I Mitici 8

 

 

***

 

Spider-Egg si svegliò di soprassalto(ormai è diventata una moda). Solo ora si rese conto che quello che aveva sognato(vedi capitolo precedente)era vero. Così, ancora un po’ barcollante per via delle troppe birre e canne, si rialzò. Cercò un po’ il suo costume, bestemmiando un po’ quando sbagliava nascondiglio.  Bè, non dovrei metterci molto a ritrovarlo, pensò.

 

SEI ORE DOPO…

 

Finalmente trovò il suo costume. Se lo infilò e, guardandosi allo specchio, esclamò: “Ed ecco che arriva Spider-Egg, il paladino della giustizia!”

…cricri……cricri……cricri……cricri……cricri…

 

Victor(il suo vero nome è quello), posso darti un consiglio?

“Certo, dimmi pure”

Risparmiati queste battute cretine e muoviti

 

Così, Spider-Egg si avventurò alla ricerca di Nemo, ah no scusate alla ricerca della lampada perduta, azz… alla ricerca dei Mitici 5. Vagò in lungo e in largo per tutta New York, quando finalmente gli venne in mente(ho fatto la rima, che beeeeeeeeeeeeeello(ok, questa potevo risparmiarmela))che i Mitici 5 cercavano di riformare il vecchio gruppo. Così, andò prima a vedere a Casa Riddle. Quando arrivò, trovò la porta aperta. Spider-Egg cominciò a tremare(non per il freddo, ma per la paura). Si fece coraggio(non si sa come ha fatto)ed entrò. Dentro non c’era nessuno, salvo un uomo, steso a terra, apparentemente privo di sensi. Spider-Egg si chinò per osservare meglio l’uomo. All’improvviso, l’uomo balzò in piedi urlando: “6 Libero!”. Spider-Egg fece un sobbalzo talmente alto che andò a sbattere al soffitto e, con un sonoro SPACK, si spaccò, lasciando cadere sul pavimento il piccolo Victor giocattolo. Così, rigeneratosi dal piccolo Victor giocattolo, Spider-Egg scagliò uno Stupefacente su Totti, che rimase Stupefatto(chissà perché). Allora pensò(che cosa strana) Uhm…devono essere andati nell’ospedale del Dr.House. E così facendo si Smaterializzò per ricomparire nello stesso ospedale di prima. Spider-Egg si addentrò. Girò l’angolo e vide un Orso Coattone, all’apparenza addormentato, e un uomo: Krum. Spider-Egg si avvicinò senza fare rumore:

 

SKATACRASH!

 

 

***

 

Silente si svegliò di soprassalto. Era in un enorme caverna dalle pareti rosa scuro. Doveva trovarsi nello stomaco dell’Orso Coattone. Si addentrò. Era un paesaggio abnorme e monotono e Silente, dopo circa 3 quarti d’ora, si stufò di girare a vuoto e bestemmiare. Così tentò di evocare dal nulla una pergamena che ritraeva l’Anatomia di un Orso Coattone. Non ci riuscì per due semplici motivi: il primo è che lo stomaco di un Orso Coattone è a prova di incantesimi, e il secondo è che non esiste al mondo una pergamena che possa rappresentare l’anatomia di un Orso Coattone(la ciccia è troppo grossa per essere raffigurata su una pergamena). Così Silente si rannicchiò e si mise a piangere. A un certo punto, udì una voce fredda e acuta alle proprie spalle. Si voltò. Davanti a lui, molto lontano, c’era zio Voldy. Raggiante, iniziò a correre in direzione di zio Voldy.

 

Sul Bel Danubio Blu: tararararaaaaaa

SILENTE: Làlà-làlà!

Tararararaaaaaaa

ZIO VOLDY: Ava-ada

Tararararaaaaaaaaa

ZIO VOLDY: Keda-avra

Tararararaaaaaaa

ZIO VOLDY: Avada Kedavra!

 

Ci fu un lampo di luce verde e Silente cadde a terra, morto.

 

Ehm, zio Voldy, perché hai ucciso Silente?

“Perché si, mi andava!” rispose zio Voldy

Ti andava un corno, fallo resuscitare

“Ma non si può, non esiste un incantesimo del genere!”

Ok, ci penso io

“No, gigante pensaci tu!” disse zio Voldy. In quel momento apparve Hagrid che disse: “Eh?”. Zio Voldy fece per aprire bocca, ma si zittì all’improvviso

Silencio! Ecco, così la fai finita. Ora aspettate che devo far resuscitare Silente

 

E così Silente tornò in vita. Raggiunse zio Voldy e disse: “Zio Voldy?”

“Si?”

SPACK

Silente spaccò il naso a zio Voldy, che per la rabbia urlò: “Stupefactum!” l’incantesimo partì, rimbalzò sulle pareti dello stomaco e andò a colpire Rambo(ma che ci fa qui?), che volò via e atterrò su Spider-Egg, appena arrivato, che si spaccò con un altro violento SPACK. Si avvicinò per parlare e per dirgli andate a…mangiare. In compenso, il gruppo si stava riformando, anche se nello stomaco dell’Orso Coattone. Mancavano soltanto Piton e la McStrudel. Ma, come se si trovassero nella Stanza delle Necessità, apparvero dal nulla e si avvicinarono. Ma c’era qualcosa che non andava. Piton aveva i capelli tutti arruffati e portava un lucidalabbra esattamente uguale a quello della McStrudel. Silente non se ne accorse ma zio Voldy, che aveva una vista più acuta, chiese: “Severus, ma sei gay?”

“No!” protestò quest’ultimo.

“Allora perché hai del lucidalabbra, e dello stesso colore di quello della McStrudel?” domandò zio Voldy.

“Ehm…”  balbettò Cuffaro. Solo allora Silente se ne accorse e, in un raptus di follia, puntò la bacchetta su Cuffaro e ruggì: “Castrosempra!”. Ci fu un lampo di luce rossa e Piton si ritrovò stranamente castrato. Soddisfatto, Silente ripose la bacchetta.

“Ma, potevano solo aver fatto una recita” osservò Hagrid, vedendo che Piton si metteva a piangere.

“Ma quale recita e recita, si capisce lontano un miglio che l’avevano fatto insieme!”

“Ma se non te ne sei accorto” osservo zio Voldy

“E poi, che cos’è che avrebbero fatto insieme?” domandò Hagrid

“Boh” rispose Silente. Ma, di punto in bianco, si aprì un enorme cratere su una parete. Intimoriti, si addentrarono. Attraversato il cratere trovarono un lungo labirinto, con sette ingressi. Silente guardò prima gli ingressi, poi gli altri, poi gli ingressi, poi gli altri, poi gli ingressi, poi gli altri, poi gli ingressi, poi gli altri, poi gli ingressi, poi gli altri, poi gli ingressi, poi gli altri, poi si stufò e disse: “Sentite, ognuno prende una strada diversa. Se i miei calcoli sono esatti, ci vediamo tra un’ora esatta alla fine del labirinto. Silente scelse la strada più vicina a lui, che casualmente era la più difficile. Dopo circa tre quarti d’ora arrivò a un bivio: una strada portava a destra, l’altra a sinistra. Destra o sinistra?, pensò Silente, devo decidermi a scegliere.

 

SEI ORE DOPO…

 

Destra o sinistra?, continuava a pensare Silente. Alla fine si decise: Destra. Si incamminò verso destra ma, dopo altre 6 ore, trovò la strada chiusa.  Bestemmiò e, furibondo, si rimise in marcia in senso opposto. Altre sei ore dopo era di nuovo al bivio e stavolta scelse l’altra strada. Dopo 6 ore arrivò alla fine del labirinto, dove trovò i Mitici 6 profondamente addormentati. Li svegliò e zio Voldy disse: “Ce l’hai fatta”. Ma in quel preciso momento, un enorme boato, proveniente dall’esterno, li fece sobbalzare: “AUAUAUAUAUAU CACCA!!”. Ci fu un tremendo boato e l’intestino crasso iniziò a tremare tutto.

“L’Orso Coattone sta per scoreggiare!” tuonò Hagrid sopra il trambusto.

“Tenetevi forte, piccoli Hobbit!” urlò Barbalbero.

“Ommioddio! Un albero parlante!" esclamò Silente sopra il rombo

“Albero?" fece Barbalbero "Io non sono un Albero. Io sono un...".

PROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTT

Con un altro, tremendo boato, i Mitici 7 e Barbalbero furono catapultati fuori dal culo dell’Orso Coattone, ricoperti da capo a piedi di…

 

Ok, dire che può bastare. Ciao ragazzi, ci vediamo prossimamente per il prossimo, sconvolgente capitolo! E ricordatevi di recensire se vi è piaciuto!

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Ogni riferimento a persone o fatti è puramente casuale!

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