Ciao :) Questa è la mia prima Camren. Ogni capitolo sarà accompagnato da una canzone.
Questo è solo il capitolo introduttivo, gli altri saranno ovviamente più lunghi.
Magari se ne avete voglia, lasciate una piccola recensione, per capire se c'è qualcuno che è interessato alla storia. Grazie a chi legge e a chi leggerà.

http://www.youtube.com/watch?v=gdzJ9wyV3QU 

Questa è la canzone che mi ha ispirata, per cui la posto con l'introduzione. :)

 

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Gelo. 
Ho le mani ghiacciate.
Osservo il mio riflesso nello specchio, lo sfioro, è gelato.
Come tutto ciò che ho intorno del resto. 
Ho freddo e sono chiusa qui dentro da ormai 20 minuti.
Si staranno chiedendo che fine ho fatto. Non mi importa.
Ho bisogno di respirare. Il bagno è l'unico posto in questo maledettissimo studio dove posso restare da sola.
Uno schifosissimo bagno, talmente piccolo, che credo che nessuno sappia neppure che esista. 
E poi qui dentro c'è l'Antartide, ma non mi importa. 
Fa sempre freddo. Dentro, fuori. Qui e nello studio.
Mi sento gelare, da quando Lei.. non è più Lei. Almeno non con me.
è Gelo. 
Ma nessuno sembra notare questo improvviso cambiamento. 
Nessuno sembra accorgersi di nulla. Tutto va come deve andare.
Non per me. Non c'è nulla che vada bene. 
Dovrei smetterla di piangermi addosso, ma non posso evitarlo. 
Non quando la persona che ami, come non hai mai amato nessuno, ti guarda con il gelo negli occhi.
Occhi di un verde smeraldo, capaci di farti sentire piccola piccola, come una formica, con un solo sguardo.
Quegli occhi che fino a qualche mese fa, ti guardavano con affetto, un affetto incondizionato.
Eppure piove. Nevica. Grandina. E non finisce mai. 
Piove su di te. Nevica nei tuoi occhi. Grandina sul tuo cuore. Già.
E pare che il sole sia stato inghiottito o magari sotterato dalla neve, che continua a scendere implacabile.
Non c'è luce, nè calore.
Ghiaccio.
Ghiaccio, sotto i piedi. E tu sei lì, che cerci di camminare, barcollante, e fai di tutto pur di non cadere a terra.
Se cadi, la lastra si rompe e non puoi permetterlo. 
Non posso permetterlo. 
30 minuti. Apro l'acqua, e mi lavo il viso. 
Lo specchio riflette, mi riflette. Ma non sono io, non più. 
E non sono le occhiaie, o la pelle troppo pallida a rendermi diversa.
Sono fredda, e non lo ero mai stata prima d'ora. 
Prima che Lauren smettesse di illuminarmi, con i suoi sorrisi. Di scaldarmi, con le sue carezze.
Di farmi arrossire, con i suoi sguardi penetrantri, laceranti.
Ma non piango. Non voglio farlo, e non posso. Loro capirebbero. Lei capirebbe. 
Tutto si sgretolerebbe, anche se in un certo senso, sta già accadendo. E tutto per colpa mia. 
Tutto, perchè la amo, e non dovrei. 
Negli ultimi mesi è lontana, distante da me e dalle altre. 
La nostra amicizia sembra stia svanendo giorno dopo giorno, ora dopo ora. 
Mentre il mio sentimento cresce sempre di più, e non riesco a contenerlo. 
Quando canto esce fuori, esplode. Ogni parola, ogni nota è per lei.
Se voglio salvare i pochi resti di questo rapporto devo remprimere ciò che provo. 
Ora tutto ciò che posso fare è osservarla, amarla da lontano. 
Basta sapersi controllare. E chiudermi in bagno ogni tanto, per pensare, mi aiuta. Ma è difficile.
Non so per quanto riuscirò a reggere. So solo che la amo, la amo più della mia stessa vita, e devo resistere.
Devo. Per me. Per la nostra amicizia. Se si può ancora definire tale.
Sento la voce di Normani chiamare il mio nome, dobbiamo continuare a registrare.
40 minuti. Prendo un ultimo, lungo respiro ed esco. 



Sono stanca.
Non ho più voglia di cantare. Se papà mi sentisse ora, non ci crederebbe. 
Lauren Jauregui che non vuole cantare. Assurdo.
Eppure è così. Non mi va di cantare, quando nessuno mi ascolta veramente.
Sono confusa. E sono stanca anche di questo. 
Sono più di due mesi ormai che non capisco. Non capisco cosa succede, cosa mi succede. 
Ci sono giorni in cui resterei chiusa in camera senza parlare con nessuno, giorni in cui starei ore ed ore a scrivere e cantare, e poi ci sono giorni in cui non ho voglia nemmeno di parlare. 
Oggi è uno di quei giorni. 
Camila è sparita. Ogni tanto prende l' ipod, si infila le sue fidate cuffie blu e va via. 
Camila mi evita. Due mesi di indifferenza totale. Non ne posso più. 
Eppure non mi muovo. Resto qui, persa nella mia confusione, che mi allontana sempre più dal mondo, dalla musica, dal gruppo e da Lei. 
Camila, la mia migliore amica. Mi manca, da morire.
Mi mancano i suoi sorrisi, i suoi abbracci soffocanti e le sue facce buffe.
Mi manca Camila.
Camila che mi coccola quando non posso vedere la mia famiglia. 
Camila che mi prepara la cioccolata calda, quando non riesco a studiare. 
Camila che fa finta di piangere come i bimbi, quando non la ascolto, persa tra le miriadi di parole che solo lei riesce a pronunciare in meno di un minuto, senza perdere il filo. 
Camila che canta, per me. Solo per me. Ogni volta che glielo chiedo. 
Camila che mi fa ridere. Camila che ride. Dio, quanto mi manca la sua risata.
Ora tutto questo non c'è. C'è silenzio. Indifferenza. Gelo. 
Non basta coprirsi, per non sentire il freddo che ti penetra sotto la pelle.
Non basta cantare, per sfuggire al silenzio di troppe parole non dette.
Eppure sono ancora qui. 
Incapace di alzarmi e andare a cercarla. 
Semplicemente non ne ho il coraggio. 
Ho paura. Il nostro rapporto è in tempesta. 
Ed io ho il terrore di affrontare questa tempesta di neve, che sembra non voler finire più. 
Non sono abbastanza coperta per uscire fuori. Fa troppo freddo. 
Ed io ho troppa paura. Sono stanca di avere paura. 
Sono solo una codarda, e sono stanca di esserlo.