22/12/2013
5 recensioniEh si ragazze, sono viva e sono di nuovo qui, YAAAAAAAAY.
No okay, sarò velocissima, giuro.
Per colpta della scuola, non ho più avuto mod o di aggiornare ma, ormai, sono arrivate le feste e potrò passare taaaaanto tempo a scrive, soooooo...okay, so che nessuno si aspettava un capitolo del genere (nemmeno io, crepo) eppure la mia mente malata lo ha appena partorito e, per vostra (s)fortuna , è piena di nuove idee divertenti OuO
E nulla, mi levo dalle palle.
Spero vi piaccia.
Un bacio.
Holly xx
***
Zayn Pov
-Quindi, tu che mi consigli di fare?- chiedo ad Ed, lasciandomi cadere sul divano.
-Amico, lasciamo qualche secondo! Mia sorella è Dio solo sa dove con un tipo che mi sta sulle palle e tu mi stai chiedendo come conquistarla. Questo è troppo per un fratello maggiore.- mi risponde, massaggiandosi le tempie.
-Voi? Avete qualche piano?- chiedo, guardando gli altri.
-Magari puoi portarla a cena fuori.- propone Niall, facendo spallucce.
Annuisco. -Certo, se prima non mi da un calcio nelle palle tanto forte da farmele spuntare al posto degli occhi.- rispondo, mentre il biondo scoppia a ridere.
-Potresti portarla al parco così sarete in pubblico e non potrà menarti.- propone Harry, affondando il viso nel collo di Louis.
-Certo, ma potrebbe spacciarla per pubblica difesa. Vede troppi telefilm di CSI, potrebbe uccidermi e nascondere il mio cadavere senza che nessuno se ne accorgesse.-
Liam annuisce. -Potresti comprarle delle caramelle o...-
-Fermi tutti!- grida Gigi, e ci giriamo nella sua direzione.
-Ho un'idea strepitosa!- aggiunge poi, sbattendosi la mano sulla spalla e facendosi da solo dei complimenti.
-Beh?- dico, incitandolo a parlare.
-Potrei farle un concerto e dirgli che mi mandi tu.- quasi grida, fiero di se.
-Mi sbatto una mano sulla fronte. -Gigi, voglio che mi perdoni e mi ascolti.-
-Appunto.-
-Ma appunto un cazzo!- grido, alzandomi e cominciando a sbattere la testa contro il muro.
-Mi odierà per sempre.-sussurro, in preda alla depressione.
-Potresti provare a conquistarla, proprio come lei ha fatto con il mio LouLou.- propone Harry, e tutti ci giriamo nella sua direzione.
-Harry, è un'idea geniale!- grido, correndo ad abbracciarlo e staccandomi subito dopo, sentendo un forte dolore alla testa.
-Che cazzo è stato?- chiedo, massaggiandomi il punto dolente.
-Non toccare il mio Haroldello!- grida Louis, facendomi sorridere.
-Okay, come faccio a conquistarla se non so neanche quale sia il suo prototipo di ragazzo perfetto?- chiedo, e tutti tornano a pensare.
-Beh, era me che voleva, quindi dovresti basarti sul mio modo di essere.- mi dice Louis.
-Esatto! Loueh è: bello, intelligente, divertente, un figo assurdo e...-
-E gay.- sussurro, finendo la frase di Harry. -Per quanto ne so, può essere statop il suo lato gayo ad attirarla.-
-Ma io sono tutto gay, Zayn, non ho un solo lato.- mi corregge Louis e mi ritrovo ad annuire.
-E come cazzo facciamo?- chiedo, disperandomi.
-Beh, potresti dargli uno di quei biscotti della fortuna e metterci un bigliettino che dice 'Descrivi ad alta voce il tuo ragazzo ideale e la stella dei desideri provvederà ad accontentarti'.- propone Liam, e io annuisco.
-Ottima idea, Payno.-
-Come glielo diamo però?- chiede Niall, e tutti lo guardiamo.
-Cosa?!- scotta il biondo, sentendosi osservato. -Andiamo ragazzi! Volete lasciarglielo sul comodino? Come fate a sentire quello che dice? Ci vuole una strategia.-
-Può portarglielo Peloso.- scatta Gigi, riportando l'attenzione su di se.
-Peloso?- chiedo, non capendo.
-Certo, gli leghiamo un piatto sulla schiena e un microfono sotto la pancia.- aggiunge.
-Io dico che dovremmo provarci.- dice Ed, e gli altri annuiscono.
Sarà un piano di merda.
***
-Menomale che quel coglione è andato via.- sussurra Ed, riferendosi a Michael.
-Dov'è andato?- chiede Niall, curioso.
-A casa sua, credo.- risponde Ed, tranquillo.
-E dove abita?- insiste il biondo.
-Potete chiuedere il cesso, per favore?!- sbraito, cercando di far aderire lo scotch alla pancia di Peloso.
-No! Che diavolo fai, Zayn! Mettigli prima una maglietta, altrimenti gli strappi il pelo.- grida Ed, correndo a prendere una di quelle magliette per gatti che i negozi si ostinano a vendere.
-Gigi, che scotch di merda mi hai portato?!- grido, cercando di tener fermo il microfono.
-Non dire stupidaggini, Zenna, è uno scotch molto resistente! Figurati che lo usano anche per chiudere le bare e mummificare la gente.- risponde, tranquillo, legando il piatto sulla schiena del gatto.
-Per la Madonna!- grido, lasciando cadere il rotolo di scotch.
-Prova? Prova? Prova? EEEEEEH, LE DOMENICHE D'AGOSTO QUANTA NEVE CHE CADRAAAAAAAA'- grida Gigi, provando se il microfono funziona o meno, mentre tutti ci tappiamo le orecchie.
-Edward, corri, credo ci sia un alce in agonia in mezzo alla strada!- grida Ronny, dal piano di sopra. Senza dubbio ha sentito anche lei Gigi cantare.
Sbuffo, togliendo Peloso dalle braccia di Gigi e correndo al piano di sopra, fino alla porta di Rachele.
-Vai e fai il tuo dovere, gatto di merda, o ti getto in una vasca piena di squali.- sussurro, posando il biscotto sul piatto e calciando il sedere di Peloso.
-Sta già dicendo qualcosa?- chiedo, tornando al piano di sotto.
Gigi si aggiusta le cuffie e annuisce. -Si, sta bestemmiando contro Peloso.- sussurra.
Sorrido automaticamente, dandomi poi dello stupido.
Sei peggio di una quattordicenne alla sua prima cotta, Zayn Malik.
-Ecco, ecco!- grida Gigi, e tutti ci rizziamo le orecchie.
-Ha appena letto il messaggio.- dice. -Ed ora è scoppiata a ridere.-
Mi torturo le mani, osservando il quaderno e la penna sulle mie gambe.
-Ecco! Ha detto che deve essere balbuzziente.-
Aggrotto le sopracciglia. -Balbuzziente?- chiedo, non capendo.
-Non è che ha detto 'Da Betlemme?'.- chiede Niall, sedendosi meglio sul divano.
-Da Betlemme, davvero Horan?- ridacchia Liam, ricevendo uno sguardo di fuoco da parte del biondo.
-Si, probabilmente ha detto 'Un balbuzziente da Betlemme'.- concorda Gigi.
-Non è che ha detto 'divertente'?- chiedo, mentre Gigi scoppia a ridere.
-Non essere stupido, Zenna, scrivi.-
Annuisco, poco convinto.
-Ecco! Ora ha detto 'veggente'- ci avvisa Gigi.
-Veggente?- chiede Louis, non capendo.
-Gigi, non è che ha detto 'intelligente'?- chiedo, scrivendo 'veggente' sul quaderno.
-Non essere idiota, Zanna Blu, chi vuoi che voglia un ragazzo intelligente?- mi rimprovera Gigi, tenendo strette le cuffie.
Faccio spallucce, sistemandomi meglio sul divano e urtando per sbaglio la gamba di Gigi.
-Maniaco.- sussurra, sistemandosi le cuffie.
-Ue Gigi, ma chi cazzo ti conosce.- grido appena, tirando la gamba.
Gigi alza gli occhi al cielo. -No, Ronny ha detto 'maniaco'.-
-Chi diavolo vuoi che voglia un fidanzato maniaco, Gigi!- grida Ed, alzando gli occhi al cielo.
-Magari ha detto 'eccentrico'- dice Liam, facendo spallucce.
Niall annuisce. -Si, magari un eccentrico maniaco. Che ne so, magari fissato con la pulizia.-
-O, magari, ha detto 'romantico'.- rispondo, con fare ovvio.
-Mannò Zanna bianca, siamo nel 2014, chi vuoi che voglia un fidanzato romantico?- mi rimprovera Gigi.
-Ha detto 'burlesque', comunque.- aggiunge dopo, mentre Ed mi guarda interrogatiovo.
-Intendi dire...che sappia ballare il burlesque?- chiedo, davvero confuso.
-Ma le ballerine di burlesque sono solo donne.- afferma Harry.
-E tu come lo sai?!- grida Louis, colpendolo alla testa.
-Me lo hai detto tu, idiota.- sussurra il riccio, massaggiandosi la testa.
-Ragazzi, potete smetterla? E' una cosa grave, questa! Devo fingermi ballerina di burlesque, davvero?!- grido, portando le mani alla testa.
Rachele, mi farai impazzire.
-Ora ha detto 'puttano'.- ci informa Gigi, mentre Niall scoppia a ridere.
-Puttano è il maschile di 'puttana', Niall, non c'è niente da ridere.- afferma Liam, mentre alzo gli occhi al cielo.
-'Puttano' non esiste, Liam.- dico, e lo sento sbuffare.
-No, è probabile, mi ha chiamato così l'ultima volta che le ho rubato lo shampoo.- afferma Harry, facendo annuire Louis.
-Ehm ragazzi...- Gigi richiama la nostra attenzione e tutti ci giriamo a guardarlo. -Ha appena detto 'puzzolente'.-
-'Puzzolente'?- chiede Liam, ridacchiando.
Gigi annuisce. -E anche 'peloso'.-
-Ma nel senso...cioè, peloso peloso o peloso nel senso del gatto?- chiede Niall, tutto convinto.
-Sicuro che non ci siano interferenze, Gigi?- chiedo, e il pelato scuote la testa.
-Adesso ha detto a Peloso di ficcarsi il piatto in culo e levarsi dalle palle perchè deve farsi la doccia.-ci avvisa Gigi, togliendosi le cuffie.
-Quindi, ricapitolando..- dico, osservando il quaderno dove ho appuntato tutto. -Ronny vuole un ragazzo balbuzziente, originario di Betlemme, veggente, eccentri maniaco delle pulizie, ballerino di burlesque, puttano, puzzolente e peloso?- chiedo, più a me stesso che agli altri.
-Esattamente.- risponde Gigi, annuendo.
-Ma è assurdo!- grido, alzandomi in piedi.
-Beh, è di mia sorella che stiamo parlando..- riflette Ed, fissando il vuoto.
-Devi farlo Zayn. Se ci tieni, devi farlo.- mi rimprovera Liam, mentre rifletto.
-Uhm, com'è che fa un balbuzziente?- chiedo, e tutti saltano in piedi, mentre Liam afferra un pc e cerca la parola su qualche dizionario online.
-Ma Betlemme si trova in Palestina?- chiedo poi, lasciandomi cadere sul divano. Rachele Sheeran, sei la mia rovina.
***
Qualche minuto prima, nella camera di Ronny.... (Ronny Pov)
-Peloso, che minchia fai?!- grido, vedendo il mio gatto che per poco non cade.
-Cos'hai sulla schiena, razza di ratto sovrappeso.- sussurro, avvicinandomi al gatto.
-Un biscotto della fortuna? E ti aspetti che lo mangi?- scoppio a ridere, rigirandomi il biscotto tra le mani.
-Per quello che ne so, potresti averlo riempito d'arsenico.- sbuffo, buttando il biscotto nel cestino e prendendo solo il bigliettino.
'Descrivvi ad alta vocce il tuo ragazo iteale e la stela tei dessideri provedera ad acontentartti.'
-Ma chi ha scritto questa merda? Gigi a confronto potrebbe insegnare filosofia all'università.- borbotto, osservando il modo penoso in cui è scritto il bigliettino. -Magari lo ha scritto un Gigi cinese.- sussurro, riflettendo.
-Ragazzo ideale, eh? Mh, sicuramente divertente. Poi intelligente, romantico e, uhm...disposto a portarmi a Budapest!- grido, e Peloso salta, sbattendo contro la mia scrivania.
Resto in silenzio, osservando uno dei miei libri preferiti cadere sulla coda di Peloso.
-Amore mio!- grido, alzandomi dal letto e correndo a prendere tra le braccia il mio amato libro.
-Questo cattivone ti ha fatto qualcosa, mh? Non preoccuparti, dopo lo frustiamo.- sussurro al libro, con quelle voci coglione che si fanno parlando con gli animali.
-Mh, certo non ruffiano. Però, sarebbe bello se fosse talentuoso.- sospiro, sbattendomi poi una mano sulla fronte.
Che minchia sto dicendo.
-Mi mandi all'esasperazione, gatto di merda! Fuori dalla mia stanza, gatto di merda, prima che ti ficchi quel piatto in culo!- grido, colpendo Peloso proprio sul sedere.
***
Zayn Pov
(N'altra volta, sì.)-Quindi, un balbuzziente è una persona che....-
Sbuffo, alzando gli occhi al cielo. -Una persona che balbetta, ho capito! E' la trentesima volta che lo ripetiamo, Liam.-
-Tieni, Zanna Bianca, metti questo copricapo tipico palestinese.-
Aggrotto le sopracciglia, afferrando la stoffa che mi passa Gigi. -E' questo che fanno i palestinesi? Si mettono un centrino in testa e lo tengono fermo con un pò di scotch?- chiedo, mentre Gigi è intento a stringermi il 'copricapo'.
-Ora sei perfetto, Zanna Blu, vai da Rachele e conquistala!- grida Gigi, spingendomi verso le scale.
-R-R-R-R-a-a-achel-l-l-l-e?- chiedo, bussando alla porta della sua camera.
-Zayn? Che Cristo ti viene?!- grida, aprendo la porta.
-N-N-N-N-Nulla, v-v-v-v-v-olevo s-s-s-s-solo r-r-r-r-raccontarti d-d-d-d-delle m-m-m-mie o-o-o-o-origini p-p-p-palestinesi.- sorrido, cercando di non bestemmiare.
-Come scusa?-
-V-v-v-v-v-olevo r-r-r-r-raccontarti d-d-d-d-delle m-m-m-mie o-o-o-o-origini p-p-p-palestinesi.- ripeto.
-Come, scusa?-
-V-v-v-v-v-olevo r-r-r-r-raccontarti d-d-d-d-delle m-m-m-mie o-o-o-o-origini p-p.-
-Ah? Zayn, non ti capisco!-
-V-v-v-v-v-olevo r-r-r-r-raccontarti d-d.-
-Parla chiaro!-
-Volevo raccontarti delle mie cazzo di origini palestinesi, porca puttana!- grido, perdendo la pazienza.
-E dirlo prima?- chiede lei, retorica, aggrottando le sopracciglia.
Sbuffo, sedendomi sul suo letto.
-Fai come se fossi in camera tua eh.- dice sarcastica.
-Grazie.- rispondo serio e lei scoppia a ridere.
-Forza, dimmi delle tue origini.-
-Bene. Devi sapere che, motissimi anni fa, uno dei miei antenati aveva una grande piantagione di Mirra. Un bel giorno, sua moglie, lo trovò a pomiciare con le mammelle di una delle sue mucche e, infuriata, lo cacciò dal paese a calci in culo, letteralmente. No Ronny, non ridere, dico sul serio! Gli ha dato proprio un calcio in culo. E ha continuato fino ai confini del paese!- sbuffo, notando che Rachele non la smette di ridere.
Minchia se è bella.
-No okay, continua.- e, dopo 10 minuti buoni, si calma e posso continuare la mia storia.
-Quindi, il mio antenato, si allontanò dal paese con solo una scatolina di mirra tra le mani. Un bel giorno, arrivò a Betlemme e cercò riparo in una capanna. Un uomo baffuto lo fermò, chiedendogli cosa volesse e lui, gentilmente, lo mandò a fanculo, tirandogli la scatoletta in fronte e urlando a tutti di farlo passare perchè gli si stavano congelando anche le palle. Era il 24 dicembre ed era finito nella capanna di Gesù.- concludo, guardando Ronny.
-E' finita?- chiede, non capendo.
-Esattamente-
-E cosa c'entra questa storia con le tue origini palestinesi.-
-Un emerito cazzo.- sorrido, alzandomi dal letto e dirigendomi verso la porta.
Io l'avevo detto che era un piano di merda, ma non credevo che fosse così tanto di merda.