Cornetti e gameboy

Fez

“ Chi poteva andarsi a scegliere un volo low-cost, a Giugno, nel giorno più caldo del mese, a mezzogiorno in punto e in un aereo che non prometteva niente di buono? Io! Chi sennò!” pensai stressata da quella massa di gente sudata che avevo intorno e cercava di salire velocemente sulle scalette, per accaparrarsi i posti migliori sull'aereo.

La mia amica Cher intanto era già salita e, con la sua solita botta di culo, si era seduta vicino all'aria condizionata, tra due apparenti dolci vecchiette.

Poi, un signore, con la finezza di un elefante, un cappellino rosso con la visiera e un alone di sudore sulla camicia, mi dette una LIEVISSIMA spinta, che mi fece precipitare sul pancione di un uomo appena seduto su un orrido sedile, con una macchia di unto che pareva il lago di Locness. Feci finta di non notare il segno che mi fece per farmi sedere vicino a lui, ma alzandomi non vidi un altro posto libero, PORCAMISERIA, fui così costretta ad accettare la meravigliosa irrifiutabile offerta proposta e mi sedetti, non evitando i conati per il vomito, dopo aver dato uno sguardo al mio sedile.

L'aereo partì con un sobbalzo, che spaventò metà dei passeggeri, ma non fece assolutamente effetto sull'uomo accanto a me, che si era dolcemente stabilito sulla mia spalla a dormire. Ma oltre al peso, l'odore di sudore, che era ormai diventato la nuova esenza dei passeggeri, e il russare dell'uomo, la cosa più MALEDETTAMENTE NOIOSA, FASTIDIOSA e INSOPPORTABILE era il suo RUSSARE!!!!

Una persona con un poco di buon senso, potrebbe pensare “almeno puoi sperare nella compagnia della persona accanto”, ma anche questo non era possibile. Dall'inizio del viaggio infatti una simpatica musichina di Mario Bros mi aveva accompagnato e il ragazzino di dieci anni, che giocava, non mi aveva degnato di uno sguardo, perché era preso nel superare il livello e ogni volta che perdeva offendeva il povero Mario con parole che un ragazzino di dieci anni non dovrebbe nemmeno sapere.

Ad un tratto gli chiesi dolcemente se poteva abbassare il volume di quel giochino, ma invece di abbassarlo, si girò e con uno sguardo da animale infuriato che non mangia da un mese mi disse “NO”.

Ecco come farsi ghiacciare da un bambino di dieci anni. Fui così costretta a passare il viaggio per Londra con un simpaticissimo signore sulla mia spalla e la simpatica musichetta di un gameboy.

Cher

Scesi dall'aereo piena di collane con cornetti portafortuna, ferri di cavallo e un mazzolino di quadrifogli. Il viaggio più brutto della mia vita, lo ricorderò sempre così.

L'inizio non era stato poi tanto male, le signore accanto mi avevano offerto del tè, fatto dei massaggi alle tempie per rilassarmi visto il mio terrore per gli aerei e le altezze e infine mi avevano fatto la manicure.

Tutto tranquillo fino a questo punto, il problema è sorto quando avevamo preso una certa quota. Le due simpatiche vecchiette si sono trasformate in due portasculo tremende.

“Guarda Liliana quanto siamo alti! Chissà che volo facciamo se l'aereo precipita!”

“Ah Adelina di certo non lo andremo a raccontare!”

Le loro frasi erano intervallate da risatine fastidiose, COME SE CI FOSSE QUALCOSA DI DIVERTENTE!!!

Nel frattempo ero entrata in crisi, affondando le unghie nei braccioli e tirando fuori dal mio zaino tutti i portafortuna che ero riuscita a procurarmi.

Di tanto in tanto passava qualche hostess e le simpatiche burlone non perdevano occasione di chiederli se il comandante stesse ancora bene o se gli fosse preso un malore. NO DICO, STIAMO SCHERZANDO O COSA? Di tutte le persone su quest'aereo proprio queste due SCASSAMINCHIA mi dovevano capitare?!

Ecco perchè quando il comandante annunciò che potevamo scendere, mi precipitai fuori in cerca di Fez come un cane che cerca una bistecca. Mmm bistecca, con un filino d'olio e due patate di contorno sai come la viene!

Ok non è il momento di pensare a mangiare, anche se un certo languorino ce l'avrei e spero anche Fez, perchè tra poco la porto in qualche ristorantino londinese.

Trovai Fez esaurita, con i capelli arruffati e una strana macchia sulla spalla e con due occhi rossi che incutevano terrore.

“Allora? Il tuo viaggio è andato meglio del mio?”

Mi guardò bastonata dicendomi “Cazzoculofigaascellacoscia Cher ti sembro una che ha trascorso un buon viaggio? Gli occhi ti sono finiti in culo e li hai cacati dopo che hai spolverato le ultime prugne?”

Wow, quella ragazza sapeva diventare volgare quasi quanto me quando perdeva la pazienza e voi non mi avete mai vista davvero incavolata.

Andammo di corsa a ritirare i bagagli e il tipo della sicurezza, un uomo alto, grosso e con uno sguardo che metteva paura, iniziò a canticchiare “Baby” con una voce poco virile, vi assicuro. Non solo: inziò perfino a ballare con mosse altrettanto effeminate sul rullo trasportatore; tutti iniziarono a seguirlo e dopo pochi minuti la sala si riempì di aspiranti studenti dell'High School Musical.

Anche noi facevamo la nostra parte, Fez aveva inziato un tango appassionato con il tizio del check-in che poteva essere suo nonno mentre io ero occupata a dare spettacolo strusciandomi sul palo delle indicazioni per la toilette.

Ok, stavo scherzando. Ce ne andammo tristemente portando i bagagli a una vecchietta che sosteneva di essere cieca, ma credo vedesse benissimo il suo caro toy boy con cui si stava slinguazzando all'interno del taxi.

Iniziò così il nostro incubo londinese.

*Angolo Autrici*

Siamo yinyangpower e MooseGingerbread, speriamo vivamente che il primo capitolo della nostra “particolare” fanfiction vi sia piaciuta e vi abbia divertito ci rivediamo con la pubblicazione del prossimo capitolo, che prevediamo di pubblicare settimana prossima.

Siamo aperte a ogni consiglio e giudizio.. Recensite in tantissimi e contattateci se avete bisogno! Per ora è tutto qui,

yinyangpower & MooseGingerbread