix) che immobilizzano Homer e lo trascinano di nuovo dagli altri Idioti.

 

8Ceci93, massaggiandosi il collo: Bene… possiamo ricominciare! Ecco per voi le possibilità!

 

Compaiono in sovrimpressione otto scritte disposte in due colonne ai lati dello schermo:

1. Homer;
2. Vecchio bacucco;
3. Sostituto di Neville;
4. Ha scritto la Divina Commedia;
5. Amante dei Pooh;
6. Mago Oscuro;
7. Sconosciuto;
8. E’ innamorato della Patty.

 

Harry/Hagrid: Accidenti! Sono difficili!

 

8Ceci93: Non preoccuparti! Puoi sempre ricorrere agli indizi! Ora cominciamo con il primo idiota!

 

Silente si avvicina ai due sorridendo.

 

Harry/Hagrid: Ma questo è semplice! È il vecchio bacucco! (detto questo picchia un martelletto su un tavolino mandandolo in pezzi)

 

8Ceci93: Ebbene… Signor Silente… è lei… il vecchio bacucco?

 

A questo punto parte la canzone YMCA a tutto volume, sugli spalti molte persone cominciano a ballare.

 

Regia: Scusate! Abbiamo sbagliato cassetta!

 

YMCA lascia il posto ad una musica che rende l’atmosfera tesa.

 

Draco: Uffa! Io volevo YMCA!

 

Lucius: Lascia stare, Draco! È roba Babbana!

 

Draco: Hai ragione padre… che dici… quando tutto questo finisce facciamo un salto al Magiete?

 

Lucius: Sì, si può fare. Inviteremmo anche Severus e Bellatrix…

 

8Ceci93: Scusate! Noi dovremmo mandare avanti un programma!

 

Detto questo indica a Lucius un vestito da principessa come quello di Draco, l’unica differenza è che è della taglia del Mangiamorte. Lucius tace subito.

 

La musica continua imperterrita, Harry/Hagrid suda come un dannato facendo annegare le persone sulle prime file. Finalmente Silente apre la bocca… tutti lo guardano per conoscere la risposta tanto attesa…

 

Silente: Ehm? Scusate stavo solo per tossire…

 

Tutti cadono a testa in giù, dopo alcuni secondi si rialzano e trovano Silente che batte spazientito il piede a terra.

 

Silente: Ora sono pronto! Perché vi fate attendere?

 

Severus Piton, emergendo dal pubblico: Avada Kedavra!

 

Silente cade a terra morto. Tutti guardano Piton a bocca aperta.

 

Piton: Mi aveva stufato!

 

8Ceci93: Ah… ehm… comunque era lui il vecchio bacucco!

 

Tutti applaudono e Harry/Hagrid esulta felice, mentre il corpo di Silente viene portato via…

 

Harry/Hagrid: Ma quanto valeva l’identità di Silente?

 

8Ceci93: Niente! Tu non devi vincere soldi! Devi solamente trovare il sostituto di Neville!

 

Harry/Hagrid: Ah…

 

Draco, dal pubblico: Diciamo che sei molto tirchia e non vuoi sganciare nulla!

 

A 8Ceci93 comincia a uscire del fumo dalle orecchie e trema di rabbia, poi torna serena come prima e sorridente.

 

8Ceci93: Draco? Perché non vai a giocare nella tana di Aragog?

 

Draco: Guarda che non ci casco! Non sono così scemo! Andrò in quella dell’Ungaro Spinato!

 

Detto questo esce dalla sala saltellando allegro e cantando la sigla di Heidi…

 

8Ceci93, mormorando con un sorriso maligno e sfregandosi le mani: Povero illuso… non sa che ho sostituito l’Ungaro Spinato con Aragog! Ahahahahaahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Mentre ride dei fulmini squarciano il cielo… 

 

8Ceci93: Ahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Lo sfondo si fa nero e appare una scritta.

 

A causa di un disguido tecnico, la presentatrice sta avendo un attacco isterico, la programmazione verrà annullata.

 

PUBBLICITA’

 

La scena inquadra la signora Weasley intenta ad osservare la vetrina di un negozio di scope volanti, il suo volto è preoccupato. Ad un certo punto Draco Malfoy (vestito normalmente), con Tiger e Goyle, le si avvicina.

 

Draco: Scusi, signora? Sembra preoccupata, cosa la turba?

 

Signora Weasley: Il mio Ronnino è diventato un prefetto e mi ha chiesto una scopa nuova, ma io non ho i soldi necessari!

 

Tiger: Le serve un prestito?

 

Goyle: Un prestito comodo con piccole rate e con un tasso di interesse del -ops mi è caduto il microfono- per cento?

 

Draco: Non si preoccupi che poi ingrassa! Abbiamo noi quello che fa per lei!

 

Draco, Tiger e Goyle cominciano a ballare e a cantare…

 

Draco: OTTO… ZERO… ZERO

 

Tiger: NOVE… ZERO… ZERO

 

Goyle: TRE!

 

Draco: UNO!

 

Tiger: TRE!

 

Goyle: Voldemò!

 

Draco: E il contante…

 

Tiger: … ce l’ho!

 

Draco tira fuori un foglio e lo passa ad una soddisfatta signora Weasley…

 

Draco: Deve solo compilare questo foglio e le daremo qualsiasi somma di denaro!

 

Signora Weasley, prendendo il foglio e cominciando a scrivere: Oh, certo! Ma… perché devo scrivere dove vanno a scuola i miei figli e se tengo molto alla mia famiglia?

 

Draco: Ehm… perché noi di Voldemò di assicuriamo che i nostro soldi finiscano in famiglie colte che si vogliono bene!

 

Signora Weasley: … capisco… bene! Ho finito!

 

Il cellulare di Goyle suona, lui risponde ma mette il vivavoce.

 

Fenrir Greyback: Bene Goyle! Di a Draco che il vecchietto che non poteva pagare ora non è più un problema! Sta sera tutti a casa mia, offro io la cena! Come dice il proverbio… uomo vecchio fa buon brodo!

 

La signora Weasley fissa i tre con aria impaurita, sta ancora tendendo il foglio verso Draco.

 

Draco, prendendo il foglio e scappando con Tiger e Goyle: Ormai ha firmato! Ci vediamo quando dovrà ridarci i soldi!

 

Parte un filmato in cui Piton, Lucius e Bellatrix ballano vestiti da Mangiamorte.

 

Piton: OTTO… ZERO… ZERO…

 

Lucius: NOVE… ZERO… ZERO…

 

Bellatrix: TRE!

 

Piton: UNO!

 

Lucius: TRE!

 

Bellatrix: Voldemò!

 

Piton: E il contante…

 

Lucius: … ce l’ho!

 

Voldemort, appare con un sorrisone: E solo con un interesse del -ehi, fate silenzio!- per cento!  

 

FINE PUBBLICITA’

 

Torniamo in studio, 8Ceci93 è di nuovo seria e fa avvicinare il secondo Idiota…

 

Ron: Sono Ron Weasley…

 

Harry/Hagrid (che d’ora in poi chiamerò solo Hagrid, tanto ormai sapete che interpreta Harry… n.d. 8Ceci93): Sì, vabbé! Me l’avevi già detto questo! Ehm… boh! Ma chi sei tu? Ehm… indizi!

 

Parte una musichetta calma che dà sui nervi.

 

Ron: Ho i capelli rossi…

 

Hagrid: Come?

 

Ron: Da piccolo ero meno alto di adesso…

 

Hagrid: …

 

Ron: A Parigi ci sono molti francesi…

 

Hagrid: … e questi erano i tre indizi?

 

8Ceci93: Hai mai visto il programma da cui ho preso spunto? Gli indizi danno sempre informazioni inutili!

 

Hagrid: E allora perché li hai messi?

 

8Ceci93: Boh! Mi andava di fare qualcosa!

 

Hagrid: Ehm… in base agli indizi… oddio! Non lo so! Ehm… ti posso vedere…

 

Ron, diventa se possibile ancora più rosso: Cosa?! Pervertito!

 

Hagrid: Volevo dire le mani!

 

Ron: Ah… va bene!

 

Hagrid si avvicina a Ron e gli scruta le mani. Ad un certo punto fa una faccia stupita e torna al suo posto.

 

Hagrid: Ho scoperto… che tu hai due mani! E in ogni mano hai cinque dita!

 

Pubblico: Ooooooooooooooh!

 

Hagrid: E io non conosco nessuno con queste caratteristiche! Quindi dico… Sconosciuto!

 

8Ceci93: Signor Weasley… è lei… lo sconosciuto?

 

Parte di nuovo quella musica per creare suspance, il pubblico diventa teso e Hagrid ricomincia a sudare. Ron fissa la telecamera freddo, senza trasmettere nemmeno un’emozione (Questo l’ho insegnato io a tutti! N.d. Severus Piton).

Il sudore di Hagrid evapora, si condensa sul soffitto e piove sulla folla, ma nessuno fiata… tutti fissano Ron…

Ron apre la bocca… sta per parlare…

 

 

 

Salve a tutti! Il secondo capitolo è finito! Voglio spiegare il motivo della mia lentezza nello scrivere: sto frequentando il mio primo anno di Liceo Classico e il professore di latino e greco ci sta caricando come pochi sanno fare…

 

Bene! Rispondiamo ai commenti!

 

alexis_malfoy: Ciao! Sono felice che ti piaccia la mia FF! Ho fatto ricomparire Paolo per la tua gioia… contenta? Anche se personalmente preferisco Bubino! Non bisogna dimenticare che è un piccolo sindacalista e comunista bastardo!

 

MissMalfoy1: Non ti preoccupare! Le Angels e le fan di Draco non sono avversarie! Ho aggiunto la battaglia perché ho pensato che ogni fan di Draco, in quel momento, abbia voluto uccidermi… Draco ha fatto il bravo per questo capitolo quindi gli ho tolto il vestito da principessa verso la fine… O forse glielo ha tolto Aragog squartandolo? Non mi ricordo bene…

 

Dunky: L’espressione santo piripillo non l’avevo mai sentita! Però sono super contenta che la mia FF ti abbia fatto ridere così tanto! Che bello! Che bello!

 

Anche per questa volta ho finito la mia missione… alla prossima!