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A te, che ritorni, e non ti rendi conto di uccidermi tutte le volte.

Sai, credevo che tu, piú di tutti, avessi imparato a guardare. Ero convinta che tu avessi capito, che avessi intuito qualcosa di me che andava oltre ció che avevo permesso agli altri di subodorare. Che sapessi leggermi dentro, e vedere oltre l'apparenza dei miei sorrisi, oltre il tremolio delle mie braccia, oltre le mie parole spezzate. Ero convinta di averti dato tutte le prove del mio interessamento.

Non eravamo amici, neppure fidanzati. Eravamo qualcosa. E quel qualcosa mi piaceva.

Mi faceva stare bene. Ad essere del tutto sinceri, ero anche un po' egoista: ero felice di riuscire a strapparti qualche cosa: una risata, una confessione, un ricordo. Mi sentivo leggera nel condividere con te un particolare ridicolo, una brutta situazione, una semplice esperienza come stare nel parcheggio sotto casa mia, a parlare per ore.

Ero felice, se tu c'eri.

Poi, non si sa come, finí.

Piano piano, ti sei allontanato. Hai messo sempre piú metri tra me e te; non metri fisici, ma distanze psicologiche, muri di silenzio, assenze pesanti a cui sempre e solo io mettevo fine, perché nonostante la paura di essere di troppo, di disturbo, ho trovato le palle per scriverteli tutti quei messaggi, e lanciartele tutte quelle seconde opportunitá, e concederteli tutti quei benefici del dubbio.

Dopo piú di sei mesi, sono giunta alla conclusione.

Tu non hai mai capito nulla.

Né allora, né ora.

Ha fatto male, capirlo. Ha fatto molto piú male di quanto avrei potuto credere all'inizio di tutto. Ha fatto male perché tu hai sempre fatto mostra di essere ben cosciente di tutto, dal mondo fuori a quello che abbiamo dentro, soprattutto di quest'ultimo.

L'unica differenza che c'è tra la me di allora e la me di adesso è la rabbia.

La rabbia delusa.

Vorrei farti stare da schifo. Vorrei poterti fare del male, male psicologico, e male e male e male.

Ma non lo faró, per un semplice motivo.

Se ti facessi del male, capiresti che tu ne hai fatto a me. Non ti permetteró di addentrarti ancora nei miei pensieri: ti offrirei il fianco, mostrandoti come mi hai fatto male, e per quanto anche questo sia doloroso da ammettere, colpendoti colpirei me stessa.

Non avrei mai il coltello dalla parte del manico. Quando ti ho permesso di sbirciare dentro, anni fa, hai fatto un giro panoramico, valutando il disastro che si stava ancora consumando dentro di me, e poi sei scappato.

Questo, piú di tutte le tue belle parole, mi ha dimostrato che persona sei.

Un codardo.

E io, con quelli come te, non voglio averci a che fare.

Né ora, né mai.

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... Io ci ho provato a lasciar perdere.

Davvero.

Elle