Capitolo 79 - PARODY: Quell’espresso per Hogwarts (Parte Quinta)

Prof. Pitagora: “Benvenuti a tutti ragazzi. Nello scorso capitolo sono stata meno presente di un bel voto sulla pagella di Claudio, quindi in questo capitolo, rimedierò mettendomi a parlare per tipo 14 ore.”

Gianmarco: “14 ore? Ah, ricordo ancora quando la mia vita era così breve da durare solo 14 ore. Ricordo che iniziavo così: Mi chiamo Gianmarco Venturi e vengo da...”

Io: “Nooo, ti prego! Stiamo scherzando? Pitagora e Gianmarco che parlano per ventotto ore in totale? Io mi addormento!”

...

...

Io: “Uao, Autore. Mi aspettavo un tuo intervento sul fatto che è scorretto dormire in classe e bla bla bla...”

Autore: “Oh, scusa, ero solo scioccato dal fatto che tu sia riuscito a fare 14+14.”

Io: “Tsk!”

 

QUELL’ESPRESSO PER HOGWARTS RITORNA IN GRANDE STILE!

Autore: “Oh cazzo... prendete per il culo?”

 

A HOGWARTS

Preside Strabbubbulo: “SIIIIII! Finalmente compaio anche io in un capitolo!”

Studenti: “E questo sarebbe il suo discorso di inizio anno?”

Preside Strabbubbulo: “Oh... scusate. Ero solo sorpreso perché FINALMENTE si sono degnati di reinserirmi in questa storia. Allora, cari studenti, studentesse... e Neville...”

Neville: “Insomma! Sono un uomo!”

Preside Strabbubbulo: “Tsk, per esserlo dovrai aspettare il settimo anno. Appena sarai diventato figo, ti prometto che sarò il primo a portarti a letto *ammicca* ”

Luigi: “Dopo di me *ammicca il doppio* ”

Neville: “Perché questa situazione non mi convince?”

Preside Strabbubbulo: “Non sto qui a rompervi le palle per ore di interminabile discorso, per venire qui ho lasciato un uomo nudo legato al mio letto, e non voglio farlo aspettare, quindi eccovi poche, semplici direttive. La Foresta Proibita (e non parlo della vagina della Prof. McPitagora) è un luogo assolutissimamente proibito, a tutti coloro che non desiderano fare una fine orrenda...”

Io: “YEEEEEEEEEEEEEEEEEE! Foresta, arrivooooooo!”

Autore: “Ti sei ruminato il cervello? Non hai sentito cos’ha appena detto il preside?”

Io: “Certo! Che la Foresta Proibita è un luogo grandioso pieno di divertimenti mitici!”

Autore: “Credo che tu stia manipolando le parole del preside Strabbubbulo per fare in modo che venga fuori quello che TU voglia DAVVERO sentire.”

Io: “Davvero distribuiscono gelati al quinto piano? MITICOOOO!”

Autore: “Ah... lasciamo perdere.”

Preside Strabbubbulo: “Detto questo, vi lascio al nostro delizioso banchetto, preparato da elfi domestici sottopagati che non fanno altro che grattarsi la loro testolina spelacchiata e soffiarsi il naso in una toga, per poi preparare pasticci di carne a mani nude senza essersele lavate!”

Io: “NON ASPETTAVO ALTRO! *si fionda sul cibo* ”

IL GIORNO DOPO

Prof. McPitagora: “Salve ragazzi. Contrariamente alla mia pallosissima sosia della realtà, io resterò ferma qui imbambolata senza fare lezione. Anzi, vi distribuirò lecca-lecca colorati!”

Autore: “Checazz... non è da McPitagora!”

Io: “Pfui! Questo è pur sempre il mio sogno!”

Prof. McPitagora: “Ok, ci ho ripensato. Farò lezione, e mi soffermerò su CLAUDIO!”

Io: “Checazz...!”

Autore: “Pfui, sono pur sempre l’Autore.”

Prof. McPitagora: “Prima di iniziare però, vorrei prima presentarvi DUE nuovi studenti che si uniranno alla nostra classe. Il primo è Tom Riddle!”

Tom: “EHI VOI! Chiamatemi VOLDEMORT.”

Io: “Cosa? E perché mai?”

Tom: “Bé, è più grazioso.”

Io: “Davvero? Non si direbbe dalla parola MORTE contenuta al suo interno.”

Tom: “Voi fatelo e basta!”

Prof. McPitagora: “Allora Tom. Parlaci un po’ dei tuoi hobby. Come passavi le tue giornate prima di venire ad Hogwarts?”

Tom: “Parlavo con i serpenti, uccidevo innocenti, mi insinuavo nelle teste delle bambine e le facevo urlare... cose così.”

Prof. McPitagora: “Oh! Che individuo singolare. Dopo questa presentazione, ti do l’ufficiale benvenuto ad Hogwarts, un luogo sicuro, dove verrai sempre rispettato ed aiutato dai tuoi compagni.”

Io: “HA-HA! NON HAI IL NAAAASO!”

Tom: “Grrrrrrr, vendettaaaaaaaaaa!”

McPitagora: “Basta ghignare e fare pensieri omicidi. Allora Tom, continua a parlarci di te. Hai portato qualche animale da compagnia con te ad Hogwarts? Chessò, un grazioso topolino, un gufo coccolone, un furetto morbidoso...”

Tom: “Ho un boa constrictor di nove metri e mezzo dalla lingua serpeggiante e lo sguardo assassino.”

Prof. McPitagora: “Oh, che carino...”

...

...

Tom: “Da bravo Nagini, sputa quel ragazzo...”

Prof. McPitagora: “Ok, è abbastanza. Tutti a posto che iniziamo la lezione.”

Io: “OH NO! La prof. deve interrogare e io non ho studiato un cazzo!”

Tom: “HA! Così impari.”

Io: “Guarda che anche tu potresti essere interrogato.”

Tom: “Impossibile. Io sono pur sempre COLUI CHE NON DEVE ESSERE NOMINATO... nell’appello.”

Io: “Raccomandato di merda.”
Tom: "Ma stai zitto..."

Io: “Accidenti! E adesso come faccio? Devo intrattenere la prof! Non posso essere interrogato! Non mi resta che...”

Autore: “Che vuoi fare?”
Io: “Salve, essere che mi guardi dall’alto e proteggi tutti da ogni male. Non mi rivolgo spesso a te, anzi, se mi conosci, capirai che spesso uso il tuo nome molte volte per diversi usi, fuorché chiederti aiuto. Però questa volta, ascolta la mia preghiera, cara Rita Dalla Chiesa, fai accadere qualcosa che ci faccia perdere un po’ di tempo!”

Autore: “PFFFFFFFF! Rita Dalla Chiesa? Macosacazz...”

Jessica: “Prof! Non aveva detto che c’erano DUE nuovi studenti?”

Prof. McPitagora: “OH GIUSTO! Rimandiamo la lezione quindi!”

Io: “E ANDIAMOOOO! *improvvisa la Macarena* ”
Prof. McPitagora: “La nostra nuova studentessa si chiama Victoria Weasley, ed è la sorella di Luigi. Qual è questa Luigi? La numero diciotto?”

Luigi: Si, ho molti fratelli e sorelle vero?”

Victoria: “Salve a tutti!”

Io: “Oh mio...”

Autore: “Claudio? Non è che ti sei già innamorato della nuova arrivata?”

Io: “Cosa te lo fa dire?”

Autore: “Sembri essere uscito da un cartone di Willie il coyote. Hai due occhi giganti che galleggiano fuori dalle orbite e ti colano due litri di bava dalla bocca!”

Io: “Naaah! Sono solo gli effetti della rabbia.”

Autore: “... ... ... e il bello è che non so se scherza.”

QUEL POMERIGGIO

Io: “Ciao Tom...”
Tom: “Chiamami Voldemort!”
Io: “... che fai?”

Tom: “La settimana Enigmistica.”

Io: “E perché?”

Tom: “Mi interessano gli anagrammi. Soprattutto questo, non riesco a risolverlo: Tom Marvolo Riddle.”

Io: “C’hai provato bello! Nessuno ti chiamerà in quel modo assurdo.”
Tom: “Sventura a te, Claudio il grifondorooo!”

Io: “Ma chi ti deve sopportare? Io me ne esc...”

Luigi: “Oh, ciao Claudio!”

Io: “LUIGI! Proprio te cercavo!”

Luigi: “Tu mi cercavi? AAAAAAAAAAAAAAAAH! SI! ANCHE IO VOGLIO FARE SESSO SELVAGGIO CON TE NELL'ARMADIO DELLE SCOPE! ANCHE ADESS...”

Io: “OH! Calmati! Chi ha mai alluso a questa idiozia?”

Luigi: “C’ho provato.”

Io: “Volevo solo dirti che... credo di essermi innamorato di tua sorella.”

Luigi: “COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSA? NO! No e poi no! Non se ne parla!”

Io: “Lo so che è tua sorella, e che ci tieni che nessun uomo esca con lei, ma...”

Luigi: “Ma chi? Victoria? HAHAHAHAHAHAHAHAHAH! Ma se da quando è arrivata si è già ripassata tutte e 4 le squadre di Quidditch... 2 volte.”

Io: “E allora perché quella reazione esagerata?”
Luigi: “Perché tu SEI SOLO MIOOOOOOO!”

Io: “AAAAAH! Ma infilati la baccheta in culo Luigi!”

Luigi: “Oh... ho perso la mia bacchetta. Non è che potresti usare la tua di mazza?”

...

...

DOPO 2 ORE

Autore: “Lo sai che hai appena usato un incantesimo proibito?”

Io: “Ma lo senti che oscenità che dice?”

Autore: “Si, ma usare la maledizione Cruciatus per due ore di fila mi sembra un po’ eccessivo.”

Io: “Bah... a chi importa. Lasciamolo a terra sanguinante, tanto è solo Luigi.”

Autore: “Bé, che intendi fare adesso?”

Io: “Entrare nella squadra di Quidditch! Ci sono le selezioni tra poco!”

Autore: “E perché mai?”
Io: “Ma come? Sentito che ha detto quella massa informe distesa li in terra prima? Se entro nella squadra di Quidditch, Victoria si metterà con me!”

Autore: “Oh, ti prego, no.”

DOPO

Io: “Oh, ciao Jessica!”

Jessica: “Che vuoi Claudio? Perché sei alle selezioni per il Quidditch?”

Io: “Volevo parlarti. Mi dispiace, ma la nostra relazione non può continuare. Ho trovato la ragazza giusta per me, e non voglio farmela sfuggire. Spero tu capisca. Ti prego, non piangere per colpa mia. In fondo, io non ti merito nemmeno. Rimarremo sempre amici.”

Jessica: “Me ne farò una ragione *appena Claudio si gira, inizia a danzare* ”

Io: “Ah, Jessica, mi racc... ma che stai facendo?”

Jessica: “COSA? Ah... ahem, niente. Ho un brutto crampo alla gamba, non farci caso.”

Autore: “NO! La riconosco! Quella è la danza dell’eterna felicità! La eseguono alcuni nativi americani durante il giorno del raccolto, perché finalmente potranno sfamare tutto il villaggio per almeno due mesi.”

Jessica: “EHM... UHM... coff coff... AHEM... e tu che ne sai comunque?” 

Autore: “Bé, la eseguo quando la mattina Claudio va a scuola, ed io ho il buonsenso di non seguirlo e quindi resto da solo.”

Jessica: “Ok, ora ti conviene andare, stanno iniziando le selezioni!”

Io: “Ok, a dopo.”

Jessica: “ *riprende a danzare* ”

DOPO UN’ORA
Io: “... e Claudio inforca la scopa, supera il battitore, poi il portiere, afferra il Boccino d’Oro a testa in giù e lo spedisce dritto tra gli anelli! Primo nella storia a segnare col Boccino! La folle è in delirio! I manager di tutte le squadre dell’Inghilterra iniziano a firma assegni per Claudi...”

Autore: “OH! Piantala, ancora devono chiamarlo il tuo nome!”
Io: “Oh... mi sono fatto prendere la mano.”

Autore: “Direi proprio. Senti, ma perché non rinunci? Non vedi che sono tutti più atletici di te?”

Io: “Uhm... si, ci avevo fatto caso. Ma come fece la cara vecchia Hermione alle selezioni di Ron Weasley...”

Autore: “COSA? Non vorrai sabotare le selezioni usando l’incantesimo Confundus su tutti i partecipant...”

Io: “AVADA KEDAVRA, AVADA KEDAVRA, AVADA KEDAVRA, AVADA KEDAVRAAAAAAA... ...!!!”

Autore: “CAZZ...! Hai appena ucciso tutta la squadra!”

Io: “Oh! Ecco che la prof. chiama i nomi dei nuovi membri della squadra! Spero di essere stato scelto, spero di essere stato sceltooo!”

Autore: “Sei rimasto solo tu a fare i provini! Mi sembra ovvio che ti abbiano scelto!”

Prof. McPitagora: “E il nuovo membro della squadra di Grifondoro è... ... ... QUEL SASSOOOOO!”

Io: “COSA? NO! Non è possibileeeeee!”

Victoria: “ *fa capolino da lontano* HMMM? Un nuovo membro della squadra di Quidditch? VADOOOOOO!”

Io: “NOOOOO! Victoria non può fidanzarsi con un sassoooooo (ahem)!”

Autore: “Oddio, che cosa tremendamente demenziale. *stende Claudio con un pugno* ”

 

Io: “AHI AUTORE! Mi hai fatto mal...”

Gianmarco: “... così ho iniziato a camminare, cercando di evitare le righe in mezzo alle mattonelle, poi ho iniziato a contare i passi: uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette... ... ... ... ...”

Prof. Pitagora: “...e trovando l’area di questo triangolo rettangolo, riusciamo a capire che, la figura precedente era equivalente a questo triangolo, quindi...”

Io: “NOOOOOOOOO! *torna a ronfare* ”





Angolo Autore Short Version (?)
Eh ragazzi.. non poteva mica mancare una quinta parte di Claudio Potter. No che non poteva. Vi avverto, se volete denunciarmi per la troppa stupidità di questo capitolo, io ho un buon avvocato. Bene, ora sotto con le domande più idiote che vi passano per la testa!

-ASK FRANCESCO #02-