Era una giornata di ordinarie cazzate nel covo super segreto dell'Akatsuki, e come al solito non mancavano le solite urla da fanatico religioso di Hidan....

Hidan:ERETICO. ( ecco appunto Nd gli autori -.-)

le crisi artistiche di Deidara....

Deidara: L'arte è un esplosione.

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM.

L'autore: Deve aver distrutto un altro soppalco.

L'autrice:Sei sicuro che abbia distrutto solo quello ? (un po abbrustolita dall'esplosione.)

L'autore: Veramente, ci sarebbe anche la collezione di bambole di.....

Sasori:NUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO BUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAH.

L'autore: Ecco appunto, poi gli acquari con i parenti di Kisame. (Ormai ha trovato lavoro al cimitero, almeno cosi sta vicino a suoi cari.)

l'autore passo diverse ore elencando tutto ciò che l'esplosione di Deidara aveva devastato e distrutto.

Tobi: Sempaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Da grande voglio essere come lei. ^__^ ( Da grande ???? O_o Nd gli autori.) Tobi corse ad abbracciar il suo sempai.

Deidara: Sigh. Tobi scollati. Sasori liberami di lui ti prego. ( piange)

Sasori come al solito era nell'angolino buio della stanza a fare cerchietti per terra a causa di una forte depressione.

L'autore : Beh Deidara gli spacca sempre tutte le bambole.

Sasori: Ma non è per quello, ero già depresso da prima. Il fatto è che stamane non sapevo che capellino abbinare a Malibu Stacy; se quello rosa shocking e quello deep purple. Capisci il mio dramma?

L'autore:...(preso da forte attacco di Shinoite acuta, una forma peggiorata dell'itachite acuta.)

Itachi:...

L'autore:...

Itachi:... scusa non ho capito le ultime due.

L'autrice: O_o''''''''

Caduta imbarazzante dell'intera Akatuski.

Zetsu: crunch chomp crunch ( sta masticando un tavolo)

Kakazu: NOOOOOOOO SCELLERATO QUELLO COSTA. >.<''''''''''

Zetsu spaventato dalla reazione improvvisa di Kakazu che gli è arrivato alle spalle vomita il tutto.

Zetsu: coff coff urk bleahhhhh ( vomita).

Dalla grossa pianta carnivora ne usci un Kisame in costume da bagno che puzzava di fegato di merluzzo.

Kisame:XP

Deidara: Questo odore non è molto artistico. (Verde dalla nausea si tappa il naso)

Hidan:Eretici, è vitato da Jashin diventare verdi e mangiare pesce vivo.

Deidara: Hidan ma possibile che non ci sia nulla che l'hidanismo vieti?

Hidan:No a parte credere in Jashin.

Deidara: Mi mancava il dettaglio ( guarda il fanatico religioso con aria di chi sta guardando un povero imbecille.)

L'autrice:Ma povero Hidan-sempai.

Tobi:Ecco dove era finito Kisame-san. Ora che lo scoperto posso entrare nella Akatsuki ? ^___^ ( Mo lo faccio secco. Mo lo faccio secco. Nd Deidara.)

Itachi:Qualcuno deve aver mangiato pesante. Sarà meglio che apra la finestra.Itachi si dirige verso la finestra, ma in realtà si tratta della porta della stanza del Leader.

Itachi:Ghhhhhhhhhhh. Maledizione si è bl occata. (beh tirare a un porta chiusa. Nd gli autori.)

L'intera Akatsuki eccetto Itachi: O_O??????????????????

Itachi:... deve trattarsi di arte illusoria, allora posso fare un sola cosa.( Tutti Nd Oddio ti prego fai che non lo faccia.)(Nd gli autori. Addio. )... Magekoyou sharingan.

Itachi lanciò un palla di fuoco enorme contro la porta, mentre il leader stava per aprire la porta. Poco dopo si trovo avvolto da una cortina fumogena creata da lui stesso più che dalla sua solita nebbiolina.

Leader: è_é (Sguardo assatanato) Mai toccare il tasto dolente della nebbiolina.

Tutti eccetto Itachi: Uh oh. >.< Nd Tobi( credo di essermela fatta addosso.)

Leader:Eh ehm. (Sguardo da incazzato che cerca di mantenersi calmo con nervo pulsante sulla fronte.)

Leader: Vi voglio tutti pronti per un incontro. Subito.( Nd stai calmo senno gli uccidi, stai calmo senno gli uccidi.....)

Poco dopo......

Leader:DOVETE PIANTARLA.

Tobi: Ma leader non è ancora ora di trapiantare Zetsu, capirà bene che non è stagione. Posso entrare nell'Akatsuki ora vero ?

Leader: NO TOBI..... E COMUNQUE SONO STUFO MARCIO; DEIDARA FINISCILA DI GIOCARE CON QUELLA PLASTILINA FINIRAI PER AMMAZZARE QUALCUNO.

Deidara: Ma uffa proprio ora che mi era venuta l'ispirazione. ( getta via la plastilina che esplode con un sonoro boooooom)

Itachi: Devono aver bussato alla porta.

L'autore: Non faccio commenti.

Leader:E POI POSSO SAPERE PERCHE KISAME PUZZA DI FEGATO DI MERLUZZO ? HA DECISO DI CATTURARE STARNUTO AD UZUMAKI COSI ? UCCIDENDOLO CON QUESTO FETORE ? è_é

Gli autori: Leader si chiama Naruto Uzumaki, non Starnuto ad Uzumaki.

Kisame:Beh leader stavo provando il nuovo olio abbronzante al fegato di merluzzo , quando ad un certo punto tutto e diventato buio. (Nd l'autore. E ci credo, praticamente ti sei fatto mangiare da Zetsu.)

Zetsu: Gnam slurp chomp. ( Sta mangiando una corda grazie alla quale un pianoforte è attaccato al soffitto. Per essere più precisi proprio sopra il leader.)

Leader: Zetsu, che cosa stai mangiando ? Hai divorato mezzo mobilio dell'intero covo.(Nd Kakazu. Costava tutto carissimo e ora chi lo ricompra ?T_T) Non ti è ancora bastato ?

Zetsu:Mi scusi è fame nevoschia.

Hidan: Eretico parlare con la bocca piena va contro la mia fede. ( Nd gli autori Credevamo andasse solo contro il galateo, ma se lo dice Hidan.)

Improvvisamente un piano forte cadde in testa al Leader.

BOOOOONK

Itachi: Devono aver bussato di nuovo alla porta.

Hidan: Leader lei è un eretico, e proibito farsi cadere in testa un pianoforte.

Gli autori: Più che altro o è un incidente o è da imbecilli, più che da eretici.

Kakazu:Quel piano forte costava lira di dio........

Hidan:Eretico bestemmiatore. (Urla contro Kakazu)

Kakuzu:Scialacquatore.

Deidara: La finite, mi fate fuggire l'ispirazione.

Itachi:...

Tobi: E lo so Itachi-san e dura vivere con una famiglia adottiva cosi.

Itachi:...

Tobi: Ah. È per questo che hai sterminato il tuo clan.

Gli autori: Ulp O_O''''''''''''''''

Sasori:Ma come ci è finito quel piano forte appeso al soffitto ?

L'autore:La domanda risulta logica.

Tobi: Il leader mi aveva chiesto di metterlo da qualche parte dove non ingombrasse. Cosi pensavo che sarei entrato nell'akastuki. Nd gli autori(è puntualmente ha pensato bene di appenderlo con un fune al soffitto, per la serie siamo dei geni.)

Deidara: Tobi sei un deficiente. (Nd L'autore: Sono d'accordo)

Tobi: Sempai lei mi riempie sempre di complimenti. Posso entrare nell'akastuki ?

Leader: Bene, vedo che vi fiondate ad aiutarmi. (emerso dalle macerie del pianoforte non si sa come.)

L'Akastuki: Sta bene capo ?

Leader: Si mai stato meglio hi hi hi hi ( risatina diabolica, con annesso sguardo da psicotico e ghigno malefico.)

L'autore: Fa un pochino paura. Nd (Mi sa che la botta in testa lo ha fatto uscire di senno.) ^_^''''''''''''

Leader: Bene amici miei potete dedicarvi a quello che più vi piace adesso. (tono stranamente calmo.)

L'akastuki: Davvero ? Evvivaaaaaaa. Si fiondano fuori dalla stanza.

Leader: Ho in serbo qualcosa di speciale per tutti loro Bwahahahahahahahahahahahaahahahaha. ( risata satanica)

Pochi minuti dopo il leader si diresse da Deidara, il quale stava creando una altra scultura.

Deidara: Ah si, questa è vera arte. ^_^

Il leader silenziosamente piantò nella scultura un candelotto di dinamite poi acese la miccia e scappò.

Deidara: Chi è lo scellerato che ha piantato questo candelotto di dinamite poco artistico con la miccia acces..a..aaaaaa ?

BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM

Leader: L'arte è un esplosione Deidara l'hai detto tu Bwahahahaahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah.

Deidara :XP@_@.

L'autore: Povero Deidara sempai.

Poco dopo il Leader si recò da Kisame, il quale stava tranquillamente mangiando.

Leader: Kisame, non è che ti piacerebbe provare qualcosa di nuovo per cena ? ( porge un piatto con dentro delle rondelline con dentro del riso.)

Kisame assaggiò una di quelle rondelline.

Kisame: Leader è buonissimo con che cosa è fatto questo piatto ? *ç*sbav

Leader:Oh è una mia specialità si chiama Sushi.

Kisame a sentire quella parola, gli prese un tic nervoso all'occhio poi si rintanò nella angolino buio della stanza facendo cerchietti per terra in preda alla depressione più che totale.

Kisame: Sono un cannibale. Sono un cannibale. Sono un cannibale. (disperato.)

Leader: Bene anche lui è sistemato ora tocca a Sasori. (mette le mani a modo di signor Burns.)

Poco dopo il leader si trovava nella stanza di Sasori armato di accetta.

Leader: Devo prendere un po di legna per il camino. Toh che caso qui ci sono tutte le marionette, bambole e amenicoli vari di Sasori.

Sasori non era presente nella stanza, infatti.......

Tunk ( rumore di un accetta che taglia dei pezzi di legno.)

Sasori: Ma cos'è questo rumore ?

Tunk.

Zetsu:Sembra venire dalla tua stanza Sasori.

Sasori fu avvolto dalla tremenda nube del sospetto, e gli corse il classico brivido lungo la spina dorsale che hanno i marionettisti quando sanno che le loro marionette sono in pericolo.

Tunk.

Sasori: Forse è meglio che vada a vedere. >.<'''''''''

Sasori si fiondò in camera sua, quello che vi trovò fu solo una ammasso di braccia gambe e altri pezzi di marionette sparsi e tranciati da un accetta.

Sasori:Nuoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo. Chi è stato a fare questo scempio ? Io muoio. ( Sasori e svenuto.)

Leader mentre accende il camino: Mi pare di sentire un urlo disperato. Mah sarà la mia immaginazione hi hi hi hi hi hi hi.

Kakazu entrato nella stanza: Leader cosa sta facendo ? Non sa accendere il camino costa ? >_< *****

Leader:Kakazu devi sapere che per accendere il fuoco ho usato le tue banconote da collezione firmate da zio Paperone in persona.

Kakazu a sentire quelle parole rimase talmente shockato che gli partirono quattro cuori tutti in una volta. Dopo di che svenne.

Kakazu: X_X

Leader:Bene bene ora tocca a Hidan.

Il leader si recò al tempio di Jashin alla quale Hidan stava dedicando un rito.

Hidan: sgrentooonaionhnazartonzatehhhenaonnaaaaa. ( Recita mantra)

Il leader si nascose in ala buia del tempio e poi si mise con un megafono a imitare la voce di Jashin.

Leader: Hidannnnnnnnnnnn.

Hidan: Si chi mi chiama ?

Leader: Sonooooooo Jashinnnnnnnnnn.

Hidan:Finalmente vengo chiamato da un essere divino. Nd Hidan( ma perché la voce di Jashin mi ricorda quella del leader ?)

Leader: Hidannnnn. Mi hai servvvito beneeeee, ma ora devi tagliarti la testa in mio onore e metterti seduto su un letto di braci bollentiiiiiii. Solooooo cosi vedrai la vera luceeeeeee.

Hidan obbedi il leader usci dal tempio godendo delle urla disumane emesse da Hidan, il quale continuava a urlare inni alla sua divintà.

Hidan: Per Jashinnnnnn. Aaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgh che bruciore al cu****

Leader: Bene ora tocca a Zetsu. Dhe he hi ho uh.( Nd gli autori: mi sa che che avremmo problemi con Matt Gorgein per questa risata strappata dalle labbra di Homer Simpson.)

La nostra cara idrovora formato pianta carnivora stava indovinate un po ? Mangiando.

Zetsu: Chomp crunch chomp crunch.

Leader:Zetsu, ho cucinato questa pagnotta per te.( si presenta da Zetzu con una pagnotta gigante.) Nd l'autore( Enorme ? Ma no il leader ci ha messo solo diecimila e passa più cose, non mi pare tanto grossa.)

Zetsu: Grazie Leader, non la facevo cosi buono. Sbav sbav. *ç*

Zetsu mangiò la pangnotta la quale era piena di sassi, sabbia e diserbante inutile dire che gli venne un clamoroso e devastante mal di pancia.

Leader: Bene ora tocca a Itachi.

Itachi stava tranquillamente seduto a guardare il suo programma preferito(Nd gli autori Itachi??????? Guardare ??????) ovvero: Come liberarsi dei fratelli o sorelle superflui.

Leader: Itachi-san.

Itachi:...

Leader: Lo so che stai guardando il tuo programma preferito, però devi assolutamente vedere una cosa.

Il leader portò Itachi a strapiombo su un burrone.

Itachi:....

Leader:Lo so, si vede poco ma forse se fai un passo avanti vedi meglio Itachi.

Itachi fece un passo in avanti e cade per diversi kilomentri.

Itachi: Chiudete la finestra sono sensibile alle correnti d'aria.

Booooooooooonk

Itachi:Non devo aver visto lo scalino.

Il leader entrò nel covo e gli cadde un vaso in testa.

Leader: Ahioooooo chi è stato ?

Tobi: Io ma non l'ho fatto apposta. Posso ancora entrare nell'Akastuki vero ?

Leader: Tobi cosa diavolo è successo ?

L'Akatsuki tranne Itachi che giace infondo al burrone: GLIELO SPEGHIAMO NOI >_<********

Poco dopo.....

Deidara:E poi mi spiega perché Tobi ne è uscito incolume ?

Leader:Mica Tobi fa parte dell'Akatuski.

Tobi: Già ora posso entrare vero ?

Un slave a tutti e un buon natale a tutti ci spiace di aver aggiornato cosi tardi, ma tra la scuola e le diverse cose ne io ne mia cugina avevamo tempo. Ringrazio tutti quelli che hanno seguito questa fic sino a qui e quelli che l'hanno commentata. Un grazie particolare a nemuruhito_kun divento mi consulente personale. Buon natale a tutti dall'akatsuki e da light and darkness ciauuuuuuuuu.