I pensieri di Wilson

Sono nel mio ufficio, e che faccio? Penso ad House. Strano, non so che mi succede in questi ultimi giorni, penso in continuazione a lui. Ho molto lavoro da fare, ho carte da compilare, visitare pazienti, ecc, e invece sono distratto. Ma perché proprio House? Non riesco a capire. Sta mattina è morta una mia paziente, e io penso ad House? Certo, lo so, sono abituato a vedere morire i miei pazienti, però... hmm... non so proprio che mi succede. Chiudo la cartella clinica davanti a me, e mi metto le mani in faccia. Sto ripensando alla mia convivenza con House, per quanto straziante poteva essere, mi piaceva, ero bello averlo come coinquilino. Vivere con il migliore amico che ha bisogno di molte attenzioni... io glie le posso dare. Non lo so perché, ma vorrei tornare a quei giorni di convivenza. Ma che sto faccendo? Solo ora mi accorgo che sto compilando un modulo per comprare una casa. Certo, è ora di andarmene da quel sudicio albergo, però... a che mi serve una casa così grande? Non ho nemmeno abbastanza soldi per comprarla. Vabbé finisco di compilare il modulo. Per ora lo lascio sul tavolo, guardo l’orologio, e... oddio, ma è così tardi? Non posso salutare House, è già a casa. Prendo il cappotto e lo indosso. Esco dal ufficio e chiudo la porta a chiave. Vedo passare la mia assistente, per fortuna è ancora qui. La chiamo, e le dico che domani mattina mandi il modulo all’indirizzo che c’è scritto sul foglio sopra il modulo. Esco dall’ospedale e mi avvio al parcheggio. Sto per entrare in macchina quando vedo la moto di House parcheggiata li vicino. Ma come? Non è a casa? Sono passato qualche minuto fa dal suo ufficio e non c’era nessuno. Sicuramente lo avrà portato qualcun’altro a casa. Ma chi? Entro in macchina e sono un po’ preoccupato. Dai, stiamo parlando di House, sa badare a se stesso. Almeno credo. Dopo aver rifflettuto un po’ parto. 
Finalmente sono a casa, sono esausto. Mi faccio la doccia, e vado a letto. Penso ancora un po ad House prima di addormentarmi.

Dannazione a questa sveglia. Non ho voglia di svegliarmi ora. La spengo e mi alzo. Vado in bagno e mi preparo. Devo chiamare di nuovo il taxi, a causa di quella stupida moto. Il taxi viene a prendermi e mi porta all’ospedale. Pago l’autista, ed entro in ospedale. Sono di nuovo in ritardo e non me ne può fregar di meno. Apro la porta del mio ufficio, e non sono nemmeno entrato che Kutner mi dice “Ti cerca la Cuddy”. Merda, la Cuddy, non ho voglia di confrontarmi con lei ancora. Così me ne vado sul tetto. Non mi cercherà mai la sopra. Non dico nulla alla mia squadra perché non sanno tenere la bocca chiusa. Foreman probabilmente lo sa dove vado, mi conosce bene, sa che vado li a riflettere delle volte. Ma di lui mi fido, so che non dirà nulla, perché è come me, se ne frega. Sono sul tetto, mi siedo appoggiato con la schiena al muro. Non lo so, ultimamente sono spesso qui su, e ripenso alla convivenza con Wilson. Anche se per lui è stato disastroso, per me non lo era affatto. Mi piaceva averlo in giro per casa, così potevo anche prenderlo un po’ in giro. Oltre a questo, era bello. E’ la persona più buona che conosco, non lo penso soltanto perché è il mio unico amico, ma perché è la verità. Dai, andiamo, è gentile con tutti, è disponibile per tutti, ma la cosa più strana è che è l’unico che mi sopporta. Strano, ma vero.  Vorrei che tornasse a vivere con me, era rilassante. Lui mi ha cambiato un po. Lo so, sono il solito bastardo, però, dentro di me qualcosa è cambiato. Certo, non con tutti, ma soltanto con lui, ho cominciato ad aprirmi, e non è una cosa da me. Mi fa sorridere sempre, mi piace stare con lui, è confortante. Già, ma sto solo sprecando tempo a sperare, tanto lo so che lui non lo vorrebbe. C’è il sole fuori, così alzo la testa e sorrido, mi fa stare bene, mi ricorda il sorriso di Wilson, è sempre così acceso.