Pubblicità5 - Botta e risposta
 

Ma ciao miei cari seguaci che vi moltiplicate sempre di più! 

Ecco il quinto capitolo di 'Media - Quando la pubblicità ci prende per il c***'

Per prima cosa vi devo ringraziare perchè ho ricevuto tantissime recensioni in pochi capitoli e oltretutto siete veramente forti con i vostri commenti!

GRAZIE CUCCIOLI!

Per seconda cosa il tema di oggi.

Non incentrerò il capitolo su un tema ben preciso, ma su molte pubblicità.

Avete mai visto una pubblicità in cui i protagonisti si pongono delle domande e voi, rispondete in modo ironico, prima della vera risposta?

A me si, spesso, anzi sempre.

Non c'è una santa volta che sto zitta e a volte mia madre s'incazza parecchio per la mia volgarità.

Ma se ci sta, ci sta e non ne posso fare a meno!

Inoltre, dopo la risposta ironica, avrò qualcosa da dire, come ogni santa volta, sulla pubblicità 'analizzata'.

 

BOTTA E RISPOSTA - Let's go!

(Ci serve immaginazione!)
 

Pubblicità della Tim

Dopo la presentazione di tutto quello che offre la nuova tariffa della Tim, stacco sulla classica battuta finale, spesso deficiente.

Padre: Posso farti una domanda da padre?

Sorella: E' un tuo diritto!

Padre: Ma tua sorella (Chiara), dov'è?

La sorella non risponde, si limita a sorridere. 

Ma non era un suo diritto fare una domanda? 

Mia cara sorella di Chiara, devi sapere che una domanda implica una risposta e tu, non gliel'hai data.

Ora immaginate se questa intelligentissima sorella di Chiara rispondesse: Sta cazzeggiando in giro, come al solito.

Stacco su Chiara che canta quella canzone storpiata, che ormai è andata sul cazzo a tutti, mentre balla in una discoteca... forse.

Ho un'osservazione.

Perchè in discoteca non c'è un dj e canta lei?

Perchè invece di esserci una canzone tunztunztunztunz, c'è 'Somewhere over the raimbow', che con la discoteca non c'entra un fico?

(Premetto che non amo ballare le canzoni tunztunztunz e odio la discoteca sopratutto per certa gente che la frequenta)

 

Activia

La pubblicità dell'Activia.

Ma vogliamo, per una buona volta, fare una pubblicità seria per questo povero yogurt?

Credo che si sia rotto le palle di essere preso per il culo da tutti.

All'inizio la Marcuzzi e quell'altra aprono il frigorifero e cadono 'sti stanti yogurt.

IL FRIGORIFERO E' PIENO.

Ma io dico, vivete di Activia e aria?

A quale scopo dovrei avere un frigorifero pieno zeppo di yogurt?

A questo punto lo riempo di Philadelphia, frutta, pesce fresco *awrrrrrr*...

Comunque, proseguiamo.

Dopo, mostrano le pance che ballano e che sorridono.

Se dovessi fare affidamento solo su Activia, là ballerebbero solo ossa.

E credo che a Geppi balli anche qualche rotolino di ciccia o qualche maniglia dell'amore.

Lo so che sono cattiva, ma io amo le maniglie dell'amore e qualche rotolino non è la fine del mondo!

Daje!

Ora, bevendo lo yogurt, fanno le scale mobili e si sentono sul tronchetto che passa sull'acqua.

Magari, se fosse vero mi imbottirei di quella roba, ma significherebbe fare puzzette per tutto il giorno... PERCHE' E' COSì CHE ACTIVIA TI SGONFIA!

Geppi: Mi vedi gonfia come le tue amiche?

Alessia: Ma stai scherzando? Ti vedo gonfia come una balena all'ultimo mese di gravidanza.

 

Muller

Avete visto l’ultima pubblicità, che mostra tutti i gusti de 'sto yogurt che ci invita a fare l'amore con il sapore?

Ma sapore di che?

E' come dire fate l'amore con il vostro gatto.

Non c'è una ragione, ne un perchè!

E poi come si fa?

Fortunatamente non hanno inserito dialoghi (fortunatamente, perchè se fossero tutti come la frase che caratterizza il prodotto e la pubblicità, potremmo anche spegnere e spaccare la televisione all'istante).

Gli unici accenni di parole che escono dalle bocche di quelle donne affamate di... ehm, affamate e basta, sono versi di orgasmi che pronunciano i vari gusti del prodotto.

BENE!

La pubblicità è fatta.

L'unica cosa che si congiunge sono la classica frase 'fate l'amore con il sapore' e quei versi sconnessi e insensati.

 

Sigaretta elettronica (non mi ricordo il nome, comunque c'è Emanuele Filiberto nella pubblicità)

Avete presente le bionde elettroniche?

Che dire?

Io non sono ne PRO ne CONTRO, dato che non fumo, ma la pubblicità  sicuramente le mette in ridicolo.

A parte che Emanuele Filiberto sembra un balbuziente e poi il dialogo è imbarazzante!

Emanuele: Sigaretta elettronica blablabla, più benessere e più fiato!

Donna uscita come un fungo: E più sessooo!

Ci starebbe bene se Emanuele le dicesse: Fumate 'sta sigaretta, e statte zitta che appena apri bocca dobbiamo scappà pe la vergogna!

(No, Emanuele Filiberto non è romano se non sbaglio, ma io si o perlomeno sono di zona, ora si spiega la battuta in romanaccio)

Perchè?

Che c'entra?

Potrei fumare come un turco e fare sesso tre o quattro volte di seguito per più volte al giorno.

Beh se fossi maschio, sarei il figlio di Rocco Siffredi se fosse veramente così.

Non so quanto il fumo incida sulla vita sessuale di una persona, ma quella battuta avrebbero potuto risparmiarcela.

 

IN CONCLUSIONE

Ma vi rendete conto?

Dalla sigaretta elettronica a Rocco Siffredi!

Quanto chiacchiero!

Ditemi cosa ne pensate in una recensione!

Un bacione a tutti!