Benvenuti al MangaProcesso del lunedì dove si prende chiunque in giro, autore compreso, figuriamoci gli altri.

Speaker: Signore e signori mi duole annunciare che a causa della mancanza di fondi lo studio del MangaProcesso non è stato ancora ricostruito, per questo al posto della nostra usuale trasmissione manderemo in onda….

Lisachan: Che? Ehi! Io avevo mandato dei finanziamenti per la ricostruzione! Dove sono finiti?

Speaker: ??

Lisachan: Riccardo, dico a te! Non te li sarai mica mangiati tutti tu andando a donne, vero?

Riccardo, l’autore: Ehi! Io non faccio di queste cose!

Shan-pu: Anche perché io non glielo permetterei mai! E’ il mio tesoruccio!

Riccardo: ^_^"

Lisachan: Allora dove sono?

Riccardo: E che ne so? Non mi sono ancora arrivati!

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In un tetro studio ovale in una misteriosa casa bianca di chissà quale parte del mondo.

Un uomo stava contando i soldi inviati da Lisachan, risparmiati dopo anni e anni di duro lavoro, che invece di finire per la ricostruzione dello studio finirono nelle mani di questo individuo.

Uomo misterioso: Eh eh! Credevi, Lisachan, di mandarli all’autore invece serviranno a me! Non permetterò mai che ricominci il MangaProcesso del lunedì! I tuoi soldi serviranno a finanziare i miei loschi traffici!

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Lisachan: Bè chi se ne frega! Tanto erano solo 5 euro!

Speaker: Al posto del MangaProcesso andrà in onda….

Ginko: Niente paura li ritroverò io i soldi! Sono venuto da Clerville di corsa per recuperare il maltolto!

Speaker: Maledizione! Mi volete fare parl…

Autore: Ginko, quale onore! Dimmi, come va con Diabolik? L’ hai preso?

Al sentire il nome di Diabolik, Ginko ebbe un attacco di colite, asma, acne, tachicardia, balbuzie, aerofagia, unghia incarnita, ginocchio dell’atleta e gomito della lavandaia e chi più ne ha più ne metta.

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Lettore: Ci possiamo mettere pure il colpo della strega?

Autore: Ma sì! Accordato! ( Tanto per quanto me frega a me!)

Ginko ( incazzato nero ma soprattutto ancora più dolorante): Se agguanto quel lettore, gli faccio un culo così!

Lettore: ^_^"

( Nda: Alfine di garantire la privacy del lettore ma soprattutto la sua sicurezza fisica non possiamo pubblicare il suo nome. Vi prego di scusarmi!Ah dimenticavo! L’autore avverte la gentile polizia di Clerville che non conoscendo il suo nome sarebbe inutile un blitz in casa sua.)

Ginko: E io che avevo già il mandato!

Autore: ^_^" Fiuuuuu!

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Autore: Ma che ha?

Omino: Eccheme qua!

Autore: E lei chi è?

Omino: Sono il famoso psicologo tedesco dott. Sohnstrunzdavver, autore di famosissimi trattati sulla materia come " La psicosi dell’oliva fra i denti" e " Figli e melanzane. Un odio atavico?"

Autore: Mai letti! Ma ci dica che ha Ginko?

Dott. Sohnstrunzdavver: Ginko ha una forma grave di sindrome di stoccafiss con austroploplusione acuta dovuta ad un artosentoseria viscidale!

Autore (incavolato): Scommetto che le ha inventate lei ste cavolate? Cosa significano?

Dott. Sohnstrunzdavver: ^_^" Poiché non riesce a catturare quel criminale, Ginko appena sente il nome Diabolik ha tutti sti sintomi!

Autore: Questo lo capivo anch’io!

Al sentire il nome Diabolik, Ginko ebbe un attacco di ulcera con infarto che lo stese definitivamente.

Autore: Oh no! Ginko è morto! E ora come facciamo?

Una musichetta cominciò ad echeggiare nell’aire

Oohhh ohh Conan il detective con gli occhiali

Che fa scappare i criminali

Mai nessuno acchiapperà

E gli sfuggiranno ancora

Conan che commette sempre sbagli

E si prende degli abbagli

Mai un mistero scoprirà

Oohooh oohoh

Oohoho oohoh

Detective Conan.

Conan: Niente paura li ritroverò io i soldi! (vedendo Ginko morto) Bene! Bene! Il contratto del morto a puntata è rispettato posso cominciare!

Autore: Allora ci dica chi ha preso i soldi di Lisachan?

Conan: Ora cercherò gli indizi e te lo dirò!

Dopo aver trovato gli indizi.

Conan: Il ladro è……..

5 ore dopo

Conan: …….

2 giorni dopo

Conan: …….

Autore: Ehi! Va bè la suspence! Ma se continua così finisce che prima mi arriva la pensione! Chi è il ladro?

Conan: E che ne so? Non sei tu l’autore della ff? Se non me lo dici tu come faccio a saperlo?

Autore: -_- Scemo! Sei tu il detective! Devi guardare gli indizi! No?

Conan: E’ vero! Hai ragione! Non ci avevo pensato! In fondo sono solo un bambino!

Autore: Più che bambino sei un babbuino! Comunque dimmi!

Conan: Allora, vediamo, un cappello da cowboy, una spilla con la bandiera americana, un bersaglio con la foto di X-Saddaman, freccette a forma di missili atomici, una nuova risoluzione ONU dove si indica che tutti coloro che non sono d’accordo con gli USA possono essere bombardati! Ho capito!

Autore: Davvero? Chi è? ( Veramente io un dubbio c’è l’avrei!)

Conan: E’ stato Braccio di ferro!

Conan si becca un pugno in testa dall’autore.

Autore: -_- Scemo! Si capisce subito che è stato SuperBush! Ma perché l’avrà fatto?

Speaker: Capo! Io lo saprei, l’ ha fatt..

Autore (disperato): Ma perché l’avrà fatto?

Speaker: Cap…

Autore (sempre più disperato): Ma perché?

Speaker (incazzato come una biscia): MI VUOLE FARE PARLARE?

Autore: Ah sì! Che vuoi?

Speaker: Lei lo sa qual è la trasmissione al posto del MangaProcesso?

Autore: No! Perché?

Speaker: La trasmissione è un nuovo telefilm! Si intitola: " Le megavventure fantastiche di SuperBush"!

Autore: -_- Ora capisco!

Lisachan: NOOOOOOOoooooooo! Non mi dire che ho finanziato Bush!

Autore: Sì! Purtroppo! Ma se ti può consolare ti posso dire che non hai nessuna colpa!

Lisachan ( cercando di malmenare l’autore): Certo che no! La colpa è solo tua che hai scritto questa ff!

Autore ( riuscendo con destrezza ad evitare i suoi colpi): Non ti preoccupare! Non sai che nelle mie ff il bene trionfa sempre?

Lisachan: Ti concedo altri 10 minuti!

Autore: ^_^"

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Nei televisori di mezzo mondo sintonizzati su Teledodisantaragione.

Speaker: Teledodisantaragione è orgogliosa di presentarvi "Le megavventure fantastiche di SuperBush"! Buon divertimento!

Autore: Ehi ma chi te l’ ha permesso di farlo andare in onda?

Speaker: Mi hanno obbligato! Se no ci bombardavano!

Autore: -_-

SuperBush stava tranquillo nella sua base segreta, la mitica e inarrivabile ( per problemi di traffico), Casa Bianca, quando suonò l’allarme rosso.

Egli chiamò a rapporto i suoi assistenti Arcorman e UltraBlair.

SuperBush: La situazione è grave, ragazzi! Dovremo contare sulle sole nostre forze! Diglielo tu Colin!

Colin Powell: Pare che i nemici della libertà non vogliano aiutarci!

Arcorman: Brutti comunisti! Mi consenta!

UltraBlair: X-Saddaman ti annienteremo!

SuperBush: No! Non lui!

Arcorman: Ma chi allora?

SuperBush:Loro! I nemici della libertà, soprattutto della nostra libertà di bombardare chi ci pare!

UltraBlair: Maledetti! E dove sono?

SuperBush: Sono nel palazzo di vetro! Dovremo convincerli a votare la nuova risoluzione con le nostre armi ipnotiche! E dovrai pensarci tu, Arcorman!

Arcorman: Niente paura! Ci penserò io con le onde ipnotiche di Studio Aperto!

UltraBlair: Ma Cruccoman ( Nda: Schroeder) e Vetoman ( Nda: Chirac) sono tipi tosti!

SuperBush: Ma non ci fermeranno! Perché io sono SuperBush, il fantastico supereroe che lotta contro l’asse del male per un mondo più libero e giusto! E se non dite quello che voglio io, vedete che vi bombardo!

UltraBlair e Arcorman: Sì capo! Avete sempre ragione! ( E meno male che vuole un mondo libero!)

Poco dopo nelle strade di New York, i tre supereori con la loro Presidentialcar andavano al palazzo di vetro.

UltraBlair: Ma capo! Non so se riusciremo a farcela! Le onde ipnotiche di Arcorman sono potenti ma….

SuperBush: Mi aspettavo questa obiezione! Ma io ho un arma segreta!

Arcorman: Quale?

SuperBush ( uscendo 5 euro): Questa!

UltraBlair: Che? 5 euro?

SuperBush: Sì! I poteri ipnotici di Arcorman non sono sufficienti, ma facendogli mangiare questa per la seconda legge dell’euroconversione della BCE saranno 1936,27 volte più potenti! Per questo li ho rubati a Lisachan!

Arcorman: Cribbio! Lei è davvero diabolico! Mi consenta!

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Lisachan ( con un aria decisamente minacciosa): Riccardo! Questa me la paghi! I miei soldi che aiutano quelli lì!

Riccardo: ^_^" Aspetta! Vedi come finisce prima!

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Poco dopo nel palazzo di vetro.

SuperBush: La malvagità di X-Saddaman è senza limiti! Datemi il permesso di bombardarlo!

Cruccoman: NOI NON FOLERE BOMBARDAREN NESSUNO! CAPITEN?NOI FOLERE LA PACE!

Vetoman: Ma che te urli?

Cruccoman: IO NON URLA! JA? HAI MAI SENTITEN TEDESCHE PARLAREN PIANEN?

Vetoman: No! Pardon!

SuperBush: Allora me lo date il permesso?

Vetoman: Manco per sogno! Userò il mio potere segreto, il diritto di veto!

Kofi Annan: Certo! Ma prima bisogna votare!

SuperBush: Giusto! Purché si voti come dico io!

Tutti i paesi del mondo tranne alcuni votarono contro la risoluzione. Ma Arcorman con le sue onde ipnotiche potenziate stava convincendo tutti i presenti che cominciavano a prendere in considerazione l’ipotesi della guerra.

Cruccoman: MA IN FONDO X-SADDAMAN NON STAREN SIMPATICHE!

Vetoman: Oui! Oui! Ma chi se ne frega! Tanto vous ne voulez-pas des hommes? N’est-pas ?

SuperBush : No ! Non chiederemo uomini a nessuno! Ci andiamo solo io, UltraBlair e qualche altro milione di soldati!

UltraBlair: ( A SuperBush) Così il petrolio ce lo freghiamo noi!

Arcorman: Ma un po’ a me lo date, vero?

SuperBush. Sì ! Non ti preoccupare! ( Illusi! Il petrolio me lo frego tutto io!)

Tutti quanti: Guerra! Guerra!

Kofi Annan: Allora siamo d’accordo?

Tutti quanti: SIIIIIIIIIIIIIIIII!

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Lettori: NOOOOOOoooooooooo! Chi li fermerà?

Autore: Niente paura! Per fortuna questa è la mia ff non il mondo reale!

Lisachan ( con un martello tipo quelli di Kaori tra le mani): Lo spero per te!

Autore: ^_^" Ti ricordo che hai firmato il modulo standard di rinuncia a farmi del male!

Lisachan: Uff! E’ vero! Non ti posso fare niente!

Autore: Fiuuuuu! Meno male!

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Mentre la risoluzione stava per essere votata all’unanimità, la Sora Lella, Inuyasha e Ranma irruppero nella sala delle votazioni.

Sora Lella: Ah ragazzì me dovete aiutà a fa’ magnà ste fettuccine a sti disgraziati! Solo così ritorneranno li stronzi de prima!

Ranma: Non ti preoccupare!

Inuyasha: Ci penso io a fermarli! Voi fategli mangiare le fettuccine!

Ranma: Va bene, cagnolino!

Inuyasha: Chi sarebbe cagnolino, travestito?

Ranma: Che voi la guera?

Inuyasha: Che ride! La donnicciola me sfida!

Sora Lella: Nun ve litigà! Si no la guera scoppia pe davvero!

UltraBlair: Capo, guarda! Ci sono dei contestatori!

SuperBush: Non mi disturbare nell’ora del trionfo!

UltraBlair: Ma!

SuperBush: Non me disturbà! Si no te bombardo!

UltraBlair: Va bene ci penserò io a distruggerli!

Inuyasha: Illuso! Sei solo un misero essere umano! Che puoi fare con me?

UltraBlair: Ah sì? Beccati questa ! Bombetta esplosiva con fumo di Londra !

La bombetta esplose ferendo gravemente Inuyasha, i gas pestilenziali, estratti dallo smog della capitale inglese, asfissiarono quasi tutti i presenti.

X-Saddaman: E poi si preoccupano solo delle mie armi di distruzione di masse!

La Sora Lella stava per far assaggiare le fettuccine ai delegati delle Nazioni Unite, ma venne fermata da Arcorman, Ranma intervenne in suo aiuto.

Ranma: Sora Lella li faccia tornare normali! Tu te la vedi con me!

Arcorman: Cribbio! ( poi riconoscendo Ranma) Ehi! Ma tu non sei quello che è stato cornificato in TV?

Ranma: ^_^" ( Accidenti! Se ne è accorto!) Ma no! Mi stai confondendo con un altro!

Arcorman: Ma sì! Sei proprio tu! ( rivolgendosi a tutti i delegati) Guardate ragazzi c’è quello che si è fatto cornificare da quel maiale nero! ( Nda: Vedi prima puntata.)

Tutti quanti: AHAHAHAHAHAH! E’ vero! E’ quel cornuto!

Arbitro Moreno: IHIHIHIH! Quello è pure peggio di me! Almeno mia moglie mi fa cornuto solo con degli uomini!

Ranma: ( Se becco quell’autore che ha messo in giro la voce!)

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Autore: ^_^"

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Ranma rosso per la vergogna si allontanò dalla sala per tornare poco dopo in versione ragazza.

Ranma-chan: Pentiti dei tuoi misfatti! Ora te la vedrai con me!

Arcorman: E tu chi sei? Non ti conosco!

Ranma-chan: Sono quella che ti sconfiggerà! ( Maledetto! Sfottermi davanti a tutti! Me la pagherai!)

Arcorman: Non credere di intimorirmi! Userò il " Sorriso che uccide"!

Ranma-chan: Oh no! Quello no!

Arcorman: E invece sì! Mi consenta!

Arcorman sorrise a 52 denti ( Nda: Ma come fa?) accecando temporaneamente Ranma-chan.

SuperBush: AH AH AH AH AH! Nessuno può battere i miei assistenti!

Una scena apocalittica era davanti agli occhi dei presenti, i delegati che incitavano alla guerra, comportandosi come dei cowboy ubriachi da qualche whisky di troppo, la risata sardonica di SuperBush che dominava per tutta la sala, pregustandosi già il successo, Inuyasha che si leccava le ferite, Ranma-chan accecata che aveva scambiato Kofi Annan per una delle sue fidanzate, l’arbitro Moreno che a causa dell’ebbrezza dell’alcool comincia a espellere tutti i delegati tranne quelli della Corea del sud, la Sora Lella imprigionata da Arcorman, costretta a vedere per ore e ore di seguito Luca Giurato, Luca Giurato costretto per ore e ore ad avere sulle ginocchia Sora Lella (350 Kg di peso), la scena era talmente infernale che Naraku venuto lì per caso si era spaventato così tanto che aveva chiesto il suo orsacchiotto perché non riusciva più a dormire per il terrore, tutto sembrava perduto quando uno strano ragazzo con dei collant arrivò nel palazzo chiedendo dove fosse un certo vecchio pervertito a cui doveva fare firmare un documento per il cambio d’identità.

Ragazzo con i collant: (rivolgendosi a SuperBush) Mi saprebbe dire gentilmente dov’è Happosai?

SuperBush: Ehi tu, con i collant! Non mi rompere nel momento del trionfo!

Taro Collant (infuriato nero): Chi hai chiamato Collant? Vuoi la guerra?

SuperBush: Certo che la voglio! E’ da un anno che sto facendo un mazzo tanto per averla!

Taro Collant: A chi lo fai un mazzo tanto?

SuperBush ( capendo solo ora come tirava il vento): ^_^" Ai collant! ( non capendo però che avrebbe fatto meglio a non dire quella parola)

Taro Collant: A brutto infame! Che fa? Ricominci?

Taro Collant si bagnò con l’acqua fredda e incavolato nero fece la festa in tutti i sensi a SuperBush e ai suoi assistenti, la Sora Lella fece mangiare a tutti le fettuccine che tornati in se espressero il loro diritto di veto alla nuova risoluzione. A causa della fascia protetta non possiamo farvi vedere il destino dei tre supereori, spero comprendiate.

FINE PUNTATA