( l'autore sorride nervosamente con in testa un cappello d'asino)

Pedro: Che disperazione! Sono stato privato anche della mia lingua natale. Ohhhh, esisterà qualcuno che capisca la mia tristezza in questo mondo crudele!? ( E piange a fiumi)

Shinji (piangendo anche lui a fiumi): Oh si. Io la capisco perfettamente signor Pedro!

(Si stringono disperati piangendo prima fiumi, poi cascate di lacrime)

(Tornando dove eravamo prima, la Puccho regina si era distratta a vedere la nuova scena, e l'autore, toltosi il costume di Puccho Man, ne aveva approfittato per liberarsi)

Puccho regina: Ah, maledetto traditore! Torna qui! (e gli lancia contro delle scariche energetiche)

Autore (scappando): Fossi matto!

(raggiunge l'esterno del castello, dove lo aspetta il dottor Brown con la macchina del tempo)

Autore: Grazie dottor Brown. Gliela rimanderò subito.

Doc Brown: Oh, fai con calma. Io sono impegnato adesso a studiare il più grande mistero dell'universo.

Autore: Sarebbe?

Doc Brown (con tono solenne): Le donne!

Autore: Ah si, ricordo. Allora io vado!

(l'autore parte con la macchina del tempo, raggiunge le 88 miglia all'ora e torna indietro nel tempo con un lampo. Arriva quando Medio Man sta per andarsene e l'autrice sta per vederlo mentre tenta di baciare Asuka)

Autore: bene, appena in tempo. Adesso devo impedire di farmi vedere dall'autrice mente provo a baciare Asuka.

(si mette a correre, ed è una di quelle corse al rallentatore, come si vede nei film, per aumentare la drammaticità)

Autore: Devo correre, ma siccome sono tornato ad un punto in cui scriveva l'autrice, ora tocca a lei.

(ma per tutti vooooiiiii ekko…una scena che accade lontano lontano)
Pedro: Ohhhiiiii como estasssssss
Shinji (che ancora piange) ma adesso riparli spagnolo!
Pedro: verdad!!!!!
Shinji: quindi scrive l’autrice che sa lo spagnolo!
(in un cantuccio l’autrice, che sta sudando, sorride…il suo è spagnolo maccheronico…)
Pedro: como far por salvar mi mujera?
Shinji: non lo so davvero…ma…ma…OH NO! (e Shinji piangendo scappa via)
Pedro: Shinji! Donde vas?
(dietro Pedro compaiono Nabeshin e Gendo Ikari)
Nabeshin: Pedro, eccoti qui! Abbiamo risolto il tuo problema!
Gendo Ikari: ebbene si…Pedro, tu sei il zero children…nato per guidare… l’EVA XX
Pedro:es una versione hard de l’eva?
Gendo:no…è la versione dell’eva partorita da Adam…la versione più vicina all’angelo di qualsiasi altra…
Pedro: madre de dios! (ZORROOOOOOO!!!!!NdA)
(un vocia comincia a farsi sentire, mentre il rumore di molti elicotteri si avvicina. I tre, e Shinji che si nasconde dietro una palma, escono a vedere. Gli aerei scaricano un grosso ‘robo’ avvolto da una pesante tenda gialla. Gendo si avvicina e piano piano prende la tenda…)
Gendo:ecco a voi…L’EVA XX!
(solleva la tenda…l’eva xx è un gigantesco pucchu pucchu blu…)
Nabeshin: madre de dios!!!!

Autore (che ancora sta correndo a rallentatore) : ma autrice ! Mi fanno male le gambe!
Autrice: te lo meriti…vabè continuiamo!
(l’autore corre e corre e corre, frapponendosi infine fra egli stesso del passato e Asuka)
Autore(F): fermo! Cosa fai???
Autore: Ma tu se me!
Autrice: cosa succede?
Autore(F): autrice nieeeente! Non stavo cercando di baciare Asuka!
Autrice: lo so tesoro mio! Tu ami solo me! (si avvicina e lo bacia sulle labbra)
Autore: oèèèèèè!!!
Autrice: ma….siete due? Loscoooo! Che succede?
IL Losco (con occhi a stellina, ancora in estasi per il bacio): non lo so…
???:FERMI TUTTI!!!
Il Losco: chi è là?
???:IO!
Autrice: tu chi?
???:te!
Autore (F) : COOOOOSAAA ?
(Dall’alto scende la Puccho regina, inkazzatissima)
Puccho Regina: che credi che sono più fessa di te? Mi sono attaccata alla macchina del tempo e sono venuta anche io qui! Autrice! Quest’uomo ti ha tradita! Voleva lasciati per Asuka!
Autrice: per Asuka…amore mio…no! Io mi fido di te! Non potresti mai…
vero?

Autore (pensando): Uffa, l'autrice lascia sempre a me le patate bollenti. Be, vediamo di fare qualcosa. (Parlando) Non crederle amore, sta mentendo! Questa che vedi qui è una tua versione alternativa plagiata dal malvagio Losco allo scopo di uccidermi e rovinare il nostro amore. Quindi inventa menzogne a tutto spiano.

Autrice: Cosa? Veramente? Losco, tu saresti capace di una cosa simile?

Losco: Be, essendo il mio personaggio il cattivo, potrei si. Ma sono innocente stavolta. Mi sa che la Puccho regina ha ragione. Lui ti ha tradito e ora cerca in tutti i modi di nascondere la sua colpa.

Puccho regina: E' proprio cosi!

Autrice: Ma… ma io.. autore… di qualcosa.

Autore (cercando di non farsi prendere dal panico): Stanno mentendo. Il Losco potrebbe eccome fare questo, grazie alla sua bacchetta magica.

Losco: Quale bacchetta magica?

Autore (di nuovo pensando): Già, la bacchetta è rimasta nel futuro, e qui non esiste perché l'autrice se l'era inventata in quel momento. Devo andare a prenderla. Userò la macchina del tempo. Ma prima devo distrarli mentre vado a prenderla. (parlando) E ora, per allietare l'atmosfera, vi regalo una miriade di Pucchu Pucchu!

(comincia a tirare fuori dalla tasche, dai pantaloni ecc ecc migliaia di Pucchu, di tutti i colori, le luci diventano quelle di una discoteca, attacca la musica, i Pucchu iniziano a ballare, e tutti li seguono)

Tutti: Ma quanto sono carini!

Puccho regina: Maledetto! Credi di riuscire a ingannarmi? Non ti permetterò di sfuggire alla giusta punizione! (e lo insegue)

Autore: Autrice, ora basta. Se non la smetti, mi costringi a…

Puccho regina: A picchiarmi? Voglio vedere se hai il coraggio di picchiare una donna.

Autore: No. Mi costringi ad usare la… Chicchi Chicchi!

(e tira fuori una Chicchi Chicchi tutta rosa, che fa… indovinate come?)

Puccho regina: Ah, dannato! Le Chicchi Chicchi sono immuni al mio potere! Ma come hai fatto? Erano una mia creazione. E perché non l'hai usata prima?

Autore: Ad essere sinceri non lo so neanche io. Mettiamo da parte la logica va. Tanto, non è che l'abbiamo usata molto finora.

(La Puccho regina indietreggia davanti alla Chicchi Chicchi, mentre l'autore torna alla macchina del tempo, e torna avanti nel tempo)

Autore: Finalmente sono arrivato. E ora devo andare a prendere la bacchetta del Losco.

(entra nel castello e trova il Losco che stava parlando ad un agenzia matrimoniale con un telefono, mentre i Pucchu dello scontro di prima continuavano a combattere fuori dal castello)

Losco: Si, esatto. Voglio che prepariate tutto per una bella cerimonia di nozze entro domani. Mi raccomando, tutto dev'essere perfetto. Mi farò sentire io, va bene. (riattacca il telefono) Evviva, per domani l'autrice avrà eliminato l'autore, e cosi me la potrò sposare io. Ah, vorrei proprio vedere la faccia che farà quello scemo dell'autore.

Autore (andando alle sue spalle): La vorresti proprio vedere?

Losco: Certo! Ehi, un momento…

(si volta, si ritrova davanti l'autore che lo attacca con una tecnica micidiale)

Autore: Ed ecco dalla scuola Across by Excel… l'attacco pucchoso! AHHHHHHH TA TA TA TA TA TA TA TA TA E TA TA!

(E il Losco viene proiettato contro un muro, ma niente di più)

Autore: Cosa? Non ha funzionato?

Losco: Stupido. Le tecniche pucchose non le può usare un essere umano. Ora con la mia bacchetta ti trasformo in un rospo.

(Tira fuori la bacchetta, la punta contro l'autore, quando arriva un sasso dal nulla che gliela fa volare di mano)

Autore e Losco: Ma chi?

(Era arrivato…. Ta dan! Ken il Puccho. )

Ken il Puccho (con voce profonda): PUCHUN! (che tradotto diventa "Sei un Puccho morto ormai!")

Losco: Fossi matto. Io scappo.

(Il Losco tenta di scappare, ma l'autore prima si mangia una scatola di spinaci, facendosi apparire dei carri armati nei bicipiti, e poi con un iperpugno lancia il Losco contro Ken il Puccho, che lo tempesta di colpi)

Ken il Puccho: PUUUUUUU PU PU PU PU PU PU PU PU PU PU!

(E il Losco esplode trasformandosi in uno sgraziato Pucchu di colore viola)

Puccho Losco: Pucchuuuuuu!!!! (che tradotto sarebbe "No! Il viola no! Cosi nessuno vorrà fare giocattoli con le mie sembianze. Non sono mica l'Eva-01!")

Autore: Grazie Ken il Puccho. Ora prendo la bacchetta e torno indietro nel tempo.

(e cosi torna indietro nel tempo, e trova tutti che ancora ballano la Puccho dance)

Autore: Ok, fermi tutti! Ecco la prova! La bacchetta magica del Losco, grazie alla quale lui può infangare il mio nome come vuole.

Puccho regina (finalmente liberatasi della Chicchi Chicchi): Protesto. Non vale. Lui è andato avanti nel tempo a prenderla. Ma è colpevole e merita la morte.

Watanabe: questa bacchetta è veramente magica?

Autore: Eccome, guarda qui.

(La punta contro Misaki, che non appena viene colpita dalla bacchetta si innamora di Iwata)

Misaki: Oh, Iwata, amore mio. Fatti abbracciare.

Iwata: Si, finalmente i miei sogni si realizzano.

Watanabe: Se può anche questo, ci credo eccome che è magica.

Autore: Già (e annulla la magia, cosi Misaki, che stava per abbracciare Iwata, si riprende e lo respinge con un pugno)

Iwata: Ci mancava cosi poco… per l'ennesima volta, la mia giovinezza è ormai passata.

Puccho regina: Ma insomma! Nessuno mi crede?

Autrice: Non abbiamo motivo di farlo. Se questa bacchetta può addirittura far innamorare Misaki di Iwata, allora tutto quello che dici può benissimo essere falso. Il mio autore mi ama veramente, ora ne sono ancora più convinta (e lo abbraccia, mentre l'autore sorride con aria da ebete, consapevole di non essere proprio innocente)

Losco: Oh, l'amore trionfa.

Asuka: Che cosa melensa. E non mi piace come procede questa FF, il mio personaggio è quasi sparito. Sono io la protagonista insomma.

Puccho regina: Basta! Adesso ci penso io a mettere un po’ in ordine. Losco, piantala di stare lì tutto trasognante, sei il cattivo no? Prendi la bacchetta e distruggili tutti, tranne me mi raccomando, senno ti scaterozzo.

Tutti: Come?

Puccho regina: E dalle! Mi viene cosi. Avanti, esegui Losco!

(La Puccho regina strappa la bacchetta all'autore dandola al Losco)

Losco: D'accordo, ora li distruggo.

Puccho regina: Bene, facciamo giustizia e portiamo un po’ di ordine e logica in questo mondo dominato dal caos. Vorrei anche sapere che c'entra questa frase.

Autore: L'ho inserita apposta per liberarci di te. Perché siccome hai detto che bisogna seguire la logica, io ho impedito che il Losco ti creasse partendo dalla mia autrice. Quindi tu non puoi essere qui perché non sei mai esistita. E già che ci sono assorbo anche l'altro me, altrimenti facciamo troppa confusione.

(L'autore assorbe il suo doppio)

Puccho regina: Gasp! Hai ragione (e comincia a scomparire) Ma riuscirò comunque a vederti morto. Losco, se uccidi l'autore puoi usare la bacchetta per far innamorare l'autrice di te, cosi vivrete per sempre felici e contenti.

(e sparisce)

Losco: E' vero. Avrò per me l'autrice, che gioia. Sei morto autore.

Autore: Ce l'hanno tutti con me ultimamente.

(Il Losco maneggia la bacchetta, ed ecco che tutto comincia a tremare)

Autore: Devo pensare a qualcosa, e quindi, anche se l'ho già usato….. cambio di scena!

(torniamo in un luogo lontano lontano)

Pedro: E io dovrei pilotare una cosa simile?

Nabeshin: Non hai altra scelta, se vuoi recuperare tua moglie.

Pedro. Io non so se posso farlo.

Gendo: Adesso sali a bordo. Oppure vattene subito! Una citazione obbligatoria da Eva. Solo in quell'anime un personaggio antipatico come me può imperversare per tutta la serie senza essere fatto fuori già nella prima puntata. E tra parentesi, come mai parli italiano anziché spagnolo?

Autore: Ignorante?! Non saprò lo spagnolo, ma guarda che ho studiato comunque. Tsk!

Pedro (piangendo una cascata di lacrime): perché la sventura si accanisce su di me? Shinji, dammi una spalla su cui piangere.

Shinji (piangendo pure lui una cascata di lacrime). Si, eccola! Sigh sigh. (e piangono)

(Gendo e Nabeshin si guardano, prendono Pedro e lo sbattono dentro l'Eva XX)

Gendo: Muoviti, vai dalla Puccho Band. Prima raggiungi la parte scritta dall'autrice, prima torni a parlare spagnolo.

Pedro: O-ok (e si avvia)

Shinji: E io con chi piango adesso?

Nabeshin: per te c'è questo Shinji (e gli porge Frattaglia)

Shinji: Oh, Frattaglia, si, disperiamoci insieme.

(torniamo al castello del Losco, che trema tutto)

Misaki: Qui trema tutto e basta. Ma non succede nient'altro? Autore?

Autore: E che ho esaurito le idee.

Autrice: E adesso che facciamo?

Autore: Ho un idea. Finora autrice, mi hai sbolognato due patate bollenti una di seguito all'altra. Che ne dici ora di affrontarne una tu?

Autrice: Ok, diamoci dentro.

(nell’eva XX)
Pedro: como se guida esto coso?
Gendo: aspetta che la cabina e i tuoi polmoni si riempiano di LCL
Pedro:cos….COOOOOFFF argh! Cosa es esto coso che puzza de sangue?
Gendo: Non mi va di spiegartelo! Vatti a vedere la prima puntata di Eva per una spiegazione, anche se abbastanza basilare, e se non hai intenzione di andare allora vai via, ma prima lasciami L’eva xx…ma che sto dicendo?
Pedro: tu es pazzo amicos! Jo voy da la puccho band…ma…donde estas?
Shinji (piangendo): non ti preoccupare! Questa è la parte dell’autrice, quindi sarà lei a farti arrivare a dovere al momento giusto! Tu stai senza far nulla! E sii felice…adesso riparli spagnolo!
Frattaglia: BARK! (Trad: si….sigh…)
(i due si abbracciando e riprendono a piangere)
Pedro: non te scorderò amicos…adios Shinji!….Anzi….prima tengo che fa una cosa…
(e va via)

(la terra trema ancora, l’autrice si sta aggrappando al braccio dell’autore)
Autrice: qui ci vuole una bella idea…oh Losco, scusa, ma a cosa serve tutto questo tremore?
Il Losco: beh…ecco…era l’autore, poi mi sembrava la giusta atmosfera!
Autrice: si ma adesso per favore fai vedere la supermossa sennò come facciamo a reagire?
Il Losco: mi sembra giusto…ho la bacchetta magica, ho l’autrice ma lei ama l’autore, e ucciderlo sarebbe bello ma l’autrice ha detto che nella FF non deve morire nessuno
(l’autore tira un sospiro di sollievo)
Il Losco (pensieroso, cammina avanti e dietro): quindi non resta che utilizzare intelligentemente questa bacchetta magica, il mio ingegno mi dirà cosa fare, e nel caso non lo facesse…lo farà l’autrice, a meno che non si passi ad un pezzo dell’autore!
Autore:eh no! Non ci provare sai?
Il Losco (ignorando): l’unico modo è far disinnamorare l’autrice dell’autore. Potrei fargliela tradire con una ropponmatsu, ma le conosce, con un pucchu pucchu ma ne è immune, con una chicchi chicchi…mhm…no…
Asuka:ALLORAAA! Qui la protagonista sono io! Se deve tradirla con qualcuno la tradirà con me (e detto questo si avvicina all’autore, gli si avventa addosso e cominciano a baciarsi selvaggiamente)
Il Losco: ecco, non avrei saputo fare di meglio!
Autrice (impietrita):ma…autore…allora…
Autore:smack…non pciù…è….come….smakc….sembra (e riprende a baciare Asuka, che si gode il suo momento da protagonista malvagia)
Autrice: cosa fare adesso? Non posso tornare cattiva…Io…non so…il mio io…è così ferito, credevo di aver trovato l’amore, un uomo che mi volesse davvero, che mi desiderasse, io che avrei dato tutto per lui, io che ero pronta a unirmi a lui anche stanotte, io che lo amavo con tutta me stessa…Vorrei una spalla su cui piangere ma, tolto il Losco
che ha delle mire sessuali su di me restano solo Frattaglia e Shinji, e sono già occupati… (l’autrice comincia ad assumere le sembianze di Dawsonaiuto!-_-)
Il Losco: scusa, non per metterti fretta, ma mi sembra che stia cercando solo di rimandare la tua decisione
Autrice: TACI! E’ colpa tua se la mia vita è distrutta, se io mi sento morire…tu non puoi capirmi, cosa credevi di ottenere con ciò? Io non ti amerò mai…mai!IO TI ODIO!
Il Losco (con una faccia bruttissima):NOOOOOOOOOOO!!!!
Tutti: ohhhhhhhhhhhh
Autrice: e adesso lasciatemi sola con il mio dolore…
Il Losco: cosa credi di fare? Io ho la bacchetta magica…
Autrice: una cosa così stupida posso averla creata solo io, quindi ne sono sicuramente immune…ma…un momento…
(L’autrice afferra la bacchetta magica dalle mani del Losco, spaventato dalla faccia terrificante di lei. Gira la bacchetta: c’è scritto MADE BY AUTRICE-PS:L’autore ti ha tradito con Asuka!By Autrice!)
Autrice: Dio mio! Dunque il Losco non mentiva! Solo la mia mente superba poteva pensare a un messaggio così ben celato per una probabile altra me stessa..e..allora…l’autore mi ha tradita due volte…
(l’autrice comincia a piangere piano)
Autrice: sigh…e io…mi fidavo di lui…DUE VOLTE!
(l’autrice comincia a camminare verso il balcone, chissà perché aperto)
Autrice: tradita…sigh (esce nel balcone)…due volte…(si arrampica sulla ringhiera)…CON ASUKAAA buaaaaaaaaaa (si butta di sotto)
Il Losco:NOOOOOOOOO! Autrice! Come farò ora per le mie chicchi chicchi!
Watanabe: ohimè! Questa è una fine tragica, il dolce amore che aveva alimentato questo fragili cuori ha dunque portato la donna alla morte, una morte così triste, così tremenda, così…oh! ah dolce Ayasugi! Se tu
fossi qui potremmo insieme aver pena di quella povera anima…
Sumiyoshi:
N
O!
!
Misaki:…(senza parole)…
Iwata (pensa): eppure l’autrice aveva detto che nella FF non doveva morire nessuno!

(ad un certo punto dal balcone rispunta l’autrice, che viene spinta su…dalla mano dell’EVA XX)
Autrice(che piange): lasciami PEDRO! Lasciami! Voglio morire!!!!
Pedro: no! Tu es loca! Poi como se fa ? El autore non me fa parlar espanol!
Autrice: lasciami sola a sfogare il mio dolore!!!
Pedro: no es problema! Ho aqui para ti una soluzione!
(L’autrice guarda l’eva xx, che sta frugando nelle tasche pucchose -non dimentichiamo che è un pucchu pucchu gigante- e ne caccia Shinji e Frattaglia, piangenti)
Autrice (smettendo di piangere): ma…Pedro, che ci fanno Shinji e Frattaglia nelle tue tasche? E che ci fanno delle tasche nell’eva xx?
Pedro: Jo no potea lasciar mi amigos Shinji!E ora, autrice, mentre tu piangi con Shinji e Frattaglia Jo parlo con el autore per risolvere esta situazione!
(L’autrice, Shinji & Frattaglia, e per l’okkasione anche alcuni pucchu pucchu, si abbracciano e cominciano a piangere)
Autrice: bwaaaaaaaaaaaa l’autore preferisce Asuka a me!
Shinji: ho due motivi per piangere: sono piccolo, solo, ecc ecc e Asuka mi ha traditooooooooo sigh!
Frattaglia: baaaaarkkkkkkk (trad: questi pucchu pucchu stanno cercando di mangiarmi sssoooooooobbbb….)
Il Losco: a questo punto mi sento escluso, poiché l’autrice piange tutte le sue lacrime e medita il suicidio e Pedro deve parlare con quel fedifrago di autore…e pensare che quella povera autrice voleva anche dei figli da lui…tsè!Questa storia è così commovente… (e comincia a piangere, avvicinandosi all’autrice e abbracciandola)
Il Losco:lasciate che mi unisca al vostro immenso dolore…sigh soooob!!!!
(L’autrice Shinji & Frattaglia si girano)
I Tre: pussa via! Sigh sob! E’ tutta colpa tua!!!!
(dopo aver detto ciò…lo SCATEROZZANO, così finalmente il Losco scopre pure che vuol dire quel termine…ma noi non lo sapremo mai)
Il Losco: non sono ancora morto…credo… (e scappa via)
Autrice: beh adesso credo proprio che tocchi all’autore cercare di riconquistarmi e, soprattutto, vedere di smettere di baciare Asuka…-.-!

Autore: che mi consigli Pedro?

Pedro: Potresti…. NOOOOOOO!!!!! Parlo italiano, il mio cuore non può sopportare tale strazio (e piange i soliti fiumi di lacrime)
Autore: Mi dispiace ma io lo spagnolo non lo conosco. E ora dovrei smettere di baciare Asuka? E come faccio? E' una vita che aspettavo questo momento.

Autrice: Allora ti do una mano: vai Shinji!

(L'autrice solleva Shinji e lo lancia contro l'autore, gli va a sbattere contro mandando l'autore al tappeto e prendendo il suo posto)

Asuka: Bene. Mi bacio Shinji perché l'autore mi aveva stancato (e bacia Shinji in modo selvaggio)

Shinji: Oh, comincio a intravedere un filo di speranza.

Autore: Buuuuhhh! Asuka ha smesso di baciarmi (e piange anche lui una cascata di lacrime)

Autrice: Invece di perdere tempo a piangere, trova un modo per riconquistarmi.
Autore: Hai ragione. Per riconquistarti… combatterò in modo cavalleresco il Losco. Come si faceva nel medioevo.

(e corre dietro il Losco)

Autore: ehi Losco. Ho una proposta.

Il Losco (che si stava fasciando le ferite dovute allo scaterozzamento): Sarebbe?

Autore: un bel duello per decidere chi di noi avrà in sposa l'autrice.

Il Losco: Ci sto. Quando cominciamo?

Autore: Anche adesso. Giusto il tempo di cambiare scena….

(L'autore schiocca e d'incanto si ritrovano…. In una giungla vietnamita dove piovono bombe e proiettili)

Il Losco: Ehi! Ma dove siamo?

Autore: ops, scusa. E che l'altro giorno mi sono visto "Full Metal Jacket" quindi…

Il Losco: Cambia scena prima che una bomba ci faccia saltare in aria.

(L'autore schiocca di nuovo le dita e la scena cambia ancora. Si ritrovano in una pianura dove due eserciti, uno di uomini truccati in viso e col gonnellino, l'altro di soldati in armatura, si lanciano l'uno contro l'altro. E i due si trovano proprio in mezzo)

Il Losco: E questo cos'è?!

Autore: Ehm… sai, l'altro giorno ho visto pure "Braveheart"…

Il Losco: Insomma! Andiamo si o no?

Autore: Forse questa è la volta buona.

(Rischiocca le dita e finalmente si trovano in un campo di tornei cavallereschi)

Il Losco (che indossa un armatura nera dall'aspetto losco, appunto) : Bene. Abbiamo già le armature e siamo già a cavallo. Hai fatto prestissimo. Cominciamo.

Autore (che indossa un armatura bianca con tanto di rosa in bocca): Afueffa!

Il Losco: Come?

Autore (togliendosi la rosa dalla bocca): Aspetta. Prima ci vuole l'omaggio alla dama.

(I due vanno davanti all'autrice, che assiste al tutto da un palco e indossa uno abito di colore argento. Misaki e Asuka fanno le damigelle)

Autrice: Accidenti. Che romanticismo bellissimo. Mi sento la principessa di una favola. Ma come mai Asuka ha accettato di fare la damigella?

Misaki: Perché è cosi presa dal baciare Shinji che non si è accorta del cambiamento.

(infatti Asuka continuava a baciare a ritmo forsennato Shinji)

Autrice: Ok. Allora, diamo inizio all'incontro.

(Il Losco e l'autore si inchinano, e gli fanno le loro dichiarazioni)

Autore: Ci sposeremo autrice e avremo tanti bambini, no.. autorini avevi detto e apriremo il tuo manga bar, sperando che i lettori non si siano dimenticati che esiste.

Il Losco: No, tu sposerai me, e ti farò ricca con i diritti di sfruttamento delle Chicchi Chicchi.

Autrice: Accidenti, non so proprio scegliere. Deciderà il combattimento, andate.

(I due si dispongono uno davanti all'altro, pronti al combattimento con la lancia. Intanto gli spettatori sono Iwata, Sumiyoshi, Frattaglia, Pedro e l'Eva XX)

Iwata: Ah, che bello. Finalmente un po’ di riposo, e mi godo anche un bello spettacolino. Il povero Pedro ha deciso che nelle parti scritte dall'autore non parlerà più.

Sumiyoshi: E'

W

A

T

A

N

A

B

E

?

Iwata: Sta servendo da mangiare agli spettatori.

(Watanabe passava tra gli spalti con una grossa cassetta a tracolla)

Watanabe: L'importante è mantenere alta le produttività. Allora… (alzando la voce) PANINI! POP CORN! BIBITE! VENGHINO SIGNORI E SIGNORE! VENGHINO PURE!

(inizia il combattimento. Il Losco e l'autore si calano la visiera sul viso, l'autrice lascia cadere un fazzoletto per dare il via e partono, tenendo le lance davanti a se)

Autore & Losco (pensando): Ma quanto pesano queste lance!!!

(Non riuscendo a tenere le lance in alto, le fanno impuntare al suolo e come per il salto con l'asta vengono sollevati dalla sella e finiscono l'uno contro l'altro, scontrandosi in aria e finendo poi per terra con rumori di ferraglie)

Pubblico: Buuuu! Scemi! Andate a nascondervi!

(L'autrice sconsolata scuote la testa)

Autore: Sei solo un idiota!

Il Losco: E tu un imbecille!

Autore: Cretino!

Il Losco: Bestia!

Autore: Somaro!

Il Losco: Asino!

Autore: Ah ah ah! E' la stessa cosa. Ho vinto io! Cicca ciccaaaa!

Il Losco (infuriandosi al punto che l'armatura diventa rossa): Ah si?! E allora beccati questa Lancia di Longino!

(e gli lancia contro la Lancia di Longino spuntata da chissà dove)

Autore (che blocca la lancia afferrandola per le punte): Questo trucchetto non funziona con me. (lancia la lancia in aria) E ora beccati questo colpo di Positron Rifle!

(Il Losco schiva)

Il Losco: Hadoken!

Autore: Una bella mazza da baseball e te la respingo.

Il Losco: Alabarda spaziale!

Autore: Pugni rotanti!

Il Losco: Raggi ottici.

Autore: Specchio catarifrangente a forma di ventaglio… sempre che sia lo strumento adatto. L'ho preso da "Grosso guaio a Chinatown".

Il Losco: Getter Beam!

Autore: Anti-raggi Gettar! (e gli spara dalla bocca in modo godzilliano, si incontrano con i raggi Gettar e li annullano).

Il Losco: Anti-raggi Gettar?! E che sarebbero?! Non esistono, credo!

Autore: E che mi frega! L'autore sono io e invento quello che mi pare e piace! Oh oh oh!

Il Losco: E allora passiamo alle spade laser modello "Star Wars"!

Autore: Ci sto!

(cominciano a lottare con le spade laser saltando da una parte all'altra come se fossero dei grilli mutanti. Il Pubblico è entusiasta, Sumiyoshi si mette anche gli occhiali 3D. Solo l'autrice è scontenta)

Autrice: Bah. Capisco che combattono per me, ma hanno completamente rovinato la tensione romantica. Altro che combattimento medievale, mi sembra di essere ad uno scontro di otaku!

Autore: Ancora non ti arrendi? Allora… bomba N2 in azione!

Il Losco: Bomba N2?!

Autrice: Bomba N2?!

Asuka (che ancora bacia Shinji ormai esausto): Bomba… smack smack N2?! Triplo smack smack.

Pubblico: Bomba N2!?

(La bomba scoppia e un enorme sfera di luce ingloba tutto, distruggendo ogni cosa. Tutti si ritrovano nel nulla)

Autrice: Hai combinato un bel casino!

Autore: Non preoccuparti. Adesso sistemo tutto io.

Autrice: No, ci penso io adesso. Tu hai fatto troppi guai. Adesso ti faccio vedere io come si riconquista una fanciulla!