02/10/2013
3 recensioniE la serata continua!! Il prossimo capitolo è: la mattina dopo! Stay tuned!
<< Ci siamo scolati appena due bicchieri a testa e lui è già andato. Avrei dovuto immaginarmelo, ha un fisico molto più minuto del mio, ma tutto di guadagnato, più rapido l’interrogatorio e meno Jack sprecato. Come se non bastasse, è dal secondo bicchiere che Simo ha tirato fuori l’anello e ora se lo sta rigirando tra le dita, con gli occhi blu fissi sul cerchiolino di metallo che si stanno facendo lucidi. >>
P: - Ok, sputa il rospo. -
S: - Eh? -
P: - L’anello. Sono giorni che non fai altro che guardarlo malinconico e, francamente, sei già abbastanza depresso di solito senza bisogno di rincarare la dore. -
<< È inutile che sospiri, rispondi e basta! >>
S: - Non mi va di parlarne… -
P: - Io però lo voglio sapere. -
S: - Davvero, non ne ho voglia… -
P: - Ok, allora parlo io per te e tu mi dici se ho indovinato. -
<< Ed ecco l’ennesimo sospiro… Ma non pensare che io mi impietosisca e mi tiri indietro, occhioni dolci. >>
P: - Il tuo migliore amico si è trasferito in Belgio a causa del lavoro dei suoi genitori e non vi vedrete mai più, quindi lui ti ha lasciato l’anello come regalo di addio. -
S: - Cos…? No! Ma come ti viene in mente? E perché il Belgio? -
P: - Primo paese che mi è venuto in mente, non cambiare discorso. Un tuo zio te lo aveva regalato per il tuo compleanno… No, onomastico! E la settimana scorsa ha fatto un incidente in macchina ed ora è in coma e non si sa quando si sveglierà. -
S: - No, mio zio sta bene e non mi fanno mai regali per il mio onomastico! -
P: - E allora rimane l’ultima possibilità. Avevi una ragazza bellissima, perfetta, di cui eri innamorato perso e un giorno, per farle una sorpresa, sei andato a casa sua senza avvisare e l’hai trovata a letto con un altro. -
S: - … -
<< Era un mugolio quello? Oddio sta arrossendo! Abbassa gli occhi, non mi guarda… Oddio, ci ho preso! >>
P: - Ci ho azzeccato? Mi dispiace, le ragazze sono tutte uguali, tutte zoccole, meglio perderle che trovarle davvero… -
S: - No. -
P: - No? Ho sbagliato ancora? Ok, allora proviamo… -
S: - No, hai ragione. Hai ragione in tutto tranne due cose. -
P: - Cioè? -
S: - Le ragazze non sono tutte zoccole. -
P: - Questo lo dici tu! -
S: - Nel senso che secondo te Laura è una puttana? -
P: - Lei non è una ragazza! È… Un incrocio! -
S: - Vorrei davvero sapere cosa ti farebbe se sapesse quello che hai appena detto… -
P: - Oddio, non mi ci far pensare… Non cambiare discorso, dove altro ho sbagliato? -
S: - Non era la mia ragazza. -
P: - Amante? Cugina? Sorella? Madre? -
S: - No! No, no, no! Oddio no! -
P: - E allora chi?!? -
S: - …zzo. -
<< Cosacomecosa?! Ho sentito male? >>
P: - Eh? -
S: - …gazzo. -
P: - Non sento, parla più forte! -
S: - IL MIO RAGAZZO! -
<< Cazzo. Cazzo, dì qualcosa. Cazzo non devi lasciare che vada avanti questo silenzio imbarazzante, fai qualcosa! Merda, questo non me lo aspettavo. Proprio no. Cavolo. E adesso? Sto facendo la figura dell’omofobo, per di più con un mio amico. Cazzocazzocazzo… >>
S: - Se vuoi che me ne vada non è un problema, lo capisco… -
P: - No! No, ti avevo invitato e l’invito rimane valido. -
S: - Sei sicuro? Se vuoi dormo sul divano in soggiorno… -
P: - Senti, da quanto ci conosciamo? Sette anni? E io ti dovrei far dormire sul divano così domani ti lamenterai dicendo che hai mal di schiena e mia madre mi sfinirà a forza di ripetermi quanto io sia maleducato e poco ospitale? Neanche morto. -
S: - Non… Sei in imbarazzo? -
<< Sembra sorpreso… Hey, mi vedi talmente tanto bigotto? Così mi offendo! >>
P: - Dubito che tu mi voglia saltare addosso, e anche se fosse, io sono più forte! -
<< Ride alla mia strizzata d’occhio, che carino! Che? Ho appena pensato “che carino”? Riprendi il controllo della situazione, accidenti! >>
P: - Com’era lui? -
S: - Uno stronzo. Un vero stronzo. -
P: - Perchè è andato a letto con un altro? -
S: - No, perché è andato a letto con un’altrA. -
P: - Che pezzo di merda! -
S: - Già… -
P: - E a te piaceva un tipo del genere? Credevo avessi buon gusto! -
S: - Cosa ti devo dire? Non è che lo sapessi, o cosa… -
P: - E fisicamente? -
S: - Ti stai divertendo? -
P: - Sono curioso! Voglio saperne di più! Fino a qualche minuto fa pensavo di conoscere uno dei miei migliori amici e ora scopro che non avevo capito niente! Dai, racconta! -
S: - Non lo so… -
P: - Scusa, tis to mettendo a disagio? -
S: - No, è che… Non mi aspettavo una reazione come questa… -
P: - Sei un mio amico, cosa ti aspettavi? -
S: - Non lo so… Oddio non lo so, ma non un terzo grado! -
P: - Allora è meglio che non ti faccia la prossima domanda… -
S: - Che domanda?!? -
P: - Prima devi rispondere all’altra! Fisicamente com’era? -
<< Sembra dubbioso, di cosa ha paura? >>
S: - Alto. Più di me. Un po’ tipo Alle, sul metro e ottanta. Capelli castani, abbastanza lunghi e occhi tanto scuri che sembrano buchi neri. La mandibola squadrata e gli zigomi più pronunciati che io avvia mai visto. E poi fa nuoto. -
<< Cielo, che sguardo sognante… Ma non lo stava chiamando stronzo fino a due minuti fa? >>
P: - E quindi? -
S: - Hai mai visto un nuotatore senza maglia?! Aaaah, lascia perdere, non puoi capire! Forse Laura potrebbe… -
P: - Io non ne sono sicuro, magari è lesbica…
S: - Ma se l’ho vista con un ragazzo, l’altro giorno! -
P: - Sul serio?! Chi è quel poveretto?! Magari è suo fratello… No, aspetta, lo stai facendo di nuovo! -
S: - Cosa? -
P: - Cambiare argomento! -
S: - Ho già risposto! -
P: - Ho altre domande. -
S: - Cioè? -
P: - Com’era a letto? -
<< Non ho mai visto una persona diventare così rossa in tutta la mia vita, lo giuro! È quasi adorabile! Così innocente! >>
P: - E dai, siamo ragazzi! Non ti vergognerai spero! -
S: - Non è una cosa di cui parli normalmente, no?! È personale! -
P: - Tsk! Personale! Che parola sopravvalutata! Quante volte ci siamo raccontati le nostre scopate, anche vantandoci con altri? Non è che se si parla di un ragazzo le cose cambiano molto… -
S: - Lo pensi davvero? -
P: - Assolutamente, e ora fuori i dettagli! È vero che sono più bravi delle ragazze a fare i pompini? -
S: - Oddio, ma che cavolo mi vieni a chiedere?! -
P: - Rispondi! -
S: - … -
P: - Allora?!? -
S: - Cristo, sì! Non c’è paragone! E poi sanno cosa fare e dove mettere le mani e non c’è il pericolo che ti mordano perché sanno quanto male fa! - 1
P: - Promemoria per me: andare appena possibile in un locale gay. -
S: - Non te lo consiglio, se lo provi poi è come una droga, le ragazze non sono abbastanza… E poi non hai idea dello schifo che c’è in certi posti, li devi saper scegliere! -
P: - È così che sei diventato gay? -
S: - No, non credo che si “diventi” gay o etero… Ci si nasce, sono così. -
P: - Quando lo hai capito? -
S: - Un paio di anni fa… Non so neanche io come, mano a mano che andavo avanti mi rendevo conto che le ragazze non mi facevano poi tutto questo effetto… -
P: - Come possono non piacerti?! -
S: - Sei serio? Hai idea di cosa sia una ragazza in realtà? È un mostro con le guance fucsia e le labbra impiastricciate di lucidalabbra, roba che quando le baci ti rimane il saporaccio di fragola in bocca per settimane! -
P: - E un ragazzo invece? Tutto muscoli e niente cervello, quando le ragazze dicono che siamo delle teste di cazzo, è vero! Noi ragioniamo con le parti basse, siamo degli ammassi informi di ormoni! E poi, scusa, vuoi mettere degli addominali con una quinta di tette?! -
S: - Addominali tutta la vita! Le tette ballonzolano ovunque! -
P: - È il loro bello! -
S: - Starai scherzando, spero! -
P: - No, per niente! -
S: - Aaah, lasciamo stare, non vale la pena parlarne con te! -
P: - No, dai, ho altre domande! -
S: - Sono stanco, voglio andare a dormire! -
P: - Che palle… Va bene! Vieni… -
S: - Era un invito? -
P: - Da quando sei in grado di cogliere i doppi sensi? -
S: - Da quando ho avuto attorno Alle tutta la sera. Quell’uomo è un animale! -
P: - Non potrei essere più d’accordo… -
<< Letto, sacco a pelo o materasso per terra? Facciamo alla vecchia maniera, due materassi sdraiati sul pavimento. Lenzuola… -
S: - Io quelle blu! -
P: - Perché? -
S: - Si abbinano ai miei occhi! -
P: - Oohh, dio… -
S: - Hey, è vero! -
P: - Lascia stare, fa niente, prendi le blu e non rompere. -
S: - Grazie! -
<< Ok, fine della serata, domattina non mi ricorderò nulla, ne sono dicuro… Che sensazione incredibile sdraiarsi su una superficie morbida! Si è steso anche lui, spengo le luci e… >>
P: - Sei attivo o passivo? -
<< Buonanotte mondo! >>
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
Ok, questo è tipo il triplo del terzo… Mi riescono bene i discorsi diretti, devo metterne più spesso… Premetto che dal prossimo tornerò sugli standard dei primi due perché torneranno ad essere pagine di diario.
Ora, grazie a KiteRunner, che non solo segue la mia storia, ma ha anche recensito (poi c’è sempre il patto da rispettare!), a Fra_01, Nikky47 e vipernovel che mi seguono e soprattutto alla mia beta Elisa che attualmente è malata e non ha potuto darmi pareri su questo capitolo!
Grazie anche a tutti quelli che hanno letto la storia e che la leggeranno, LASCIATE UNA RECENSIONE PER L’AMOR DEL CIELO, ne va della mia vita!!
Ci vediamo prestoooooooooooh!
Š☆P
P: - Ok, sputa il rospo. -
S: - Eh? -
P: - L’anello. Sono giorni che non fai altro che guardarlo malinconico e, francamente, sei già abbastanza depresso di solito senza bisogno di rincarare la dore. -
<< È inutile che sospiri, rispondi e basta! >>
S: - Non mi va di parlarne… -
P: - Io però lo voglio sapere. -
S: - Davvero, non ne ho voglia… -
P: - Ok, allora parlo io per te e tu mi dici se ho indovinato. -
<< Ed ecco l’ennesimo sospiro… Ma non pensare che io mi impietosisca e mi tiri indietro, occhioni dolci. >>
P: - Il tuo migliore amico si è trasferito in Belgio a causa del lavoro dei suoi genitori e non vi vedrete mai più, quindi lui ti ha lasciato l’anello come regalo di addio. -
S: - Cos…? No! Ma come ti viene in mente? E perché il Belgio? -
P: - Primo paese che mi è venuto in mente, non cambiare discorso. Un tuo zio te lo aveva regalato per il tuo compleanno… No, onomastico! E la settimana scorsa ha fatto un incidente in macchina ed ora è in coma e non si sa quando si sveglierà. -
S: - No, mio zio sta bene e non mi fanno mai regali per il mio onomastico! -
P: - E allora rimane l’ultima possibilità. Avevi una ragazza bellissima, perfetta, di cui eri innamorato perso e un giorno, per farle una sorpresa, sei andato a casa sua senza avvisare e l’hai trovata a letto con un altro. -
S: - … -
<< Era un mugolio quello? Oddio sta arrossendo! Abbassa gli occhi, non mi guarda… Oddio, ci ho preso! >>
P: - Ci ho azzeccato? Mi dispiace, le ragazze sono tutte uguali, tutte zoccole, meglio perderle che trovarle davvero… -
S: - No. -
P: - No? Ho sbagliato ancora? Ok, allora proviamo… -
S: - No, hai ragione. Hai ragione in tutto tranne due cose. -
P: - Cioè? -
S: - Le ragazze non sono tutte zoccole. -
P: - Questo lo dici tu! -
S: - Nel senso che secondo te Laura è una puttana? -
P: - Lei non è una ragazza! È… Un incrocio! -
S: - Vorrei davvero sapere cosa ti farebbe se sapesse quello che hai appena detto… -
P: - Oddio, non mi ci far pensare… Non cambiare discorso, dove altro ho sbagliato? -
S: - Non era la mia ragazza. -
P: - Amante? Cugina? Sorella? Madre? -
S: - No! No, no, no! Oddio no! -
P: - E allora chi?!? -
S: - …zzo. -
<< Cosacomecosa?! Ho sentito male? >>
P: - Eh? -
S: - …gazzo. -
P: - Non sento, parla più forte! -
S: - IL MIO RAGAZZO! -
<< Cazzo. Cazzo, dì qualcosa. Cazzo non devi lasciare che vada avanti questo silenzio imbarazzante, fai qualcosa! Merda, questo non me lo aspettavo. Proprio no. Cavolo. E adesso? Sto facendo la figura dell’omofobo, per di più con un mio amico. Cazzocazzocazzo… >>
S: - Se vuoi che me ne vada non è un problema, lo capisco… -
P: - No! No, ti avevo invitato e l’invito rimane valido. -
S: - Sei sicuro? Se vuoi dormo sul divano in soggiorno… -
P: - Senti, da quanto ci conosciamo? Sette anni? E io ti dovrei far dormire sul divano così domani ti lamenterai dicendo che hai mal di schiena e mia madre mi sfinirà a forza di ripetermi quanto io sia maleducato e poco ospitale? Neanche morto. -
S: - Non… Sei in imbarazzo? -
<< Sembra sorpreso… Hey, mi vedi talmente tanto bigotto? Così mi offendo! >>
P: - Dubito che tu mi voglia saltare addosso, e anche se fosse, io sono più forte! -
<< Ride alla mia strizzata d’occhio, che carino! Che? Ho appena pensato “che carino”? Riprendi il controllo della situazione, accidenti! >>
P: - Com’era lui? -
S: - Uno stronzo. Un vero stronzo. -
P: - Perchè è andato a letto con un altro? -
S: - No, perché è andato a letto con un’altrA. -
P: - Che pezzo di merda! -
S: - Già… -
P: - E a te piaceva un tipo del genere? Credevo avessi buon gusto! -
S: - Cosa ti devo dire? Non è che lo sapessi, o cosa… -
P: - E fisicamente? -
S: - Ti stai divertendo? -
P: - Sono curioso! Voglio saperne di più! Fino a qualche minuto fa pensavo di conoscere uno dei miei migliori amici e ora scopro che non avevo capito niente! Dai, racconta! -
S: - Non lo so… -
P: - Scusa, tis to mettendo a disagio? -
S: - No, è che… Non mi aspettavo una reazione come questa… -
P: - Sei un mio amico, cosa ti aspettavi? -
S: - Non lo so… Oddio non lo so, ma non un terzo grado! -
P: - Allora è meglio che non ti faccia la prossima domanda… -
S: - Che domanda?!? -
P: - Prima devi rispondere all’altra! Fisicamente com’era? -
<< Sembra dubbioso, di cosa ha paura? >>
S: - Alto. Più di me. Un po’ tipo Alle, sul metro e ottanta. Capelli castani, abbastanza lunghi e occhi tanto scuri che sembrano buchi neri. La mandibola squadrata e gli zigomi più pronunciati che io avvia mai visto. E poi fa nuoto. -
<< Cielo, che sguardo sognante… Ma non lo stava chiamando stronzo fino a due minuti fa? >>
P: - E quindi? -
S: - Hai mai visto un nuotatore senza maglia?! Aaaah, lascia perdere, non puoi capire! Forse Laura potrebbe… -
P: - Io non ne sono sicuro, magari è lesbica…
S: - Ma se l’ho vista con un ragazzo, l’altro giorno! -
P: - Sul serio?! Chi è quel poveretto?! Magari è suo fratello… No, aspetta, lo stai facendo di nuovo! -
S: - Cosa? -
P: - Cambiare argomento! -
S: - Ho già risposto! -
P: - Ho altre domande. -
S: - Cioè? -
P: - Com’era a letto? -
<< Non ho mai visto una persona diventare così rossa in tutta la mia vita, lo giuro! È quasi adorabile! Così innocente! >>
P: - E dai, siamo ragazzi! Non ti vergognerai spero! -
S: - Non è una cosa di cui parli normalmente, no?! È personale! -
P: - Tsk! Personale! Che parola sopravvalutata! Quante volte ci siamo raccontati le nostre scopate, anche vantandoci con altri? Non è che se si parla di un ragazzo le cose cambiano molto… -
S: - Lo pensi davvero? -
P: - Assolutamente, e ora fuori i dettagli! È vero che sono più bravi delle ragazze a fare i pompini? -
S: - Oddio, ma che cavolo mi vieni a chiedere?! -
P: - Rispondi! -
S: - … -
P: - Allora?!? -
S: - Cristo, sì! Non c’è paragone! E poi sanno cosa fare e dove mettere le mani e non c’è il pericolo che ti mordano perché sanno quanto male fa! - 1
P: - Promemoria per me: andare appena possibile in un locale gay. -
S: - Non te lo consiglio, se lo provi poi è come una droga, le ragazze non sono abbastanza… E poi non hai idea dello schifo che c’è in certi posti, li devi saper scegliere! -
P: - È così che sei diventato gay? -
S: - No, non credo che si “diventi” gay o etero… Ci si nasce, sono così. -
P: - Quando lo hai capito? -
S: - Un paio di anni fa… Non so neanche io come, mano a mano che andavo avanti mi rendevo conto che le ragazze non mi facevano poi tutto questo effetto… -
P: - Come possono non piacerti?! -
S: - Sei serio? Hai idea di cosa sia una ragazza in realtà? È un mostro con le guance fucsia e le labbra impiastricciate di lucidalabbra, roba che quando le baci ti rimane il saporaccio di fragola in bocca per settimane! -
P: - E un ragazzo invece? Tutto muscoli e niente cervello, quando le ragazze dicono che siamo delle teste di cazzo, è vero! Noi ragioniamo con le parti basse, siamo degli ammassi informi di ormoni! E poi, scusa, vuoi mettere degli addominali con una quinta di tette?! -
S: - Addominali tutta la vita! Le tette ballonzolano ovunque! -
P: - È il loro bello! -
S: - Starai scherzando, spero! -
P: - No, per niente! -
S: - Aaah, lasciamo stare, non vale la pena parlarne con te! -
P: - No, dai, ho altre domande! -
S: - Sono stanco, voglio andare a dormire! -
P: - Che palle… Va bene! Vieni… -
S: - Era un invito? -
P: - Da quando sei in grado di cogliere i doppi sensi? -
S: - Da quando ho avuto attorno Alle tutta la sera. Quell’uomo è un animale! -
P: - Non potrei essere più d’accordo… -
<< Letto, sacco a pelo o materasso per terra? Facciamo alla vecchia maniera, due materassi sdraiati sul pavimento. Lenzuola… -
S: - Io quelle blu! -
P: - Perché? -
S: - Si abbinano ai miei occhi! -
P: - Oohh, dio… -
S: - Hey, è vero! -
P: - Lascia stare, fa niente, prendi le blu e non rompere. -
S: - Grazie! -
<< Ok, fine della serata, domattina non mi ricorderò nulla, ne sono dicuro… Che sensazione incredibile sdraiarsi su una superficie morbida! Si è steso anche lui, spengo le luci e… >>
P: - Sei attivo o passivo? -
<< Buonanotte mondo! >>
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
Ok, questo è tipo il triplo del terzo… Mi riescono bene i discorsi diretti, devo metterne più spesso… Premetto che dal prossimo tornerò sugli standard dei primi due perché torneranno ad essere pagine di diario.
Ora, grazie a KiteRunner, che non solo segue la mia storia, ma ha anche recensito (poi c’è sempre il patto da rispettare!), a Fra_01, Nikky47 e vipernovel che mi seguono e soprattutto alla mia beta Elisa che attualmente è malata e non ha potuto darmi pareri su questo capitolo!
Grazie anche a tutti quelli che hanno letto la storia e che la leggeranno, LASCIATE UNA RECENSIONE PER L’AMOR DEL CIELO, ne va della mia vita!!
Ci vediamo prestoooooooooooh!
Š☆P