-E’ già arrivato domani!?-
A quanto pare si. Avevamo lasciato la nostra eroina vestita da fetish Wonder Woman, (con un tacco rotto e un po’ di carta igienica sotto ai piedi), stremata, sconfitta e sfinita davanti alla porta dell’appartamento di Lagnette. Ebbene, Tarja ha avuto (stranamente) un’idea sensata: tornare a casa a cambiarsi.
-Questa volta andrà meglio! Riuscirò ad avere la mia vendetta MUAHAHAHAHAHAHAH! A proposito, che ne pensi del mio nuovo costume?-
La Turunen esce dal bagno con indosso la divisa da coniglietta di Playboy.
-Non riuscirà a resistere a questo! Niente tacchi, niente carta igienica! Solo un puro concentrato di bomba sexy!!-
Scusa…Ma hai intenzione di riciclare il Piano A?
-Non ho detto che sarà Lagnette a non resistermi…MUAHAHAHAHAHAHAHAHAH! Ora taci che devo telefonare al mio alleato…-
Alleato? Hai pure un complice per i tuoi loschi piani di vendetta? Qualcuno che ha accettato di accompagnarti in questa spedizione punitiva a fin di bene (per te)? E chi vorrebbe essere tuo complice, sentiamo!?
-Alexi? Ciaaaao! Senti, so che sei molto impegnato, ma…Ho bisogno di te, caro…Certo, certo, ti ripagherò in natura come l’altra volta! Come? Sei già qui?-
Tarja apre la porta d’ingresso, ancora col telefono all’orecchio, e si ritrova davanti un bel giovane biondo con lo sguardo da allupato, ovvero Alexi Laiho dei Children Of Bodom.
-Ciao caro! Prego, entra pure! Ho bisogno del tuo aiuto…Vedi, devo sterminare un’amica…-
-No problem, ho portato le granate, un paio di pistole, un cannone da nave pirata, un po’ di quella polvere che ti fa grattare a sangue e le freccette del tiro a segno!-
Posso ufficialmente annunciare che le due persone che credevo più mitiche in assoluto mi hanno appena perso punti. A cosa ti serve la polvere per fare prurito, scusa???
-A farle prurito-
Che domanda sciocca, scusa se te l’ho fatta. E il cannone da nave pirata dove l’hai trovato???
-Su una nave pirata-
Non chiedo nemmeno a cosa servono le freccette…Andiamo avanti. I due (cretini) si incamminano verso l’appartamento di Lagnette, che evidentemente non era in casa, perché quando suonano nessuno apre la porta.
-Io lo so che quella sgualdrina fa finta di non esserci! Ha paura di me MUAHAHAHAHAHAH sono troppo sexy per lei! Specialmente vestita così!-
-Siiiiiii hai ragione mia divina, sei magnificaaaaaaaa!-
Alexi è totalmente fuori gioco, immerso a bagno nella sua bava, ma Tarja ha un lampo di genio! Tira fuori dalla borsa le freccette e con quelle scrive sulla porta dell’appartamento di Lagnette una minaccia di morte.
-So…no…più…sexy…io…mi…dis…pia…ce…ma…non…c’è…par…ti…ta! Fatto!-
Wow…Spaventoso. Mi chiedo se morirà di paura o dalle risate anche stavolta. Improvvisamente dietro di loro compare la povera vittima che vittima in fondo non è. Guarda Tarja, poi Alexi, poi di nuovo Tarja. E comincia a ridere.
-Che ti ridi?? Lo so che sei gelosa! Lo so che vorresti Alexi anche tu! Ti piacerebbe vestirti da coniglietta eh??? Ha ha ha, ma tu non…!-
Finche Tarja finisce il suo monologo, Lagnette entra in casa ridendo, chiude la porta, poi la riapre, guarda Alexi, lo afferra, se lo porta dentro e richiude la porta.
-…e per non parlare del mio favoloso corpo! Ti piacerebbe avere un corpo come il mio eh?? Eh?? Eh…………-
Ti sei accorta che oltre al gruppo, Lagnette ti ha fregato pure l’uomo?
-AAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!-
Colta da un improvviso attacco isterico-epilettico, Tarja tira fuori dalla borsa il cannone, (non chiedetemi come fa, vi prego, è già abbastanza difficile scrivere tutto ciò), e comincia a far fuoco, strepitando e urlando come una scimmia, alla porta dell’appartamento. Sfortunatamente non aveva controllato da che parte era messo, e si fa fuoco addosso.
E siamo al Piano B, signori…Fortunatamente il prossimo è l’ultimo...