Cap. 6: JJ sorprende tutti
 
*ore sette del mattino. Davanti al solito portone si raduna il cast*
Mark: Ed eccoci qui, di nuovo nelle mani di JJ.
Jude: Ormai è ufficiale: non smetterà di tormentarci finché non avremo finito di girare quel maledettissimo film.
Bellatrix: Prima “la Bella e la Bestia” mi piaceva tanto, come film. Era una storia d’amore romantica e tenera…
Suzette: Come quella tra me e Erik!
Bellatrix: See, certo… comunque adesso lo sto odiando.
Caleb: io sogno tutte le notti JJ che mi minaccia col quel maledetto fucile a sedativi viola.
Dvalin: mi chiedo cosa tirerà fuori stavolta.
*si aprono le porte*
Kevin: Beh, almeno non ci ha chiuso fuori come ha fatto altre volte.
Voce di JJ: Non tentarmi, attaccante!
*Alfine tutti giungono nella stanza delle riprese, dove la loro cara amica JJ divora un vassoio di biscotti con glassa (viola)*
JJ: Buongioooorno, mio amatissimo cast! Dolcetto? *porge il vassoio (viola) ormai peraltro vuoto*
Nathan: *vomita*
JJ: Devo offendermi, per caso?
Nathan: Scusa, JJ, è solo che… sono diventato allergico al viola.
JJ: Come sarebbe, allergico al viola? È il più bel colore che esista al mondo! Guardate, oggi ho trovato altri tre ombretti viola in offerta! *tira fuori tre palette di trucco uguali tra loro, di un colore improponibile* Ma guai a chi le tocca, sono MIE! Perché non andate a fare i giri di corsa, adesso?
Mark: adesso?
JJ: Sì, adesso. A-DES-SO! *spiana col fucile a sedativi (viola)*
Tutti: *si mettono a correre*
[poco tempo dopo]
Axel: fin… it…o… *tutti strisciano verso JJ, che si sta provando gli ombretti*
JJ: Mi compiaccio. Intanto ditemi: come sto? *si gira verso il cast, che arretra inorridito*
Tutti: *urlo collettivo*
JJ: *le fumano gli occhi* come osate? Offendete forse il mio senso estetico? OFFENDETE????
Mark: N-no, JJ, noi… amiaaamo il tuo aspetto. Sembri… una bellissima…
JJ: Una bellissima CHE?
Jude: una bellissima… creatura sovrannaturale!
JJ: Mi aspettavo di meglio da te, Mister Intelletto. Ma sì… ci può stare. Bando alle ciance: le prove! Voglio in scena… Mark e Kevin?
Mark e Kevin: sissignora. A rapporto, Colonnello JJ!
JJ: Colonnello? Fico… adesso mettete il fondale del bosco, quello mezzo buio mezzo luminoso.
*Jack posiziona il fondale*
JJ: lasciamo stare la scena in cui Belle e Maurice si salutano, tanto è inutile. Insomma, ci sono Maurice e Philippe che camminano… e camminano… e camminano… che noia, passiamo oltre. Andiamo subito *sguardo folle* all’attacco dei LUPI!
Mark: L-lupi?
Kevin: JJ, non vorrai...
JJ: Ma è ovvio che no, testa di equino. I lupi saranno le comparse: i miei adorati Toad, Steve, Darren, Bobby e Sam!
Torch: Ovvero quelli che nessuno si fila.
Bobby: Bada a come parli, tulipano dei miei tacchetti.
Gazelle: Giù le mani dal mio Torchy! *sta per saltare addosso a Bobby*
JJ: Ora BASTA! Il prossimo che si muove è un uomo morto!!! *Tutti si bloccano* Ora da bravi, uscite di scena… ORA! Kevin, ti sei messo il costume da cavallo?
Kevin: Beh, sì, ma…
JJ: Niente ma. Io non dirigerò un film a suon di se e di ma. Fuori dal camerino. ORA!
*Kevin emerge a testa bassa dal camerino. Indossa una specie di tuta marrone, con applicate una criniera e una coda di stoffa, sempre marroni*
Tutti: *ridono tenendosi la pancia*
JJ: Questa è… è alta sartoria! Oh, sìììì! Stai uno schianto, Kevin!
Kevin: Sono soltanto ridicolo… altro che schianto.
JJ: Starei a rimirarti per delle ore, ma… BISOGNA GI-RA-RE!!! Kevin, vai davanti al carro! In scena, Mark! Cameraman, suoni, luci e… AZIONE!
*si sente un sound inquietante*
Mark/Maurice: Dovremmo essere già arrivati… forse abbiamo sbagliato strada. Credo che avremmo dovuto prendere… *Kevin/Philippe si ferma davanti a un cartello* aspetta un momento.
Kevin: Che orientamento, eh? Vuoi che chiami Dora l’Esploratrice?
Scott: Oh, io la guardo tutti i giorni!
JJ: Io preferisco Total Mazzuolation: Mega Fight Absolute, quello in cui ci stanno delle ragazze che prendono a sprangate dei soprammobili. Ma non stavamo… GIRANDO?
Kevin/Philippe: Oh, già. *prende una direzione*
Mark/Maurice: *tira le redini* no, andiamo di qua.
Kevin: Mi fai male, vacci piano!
JJ: Kevin, tu sei un CAVALLO. Tu non parli, tu nitrisci. Chiaro o no? Se pronunci un’altra battuta prendo…
Kevin: il fucile a sedativi?
JJ: No, quello è roba vecchia. Ora ho anche una delle spranghe di Total Mazzuolation. *tira fuori un bastone metallico* Bella, vero? L’hanno fatta su misura per me. E se non vuoi che testi la sua durezza sul tuo cranio… ti conviene tacere, cavallo!
Kevin/Philippe: *impreca in silenzio*
Mark/Maurice: *tira le redini* andiamo di qua, Philippe! È una scorciatoia, arriveremo in un battibaleno! Ma JJ, quella è la parte inquietante del bosco! Perché devo andare lì?
Kevin: Perché sei stupido, ecco perché.
JJ: *lo guarda con aria assassina, stringendo il fucile con una mano e la spranga con l’altra*
Kevin: Aiuto… scusami tanto, JJ. Non era nelle mie intenzioni.. Ti prometto che non lo faccio più.
JJ: E va bene… ma che sia l’ultima volta che pronunci battute a caso senza autorizzazione. Comunque continuiamo… tagliamo tutte le scene noiose, e andiamo subito ai lupi!!!
*alcune ombre inquietanti si muovono sul fondale, mentre Willy/tecnico del suono fa partire alcuni ululati dal computer (viola) di JJ*
JJ: Ora però dovresti uscire di scena in modo turbolento, Kevin!
Kevin: Okay… OPS!
JJ: Ti avevo avvisato! BANZAIIIII!!!!!*salta addosso a Kevin e gli incolla un pezzo di scotch (viola) sulla bocca*
Kevin: *impreca silenziosamente, e butta giù Mark/Maurice dal carro*
Mark/Maurice: Ahi… *vede Kevin/Philippe che abbandona la scena* Philippe…
JJ: Perfetta! Wow, sono proprio geniale.
*Kevin le tira una manica*
JJ: Sì, Kevin? Usa questo blocco per appunti per esprimerti.
*Kevin scrive “posso togliermi lo scotch adesso?”*
JJ: NO. Non mi importa niente se non sei in scena. Si chiama karma, questo.
Kevin: *impreca silenziosamente*
JJ: Continuiamo! Tecnico del suono, voglio fuori i ruggiti e gli ululati! Comparse, in scena!
*entrano le comparse, travestite da lupi: tuta nera ricoperta di pelliccia*
Sam: JJ, fa caldo qui sotto!
Darren: Ssst! Ricorda che sei un lupo! I lupi non parlano!
Steve: Anche tu stai parlando, però!
JJ: Ma allora ce l’avete con me! Volete stare zitti o no? Guardate che ho molto altro scotch da parte, quindi badate di comportarvi bene.
*silenzio tombale*
JJ: Perfetto! E via, che l’inseguimento abbia inizio. Intanto portate fuori il fondale del castello.
*Le comparse/lupi inseguono Mark/Maurice, mentre Jack posiziona il fondale del castello*
Mark/Maurice: *picchiando i pugni contro il cancello* Aiuto! Fatemi entrare! Aiuto!
*il cancello si apre, e Mark/Maurice rotola dentro. Poi chiude il cancello con un calcio, impedendo alle comparse/lupi di entrare*
Comparse/Lupi: *imprecano ululando*
JJ: Bene, potete uscire adesso.
Sam: Come sarebbe? Ma siamo stati in scena tre secondi!
Bobby: Beh, questa era la parte, quindi…
Toad: State zitti, ricordatevi che… *ormai è troppo tardi*
JJ: *due teschi le appaiono negli occhi* Ve la siete cercata! BANZAIIII!!!!
*Si tuffa sulle comparse. Quando ha finito tutti e cinque sono mummificati con lo scotch.*
JJ: E ora imparate a obbedirmi. Continuiamo a girare… anzi, no. Pausa merenda. Addetto alle vettovaglie, portami trecento serpentelli di gelatina viola, centocinquanta biscotti alla glassa viola, cinquecento caramelle alla violetta e settanta cupcake col mio viso disegnato sopra in glassa viola! E SUBITO!
*cinque secondi netti dopo Tommy torna con quanto richiesto*
JJ: Benissimo, si mangia! Intanto continuiamo a girare: via con la scena del castello
Victoria: JJ, e noi non mangiamo?
JJ: Volete appesantirvi, per caso? Pretendo un cast in forma, io. Niente abbuffate: preparate il fondale della stanza del castello. Erik, Jude, tra poco entrerete in scena, perciò filate a cambiarvi. *Erik e Jude entrano nei camerini* Mark, fila in scen… anzi no. Non dovresti essere bagnato tu?
Mark: perché?
JJ: Maurice ha preso la pioggia nel bosco, perciò è bagnato. Addetto agli effetti speciali, provvedi!
*Max tira addosso a Mark una secchiata d’acqua*
Mark: *sputa acqua dalla bocca* Che razza di scherzo è? Non era nemmeno indispensabile!
JJ: Invece lo era. In scena, e dì quella dannatissima battuta!
Mark: okay… allora: c’è nessuno? *vagola per la stanza* c’è nessuno?
JJ: Benissimo! Adesso mi occorrono in scena Lumière e Tockins. Pertanto… Erik, Jude, venite fuori!
*nessuno arriva*
JJ: Ma che siete sordi? Erik, Jude, filate fuori di lì SU-BI-TO!!!!
Voce di Erik: JJ, dobbiamo proprio vestirci così?
JJ: Ovvio, no? Sono i costumi di Lumière e Tockins. Ora venite subito in scena!
*Erik e Jude escono dal camerino. Erik/Lumière indossa una tuta gialla, con due candele finte applicate sulle mani e un cappello alto bianco e giallo che nelle fantasie di JJ dovrebbe assomigliare a una terza candela. Jude/Tockins indossa una specie di scafandro di cartone squadrato, con disegnato un orologio sul davanti*
Tutti: *si rotolano dalle risate*
Suzette: Erikuccio, come sei bello! Le fiamme su di te bruciano come il nostro amore!
JJ: Non so se ve l’ho già detto, ma… sono un mito! Questi costumi sono così faraonici…
Erik: Che umiliazione… Sembro un ballerino del carnevale di Rio.
Jude: Io assomiglio a un robot di cartone… Spero che nessuno della Royal lo venga a saperlo.
JJ: Okay, basta gloriarsi delle mie doti sartoriali. In scena. Di’ la battuta, Erik.
Erik/Lumière: Pover’uomo… si deve essere perso nel bosco.
JJ: Erik, sbaglio o manca qualcosa? Tipo che so… l’accento alla francese?
Erik/Lumière: ooops… dicevamo: povev’uomo, si deve esseve pevso nel bosco.
Suzette: Wowww, Erik, sei così bello in scena! TI AMOOO!!! *Si lancia su Erik*
JJ: Fermati! Spolverina deve entrare dopo!
Erik: JJ, aiuto! Salvami! È pazza!
*JJ si lancia su Suzette con una spranga metallica in mano, e tira una mazzata in testa a Suzette, spedendola a nanna*
JJ: *Si mette in posa come per una pubblicità* Spranghe Megabonk: le produciamo apposta per voi. Perfette per vendette personali, tifo sportivo e armadi infestati**. Facciamo anche mazze chiodate, katane, tirapugni, badili e miniciccioli. Prezzo su richiesta. Chiamate il numero in sovrimpresso. *regge un cartello (viola) con scritto sopra un numero telefonico* Okay, continuiamo! Jude, tocca a te.
Jude/Tockins: Sssst! Non parlare, forse se ne andrà!
Mark/Maurice: Che gentili che siete. *JJ agita la spranga* ops, la battuta. C’è nessuno qui dentro?
JJ: telecamera, zumma su Lumière e Tockins.
*Caleb zumma su Erik/Lumière e Jude/Tockins*
Jude: non sono mai stato più umiliato in vita mia.
JJ: Senti un po’, Mister Tattica, devo per caso ricordarti che stiamo girando? *digrigna i denti*
Jude/Tockins: Non dire una parola, Lumière, non dire una sola parola.
Mark/Maurice: M-mi dispiace disturbare, ma ho perso il mio cavallo, e ho bisogno di un posticino dove passare la notte.
Erik/Lumière: Oh, Tockins, un po’ di cuove.
Jude/Tockins: Sssst!
Mark: Ma sei proprio cattivo, tu, lo sai?
Jude: Sei tu che sei invadente, qui. Io non ti voglio in casa mia.
Erik/Lumière: io sì *punta una candela sul braccio di Jude/Tockins*
Jude/Tockins: ahi! Ma questa roba brucia!
JJ: Ovvio. Sono fiamme. Non eri tu quello intelligente?
Jude: ma sono finte!
JJ: Le ho riempite con delle cariche elettriche calde. Per aumentare il realismo, sai com’è.
Jude: questa è la cosa più insensata che abbia mai fatto in vita mia.
JJ: Sai che offesa, Mister Tattica.
Jude: Smettila di chiamarmi così!
JJ: Io ti chiamo come mi pare. E post scrittum, io non ho mai capito nessuna delle tue assurde tattiche. Il calcio, per me, è soltanto gioco duro, senza inutili schemi.
Jude: Sei proprio preistorica, JJ.
JJ: è una sfida? Mi stai sfidando? Allora guarda questo.
*dal nulla piove un pallone (viola) sul piede di JJ*
JJ: AAAAAHHH!!!! JJ IMPATTOOOOO!!! *tira una cannonata*
*la palla di JJ buca la parete*
JJ:  Vi presento “JJ impatto” la mia tecnica preferita.
Tutti: *fissano inermi il buco nella parete*
JJ: questo è il Calcio con la C maiuscola. Duro e spregiudicato. E adesso spero che ci penserete due volte, prima di provocarmi.
 
**Raven Cullen, cogli l’allusione e fammi felice.