Memories in my eyes.

Erano passati quattro anni da quando avevo preso la decisione di partire e lasciarmi tutto alle spalle. Ero una sedicenne con i sogni infranti, l’anima a pezzi, e gli occhi pieni di lacrime. Adesso ero diventata una donna cinica, col cuore freddo, alla quale importava di tre, quattro persone al massimo. Il resto era futile.
O almeno era ciò che facevo credere. In realtà ero ancora quella ragazza intrappolata nella sua stessa gabbia di dolore, di rabbia, di paura. Tuttavia, non potevo andare avanti in quel modo, e quindi presi la decisione di prendere tutto il dolore e di chiuderlo in un cassetto da aprire quando nessuno poteva accorgersene. Solo qualche mese dopo presi una decisione che finalmente, forse, avrebbe cambiato il resto della mia vita. Avevo deciso di trasferirmi in una città lontanissima dai ricordi che mi intrappolavano giorno dopo giorno. Lontanissima dalle persone che mi ferivano giorno dopo giorno. Lontanissima dalle persone che sapevano leggere il dolore nei miei occhi e mi ricordavano quanto non sapessi fingere. Lontanissima da tutto e tutti.
Per i successivi tre anni studiai e lavorai, nel corso dell’ultimo anno del mio Liceo mi iscrissi addirittura alla scuola serale, per poter lavorare anche il mattino. Nell'estate dopo gli esami di maturità, mi impegnai al massimo in modo tale da essere già in quella città dei sogni a partire da Ottobre di quello stesso anno.
E finalmente dopo tanti litigi, tanti dubbi, tanti pianti, avevo tra le mani quel biglietto di sola andata per Londra, una casa mia e l’università che aspettavano solo me.
Nella settimana prima di partire era come se tutta la mia vita mi fosse passata davanti. I ricordi fiorivano dal nulla come per dirmi “resta”. Ma i ricordi non bastavano di certo ad impedirmi di partire. E nemmeno le persone a me care. Ero decisa più che mai a partire. E nemmeno il ritorno della persona che tanto avevo amato e per cui avevo sofferto tanto mi avrebbe impedito di partire. A pensarci bene, tutti i ricordi che fiorirono in quella settimana mi riportavano a lui. E in quell’ultima settimana non riuscii a chiudere, come mio solito, il dolore nel cassetto. Sbucava dal nulla. Per una frase, una parola, un gesto, un sorriso, una foto, un regalo rimasto dietro l’armadio, nascosto dove nessuno poteva accorgersene. Un pupazzo, per l’esattezza. Un piccolo pinguino che avevo pensato mille e mille volte di buttare e che quando avevo preso la mia decisione non l’avevo più trovato.  Quell'ultimo giorno di quell'ultima settimana, invece era sbucato dal nulla. Ma fu la goccia che fece traboccare il vaso. Il giorno dopo presi tutte le mie valige e proprio come avevo chiesto me ne andai sola. Me ne andai per sempre. Me ne andai con le mie cuffie alle orecchie e il cappuccio in testa, con il cuore che bruciava in petto e i ricordi negli occhi.