«Bill!»

Bill non rispondeva.

«Bill!»

Bill non rispondeva.

«Ah... ho capito... adesso fai finta di non sentirmi perché l'altra volta ti ho detto che non ti immedesimavi bene nella parte, vero?»

Bill teneva duro, perciò non rispondeva.

«Te lo si legge in faccia che mi stai sentendo e che fai finta.»

Ma Bill non ci cascò, l'altro cercò di farlo parlare in qualunque modo:

«Sta bruciando tutto, scappa!»

Bill continuava a fingere di essere immune da qualunque cosa il suo amico dicesse.

«E va bene, stavolta hai recitato davvero bene la tua parte, io vado.»

Ma mentre andava via... si girò e cercò di far sobbalzare Bill, che però non si mosse.

«E va bene, continua a star zitto, se ci tieni così tanto...»

E stavolta andò via davvero, Bill non mosse comunque un muscolo... del tutto immedesimato nel ruolo, ma... siamo sicuri che fingeva? Non scherziamo... certo che sì, non dobbiamo certo raccontare una storia di misteri intricati, possiamo essere certi del fatto che non c'era nulla di reale in quel mondo, nulla di magico, nessun incantesimo, soltanto la fantasia di Bill.

“Lo steward entrò in campo per fermare l'arbitro, che voleva fare fuori un calciatore, lo steward andò da un tifoso e gli chiese di prendere provvedimenti. Il tifoso chiamò a se l'arbitro, poi tirò fuori il rosso, l'imputato aveva di che lamentarsi, ma il direttore di tifo non volle sentire ragioni. Si riparte col gioco, regna l'anarchia? Affatto, il tifoso stabilisce la correttezza, il presidente entra in area di rigore e colpisce il parallelepipedo d'orecchio, punto!

40 – 15! Come di consuetudine, finisce l'ottavo tempo, ma il direttore di tifo non ci sta e decide di squalificare tutte le mosche presenti in campo, ce n'erano a centinaia, ma loro prima di uscire rubano la palla e la portano via. La palla non c'é più, e quindi per giocare il nono ed ultimo tempo si userà una spugna, nulla di strano... una spugna.

Inizia il nono tempo! L'attaccante spruzza il bagnoschiuma rimasto nella spugna negli occhi del portiere, il tifoso fa continuare, e il calciatore con un colpo di spazzola lancia la spugna verso la porta, punto! Il primo set é della squadra d'albergo. Cosa crede di fare l'erba del campo? Si é offesa per la brutta partita vista, quindi per protesta fa le valigie e va via... incredibile, cose da matti, parte una protesta da parte di tutto lo stadio, che lancia cori offensivi contro l'erba... però lei non cambia idea, va via! Il direttore di tifo riesce però a mantenere la calma, la decisione é stata presa... si gioca sull'asfalto! Tutti approvano, quel genio del tifoso é riuscito a risolvere il caso senza problemi. Il portiere parte dall'area piccola, ha intenzione di fare tutto da solo! Cammina palleggiando costantemente la spugna... e nel frattempo si fa anche un bello shampoo, il portiere va, va, eccolo! E' solo davanti al portiere, può insaccare... ma inizia a piovere! La spugna inizia a bagnarsi, si appesantisce tanto da schiacciare il portiere, che sprofonda nell'asfalto diventando parte di esso, un giocatore in meno. La partita é sospesa? Macché! Si può sospendere una corsa per un uomo scomparso nell'asfalto? Sarebbe scandaloso...

Si riparte! La spugna é talmente pesante che calciatori su calciatori scompaiono, col tempo che passa scompaiono tutti nell'asfalto, rimane solo il direttore di tifo nell'ippodromo! Non é un pappamolle come gli altri, fa un bel respiro profondo, prende la spugna in mano e inizia a segnare quanti gol vuole per la squadra che gli é più simpatica! 125957340573057304987 set a 0 per la squadra d'albergo, la partita é finita... e anche i suoi partecipanti!”


Una domanda per voi: avete notato tutti i giochi di parole (es. squadra d'albergo, invece di squadra di casa)?