Johnny Deep, Oliver Baston, Daniel Ratcliffe e David Gallagher (ricordiamo che Tom è sparito si incamminarono a piedi un una foresta intricata, piena di rovi, fanghiglia color diarrea (e non solo color), serpenti a sonagli, serpenti maracas, serpenti batteria, serpenti corallo, serpenti medusa, pulci, cimici, cinici, vespe, zanzare,zanzare tigre,zanzare leone, zanzare elefante, bombi, sosia di Berlusconi, api impollinate con l’LSD che volavano sghimbescio, lucciole, lucciole racchie, lucciole per lanterne, lucciole di strada, canarini strabici, criceti di Hamtaro, lucertole, cani con la tisi, cani con la tesi, cani con la polmonite, cani con tre gambe, cani con la rabbia, cani con l’infuriatura incessante, comici di Zelig, iene, Le Iene, Vasco rossi che cantava “*****”(censurato, sarebbe “come stai”), Paola e Chiara che cantavano “Blu” , Eamon che cantava Fuck it, Elton John, Bobby (non Solo, ma purtroppo Mal Accompagnato), Han Solo,Luke Skywalker,Yoda, Obi Van Kenobi, Leeja Organa, Darth Fenner, Valeria Marini,…

Insomma, alla fine di ‘sta foresta erano tutti fradici e sporchi dai capelli ai piedi, pieni di pizzichi di zanzare, graffi, tutti strappati. Per fortuna i 4 zaini erano impermeabili così le cibarie non si rovinarono.

Così i 4 aprirono la prima borsa colma di roba, Johnny mangiò una fogliolina di insalata con le pinze, si pulì la bocca e fece un piccolo rutto.

Johnny:AAANF! Sono pieno!

Gli altri tre vuotarono la borsa e finite tutte le cibarie la gettarono in un burrone.

 

-Nel Frattempo, in fondo al burrone-

La prof di educazione Fisica(detta anche fascista) delle due autrici stava chiacchierando con quella di religione (detta anche Suor ***a , il nome è censurato per la privacy), quando una specie di sacco piombò addosso alle due facendole precipitare in fondo al mar, insieme alla Sirenetta e a Sebastian che cantavano tutti contenti e facevano una gara di Karaoke.

-Fine inframezzo torniamo alla storia-

Dopo 5 minuti…

Oliver:abbiamo fame, possiamo magiare?

Johnny:ma avete appena fatto colazione, se così si può chiamare!

Daniel:certo, la prima, ma la seconda colazione?

Johnny sospirò e riprese a camminare

David:non credo conosca la seconda colazione…

Daniel:ma… e lo spuntino? Il pranzo? La merenda? Il the delle 5? Lo spuntino prima di cena? La cena? Il dessert? Lo spuntino di mezzanotte? Lo…

Un sasso tirato da Johnny colpisce Daniel sul naso distruggendoglielo definitivamente.

Oliver&DavidInCoro:MA CHE GRAND’UOMO JOHNNY DEEP!

Alla fine, camminando camminando (al di là del mare, inseguendo l’amore, più avanti non si puooo, non si puoo… nd Anna Oxa) ehm, cioe, cammina cammina, arrivarono a un picco altissimo chiamato Colle Azzo, definito dalla gente locale affettuosamente C.Azzo.

Qui vennero circondati da una coppia di pazzi psicopatici con pochi capelli. Brr…

Gerry Scotti&Paolo Bonolis:allora, quale busta scegliete? La AAAA? La BIIIII? Oppure la… CIIII?

N.B.: C’È UN CARTELLO GRANDE COSÌ (10 METRI) CHE INDICA LA “B” CON SCRITTO “SCEGLI QUELLA”

Daniel:*che si è ripreso*scelgo la B.. *arriva un nuvolone di polvere e polline che lo investe, e Daniel è allergico* EEEECCI!

Gerry Scotti&Paolo Bonolis: ma noooooo! È sbagliata!

La C si apre e ne esce il proprietario della Rai furibondo che cerca di accoltellare Daniel al tallone per tagliargli il tendine, sfortunatamente sbagliò mira e…

Daniel:HIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!AHIACAZZOMINCHIACHEMALECHEDOLORCOMESOFFROCHEMALECAZZOCHEDOJO

…e da quel giorno Daniel Ratcliffe divenne Daniela…

FansDiDanielRatcliffe(tra le quali noi non ci siamo):NNOOOOO BRUTTE BASTARDE! COME AVETE OSATO FAR DEL MALE AL NOSTRO DANIELUZZO?

Shaari&Smeagol:Ma daai! Sono cose che capitano nella vita! Si nasce, si vive, si invecchia, si muore,… qualcuno viene castrato…

Siccome le Fans di Daniel insorgono e cercano di lapidare le autrici, le sottoscritte decidono che in fondo il danno fatto dal proprietario della Rai sono rimediabili…

Oliver:povero Daniel…

Johnny:non preoccupatevi, non è nulla di grave, a Gran Puzzone hanno una clinica specializzata in questo, ci sono stato anch’io!

David:perché avevano castrato pure te?

Johnny:no, è che prima ero un uomo…

FacceDiDavidEOliver: O.O

FacciaDiDaniel:XP (<---contorta dal dolore)

FacceDelleFansDiJohnny(non siamo neanche qui, tranne un po’ Smeagol)RivolteAlleAutrici:è_é *lanciafiamme e spade laser in posizione*

Shaari&Smeagol:ohi uhi… stavamo scherzando naturalmente…

Johnny:ma daiii! Scherzavo! Che ci avete creduto?

Oliver:veramente si…

Johnny Deep lo stende con una mossa imparata alla clinica dove erano stati prima Daniel Ratcliffe,David Gallagher,Tom Felton (che per ora è sparito) e Oliver Baston. Infatti era stato un allievo del tizio giapponese…

Tizio Giapponese Cinese  : EHI IO ESSELE CINESE! QUANTE VOLTE DOVELVELO LIPETELE???

Ooops, ci scusi, era stato allievo del tizio cinese a capo della clinica.

Johnny:avanti, dobbiamo sbrigarci! Portiamoli all’ospedale di Gran Puzzone!

Per tre giorni e tre notti corsero per Gran Puzzone, il terzo giorno è resuscitato… ehm no,scusate abbiamo sbagliato storia…

Corsero velocissimi per Gran Puzzone, ma dopo pochi metri furono spompati

Smeagol:poverini! Facciamo qualcosa per aiutarli!

Shaari:*sparando ai piccioni*SIII, MUORI! QUANTO SONO SADICA! BWAHAHAH COME GODO! Scusa, dicevi?

Smeagol:dai, così è troppo! Diamogli una mano!

Shaari stacca un braccio a uno Zombie che passava di lì e lo porge a Smeagol

Shaari:portagliela da parte mia

Smeagol:SHAARI!

Shaari: Evvabbene! Ma porcamiseria snocciolata zoccolante sempre tutto io devo fare?

Shaari infatti è un Animagus (per chi non ha letto Harry Potter, significa che può trasformarsi a piacere in un animale) e per aiutarli si trasforma in una vespa.

Johnny: che culo! Uno scooter in mezzo al deserto!

Quindi salgono tutti sul vespino\Shaari (tutti cioe Johnny Deep e Oliver Baston, Daniel Ratcliffe è sorretto in braccio da Johnny mentre Tom Felton era sparito prima. David Gallagher è seduto in un carrellino a rimorchio tipo roulotte scoperta, con i 3 sacchi di cibarie rimanenti) e partono.

Johnny: tutti insieme!

Tutti:MA QUANTO È BELLO ANDARE IN GIRO CON LE ALII SOTTO I PIEDIII…

Cesare Cremonini:fermatevi! Mi serve un passaggio! aspettateeee….

Shaari\Vespino:BZZZzzzBzzzzWZZzzotZzzizztFzzzzBrruuuumBruuumWeeeamWoom!(traduzione: ho sempre detestato quella canzone! Accellerate porca minchia che quello ci raggiunge! Ma che faticaaa!)

Dopo una settimana arrivarono spompati, mandarono il Vespino\Shaari a fare benzina (per la cronaca: appena ripreso il vespino\Shaari riprese le sue fattezze umane e tornò ad interpretare la “bellissima” principessa Shaari)e portarono Oliver e Daniel all’ospedale.

-fine 4 capitolo, recensiteci-

E anche questa è fatta! Scusate, fan di Johnny e Daniel. Il fatto è che noi abbiamo scelto quelli che vengono definiti “i fighi secondo le statistiche medie”, e a noi Daniel Ratcliffe non piace per niente, Johnny Deep piace 1 po’ a Smeagol (anche se in “la vera storia di Jack lo Squartatore” è davvero figo…), David Gallagher non è malaccio, Oliver Baston non piace particolarmente a nessuna, l’unico che piace a Shaari è TOMMINO! W TOOOM!

*Le Fans di Tom insieme a Shaari e Smeagol si mettono a cantare*:FORZA TOM OLÈ OLÈ, TUTTI GLI ALTRI NEL BIDÈ, TIRI L’ACQUA E FA GLU GLU, E GLI ALTRI NON CI SONO PIÙ, SE POI GLI ALTRI VUOI TROVAR NELLE FOGNE DEVI ANDAR…

Ciao ciaoino ciaoetto!

Flanders:Salve salvino Shaarina e Smeagolina, mi avete fregato la battuttina…

Ma vai a…

-BBIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP!-

 

Vabbè, ora è finito.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Diciamo davvero!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ma insomma, volete chiudere la finestra Web o no???