Tanto tempo fa, in un lontano mondo, viveva una Principessa bellissima, che aveva forgiato dei boxer perfetti:

7 furono dati ai Nani, i più arrapati della terra di mezzo.

3 agli elfi, i più bonazzi di tutti.

E 9 agli uomini che si corrompono facilmente.

Ma tutti loro furono traditi perché la Principessa aveva messo dei microchip e delle microtelecamere nei boxer e insieme con le sue fidate Amazzoni guardava il tutto dai monitor, e la trasmissione avveniva grazie al Tanga della principessa, scelto fra tanti oggetti magici:

Principessa Shaari:specchio specchio delle mie brame, dimmi, chi è la più bella del mondo?

Specchio: non saprei… Halle Berry?

La “bellissima” principessa fracassò lo specchio

Shaari: grr… pietra filosofale delle mie brame, chi è la più bella del mondo?

Pietra Filosofale: bbho? Michelle Unzicher?

La pietra filosofale venne lavata, pelata,affettata e usata per fare l’elisir di lunga vita.

Shaari: grr… snort… tanga tanga delle mie brame, chi c**o è la più bella, dimmi! *con la motosega in mano*

Tanga: *sudore freddo* ehhm.. t-tu?
Shaari: la accendiamo?

Tanga: eeeh?

Shaari: no, niente scusa. Risposta esatta! Sei assunto!

Così la principessa montò l’antenna di ricezione nel tanga e lo indossò, e quel tanga inoltre aveva anche dei poteri magici. La principessa per non invecchiare aveva inventato la fonte dell’eterna giovinezza, così aveva in tutto e per tutto 15 anni. Ella riceveva persone di ogni tipo, finché un giorno capitò a palazzo un tale Isildur.

Dopo una notte movimentata la principessa si svegliò sola si guardò intorno e disse:

Shaari:porcap****a il tanga! Quel bastardo me l’ha fregato!

Infatti Isildur se l’era portato via tutto contento.

Alllora la principessa furente mandò in guerra il suo esercito di Amazzoni, e Isildur venne ucciso ma il tanga cade in acqua.

Amazzoni: oh no! La ricezione! Ora non va più!

VoceProvenienteDaMordor:HIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!

Amazzone1:oops se n’ è accorta!

Così sprofondò e venne trovato da una piccola creatura:

Smeagol: 0ooh!  Un tanga! Scomodo però!

Ma presto scoprì che aveva poteri magici e si fece trasformare in una bellissima ragazza.

Un giorno nella sua grotta di plastica della Barbie capitò un Hobbit di nome Bilboa, ex produttore di Shampoo, che le fregò il tanga dal cassetto della biancheria.

Smeagol:nuuu bastardo! Ridammelo!

Bilboa:solo per una notte con me!

Smeagol: AAAAAAAAAAAAH! UN MANIACOOO!

E fuggì.

Quindi Bilboa se ne andò deluso e se ne tornò alla contea, dove scopì i poteri del tanga.

Finché non venne il giorno del suo compleanno, dove diede una festa magnifica, con droghe e robe varie, procurate dal suo amico fidato Gondolaf. Insomma, una festa enorme, non vi dico cosa successe o mi denunciano, ma fu una cosa che al confronto una discoteca era il cimitero.

Finché Bilboa non tornò a casa, ma il suo nipote adottivo, un tale Daniel Ratcliffe , riuscì a fregargli il tanga.

Daniel:Evvai!

Gondolaf: Devvi esstere attento, Daniel, chella s’est ‘na mutanda magica! Nun poi controllarla!

Daniel: Sisi, come no, tu vuoi fregarmi il tanga, nevvero?ma parli come mangi!

Gondolaf:ma chello s’appartene alla princessa Shaari! Se non ‘ieo restituisssi ci motosegherà tutti!

Daniel:questa Shaari, dimmi, è figa?

Gondolaf: chesto dipense ‘ai punti de vissa… (traduzione: dipende dai punti di vista)

VoceProvenienteDaMordor:GRAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUR!

Gondolaf: c-cioe, ye ye,s’è figa!

Daniel: cosa aspettavi a dirmelo? Partiamo subito!

Gondolaf: nuuu, me devo retirare sa pensiona, raggingeme a Blea,  in locanda d’o Puedro ‘rrapato!

Poi, sentendo un fruscio, Gondolaf afferrò dalla finestra un giovanotto biondo e gnocco.

Gondolaf: chi est tua?

Tizio: Non mi trasformi in barbabietola, segnò! Sono solo il giardiniere de Daniel, Tom Felton.

Gondolaf: ’a biondo! Nun m’incante ssai? So’ ore chi nun se sente rumo’ de pinsse, bugghiardo! ‘contafrottole!

Tom: e tu saresti Veneziano???

Gondolaf:chiss’è dist chi ssiono Venissiano? Nissciuno! Miga nun ssono Venissiano! Ssiunu Calabresse!

Tom: ma mica hai l’accento calabrese!

Gondolaf: e chiss’e ffot! Sso’ Calabresse puntio e bista! Ma TUUU! TUUU! TUUU accimpagnirai ‘u Danièl sinu Blea, chindi me ‘spitterete là!

Quando se ne fù andato Tom disse:

Tom: Che minchia ha detto?

Daniel: che devi accompagnarmi a Blea.

Tom: NNOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

 

Fine primo chap

 

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