21/07/2003
2 recensioniIL MANGAPROCESSO DEL LUNEDI’
Ogni riferimento a fatti o persone o personaggi dei manga
e non è puramente causale ed è causato dalla mente bacata dell’autore.
Per tutti coloro che potrebbero offendersi si prega di
firmare il modulo standard di rinuncia a picchiare,
malmenare,torturare,uccidere l’autore. Fatto? Bene! Ed ora vi auguro buon
divertimento!
Di Riccardo
SECONDA PUNTATA
Speaker: Teledodisantaragione, piccola rete televisiva della sperduta regione dello Ndovestan inferiore, è orgogliosa di presentarvi la 3001esima puntata del MangaProcesso del Lunedì, rubrica di approfondimento dei manga. Presenta il mitico, fenomenale, stupendo Picolette Chardon.
Maurizio Costanzo sciò: Bonasera! Benvenuti al Maurizio Costanzo sciò!
Speaker: Ehi! Dov’è Picolette Chardon ?
Maurizio Costanzo sciò: Chi?! Ah sì! Lippi l’ho mandato a portare a passeggio Maria de Filippi! Ha bisogno di fare i bisognini ogni tanto, povero animale!
Speaker: Chi? La de Filippi?
Maurizio Costanzo sciò: No! Tutte e due! Ma ora veniamo alla trasmissione presenteremo ospiti eccezionali come Doris il transessuale di Casablanca che caso unico è venuto a Milano a farsi l’operazione e lo psicanalista tedesco SohnStrunzdavver con il suo ultimo libro “Psicanalisi e broccoli. Come autopsicanalizzarsi con le verdure.” Cose de curtura, come al solito al Maurizio Costanzo sciò!
Speaker (poco convinto): Vedo!
Ma mentre la tragedia stava cominciando ( Nda: Come definireste voi il Maurizio Costanzo sciò?) ecco entrare nello studio Picolette Chardon tutto legato
Picolette
Chardon: Bonjour à tout le monde! Nous sommes rentrè pour presenter le
MangaProcès du...
Un scarpone numero 45 ½ colpisce il povero presentatore.
Spettatore: Ancora sto francese! Nun se capisce niente!
Picolette Chardon (slegandosi): Giusto!
Maurizio Costanzo sciò: Come hai fatto a liberarte dallo sgabuzzino dove ti avevo messo?
Picolette Chardon: Con la mia tecnica segreta: “La lingua che uccide”!
Maurizio Costanzo sciò: Che?
Picolette Chardon uscì la lingua, prese Maurizio Costanzo sciò e con la gioia di tutti lo scaraventò fuori dallo studio, poi per il disgusto andò a bersi 20000 litri di acqua minerale naturale ( Nda: Avvertiamo i gentili lettori di non potervi informare della marca per non incorrere nel rischio di una pubblicità occulta.) al fine di levarsi l’orrendo sapore dalle papille gustative.
Picolette Chardon: Eh benvenuti alla nuova puntata del “ MangaProcesso del lunedì ” rubrica di approfondimento dei manga.
Vi siete posti delle domande sui manga che non hanno mai avuto risposta? Avete tempestato di lettere la Shogakukan, la Shueisha, le altre case editrici ma non si sono degnati di usarle nemmeno come carta igienica? Oggi scioglierete i vostri dubbi!
Spettatori ( minacciando Picolette Chardon con dei bastoni): Di nuovo con sta solfa? Dicci che scoop hai stavolta!
Picolette Chardon: Parleremo dello scoop con un ospite d’eccezione, Riccardo, l’autore di questa splendida (?) fanfiction! Un bell’applauso!
Applausi
Shan-pu ( stravolta): Riccardo non c’è! E’ stato rapito!
Picolette Chardon: Come? E ora come facciamo? Chi la scrive la fanfic?
Shan-pu: Ma ti pare questo importante? Dove sarà il mio amore, il mio unico tesoro al quale ho consacrato la mia verginità?
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Autore: Vedete, giovani scrittori di fanfic, il vantaggio di scrivere ste storie? Potete sedurre le più belle ragazze dei manga alla faccia dei protagonisti!
Lettore: Ma tu non eri stato rapito?
Autore ^_^” : Ops!
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Picolette Chardon: Ed ora come facciamo senza l’autore? Era lui che ci forniva gli scoop!
Una musichetta cominciò ad echeggiare nell’aire ( Nda: Come siamo aulici oggi!) ^_-
Oohhh ohh Conan il detective con gli occhiali
Che fa scappare i criminali
Mai nessuno acchiapperà
E gli sfuggiranno ancora
Conan che commette sempre sbagli
E si prende degli abbagli
Ma che fine finirà?
Oohooh
oohoh
Oohoho
oohoh
Detective
Conan.
( L’autore si scusa per sto strazio, ma deve ammettere che è davvero negato per le canzoncine.)
Conan: Niente paura! Eccheme qua! Sono il mitico fenomenale detective Conan! Riuscirò io a risolvere il caso! Chi hanno ucciso?
Shan-pu: Veramente hanno solo rapito l’autore?
Conan: Gentile signorina non si può mai dire! E poi lo sa che in ognuna delle mie puntate almeno un morto ci deve stare? E’ per contratto!
L’autore e tutti i presenti si grattano.
Shan-pu sparò ad uno spettatore che morì all’istante.
Shan-pu: Sei contento?
Conan: Sì grazie! Ora posso cominciare le indagini!
Conan perlustrò lo studio in cerca di indizi.
Conan: Ho trovato! Il colpevole dell’omicidio è Shan-pu!
Shan-pu: Per forza che ero io! Te l’ho ammazzato di fronte! Ma chi ha rapito Riccardo, l’autore della ff?
Conan: Dovrò trovare altri indizi!
Picolette Chardon: Ma non farebbe prima a chiedere a Shan-pu dove l’ha visto per l’ultima volta?
Conan: Vero! Non ci avevo pensato! Ma lo sa che potrebbe fare il detective?
Picolette Chardon: Sei tu che sei un idiota!
Conan: Dica signorina dove l’ha visto per l’ultima volta?
Shan-pu: Eravamo nel…..
Si informano i gentili lettori che inizia il racconto di Shan-pu.
Autore: E’ indubbio come l’aroma dei faggi contribuisca all’insieme dei sapori di quella rinomata cucina.
Happosai: Sì! Non c’è altra spiegazione sull’incredibile miscela di quella meravigliosa arte culinaria quale quella sorta in quegli anni nella regione considerata.
L’autore stava disquisendo con alcuni dei suoi esimi e rinomati colleghi tra i quali il maestro Muten, Ataru Moroboshi, Happosai e Ryo Saeba sull’influenza degli stuzzicadenti dalmati sulla cucina afgana del tardo XVII secolo.
Quando d’un tratto una pioggia di biancheria intima femminile cadde sui presenti, i quali “poco” interessati lottarono con inaudita ferocia per impossessarsi di quei cimeli, un polverone si alzò talmente forte che ci vollero 30 minuti per farlo diradare, al termine dei quali, ahime, l’autore era scomparso.
Shan-pu: E questo è tutto!
Conan: Fatemi andare là! Devo interrogare i presenti!
Nel mentre che i nostri eroi stanno raggiungendo il luogo del misfatto, andiamo a vedere quale triste fine è toccata al nostro autore.
In una grotta buia e maleodorante, Riccardo, venne fatto entrare costretto da un manipolo di terroristi con il kalashnikov (Nda: L’ho scritto bene? Boh?) in mano.
Lì in quel luogo, in cui solo il diavolo ci sarebbe potuto stare, c’era lui l’essere più perfido che sia mai esistito sulla faccia della terra.
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Compagno di liceo dell’autore: Chi? La prof. di latino?
Autore: No! Non è lei!
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Lui era lì, l’uomo più ricercato al mondo.
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Compagno di liceo dell’autore: Non sarà un qualche attore di Hollywood? Tipo Sean Connery!
Autore (sempre più incazzato): No! Non è lui!
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Lui era lì, l’uomo più odiato al mondo.
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Compagno di liceo dell’autore: Non sarà mica l’arbitro Moreno?
Autore ( legando e imbavagliando il compagno): No!
Lettori: E allora chi è?
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Lui. Bin Laden ( Nda:peraltro versione Luca e Paolo, l’originale è introvabile chiedete ai marines americani.) in barba e fucile.
Bin Laden: Belin! Ti ho fatto venire qui perché mi devi fare un favore! Mea!
Autore: Non ci penso manco per niente!
Bin Laden (puntando il fucile alla gola dell’autore): Non ho sentito bene!
Autore: Sarò lieto di aiutarla, gentile signore!
Bin Laden: Bene! Bene! Devi sapere che gli attentati non bastano più! Allora per convertire gli infedeli dovrò usare l’arma definitiva!
Autore: Non vorrà usare l’atomica?
Bin Laden: Bè sì! Ma il mondo è così inquinato di suo che non farebbe differenza! Quindi rinuncio!
Autore: Capisco!
Bin Laden: Per questo userò l’arma definitva, la più temibile “ La pubblicità” !
Autore(ridendo a più non posso): Ma va là! Ma è una cretinata!
Bin Laden: C’è chi ci ha vinto l’elezioni! Per esempio Ber…..!
Autore: Non lo pronunciare! Se no mi censurano!
Bin Laden: Ah sì! Bene! Dicevo che vorrei una campagna promozionale ideata da te!
Autore: Ma ci sono tanti altri autori di ff pure più bravi di me!
Bin Laden: Sì! Ma in questa ci sei solo tu!
Autore: Che culo!
Lasciamo l’autore ai suoi problemi per vedere cosa combinerà il detective Conan.
Conan, Picolette Chardon e Shan-pu erano appena giunti nella sala convegni di Nerima dove venne rapito l’autore. Il piccolo detective stava allegramente cercando gli indizi.
Conan: I reggiseni made in Afghanistan, i turbanti, alcuni peli scuri probabilmente di barbe, il video di Osama fanno pensare ad un unico mandante!
Picolette Chardon e Shan-pu (ansiosi): Quale?
Conan: Gli alieni!
Picolette Chardon e Shan-pu diedero un pugno a Conan.
Picolette Chardon e Shan-pu: E mò come facciamo?
Sora Lella (Nda: Ve la ricordate? No?!!! Allora leggete la puntata precedente!): Ah ragazzì ma è chiaro è stato Bin Laden!
Conan: Ma certo come facevo a non pensarci prima!
Picolette Chardon, Sora Lella e Shan-pu: Perché sei un idiota!
Picolette Chardon, Conan e Shan-pu: Ma ora come lo libereremo?
Sora Lella: Nun c’è sta niente a fa! Rassegnateve e magnateve ste fettuccine!
Picolette Chardon, Conan e Shan-pu: Bone! (canticchiando) Ma che ce frega, ma che ce importa se l’autore è stato rapito, e noi bevemo e noi magnamo perché ce piace de divertì!
(Nda: Sono commosso da tanta preoccupazione nei miei confronti! Ve possino accecavve!)
Si informa che non c’è alcuna volontà di offendere la fede religiosa di nessun popolo, spero nella vostra comprensione.
In una splendida isola dei mari del sud si stava girando uno spot.
80 bellissime ragazze completamente nude che stavano attorno Bin Laden disteso in una sdraio, con gli occhiali da sole e bermuda mentre sorseggiava una bibita fresca analcolica(Nda: E’ analcolica perché Bin Laden è musulmano).
Ragazza1: Bin Laduccio, lo vuoi il massaggio alla schiena?
Bin Laden:Sì! Sì!
Ragazza2: Bin Laduccio, lo vuoi il massaggio ai piedini?
Bin Laden:Sì! Sì!
Ragazza3: Bin Laduccio, lo vuoi il massaggio alle spalle?
Bin Laden:Sì! Sì!
Ragazza4: Bin Laduccio, lo vuoi il massaggio al coso?
Bin Laden: Oh Yeah! Fatemi toccare il cielo con un dito!
Un sottotitolo comparve nel video:“ Questo è possibile solo nel nostro paradiso.“
Mullah Omar: Questo sì che è il paradiso!
Autore: Posso andare ora?
Mullah Omar: No! Lavorerai ancora per realizzare altri capolavori come questo! Stavolta però voglio essere io il protagonista!
Autore: Che culo!
Nei televisori di tutto il mondo un interferenza disturbò i programmi, mandando in onda lo spot.
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Fantozzi (uscendo la lingua): Bone! Bone! Me faccio islamico!
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Homer Simpson (uscendo la lingua): Bibita fresca! Bibita fresca! Mi faccio islamico!
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Mohammed: Bone! Mi faccio islamico! Ah vero! Già lo sono! Evvai!
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Folle di uomini in delirio correvano alle più vicine moschee per diventare musulmani, mentre le donne non riuscivano a capire la ragione finché non ci fu la versione for woman.
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Nella casa bianca, un Bush sempre più incazzato telefonava al premier di una penisola che noi conosciamo ( Nda: Per motivi di censura non posso inserire il nome di tale individuo)
Bush: Ma che cazzo mi combini? Le tue televisioni hanno trasmesso il nostro più acerrimo nemico!
( Autore che pensa: Come lo chiamo? Arcorman se l’è già preso ATL! Il cavaliere forse? Noooo, che schifo lo usano tutti ! Trovato lo chiamerò…..)
…Sua Emittenza (completamente vestito di bianco e con un zucchetto rosso al fine di coprire la sua incipiente calvizie):Eh eh un presidente religioso per un Italia più pia! (Rispondendo a Bush) Ma non è colpa mia! Per evitare il conflitto di interessi non mi interesso più alle mie tv!
Bush: Non dire fregnacce! Non mi faccio fregare come i tuoi elettori, io! Dimmi la verità se no ti bombardo!
Sua Emittenza (candidamente): Bè per i soldi! Devo pagare o no lo stipendio a Rivaldo? Suvvia Bush bello di papà! Calmati che ti invito a vedere la partita del Milan!
Bush: No! Non mi interessa! Te lo bombardo il Milan se continui a prendermi per il culo!
Sua Emittenza: -_-
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Anche in Vaticano si vide questo spot.
Cardinale: Sua santità! I dati del consenso per l’Islam sono ai massimi storici!
Il papa ( si ringrazia sua santità per la speciale partecipazione alla ff): Sì! Lo so!
Cardinale: Pure la Cappella Sistina si è convertita!
Papa (vedendo Adamo con barba e turbante): Vedo! Non c’è altro modo dobbiamo chiamare Benigni!
Benigni: Eccomi Woytilaccio! Eh Eh Eh!
Papa: Devi andare in diretta mondiale a convincere la cristianità a rimanere tale!
Benigni: Bene! Canterò il paradiso di Dante!
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Nei televisori di tutto il mondo un interferenza disturbò i programmi, mandando in onda Benigni.
Benigni:
Amor che ha null’amato amar perdona
Mi prese un piacer si forte
Che come vedi ancor non mi abbandona.
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Un amico dell’autore: Ma questo è l’inferno!
Autore: Lo so! Ma in casa ci ho solo questo! Non ti ricordi che ti ho prestato il paradiso 2 anni fa per la scuola e ancora non me l’hai restituito?
Amico ^_^”: E’ vero! Scusa!
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Fantozzi: Me commuovo! Ritorno cristiano!
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Homer Simpson (uscendo la lingua): Piacer si forte! Ciambelline!
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Mohammed: Che me frega a me! So e rimango musulmano!
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La gente che stava pressando per entrare nelle moschee vedendo Benigni ritornò nelle chiese a pregare.
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Cardinale: Sua santità! E’stato un successo!
Papa: Bene! Bene! La cristianità è salva e pure il nostro stipendio!
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Bin Laden: E’ stata tutta colpa tua!
Autore: Ma che voleva? Mica posso competere con Benigni!
Omar: In fondo ha ragione!
Bin Laden: Niente
ma! Te uccido!
Autore: Che qualcuno mi aiuti!
In quel momento Ranma apparve nella grotta.
Ranma: Sei tu l’autore che ha scritto la ff dove mi si cornificava?
Autore: ^_^” Ehm! Sì! (indicando Bin Laden e Omar) Ma è stata una loro idea! Inoltre mi hanno detto che sei un gran frocione!
Ranma: COOOOOOOSAAAAAAAAAAAAAAAA?!!!!!!!!!!!!!!!! COME MI AVETE CHIAMATOOOOOOOO??!!!
Stendiamo un velo pietoso sulle sorti di quei due individui.
Ranma liberò così Riccardo, l’autore di questa fanfic, garantendo a voi lettori di leggere per molte e molte altre volte ancora le sue storie.
Lettori: NOOOOOOOOOooooooooo! Ma non lo potevi lasciare dove si trovava!
Autore: Sono commosso da quanto mi volete bene!
FINE EPISODIO
L’autore è scampato stavolta alla furia dei terroristi ed
è sempre all’erta per la ricerca di nuovi scoop.
Cosa riuscirà a scovare nel prossimo episodio? Chi
saranno i prossimi ospiti del MangaProcesso?
Scopritelo nella prossima puntata del MangaProcesso! (se
non mi censurano stavolta non lo faranno più!)
CONTINUA?
P.S.
La continuazione dipenderà dal fatto se sta ff vi piacerà
o meno, ma soprattutto dalle allucinazioni che di tanto in tanto colpiscono
l’autore.