Come Guadagnare una menzione in Storia di Hogwarts

Saturday, September 18, 1991

Teacher’s Lounge

8:15 A.M.

Hehe.

Snape è arrabbiato.

…Beh.

No.

Riformuliamo la frase.

Snape è furioso.

Con la Professoressa McGranitt.

Il che non è decisamente la cosa più furba da fare. Voglio dire, io non potrei mai, mai essere in collera con la Professoressa McGranitt.

…Beh, ok, lo ammetto. Sono stata in collera con lei. Ma non l’ha mai saputo. Non potevo affrontarla!

Non importa per quanto tempo lavoreremo insieme, per me non sarà mai ‘Minerva’ (o, almeno, non potrei mai chiamarla così. Sarebbe irrispettoso.) Lei è la Professoressa McGranitt. Mi spaventa ancora fare cose come battere il piede per terra o bisbigliare qualcosa a Vittoria Vector (ma a cosa stavano pensando i suoi genitori? E menomale che non era un ragazzo- Victor Vector. Te lo immagini?) durante le riunioni. Mi sembra di essere a lezione ogni volta che mi trovo in sua presenza, ed è snervante.

Ma oh no. Non Snape.

Snape è fuori di sé.

…No, non come quando è ubriaco.

Il che è una buona cosa.

Perché quando è ubriaco, fa cose come baciarmi.

Ed io non vorrei che accadesse.

…abbiamo bisogno di più alcool in questa scuola.

…Erm. Comunque.

Ignora il commento.

Non so come abbia fatto a scoprirlo solo ora – inizio a credere che nessun membro dello staff volesse dirglielo, visto che la sua reazione era piuttosto prevedibile. Ma seriamente – qualche giorno fa, la McGranitt ci ha annunciato che avrebbe usato i fondi scolastici per comprare ad Harry Potter una Nimbus 2000, il che apparentemente non viola alcuna legge della scuola.  (personalmente, credo che non le vada giù che Grifondoro perda tante partite di Quiddich. Non posso biasimarla)

Snape, convenientemente, non c’era.

E quando Harry ha ricevuto la scopa a colazione, lo scorso giovedì, Victoria ha iniziato a tossire come una matta (era tutto studiato e, devo ammettere, brillantemente eseguito – voleva diventare un’attrice, ma poi ha deciso di insegnare Aritmanzia. Che tonta) e Snape era troppo occupato a guardarla torvo per accorgersene.

Ma poi quel viscido marmocchio, Draco Malfoy, gliel’ha detto. Oh, mi sembra di vederlo.

“Professor Snaaaaaape! Potter ha una Nimbus 2000!”

[Gli occhi di Snape diventano rossi] “Cosa?! Grazie infinite, mio leale amico Serpeverde dai capelli unticci! Devo vendicare quest’atto di crudeltà!”

…Ok. Probabilmente non è andata così.

Ma quasi.

Mio Dio, devo ammetterlo, sono stata così contenta di essere presente questa mattina. Ero seduta con Victoria commentando l’orripilante nuovo Look di Celestina Warbeck sul Witch Weekly, mentre la McGranitt ci fissava scettica, quando – BAM!

Le porte si sono spalancate, e-

“Minerva!” ha ringhiato Snape “Ti spiacerebbe spiegarmi cosa diavolo significa tutto questo?”

E la McGranitt risponde, con tutta calma “Mi spiace, Severus, ma non ne potevo più. Avrei dovuto dirtelo prima. Tra noi è finita. Abbiamo chiuso”

Per quanto severa e snervante possa essere, devo ammetterlo, a volte la adoro. Dopo tutto, ha un certo dono per il sarcasmo (specialmente quando si tratta della Professoressa Cooman)

Lui le ha semplicemente dedicato un’occhiata assassina, come se avesse appena citato un passo di A Spasso Col Demone o qualcosa di altrettanto orrendo, e ha sibilato “Non ho bisogno del tuo sarcasmo, Minerva, benché, ti assicuro, mi spezzi il cuore che la nostra storia sia…” Ghigno “…terminata”

“Finita”, corregge Victoria.

Snape poi si è girato per guardarla di sbieco. Lui davvero, davvero non la sopporta. Non so perché. Io credo che sia fantastica- insegna qui dall’anno scorso, ed è davvero ganza. Ha un fidanzato che vive a Parigi, ha girato per il mondo ed è semplicemente troppo di classe per descriverla con semplici parole (perché abbia deciso di diventare professoressa di Aritmanzia, davvero, non lo so). Sembra una modella.

…Se non fossi stata alla disperata ricerca di amiche, credo che l’avrei odiata anche io.

Comunque, dov’eravamo?

Oh, giusto.

Snape.

Al solito.

“Tu” a questo punto sibilava, avvicinandosi pericolosamente verso la McGranitt “Hai comprato una scopa a Potter”

La McGranitt ha semplicemente annuito.

“Una scopa!” ha proseguito Snape “Non solo una scopa, una Nimbus 2000! La migliore sul mercato! E mi accusi di favorire i miei studenti! Io non gli compro delle scope!!!”

“Questo perché sei un somaro pezzente” Victoria si è sentita in obbligo di mormorare, a quel punto.

Ok, forse ho capito perché a Snape non piace.

Certo, io neanche gli piaccio.

Ma a lui non piaccio in modo diverso dal suo non farsi piacere Victoria.

Io sono…Sinistra. Non lo so. Ci lanciamo tazze da caffè, e litighiamo fino all’impossibile e a volte andiamo d’accordo, quando magari abbiamo bevuto un po’ troppo o nelle rare occasioni in cui è successo qualcosa di grave e non c’è nessuno a testimoniare il nostro essere carini. (Come quando il marito della McGranitt è morto, qualche anno fa – dopo i funerali, abbiamo parlato delle persone a cui tenevamo, e che ora non ci sono più; alla fine, ho scoperto che la fidanzata di Snape è stata assassinata da un Mangiamorte. Riesci ad immaginartelo? Snape con una fidanzata? Era un matrimonio combinato ma…beh. Certe persone continuano a sorprenderti).

E’ solo che a lui…non piace Victoria.

La nostra relazione, quella tra me e Snape, d’altro canto, è più complessa.

Oh, giusto.

Dov’ero?

Perché continuo a divagare?

Chissà?

Ok, basta con le domande.

“E’ un comportamento molto poco professionale, McGranitt” ha ghignato “Qualcosa che non mi sarei mai aspettato da te. Ora, o ti riprendi quella scopa o sarò costretto a lamentarmene con Silente!”

“Davvero?” chiede la McGranitt, come sempre composta “Perché ho chiesto io ad Albus di comprare la Nimbus 2000 che ti fa penare tanto, Severus, e lui ha pensato che fosse una fantastica idea”

Snape si è zittito per un po’, l’occhio che tremava spasmodicamente, la vena che pulsava e tutto. Era davvero esilarante, ma ho tentato di non ridere. Dopo tutto, non è colpa sua se è un fascio di nervi per quasi tutto il tempo.

…Beh, forse lo è.

A questo punto, Victoria ha portato gli occhi al cielo dicendo, con molta nonchalance “Severus, tesoro, lascia perdere”

Proprio così. Mio Dio. Non potrei mai chiamarlo ‘tesoro’ come ha fatto lei. Snape non è il tipo che chiameresti ‘tesoro’.

A volte Victoria mi preoccupa.

…in senso buono, ovviamente.

E quindi Snape si è precipitato fuori dalla stanza, la McGranitt ha scosso la testa e ha continuato a sorseggiare il suo caffè, mentre io non potevo semplicemente fare a meno di riportare gli eventi a cui avevo appena assistito.

Ooh, Victoria si sta lamentando di Snape.

“Non sopporto quell’uomo” sta dicendo alla McGranitt “Non capisco perché diavolo Albus continua a farlo lavorare qui. E’ un insegnante tremendo, e tutti lo odiano- è orribilmente sgradevole. Probabilmente sono anni che non scopa, è--“

Oh, sto arrossendo.

Arrossendo.

Terribilmente.

Posso sentirmi il viso che va a fuoco.

“…perché stai arrossendo?”

Oh cielo.

“Nessun motivo”

“…Tu non sei andata a letto con lui, vero?!”

“No!”

“Beh, grazie a Dio. Avrei dovuto iniziare a dubitare di te, Aur.”

Ed ora ha ripreso a chiacchierare.

La McGranitt mi sta fissando. Oh, grandioso. Credo che abbia visto Snape e me durante quel triste incidente del ballo, che includeva un punch molto corretto. Aurgh. L’intera scuola probabilmente pensa che Snape ed io siamo pazzamente innamorati, e solo perché Victoria è nuova non lo sa, e-

Oh, non importa.

Vado a nascondermi in camera mia.

Bedroom Quarters

8:49 A.M.

Ah. Va meglio.

Magari lavorerò un po’ sulla programmazione didattica.

…odio la programmazione didattica.

Santo cielo, mi annoio. Vorrei avere qualcosa da fare durante i giorno.

…Oh Mio Dio.

Cos’era quello?

8:50 A.M.

Auriga, te lo stai solo immaginando.

Non c’e nessuno che si aggira nella tua stanza.

8:51 A.M.

Forse è solo Wimmy.

Sì, sì, certo. E’ solo Wimmy. Non essere ridicola.

8:52 A.M.

Ma non credo sia Wimmy. Wimmy canta sempre- e anche canzoni davvero spaventose, tipo ‘Sexual Healing’ e ‘Let’s Get it On’

Gli elfi non dovrebbero avere accesso alla musica babbana.

Sembra sempre che lui stia…insinuando qualcosa.

8:53 A.M.

Ugh.

8:55 A.M.

Okay, sta iniziando a spaventarmi. Sembra come…viscido.

Oh, Dio.

E se è un Lethilfold?

OddioOddioOddio. Sarò uccisa da un lethilfold. Io odio I lethifold. Mio zio Janus è stato ucciso da uno di loro- la zia Bee trovò un biglietto sul comodino, una mattina, che diceva ‘oh no un Lethilfold mi ha catturato sto soffocandooo’ ed era andato, proprio così. C’è stato il funerale e tutto, ed è stato terribilmente triste. Ho sempre voluto bene allo Zio Janus.

…Certo, poi tre mesi dopo mamma prese una camera al Green Dragon, e chi incontrò se non lo Zio Janus, che pomiciava con la proprietaria? All’inizio eravamo tutti pronti a gridare ad un sorprendente miracolo, poi realizzammo cosa era successo. Mamma ha mandato un gufo alla zia Bee, e lei si precipitò immediatamente con in mano una padella per sbattere il vecchio Janus come un uovo.

…Quindi, forse, non sono poi tanto in pericolo.

Ma comunque. Potrebbe essere un vero lethilfold questa volta.

 8:57 A.M.

Oh mio Dio.

Ho appena visto una zampetta verde e squamosa che strisciava sotto al mio letto.

Ommioddio, ommioddio. Sono terrorizzata. Cos’è? Sicuramente non è umano, questo è certo. E nemmeno Wimmy. In realtà, vorrei proprio che fosse qui, ora, orribili canzone babbane e tutto. Sarebbe meno snervante.

Beh, almeno so che non è un Lethifold.

9:01 A.M.

Oh va bene. Va bene. Sono solo una stupida.

E forse ho esagerato un po’.

E’ Herman, l’iguana di Quirrell! Ne sono praticamente certa perché, beh, non è che ci siano chissà quante iguane in giro per questa scuola e, inoltre, lui ha un collare rosa con un cuoricino sul quale è inciso il nome ‘Herman’.

Mi chiedo cosa ne pensi, di questo.

Insomma, un collare rosa! Dev’essere un colpo duro per la sua mascolinità.

Povero iguana.

Voglio dire, davvero, Slatero…rosa?

E pensare che ho provato a sedurlo.

Brrr.

Ma quello che vorrei sapere è cosa ci fa Herman qui. Significa forse che Quirrell è stato nella mia camera da letto?

…Ewwwwww.

In un certo strambo senso, Herman è piuttosto carino. Continua a strusciarsi sul mio braccio. Aw, che dolce piccola iguana. Cariniiiiiiissima iguanina.

9:04 A.M.

Auuurgh! Via dal mio braccio, piccolo esserino perverso!

VIA!

9:06 A.M.

Ora so più di quanto non desiderassi sulle pratiche sessuali delle iguana.

9:55 A.M.

Per caso ‘ oh, togliti di dosso! Davvero! E se qualcuno ti vedesse? E’ perverso! Ci sono…altre persone alle quali potresti fare questo, invece di me! Davvero!’ suona tanto…suggestivo?

Beh, suppongo lo sia.

Ma era un’iguana.

Severus sembra non aver considerato questa parte.

Senza dubbio, era convinto che ci fosse un…uomo qui.

Quello che vorrei sapere è come mai sembra sempre trovarsi nelle vicinanze del mio appartamento così da potersi precipitare al momento più…inopportuno.

“Auriga” ha sibilato, suonando piuttosto…sconvolto “Sono le nove del mattino!”

“Lo so” ho ribattuto, ancora altamente…disgustata, e impegnata a liberarmi del mio golfino il prima possibile.

Il che è stata, ovviamente, una mossa decisamente stupida.

Credo di essere sub consciamente attratta dall’idea di umiliarmi in ogni modo possibile.

Voglio dire, Severus entra ed urla “Auriga! Sono le nove del mattino!” e cosa faccio io?

Gli lancio il mio golfino.

E, sì, indossavo il reggiseno.

Non sono tanto decisa ad umiliarmi.

Ha iniziato a sbattere le palpebre, incredulo.

“Esci da qui” ho ordinato, trafiggendo con lo sguardo Herman, che nel frattempo osservava innocentemente l’intera scena. “Sono occupata.”

“Vedo” ha risposto glaciale, seguendo il mio sguardo verso la nostra amata iguana. Ha indietreggiato, inorridito. “Oh, Dio, Auriga. Non dirmi che Quirrell ti ha convinto a coinvolgere quella disgustosa iguana nei vostri giochetti sessuali”

“Severus!” ho risposto stridula “Quirrell ed io non…Herman non…Io non…”

Ed è stato allora che ho realizzato che aveva smesso di guardarmi in faccia.

“Oh, Dio, Smettila! Nessuno ti ha insegnato a guardare la gente negli occhi?”

Convenientemente, il lenzuolo che stavo usando per coprirmi era lo stesso su cui si era appoggiato Herman, che era quindi precipitato a terra.

Bwahahaha…Muori, iguana perversa, muori!

“Nessuno ti ha insegnato che esistono i vestiti?” ha ribattuto “Oh, aspetta- sei troppo occupata a lanciarmeli”

Aurgh. Bastardo.

“Beh” ha ghignato “Dov’è il nostro caro amico inturbanato?”

“Se-ve-rus! Quirrel non…io non…non farei mai-“

E, onestamente, credo che qualcuno lassù mi odi.

Profondamente.

O comunque si diverte nel vedermi soffrire.

Perché in quel preciso momento, Quirrell avanzò verso di noi dal fondo della stanza (era entrato via camino per cercare Herman, scommetto, ma prova a spiegarlo a Snape) con un aria vagamente scomposta e intento a riaggiustarsi il turbante.

“A…ahh…ecc…eccoti qu…qua!” ha detto ad Herman, avvicinandoglisi e prendendo in braccio quella sporca piccola creatura.

Dopo di che si è accorto di me e Snape.

Io ero ancora, convenientemente, senza maglia.

Che Snape stava ancora, convenientemente, impugnando.

Giuro, non sapevo che fosse umanamente possibile, per gli occhi, spalancarsi tanto quanto quelli di Quirrell in questo momento “A…Auriga…S…s…s…Severus, n…non volevo…disturbare”

“Non stai disturbando nessuno!” ho, immediatamente, proclamato.

Snape, d’altro canto, mi ha lanciato un’occhiataccia, prima di ribattere “Vale anche per me, Quirrell!”

“Che ci fai qui?” ho chiesto a Quirrell.

Snape ha sollevato scettico un sopracciglio, come a voler dire ‘oh, certo, pensi di potermi fregare, ridicola cretina’

“S…sapevo che Herman sarebbe stato qui” mi ha risposto

“E lo sapevi…come?”

“Lui m…mi ha…la…lasciato un b…biglietto”

Un biglietto.

Ah.

Certo.

Oh, allora le iguane sanno anche scrivere adesso?

Quell’uomo è un tale psicotico.

E quindi Quirrell se n’è andato, borbottando balbettante tra sé e sé.

Ed ora, ovviamente, rimanevamo solo io e Snape, a fissarci l’un l’altro negli occhi (spero), mentre io non desideravo altro che un maglione.

Dovrei davvero puntare di più sui mantelli.

“Oh, ridammelo” ho ordinato, afferrando il golfino.

E dato che sono estremamente fortunata, sono riuscita ad inciampare non appena avevo afferrato una delle maniche, trascinando Snape proprio sopra di me, mentre entrambi precipitavamo malamente sul letto.

E poi, poi, poi Wimmy ha deciso di fare la sua entrata gloriosa, saltellando e cantando ‘Physical’.

Ha spalancato incredulo la bocca, orripilato, ed i suoi grossi occhi si sono riempiti di lacrime.

“Miss Auriga Miss!” ha pronunciato in un gemito “Wimmy ha stato pensando che c’è qualcosa tra noi! Wimmy si sbagliava!”

E beh, ovviamente, ho immediatamente controbattuto all’elfo dal cuore spezzato “Aspetta, Wimmy, non è come sembra!”.

Ed è stata una mossa semplicemente stupida.

Stupida.

Stupida.

Perché allora, per la seconda volta dall’inizio dell’anno, Snape si è sciolto in una risata isterica. Una risata completamente folle e malata.

E, ciliegina sulla torta, Victoria, che stava passando di lì proprio in quel momento, ha gettato uno sguardo verso di noi.

Solo per vedere un Auriga senza maglia a letto con l’universalmente detestato professore di Pozioni, scosso da risate convulse.

“Non vai a letto con lui, eh?” mi ha chiesto, strizzandomi l’occhio, prima di proseguire per la sua strada.

Ed ora sono qui, tutta sola, con indosso una camicia, grazie tante, a domandarmi perché cose come queste devono sempre succedere a me. Perché a me?!

Victoria non è particolarmente portata a tenere i segreti.

L’intera scuola lo saprà entro stasera.

Sono la troia di Hogwarts.

10:03 A.M.

Mi chiedo se potrei ottenere una citazione nella nuova edizione di ‘Storia di Hogwarts’ per questo.