NOTE DELL’AUTRICE (VELOCI VELOCI!) Solo due cosine: Per problemi di coerenza, facciamo finta che l’Organizzazione non usi i varchi dimensionali! (*__* Per favore…) E i fan dei personaggi che compariranno in questo e nei prossimi capitoli non si sentano offesi!

IL XIII PORTA SFORTUNA

Cap2: PERSEGUITATI DALLA SFIGA

Xemnas: Dai, potete farcela… chi è il membro della nostra organizzazione di sesso confuso che passa la sua non-vita ad annaffiare begonie?

Tutti: XEMNAS!

Xemnas: MA VAFFAN… Calma, Xemnas… dai, ragazzi, è l’unico che non avete detto!

Tutti:

…

LO ZIO PEPPOX!

Xemnas: È Marluxia! Oddio, quanto siete tordi! M-A-R-L-U-X-I-A!

Marluxia: Mi avete chiamato?

Xemnas: O__O Ehm… (che cavolo gli dico?)

(IDEA!)

Portaci una limonata a testa.

…

E vedi di inscapussarti per strada.

Marluxia: Hai detto qualcosa, capo?

Xemnas: O__O Ecco… stai attento/a per strada.

-Marl sta per partire alla volta del bar di Crepuscopoli ma, appena si gira, Xemnas salta addosso a Xaldin, gli prende una lancia e la scaglia contro Marluxia con una precisione degna di un cecchino, anzi, di Xigbar prima dell’ondata di sfortuna.-

Marluxia (fermandosi di botto): Dimenticavo, quanto ghiaccio volete?

-La lancia sfiora il naso di Marluxia e si pianta a 10 centimetri da lui/lei.-

Xemnas: AAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGH!!!

Marluxia: O___O Niente ghiaccio, eh? Bastava dirlo!

-Il Superiore si sta per scagliare addosso a Marl, gli occhi iniettati di sangue e la bava alla bocca. Xaldin riesce comunque a fermarlo e a trattenerlo per il soprabito finché il rosino non esce.-

Xigbar: Starà via per un po’… dobbiamo cambiare bersaglio, se vogliamo sopravvivere.

>TOC TOC!<

Roxas: Scusate se disturbo… I-io… stavo cercando Axel, lo avete visto?

-Sguardo di intesa e ghigni malefici da parte dei primi 5 membri.-

Vexen: CERTO, è passato di qui poco fa!

Xaldin: Ha detto che se ti avessimo visto, avremmo dovuto chiederti di raggiungerlo… ehehe…

Xigbar: Certo, ci ha detto che si trova nella stanza dopo quella di Demyx! Siccome sei nuovo, sappi che devi uscire da qui, attraversare la stanza dopo di questa e tirare dritto fino ad una grande sala.

Lexaeus: Fbsiwnyrwrk…

Xemnas: Ehm… voleva dire: esci dalla porta a sinistra e ti troverai nel posto in cui Axel ti ha dato appuntamento! E fai presto, non vorrai mica farlo aspettare!

Roxas: CERTO CHE NO! Allora vado… *___*  Grazie per l’informazione!

Tutti: ^__- Di niente!

-Roxas esce.-

Xigbar: Ehe, il novellino c’è cascato in pieno!

Tutti: Ehehe!

Ihihi!!

Ahaha!!!

BWAHAHAHAHAHA!!!!

Roxas (da fuori): Chissà cos’avranno da ridere tanto…

Non importa! AXEL, ARRIVOOO!!!

Io: Volete sapere dove è stato mandato Roxas dai compagni? Beh, si tratta di un posto terribile, tetro, lugubre e spaventoso, dove neanche i truzzi osano avventurarsi… sì, è LA SALA DI REGISTRAZIONE DI DEMYX!

Demyx: Eccheccavolo, sarà mica così terribile!

Io: Nessuno ne è mai uscito vivo…

Demyx: IO sì!

Io: Ma quando ci sei entrato non eri ancora un Nessuno…

Demyx:  >:P

-Purtroppo, le casse di amplificazione a cui è collegato il sitar vanno in corto circuito subito prima che entri Roxas e provocano un black-out.-

Demyx: NOOOOOO!!!

Roxas: Dov’è Axel?

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-Nella sala delle riunioni i 5, dopo aver saputo la notizia, sono disperati.-

Xemnas: T__T E allora non resta altro da fare… ADDIO, MONDO INESISTENTE MA CRUDELE!!!

Tutti: CAPO, NOOOOOO!!!! (Evvai, così saremo in dodici!)

-Xemnas si lancia verso il pavimento. Purtroppo, in quel momento entra Saïx.-

Saïx: Dov’è Xssemnasss?

>SPLATCH!<

-(S)fortunatamente, nessuno si fa niente, mentre Saïx è felice come una pasqua o, meglio, come un gatto sul termosifone.-

Saïx: MIAAAO!

Xemnas: T_______T BWAAAAAAAAAA, LA NON-VITA È COSÌ INGIUSTA!

Ristabilita la calma…

Xemnas: T__T Allora dobbiamo cambiare bersaglio un’altra volta… Suggerimenti?

Xaldin: HO UN’IDEA! (Strano! NdTutti) Vexen, prepara un altro antidoto! Sono sicuro che ce la farai!

Vexen: Oh, grazie, Xaldin… *__*

>KA-BOOOOOOOM!<

Xemnas: Vexen, come stai???

Vexen: Coff! Direi… bene! Che fortuna, nonostante il botto non mi sono fatto niente!

Xaldin: O__O Già, che fortuna… (MA PERCHÉ NON SI FA MALE QUANDO SERVE?!?)

Xemnas: Beh, avete il resto della giornata libera!

Tutti: Yuppieeeeee!!!

…

ARGH!

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-La mattina dopo, ogni membro dell'Organizzazione, appena svegliato, mette timidamente un piede fuori dalla sua camera, per controllare che la Prova Dell'Esistenza sia sicura.

Luxord inciampa sui gradini

Roxas batte la testa sulla lapide della sua stanza

Marluxia non sapeva dove appoggiare la falce, per cui l'ha messa giusto in mezzo al passaggio, con grave danno alla non-salute di Xigbar.

Decisamente, la Prova Dell'Esistenza non è sicura.-

-Finalmente, i tredici arrivano (più o meno) in sala da pranzo (facciamo finta che ci sia una sala da pranzo NdA), con delle facce terrificate.-

Xemnas: Speriamo che almeno qui sia sicuro…

-Non fa in tempo a concludere la frase, che a Xaldin scivola una lancia (quella con cui stava tagliando la pancetta) e… beh, diciamo che il suo dito indice non è più stato lo stesso.

O, meglio, non c'è più.-

Marluxia: CHE SCHIIIIIIFO, UN TOPO NELLA MINESTRA!!! (Minestra a colazione? O__o? NdA)

Saïx: *ç* UN TOPO!! BANZAAAAAAAIIIIIIIIIII!!!

-Saïx salta addosso a Marl e gli/le prende il piatto, scolandosi tutta la sua minestra (col topo).-

Marl:

O___O   Oh, My Dog

…

T___T    …La mia minestra!!!

Vexen (entrando in quel momento): Qualcuno ha visto il mio topo da laboratorio? L'avevo appena imbottito di uranio per vedere se diventava fosforescente…

-Saïx assume un colorito verdognolo e si precipita in bagno.-

Vexen: O___O Ho detto qualcosa che non va?

Tutti: =___= Meglio se lasciamo perdere…

Axel: (IDEA!) Demyx, perché non suoni un po' per noi?

Demyx: Dici davvero?   *___*   Oppure c'è qualcosa sotto?

Axel: ^_____^ Ma nooooo… perché non ci fai sentire qualcosa?

-Demyx evoca il suo sitar, ma prima di riuscire a comporre un solo accordo si vede saltare addosso Axel, che gli prende di prepotenza lo strumento e lo lancia fuori dalla finestra, sicuro che, da quell'altezza, non ne rimarrà intero un solo pezzo.-

Demyx: Il mio adorato sitar, perduto per sempre…  T__T

BRUTTO DISGRAZIATO!!!

-Comincia una furiosa lotta tra i numeri VIII e IX, che si conclude con la caduta di Demyx dalla stessa finestra da cui era stato lanciato il sitar.-

Demyx: È finita… Almeno gli altri rimarranno in dodici e passeranno il resto della loro non-esistenza tranquilli… Però voglio dire una cosa, prima di morire:

LARXENE, TI AMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

-Alla ragazza vanno di traverso i cereali, poi, dopo qualche colpo di tosse, si affaccia alla finestra e grida, pur sapendo che Demyx non può sentirla:

Larxene: ANCH'IO TI AMO, DEMYYYYYX!!!

Demyx: *__* Davvero?

Axel: ARGH, cosa fai tu qui?

Demyx: Qui sotto c'è parcheggiato il camion di un rappresentate di cuscini, e io ci sono caduto giusto sopra! Che fortuna, eh?

Tutti: O___O Già, che fortuna…

Larxene: *____* Oh, Demyx…

*Contenuto Hentai*

Tutti: *__* Oh…! (Finalmente una coppia non yaoi! Nd Tutti i ragazzi che leggono questa storia)

-Improvvisamente…-

>DLIN DLON!<

FINE DEL SECONDO CAPITOLO 

NOTE DELL'AUTRICE: Chi sarà il misterioso personaggio che ha suonato alla porta dei XIII?
E loro cambieranno campanello o continueranno con quel 'Dlin Dlon' che più banale non si può?
E avevate capito chi era il tipo che passa la sua non-vita ad annaffiare begonie? No, vero? (Noooooo… NdTutti – ironici).

Inanto ecco le risposte alle recensioni!

Per Nezu: Wow, grazie mille… faceva davvero così ridere?

Per Meridian Princess: Ehe, scommetto che nessuno aveva capito di chi si trattava! XD

Per Cami_war: Se mi diverto a torturarli? E me lo chiedi? Certo!

Per Kano_chan: Eh, sì, questa fic chiarisce molti punti oscuri… XD [come al solito solo tu riesci a pensare a ste cose] (Cit.) E per fortuna, perché se tutti scrivessero cavolate del genere sarebbe preoccupante…

Per Nistox: Con un po' di ritardo ma… continuata!

Allora al prossimo capitolo!

Tifa93 

(NO, LEI NOOOOO!!!! NdOrganizzazione XIII)