Nel mezzo del cammin di nostra vita, mi ritrovai… una palla di neve in gola!
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(silenzio)
Elly:… Shindou?
Shindou: che c’è?
Elly: la base sonora dov’è?
Shindou: oh, scusa, ero abbagliato dalla tua bellezza folgorante! Mia dea!
Elly: oh, che tenero!
Shindou: grazie! ^ ^
Elly: ora fai partire la colonna
Shindou: ma…
Elly: CAMMINA!!!
Shindou: subito!
(parte la classica colonna sonora da pubblicità talmente snervante e fastidiosa che ti viene voglia di prendere a pugni il televisore)
Elly: salve, persona-qualunque-che-paga-per-vedermi, come ti va la vita?
Persona-qualunque-che-paga-per-vederla: che ti importa? Tanto non mi puoi sentire, sei dall’altra parte dell tivù!
Elly: mi fa davvero piacere! Come sta tua sorella?
Persona-etc.-etc.: non ho sorelle! Deficiente!
Elly: oh, che bella notizia! Spero che la sua vita prosegui a questo modo!
Persona-avete-capito: questa è rintronata, io cambio canale!
Elly: ah, tanto per la cronaca, c’è una telecamera nella tua stanza che sta registrano tutto in diretta! Quindi ti consiglio startene tranquillo e seduto a guardare mentre la “rintronata” finisce la pubblicità!
Persona: ma è tutta matta! Io me ne vado!
Elly: beh, ti avevo avvertito
(tira fuori un telecomando e spinge un pulsante. Il divano della persona-qualunque salta in aria)
Shindou: oh, nessuno fa saltare in aria la gente come fai tu, Elly! <3
Elly: ovviamente! ^ ^ Ma ora continuiamo! Dicevo, pur passando una buona giornata, ti è mai capitato di avere problemi di personalità? Disturbi con i tuoi pensieri? Oppure semplicemente hai avvertito il desiderio di lanciarti da un aereo senza paracadute e senza fette biscottate in tasca?
Jude:… eh?
Elly: ma come, non lo fanno tutti con le fette?
Jude: E CHE RAGIONE AVREBBERO???
Elly: tsk, tu non comprendi i piaceri della vita! Come cimentarsi in una discesa libera in sci mentre si imburra un toast con la maionese!
Jude: ma non è più imburrare se usi la maion…
Elly(sguardo omicida): HO FORSE CHIESTO LA TUA OPINIONE???
Jude: PERDONO SIGNORSIGNORA!!!
Elly: riposo! E piantala di interrompermi, nessuno vuole sentire la tua opinione!
Jude: offensivo…
Elly: dunque, come stavo dicendo… avete mai avuto queste necessità psicologiche? Allora, cari miei, potreste avere un problema con la vostra mente!
Jude: certo, “potreste”…
(Elly ritaglia l’immagine di Axel su una mela e la infilza con una forchetta ripetutamente con un ghigno sadico in stile “L’Esorcista”)
Jude: °-° sto zitto
Elly: e se è proprio questo ciò che vi affligge, il posto dove dovete andare è…
(indica un telone fatto di ritagli di giornale)
Jude:… sbaglio o prima non c’era?
Elly: dettagli, dettagli…
(tira via il telone e rivela… la facciata di una clinica veterinaria per animali con stitichezza)
Shindou: oh, Elly-chan è incredibile! <3
Jude: eh, a modo suo è vero…
Elly:… ops, telone sbagliato! È quello lì quello giusto!
(indica un secondo telone)
Jude: MA ANCHE QUELLO NON C’ERA!!!
Elly: smettila di stressarci con lamentele inutili! Tanto nessuno ti ascolta!
(scopre il telone e rivela la facciata di una clinica di psicologia, con la scritta “clinica DNA, lo strizza-mente che sembra intelligente!”)
Jude: è tutto quello che hai rimediato come slogan?
Elly: sciocco, l’importante è che sia in rima! A tutti piacciono le rime!
Jude: ma non dire sciocche…
Mark: wow! Quell’insegna è in rima! Devo entrare ad ogni costo!
(entra come una furia)
Elly: che mi dici, miscredente?
Jude: il cervello bakato di Mark non conta come “tutti”, è un caso a sé
(entrano tutti. Lo studio è una stanza con un comodino senza una gamba come scrivania, un saccone ripieno di polistirolo come lettino e un quadro sulla parete per dare un’aria più… aspetta, non è un quadro, è… OH MIO DIO!!! L’ORRORE ALLO STATO PURO!!! AAAAHHHH!!! :-O)
Elly: SANTO CIELO!!! TIRATELO VIA!!! NON VOGLIO AVERLO NEL MIO STUDIO!!! NON VOGLIO AVERLO NELLA MIA VITA!!! :-O
Shindou: AH!!! CHE ORRORE!!! CHE ORRORE!!! :-O
Jude: MI BRUCIANO GLI OCCHI!!! ODDIO!!! NON CI VEDO!!! :-O
(l’obrobrio viene portato via. Mark si sdraia sul lettino)
Elly: oh… mio… dio…
Shindou:…
Elly:… che c’è?
Shindou: sei meravigliosa anche quando rischi uno shock anafilattico!
Elly: oh, che caro! <3
(spupazza Shindou)
Jude: anafilattico non vuol dire mica quello!
Elly: stai zitto, secchione! Mi rovini l’atmosfera!
Jude: -_-“
Elly: dunque, mio caro cliente, qual è il tuo problema?
Mark: credo che un pezzo di polistirolo mi sia entrato nel naso
Elly:… qualcosa che riguarda la tua testa…
Mark: mm… beh, quando faccio così fa uno strano rumore!
(picchietta sulla sua testa, il rimbombo riecheggia)
Jude: °-° ehm…
Mark: la cosa strana è che fa lo stesso rumore la ciotola dei biscotti farciti doppi dopo che è passato Jack!
Elly: in sintesi… quando è vuota
Mark: già! ^ ^
Jude:… ci sono tante cose che potrei dire adesso…
Elly: taci! O mi fai perdere un cliente! Dunque signor Evans, la sua diagnosi è semplice e ovvia! Lei soffre della “Sindrome-Cervello-Rimbombante”, un caso gravissimo e mortale!
Mark: oh no! Dimmi che potrò giocare comunque a calcio!
Elly: allo stato attuale… potresti non esserne più in grado
Mark(posa come “L’Urlo di Munk”): NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Elly: ma c’è una cura!
Mark(riavvolge il nastro): T-T !!!OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON… davvero?
Elly: °-° ehm, sì
Mark: evvai!
Elly: tutto quello che devi fare è andare in una farmacia speciale della Nuova Zelanda e chiedere informazioni al Dottor Yarouzen Van Sakka! E tutto tornerà come prima!
Mark: geniale! Già il nome mi ispira fiducia! Grazie, dottoressa Elly!
(se ne va tutto contento)
Jude: senti Elly… Elly?
Elly(incantata): sono una dottoressa… ^///^
Jude: lascia stare, Shindou?
Shindou(incantato): è una dottoressa… ^///^
Jude: -_-“ SVEGLIET!!!
Elly: AH!!! RICOMINCIA LA GUERRA!!! GLI AMERICANI CI RIPROVANO!!!
Mark Kruger: e io che cosa c’entro in tutta ‘sta storia? Bah! Tu guarda!
(se ne va mangiando un hamburger)
Jude: senti, non ti viene il dubbio che, quando Mark si renderà conto di tutte le sciocchezze che gli hai rifilato, verrà qui per fartela pagare?
Elly: allora, primo, non erano sciocchezze! Dopo tutto… sono una dottoressa ^///^
Jude: seh…
Elly: inoltre, seriamente, credi davvero che riuscirebbe a ritrovare questa clinica un tipo che a mala pena si ricorda qual è la sinistra e la destra?
Jude:… giusta osservazione
Elly: avete visto? Questo è il potere della psicologia! Venite alla Clinica DNA e avrete lo stesso trattamento e anche meglio!
Shindou: meglio… :-Q____
Jude: io la vedo male
Elly: vuoi fare una seduta, Shindino mio? Ti faccio un prezzo speciale!
Shindou: subito!
(due minuti dopo)
Jude: beh, com’è andata?
Shindou: CHICCHIRICCHì!!! CHICCHIRICCHììììììììì!!! (si mette a beccare per terra)
Jude: O_O ma che hai fatto??? Ipnosi???
Elly: ma va! Quella è roba da circo! Mi è bastato ripetergli più volte “sei un gallo o una gallina, scegli tu”, e lui ha fatto il resto! Geniale, vero?
Jude:… so che non dovrei chiederlo, ma perché?
Elly: facile! Guardalo bene!
(lo guarda mentre si mette a passeggiare come una gallina)
Jude:… embè?
Elly: non vedi? Le galline agitano il sederino quando camminano… *u*
Jude: PERVERTITA!!!
Elly: visto che risultati? Venite alla Clinica DNA, e non sarete più gli stessi!
Jude: STA CERCANDO DI SPICCARE IL VOLO!!! O_O
Elly: E CONTINUA A SCULETTARE!!! VAI SHINDINO!!! <3 <3 <3
(guardando Shindou mentre vola via… ma che gallina è??? Oh, un momento, vediamo come se la cava Mark)
Mark: salve, è questa la Nuova Zelanda?
Reception: no, sei in Islanda
Mark: oh… pazienza, ha un pallone da calcio?
Reception: ehm, no
Mark(manda avanti il nastro): NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Voce da fuori: clinica DNA, “because change is good!... sometimes…”
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Milla: oh, perché voi due non muovete mai il sedere? <3
Tenma e Fey(cenno d’intesa): perché non ce lo hai mai chiesto!
Milla: oh santo fico d’india, avete ragione! Che mi è preso?
Tenma: fiù, scampato pericolo
Axel(sussurra): ma non è che ve lo chiede ora?
Tenma(sussurra): il bello di Milla è che può assimilare solo un’informazione alla volta!
Fey(sussurra): possiamo solo sperare che se ne accorga alla fine della fic! Poi saremo salvi!
Milla(sussurra): di che cosa state parlando?
Tenma, Fey e Axel(sussurrano): niente…
Milla: allora riprendiamo con la scena! Coraggio gente!
(entrano Hayden, Shawn, Xavier. Poi Jordan… con i capelli rosa confetto?)
Milla:…
Jordan: non ridere
Milla(la faccia rossa per lo sforzo di non farlo): non sto… ridendo… solo… perché?
Jordan: volevo la tinta rossa per avere i capelli come Xavier, ma qualcuno ci ha rovesciato il latte e si è schiarita!
Hayden: perdono, perdono… XD
Milla: sei un mito! XD
Jordan: ma sono ridicolo! Ora sembro una ragazza!
Milla: bene! Per il ruolo sarai ancora più credibile!
Jordan: ma tutti mi prenderanno in giro! Quale maschio ha i capelli rosa e si sente virile? Siamo seri!
(entrano Kirino, Harley e Kevin con mazze chiodate e occhiate omicide)
Jordan: °-° del resto va così di moda!
Milla: ehi! Niente scazzottate nel teatro, quel teatro!, almeno non che non comprendano carabine, onde energetiche e la corsa frenetica di un coniglio verde e un venticello rivoluzionario!
Hayden: wow! Siete popolari!
Tenma e Fey: che bello -_-“
Milla: allora riprendiamo! AZIONE!!!
(Shawn lancia palle di neve e ne indirizza una verso Hayden. Hayden apre la bocca per sbadigliare e la palla si infila nella sua gola)
Hayden(soffoca): ah… ah… ah…
Milla: NON CI CREDO!!!
Shawn: SOFFOCA!!! IL MIO NIISAN SOFFOCA!!! CHIAMATE I POMPIERI!!!
Milla: la manovra di Heimlich! Presto! Presto!
Mark: la cosa di cosa?
Milla: MANOVRA!!! DI!!! HEIMLICH!!!
Mark:… è una hissatsu combinata?
Milla: ma perché ci provo? T-T
Tenma: qualcuno chiami un dottore!
Fey: ma quelle dottoresse del cavolo ci metteranno ore ad arrivare!
Lurdan: ci penso io!
Shawn e Xavier(gli saltano addosso): FERMO!!! TU PEGGIORERESTI LA SITUAZIONE!!!
Lurdan: NOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Milla: evviva la famiglia…
Hayden: che succede?
Milla: ah, niente, quelli si azzuffano per capire come fare ad aiutarti a non soffocare per colpa di una palla di neve!
Hayden: ah, bene!
Mente di Milla: attenzione, la precedente informazione sta per essere cancellata. Caricamento nuova informazione in corso, attendere… caricamento completato
Milla: MA TU SEI VIVO!!!
Fey(stoppa il cronometro): e sono cinque minuti buoni! Nuovo record!
Milla: come hai fatto???
Hayden: era neve! Che succede quando si riscalda?
Milla: ah! Non sono preparata per un’interrogazione di questa portata!
Tenma: -_- Milla, diventa semplicemente acqua
Milla(sbava): quanto sei acuto… <3 <3 <3
Tenma: quanto sei impressionabile…
Milla: riprendete! Allora, Peter l’ha colpito, Edmond si è scusato con Lurdan e adesso voi…
Hayden: ma non mi sono scusato
Milla: lo faresti?
Hayden: no
Milla: appunto. Quindi proseguiamo!
Lurdan: mm, vedere mio fratello rischiare il soffocamento per una palla di neve in gola mi ha fatto venire fame! Andiamo da Tumny-chan!
Shawn: ma sì! Ormai siamo dentro un armadio grande quanto un continente, che altro potrebbe accadere?
(vanno a casa di Tumnus e la trovano devastata, con i tavoli ribaltati, gli oggetti fragili rotti, i quadri a terra e un sacco di… SANGUE?!?!?!)
I quattro: AAAAAAAAHHHHHHHHAAAAHHHHAAAHHH!!! :-O
(svengono)
Fey:… certo che potevi dirglielo che quella è salsa di pomodoro!
Milla: eh? Ma non è pomodoro…
Tutti: AAAAAAAAHHHHHHHHAAAAHHHHAAAHHH!!! :-O
(svengono)
Milla:… è salsa di lamponi, scemi! Tornate in vita!
(non tornano in vita)
Milla: non fare il Bastian Contrario, te! Ah, accidenti! Pausa!
-------------------------------------------------------pausa caffé----------------------------------------------------
Milla(finisce di bere il ventitreesimo caffè): siete proprio dei fifoni! Lo sanno tutti che il sangue nei film è finto!
Axel: no, sul serio, tutto quel caffè non ti fa bene!
Milla: e tu chi sei? Il mio biografo?
Axel:… questo non ha senso!
Milla: sei tu che non hai senso!!!
Axel: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! T-T
(cade in depressione)
Fey(scrive qualcosa su un libro): bene, molto bene…
Milla: che stai facendo?
Fey: un libro di sopravvivenza per le generazioni future
Milla: oh, che adorabile! <3 Contro che minaccia?
Fey:…
(guarda il titolo “Consigli su come vivere in presenza di una Milla… o almeno rimanere in vita”)
Fey:… le tartarughe giganti che sputano fuoco
Milla: ma certo! È logico! E assolutamente figouso! <3 <3 <3
Tenma: e un’altra parte della sua sanità mentale vola via! Ciao!
Parte-della-sua-sanità-mentale: ciao! Salutami quei pochi amici che sono rimasti!
(se ne va)
Milla: coraggio! Discorso tra fratelli! Potete farcela!
Jordan, Shawn e Xavier: no, non è vero
Milla:… Hayden?
Hayden(si ammira allo specchio): toh, dall’ultima volta che ti ho visto sei ancora più mitico! E sì che sono passati ben venti secondi!
Milla: seriamente, hai passato del tempo con Byron?
Hayden: no
Milla:…
Hayden: LUI ha passato del tempo con me! Io sono inimitabile! (posa strafiga)
Fan-di-Hayden: OH YEAH!!! ALL RIGHT!!!
Edgar: cosa? Versi rumorosi?! Eccitazione crescente?! Ammirazione per un’idolo mondiale?! SONO AMERICANI!!! AMERCANI INVASORI!!! AIUTO!!! DITE A MIA MOGLIE CHE LA AMO!!!
Milla: ma se non sei nemmeno maggiorenne!
Edgar(occhi da pazzo): UN INGLESE IN PERICOLO HA SEMPRE UNA MOGLIE A CUI DIRE TI AMO PRIMA DI MORIRE!!! SEMPRE!!!!!!!!!
Milla: °-°… chissà se alla Clinica di Elly hanno un posto libero…
Elly: cliente! CLIENTE!!!    
(arriva, prende Edgar, lo lega ad una barella e lo porta via)
Milla:… problema risolto!
Tenma: ma è andato in quel posto da cui è uscito un tipo che si credeva una gallina! Io mi preoccuperei!
Milla: ma dai! Il mondo è pazzo! Ne esistono tanti di posti stupendi come quello!
Fey: che vuoi dire con stupen…
Milla: pubblicità! ^ ^
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(la scena si apre in una libreria… che poi sarebbero mobili messi assieme con nastro adesivo colmi di libri, che poi sarebbero piccole assi di legno con sopra scritto “libro” con il ketchup. Su una poltrona, che poi sarebbe un gommone d’acqua con la faccia di Nemo sopra, c’è Fey che finge di leggere un libro… sì! Un libro vero! Lo scenografo si è superato!)
Fey(chiude il libro): oh! Salve! Sono Fey Rune. Mi avrete senz’altro già visto in spot pubblicitari come “Sweet Rabbit, capelli morbidi come il pelo di un coniglio” e… ehm…
Operatore: che c’è?
Fey: non ho fatto nien’altro… sono un fallito… T-T
(un minuto di depressione, con l’operatore che suona il violino… aspetta, ma quando l’ha portato???)
Fey: okay… okay… sto bene… dunque, amici spettatori, una delle cose che più mi piace fare nella vita è…
Maria: giocare a calcio?
Fey: no!... beh, sì, ma è un’altra cosa!
Maria: viaggiare nel tempo?
Fey: no!... anche, ma non è questo!
Maria: allora è…
Fey: LASCIAMI ALMENO FINIRE!!!
Maria(faccia da cucciolo triste): scusa Fey-kun! Non volevo! Mi perdoni? :-3
Fey: °///° ti prego non guardarmi così!
Maria(aggiunta labbro tremolante): ti preeeeeeego!
Fey(sangue dal naso): beh… se ti dispiace… va bene… mi lasci finire, adesso?
Maria: sì! ^ ^
Fey: dunque, stavo dicendo, una delle cose che mi piace fare è andare in giro per i negozi per vedere le novità!
Operatore: ahahahah! XD È una cosa da femmine! Sei una femminuccia!!! XD
(Maria prende fuoco all’improvviso, i suoi occhi si fanno assassini ed emette un ruggito spaventoso)
Ayram(il lato oscuro di Maria): COME OSI PRENDERE IN GIRO IL MIO CONIGLIETTO BATUFFOLOSO???
Operatore: O_O perché nessuno mi aveva avverito prima di cominciare il lavoro?
Fey: lo abbiamo fatto! Era scritto a caratteri cubitali sul copione!
Operatore: oh… dimenticavo che non so leggere…
(Ayram tira fuori Martes, il suo fucile gigante, e lo punta contro l’operatore con un ghigno sinistro)
Ayram: ORA CONTO FINO A TRE E POI SALTERANNO IN ARIA LE TUE BUDELLA!!! UNO!!!
Operatore: AAAAAHHHHH!!! QUALCUNO MI AIUTI!!!! HO UNA MOGLIE E TRE FIGLI!!! ANCHE SE MIA MOGLIE è FATTA DI CARTA PESTA E I MIEI FIGLI SONO DELLE SCATOLE DI CEREALI KELLOGS!!! :-O
Ayram: DUE!!!
Operatore: NO!!! NON VOGLIO MORIRE!!! HO IN PROGRAMMA UN’USCITA IN AMAZZONIA PER PRENDERE A SASSATE GLI ALBERI E VENIRE ASSALITO DAI TOPI GIGANTI!!! :-O
Ayram: E INFINE…
Operatore: AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!!! :-O
(sviene. Maria torna normale)
Maria: hi hi! È sempre uno spasso!
Fey: di’ la verità, Martes non ha munizioni
Maria: wow, come lo sai?
Fey: ieri ti ho vista mentre sparavi ai nani da giardino dei vicini
Maria: ah… niente ti fa sentire meglio che schivare le scaglie di vetro dei nani fatti a pezzi!
Fey: non ne dubito, uno mi ha quasi colpito!
Maria: va beh, facciamo la pubblicità?
Fey: certo! Certo! Allora, stavo dicendo, passando tra tanti meravigliosi negozi me ne è capitato uno davvero singolare! Una profumeria nuovissima! Ed eccola qui!
(indica un lato oscurato della sala, che si illumina e rivela una profumeria con l’insegna “Profumeria Angelo Lunare, attenti al lato oscuro della luna!”)
Operatore: che cavolo vuol dire lo slogan?
Maria(accarezza Martes): sto per arrivare al tre…
Operatore: AAAAAAAAHHHHHHHH!!! :-O
(sviene di nuovo)
Fey: che facciamo adesso senza l’operatore?
Maria: tranquillo! Ho i sostituti!
(fa un fischio. Arrivano di corsa Mark e Harley, che inciampano sui loro stessi piedi e finiscono a terra ridendo come scemi… scontato)
Fey:… sul serio, è questo il massimo che puoi raccattare?
Maria: sono scemo e più scemo, niente di meglio per attuare torture senza senso!
Fey: e chi lo dice?
Maria: ma il mio Guro, ovviamente! Ciao Guro!!!
Milla(da fuori della pubblicità): ciao Maria! Sei la mia degna discepola!
Fey: questo spiega molte cose…
Maria: dunque, miei adorati fanatici, portate i prodotti!
Mark: lo farò con la potenza del calcio! Sakka yarouse!
Harley: ma per favore, fratello! Lo sanno tutti che la potenza dell’oceano non ha limiti! Umi yarouse!*
Mark: BRUTTO USURPATORE!!! QUESTA è VIOLAZIONE DI COPYRIGHT!!!
Harley: STA ZITTO!!! PEZZENTE FIDANZATO CON UNA SFERA DI CUIO!!! TANTO NEMMENO SAI CHE COSA VUOL DIRE COPYRIGHT!!!
Mark: E ALLORA??? NEMMENO TU LO SAI!!!
Harley: E ALLORA??? NEMMENO TU!!!
Mark: NEMMENO TU!!!
Harley: NEMMENO TU!!!
Mark: NEMMENO TU!!!
Harley: NEMMENO TU!!!
(continuano per un’ora)
Mark: NEMMENO TU!!!
Harley: NEMMENO TU!!!
Fey: dio, che strazio -_-
Maria: non ti preoccupare, so esattamente cosa fare!
(si mette tra i due litiganti, che sono arrivati al punto di lanciarsi addosso rispettivamente un pallone da calcio e una tavola da surf)
Mark e Harley: che vuoi???
Maria(prende un grosso respiro):… sopralapancalacapracantasottolapancalacapracrepa!!!
Mark e Harley: sotto la crapr…
(si mordono la lingua)
Maria: eccellente! Ora zitti e andate a prendere i prodotti!
Mark e Harley: fì padlona…
(vanno dietro le quinte e portano un tavolo con tre prodotti coperti da tre piccoli teli… che poi sarebbero le tovagliette di un fast food vicino… toh, c’è pure una macchia di mostarda!)
Maria: bene, cari amici! Se verrete alla profumeria Angelo Lunare, avrete la possibilità di usare prodotti come questo!
(tira via il primo telo, che rivela… una latta di vernice?)
Fey:… eh?
Maria: non avevo soldi per permettermi una confezione su misura… in ogni caso questa fragranza si chiama “Carezza d’Estate”! Un profumo unico!
Fey: beh, il nome è molto bello!
Maria: grazie! Ora provalo!
(lo apre e ne esce una nebbiolina arancio, che si trasforma in una mano e inizia a picchiare Mark)
Mark: ahi! Ahi! Aiuto! Aiuto! Dio del calcio, salvami!
(scappa via inseguito dalla mano)
Fey: °-° non… non so bene che cosa è successo
Maria: ehm… visto che intensità? Questa era la fragranza “Schiaffo d’Estate”! Unico e inimitabile!
Fey: puoi ben dirlo…
Maria: e non è finita! Ecco un’altra meravigliosa fragranza!
(tira via il secondo telo, che rivela… un barattolo di maionese?)
Fey:… okay
Maria: questo profumo è detto “Magnetismo Lunare”! Uno dei nostri prodotti di punta! Vi trasporterà in un mondo marino in cui la luna aleggia e culla le onde dell’oceano…
Harley: OCEANO??? È MIO!!!
(lo apre e se lo versa tutto addosso. Di colpo una graffetta si attacca ai suoi capelli)
Harley: che succede, sorella?
Maria: ehm, boh
Harley: AIUTO!!!
(scappa da uno sciame di punteruoli, graffette, forbici e pinzatrici urlando)
Maria: oh, forse il profumo era più magnetico di quanto credessi…
Fey: ma aspetta, da dove viene tutto quel materiale da ufficio? Questo è un set cinematografico!
Maria: non farti domande! Il mio Guro è sopra tutti!
Fey: e io dovrei dar buona una scusa come questa?
Maria: ed ora l’ultima meravigliosa fragranza del mio negozio! Non perdiamo tempo!
Fey: totalmente ignorato… -_-
(Maria scopre l’ultimo telo, che rivela… una normalissima boccetta con un normalissimo liquido rosso dentro?)
Fey: ma pensa, pensavo avresti tirato fuori qualcosa di assurdo!
Maria:… aspetta! Questo non è il mio profumo! È il nuovo prodotto chimico che ho inventato!
Fey: oh, e a che serve?
(lo apre, e ne esce una nebbiolina rossa che avvolge Maria, che si trasforma in Ayram)
Ayram: SPACCO TUTTO!!! SPACCO TUTTO!!! SPACCO TUTTO!!! SPACCO TUTTO!!!
(si mette a spaccare tutto… mm, a ripensarci dirlo non era necessario)
Operatore: ah!!! Ci ammazzerà tutti!!!
Fey: ma tu non eri svenuto?
Operatore: vuoi preoccuparti della mia perdita dei sensi causa una maniaca assassina o della stessa maniaca assassina che vuole ucciderci?
Fey: beh, tanto si parla sempre della stessa persona…
(Ayram distrugge il negozio e fa volare via i due profumi, che cadono addosso all’operatore. Questo scappa in preda al panico tra una mano che lo picchia e una forbice che tenta di mutilargli un braccio)
Operatore: AAAAAAHHHHHH!!! AIUTO!!! AIUTO!!! AIUTO!!! FA QUALCOSA FEY!!!
Fey:… ci sono! Ayram?
Ayram: SPACCO TUTTO!! SPACCO TUTTO!!! SPACCO TUTTO!!! CHE C’è???
(Fey le da un bacio)
Operatore:…
Fey:…
Ayram:…
La porta:… (?)
Operatore: ehm, wow
Maria(torna normale e si scioglie… letteralmente): FEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEY!!! <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3
Fey: fiu! Scampato pericolo!
Operatore: va bene, ma… e lo spot?
Maria(si ricompone e tira fuori Martes, ma con gli occhi a forma di cuore): FEY-KUUUUUUUN!!! VOGLIO IL BIIIIIIIIS!!! <3 <3 <3
Fey: °-° finiamola qui! Io devo andare!
(fa un lungo fischio e arriva un destriero dal manto bianco, lui ci salta sola e cavalca verso il tramonto)
Maria: SEI PERSINO PIù FIGOOOOOOOOSO COSì!!! ASPETTAMI FEY-KUUUUUUUUN!!! <3 <3 <3
(fa un lungo fischio e arriva un topo gigante con tre code e le corna da alce, ci sale sopra e insegue Fey)
Operatore:…verso il tramonto?... topo gigante?... tre code?... corna da alce?... aspetta! Topo gigante! Topo gigante! IL MIO VIAGGIO IN AMAZZONIA!!! PRESTO!!! VIA!!!
(scappa via… ehi! Chi finisce lo spot?)
Maria(torna indietro un attimo): venite alla Profumeria Angelo Lunare! Perché la luna vola nel cielo!
(MA CHE CAVOLO…?)
Maria: ciao ciao! ^ ^
(torna ad inseguire Fey)
Questo prodotto è stato sponsorizzato da The Moon Angel
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Milla(sguardo malizioso):… eh eh…
Tenma: che c’è?
Milla: sto pensando di comprare il prodotto di Maria e impazzire per farmi dare un bacio! ^ ^
Fey: cosa?! Com’è possibile che abbia avuto quest’idea?
Milla: ho caricato nella mia testa un programma più veloce! Ora posso giocare anche a flipper!
Tenma e Fey: °-° assurda e inspiegabile, come sempre
Milla: e anche oggi abbiamo finito, cari amici!
Axel: comincio a pensare che queste pubblicità impieghino un po’ troppo della fic…
Jude: e poi, tanto per capire, perché le metti? Queste sono le prove per girare un film, non è una serie televisiva o un talk show! È una sciocchezza!
Milla:…
(tira fuori “Sberla d’Estate” e lo apre, la mano inizia a picchiare Jude)
Jude: ahi! Ahi! Ahi! Ahi! Aiuto!!!
Milla: grazie Maria! E grazie a voi lettori per averci seguito anche oggi!
Jude: non è un talk show! Cavoli! Ahi! Ahi! Ahi!
Milla: lasciate una recensione, per favore! Alla prossima! ^ ^
(tutto si scurisce, mentre si sentono le urla di Jude, Mark e Harley… già, gli effetti sono duraturi!)
 
 
* “Umi” significa “mare” in giapponese. In pratica è come dire “giochiamo a mare”… lo so! Harley è un idiota catatonico! Niente da dire! ^^”
 
E rieccomi!
Tante grazie a _DNA e The Moon Angel per essere comparse in questo capitolo! Spero di avervi reso bene, ma soprattutto che vi abbia fatto ridere!
Ammetto che Axel ha ragione, la fic si sta prolungando un sacco! Penso che, non presto ma prima o poi, farò un capitolo solo per andare avanti con il film! Almeno mi metto in pari!
Spero che anche questo capitolo sia stato gradito! Io mi eclisso! Ciao!
Purple_Rose