Capitolo II

La melodrammaticità di Cesso ha sempre del fantasioso; lo avremmo lasciato in quella merdosa gelateria per neanche 15 minuti e lo ritroviamo già sul ciglio dell'autostrada, con un cartello in mano con su scritto a caratteri cubitali "AIUTATEMI-SONO-DISPERSO". Probabilmente se fosse stato un sopravvissuto, che so, della guerra del Vietnam avrebbe fatto meno moine.

Meno male che, in autostrada, se non sei un'affascinante biondona dell'Est Europa, non si ferma neppure un cane per pisciarti sulle scarpe, così ci ricarichiamo Cesso in macchina e ripartiamo.

-Siete dei coglioni, come si può dimenticare un amico?! Eh?! Come?!- chiede Cesso imbronciato, ormai con lo stomaco ben bene svuotato, così da evitare di rigurgitare cibo per tutto il viaggio che, conoscendo l'addetto ai trasporti, sarà ancora lungo.

-Ti abbiamo già chiesto scusa- commenta Buscofen.

-Veramente, dopo avermi dato del "rincoglionito piagnone" non mi avete più rivolto la parola!- fa notare Cesso, soffiandosi il naso.

-E forse non te le meritavi, le scuse!- urla Buscofen, Mr. Gentilezza e Buone Maniere per antonomasia.

Cesso sta per ribattere, ma Quark interviene in tutto il suo splendore di tritura coglioni -Sta zitto, prima di contagiarci tutti con le pesti che ti sei portato dietro da quel buco di fogna in cui hai avuto il coraggio di andarti a cacciare, devi ringraziarci se non ti abbiamo chiuso in una gabbietta nel portabagagli come un micio pulcioso!-

Quark non utilizza parolacce o bestemmie, ma sa comunque essere molto efficacie nel rappresentarti come una merda sul parabrezza, basti pensare che Cesso è ammutolito...ok, suppongo che sia perché il suo mal d'auto è ritornato più forte e più cazzuto di prima, ma è comunque ammutolito.

-Bus, mi apri la bottiglia di Fanta?-

-STO GUIDANDO!-

-Ma io voglio bere la Fanta!-

-2P SAI DOVE TE LA PUOI METTERE LA FANTA?-

-Uff, Quark, me la apri tu la bottiglia?-

-2P, tieni quel complesso di grassi idrogenati e zuccheri insaturi lontano da una qualsiasi parte del mio corpo, vuoi uccidermi, forse?-

-Oh, non sia mai che la Fanta assassina ti spappoli il fegato...Cesso?-

-Sto ancora aspettando le mie scuse!-

-Come non detto...A Carota neanche glielo chiedo...-

Ah, sì, vi starete chiedendo, forse (o forse no), ma perché Carota, finora, non ha esalato respiro?

Ecco...non è una storia felice...non è neppure una storia se è per questo.

La verità è che mentre Buscofen faceva l'incacchioso perché avevamo mandato a mignotte la sua tabella di marcia per colpa di Cesso, tanta era la foga della sua sfuriata che ha chiuso lo sportello dell'auto proprio nel momento in cui io stavo tirando la testa fuori perché una nuvola mi sembrava assolutamente identica a Snoopy.

Quindi ora io mi ritrovo con il lobo frontale fatto a pappa per neonati e Buscofen...be', da bravo Buscofen continua a fare l'incazzoso. Suppongo che neanche sotto l'effetto di droghe riuscirebbe a rilassarsi, ma io (quello che si è beccato lo sportello dritto dritto sul cranio), devo starmene bello calmo e rilassato se non voglio esplellere la restante parte di materia grigia con uno starnuto (almeno, da quanto ha detto Quark).

Quindi calma...relax...calma...Wow, come mi sento zhen, mi sa tanto che forse...

-...Quindi nessuno può aprirmi la Fanta, eh?-

-2P hai rotto le palle!- Al diavolo la calma e lo zhen, ora do fuoco a 2P e profano i suoi resti con una carcassa di cervo! Sì, ora lo faccio, e...Oh, cazzo...

-Oh, l'ho aperta!-.

Spiegazione per tutti colloro che hanno avuto la fortuna di non assistere a ciò che è avvenuto:

-2P apre la sua fottutissima bottiglia di Fanta, l'oggetto con la maggiore capacità comunicativa d'odio dai tempi del vaso di Pandora;

-metà del contenuto finisce addosso a Buscofen che, non so per quale protezione divina, frena anziché, che so, premere il tasto dell'auto-distruzione e spedirci tutti a ballare il limbo da qualche parte verso l'infinito ed oltre.

Fine della cronaca.

E, analogamente parlando, inizio del più sanguinolento pestaggio all'interno di un'utilitaria con i finestrini bloccati che sia mai avvenuto e che mai si ripeterà.

Già, quale onore, siamo entrati nella storia! Peccato che Cesso, pur non potendo più oggettivamente permettersi di vomitare, si sia abbandonato agli spasmi intestinali, Quark stia maledicendo in sanscrito 2P (come tutti, credo) e io...be', non guardate me, miei cari! Io ho appena perso metà delle mie facoltà mentali, ormai sono intelligente quanto un pappagallino malesiano, lasciatemi godere il mio rimbambimento in pace, prima che gli schizzi del sangue di 2P invadano l'abitacolo!

Bzzzz. Bzzzz.

Oh, un messaggio...che cosa carina come sottofondo per un omicidio automobilistico!

Con tutta la calma che mi è permessa da questo indimenticabile momento, tra i mugolii di Cesso e le urla di tutti gli altri, lo leggo.

Messaggio di: Velluto

Dove cazzo siete finiti, stronzi?

Merda.