Saaalvee! :D
Chiedo scusa per il ritardo...ancora...ma davvero non ce l'ho fatta prima...
Spero il capitolo vi piaccia :)


  "Ti ho odiata, ho odiato me stesso perchè ti odiavo, ti volevo aiutare e ti ho odiata perchè te ne fregavi altamente e pensando questo odiavo ancora di più me stesso... Ok, scusa, ricominciamo...parto dall'inizio... Quando è successo mi sono sentito crollare il mondo addosso, non sapevo neanche in che condizioni stavi e se ti saresti ripresa, e credimi se ti dico che mi sono sentito morire quel giorno... Poi quando mi hai detto quello che mi hai detto,sì in quel momento avrei voluto odiarti,ma non potevo... Mi ha fatto male quando tu non mi parlavi,quando ti chiudevi in te stessa anche per giorni, ho cercato di non fartelo notare, dicendomi che sarebbe stato peggio, che avevi bisogno dei tuoi tempi... Quando quella mattina tu mi hai detto che ci avresti provato io ti avevo creduta, e vedere che invece facevamo un passo avanti e tre indietro mi ha fatto male... Io avrei davvero voluto aiutarti, ma tu non me lo hai mai permesso, ed ora siamo qui un mese dopo ancora a parlare di questo... Poi però, nell'ultima settimana sembrava che ti fossi un po' sbloccata...le cose sembravano aver ritrovato ognuna il loro posto... E poi c'è stato sabato, per pochi secondi sono stato felice di quello perchè in qualche modo stavo rivedendo la vera te,ma poi mi sono fatto schifo per questo...quello che ti ho detto l'altro giorno non è nemmeno commentabile, ho detto delle cose orrende...ammetto che quando ti ho detto che mi mancavi era vero,mi vergogno di questo e mi faccio schifo da solo ma è vero, però quello che davvero mi è mancato sono state le cavolate, ad esempio ridere con te per un film stupido o stare abbracciati a vedere un film strappalacrime con te che ti commuovi come una bambina ed io che mi annoio a morte, mi sono mancate le battute stupide, i punzecchiamenti reciproci, il tuo sorriso, la tua risata...è questo che mi è mancato...e domenica avrei dovuto dirti questo invece di fare il coglione ed andarmene a quel modo..." avevi parlato tutto d'un fiato, fermandoti solo per esigenza di ossigeno, sentirti dire che mi avevi odiata non mi ha fatto piacere, ma di sicuro non era quello a cui ti riferivi quando hai detto che alcune cose non mi sarebbero piaciute...sapevo,sentivo che c'era altro, così ti ho detto "Dimmi anche il resto, so che non è tutto" tu hai abbassato lo sguardo per qualche secondo ed ho capito di aver fatto centro, così mi sono avvicinata a te e ti ho preso una mano come per incoraggiarti a parlare e tu hai continuato "Ok...hai detto di voler sapere tutto, bene....Dopo qualche tempo mi sono detto che era colpa mia, che avevi avuto ragione a darmi la colpa, che era colpa mia anche perchè io non ero lì con te... Poi però, e questa è la cosa più orribile in assoluto, ho dato la colpa a te, mi ero convinto che la colpa fosse la tua, che tu eri su quell'auto e che tu non eri stata in grado di affrontare la cosa, che eri stata debole... ti giuro che mi sono odiato per aver pensato questo...." io senza farti finire la frase ti ho detto "Lo so" tu allora mi hai guardata di nuovo e mi hai detto "Mi dispiace" io ho scosso la testa e ti ho detto "No, hai ragione, hai fatto bene a pensarlo" tu mi hai guardata come se fossi pazza e dopo avermi preso la testa tra le mani mi hai detto "Non pensarlo nemmeno, sono stato un cretino a pensare una cosa simile, tu non c'entri niente, sapevo che non dovevo dirtelo..." io ti ho risposto "No...è da quella sera che so che è colpa mia, non ho mai avuto il coraggio di dirtelo, ma l'ho sempre saputo" non mi ero accorta delle lacrime che avevano iniziato a scendere sul mio viso fino a quando non ho sentito qualcosa di salato tra le labbra, tu cercando di fermare la crisi che sapevamo sarebbe arrivata nel giro di poco mi hai detto "Laura ma che stai dicendo? Perchè non me ne hai mai parlato?"' io ti ho risposto "Avevo paura" tu mi hai chiesto "Paura di cosa?" io ti ho risposto "Paura che tu te ne andassi, che mi lasciassi una volta resoti conto che la colpa era solo mia... ne avresti avuto tutto il diritto..." non so esattamente come ma nel giro di pochi secondi mi sono ritrovata attaccata a te, tu mi avevi abbracciata dicendo "Oddio no, amore no..." io istintivamente ti ho circondato il collo con le braccia e ho affondato il viso nell'incavo tra il mio gomito e il tuo collo, ormai ero in piena crisi, quello che mi ero tenuta dentro in quel periodo era finalmente uscito, mi sono sentita vuota, tremendamente colpevole verso di te, tu che nel frattempo avevi iniziato ad accarezzarmi la schiena e i capelli cercando di calmarmi e ripetendo,più a te stesso che a me, "Sono uno stupido, mi dispiace di non averlo capito subito....mi dispiace" continuavi a chiedere scusa quando l'unica che doveva farlo ero io...io ho potuto solo stringermi di più a te, accorgendomi di quanto mi fossi realmente mancato e mi sono sentita ancora peggio perchè la colpa di tutto quello che era successo nell'ultimo periodo era solo mia... non sono riuscita a parlare in quel momento, ho solo voluto cullarmi e bearmi di quel calore e di quel senso di protezione che stavo provando,che avevo sempre provato con te... Non so quanto sia andata avanti a piangere,ma piano piano mi sono calmata, anche se non sono riuscita comunque a staccarmi da te, non volevo guardarti negli occhi per paura di quello che avrei potuto trovarci,odio?rancore?disprezzo?o peggio,pietà?, ti ho detto "Alex?" tu mi hai risposto "No" poi mi hai allontanata di poco,io avevo abbassato lo sguardo e tu mi hai detto "Guardami per favore" io ho fatto come mi avevi chiesto e tu hai continuato "Ascoltami bene, non è colpa tua ok?" io ti ho risposto "Sì invece" tu mi hai detto "No. Si vede che doveva accadere, non è colpa tua... tu non hai nessuna colpa,nessuna, capito? Se proprio vuoi dare la colpa a qualcuno dalla a quello che ti ha buttato fuori strada" io ti ho risposto "Se solo fossi stata pià forte...Ho fallito, non sono stata abbastanza forte" tu mi hai ripetuto "Smettila. Smettila di darti delle colpe che non hai...Tu sei stata forte,lo sei stata perchè ora sei qui... Te lo ripeto, tu non hai alcuna colpa...nessuno ce l'ha" io ti ho risposto "No" tu mi hai detto "Sapevi che quella sera avresti avuto un incidente?" io ti ho guardato come se fossi pazzo e ti ho risposto "No, non ho la sfera di cristallo" tu mi hai sorriso e mi hai risposto "Appunto. Tu non potevi saperlo...Non hai colpa di niente amore,di niente...si vede che doveva andare così" io ti ho chiesto "Che hai detto?" tu mi hai risposto "Che doveva andare così, si vede" io lasciandomi sfuggire un sorriso ti ho detto "No, prima...mi hai chiamata amore" tu non capivi ed infatti mi hai detto "Non è la prima volta..." io ti ho risposto "No...ma era da tanto che non mi chiamavi così..." tu mi hai detto "L'ultima volta mi hai ringhiato contro di non farlo più... ed io da stupido ti ho ascoltata...avrei dovuto fregarmene" io ti ho risposto "Già...scusa davvero... per tutto" tu mi hai detto "Tutto a posto... Adesso è tutto a posto" io ti ho abbracciato di nuovo e stringendoti ti ho detto "Mi sei mancato" tu ricambiando l'abbraccio e lasciandomi un bacio sulla tempia mi hai risposto "Mi sei mancata anche tu piccolina" io ti ho guardato negli occhi per qualche secondo e poi ho avvicinato le mie labbra alle tue e ti ho baciato, lentamente, riprovando dopo tanto quelle emozioni vecchie ma allo stesso tempo nuove, quando ci siamo allontanati tu portandomi sedere su di te mi hai detto "Promettimi una cosa" io ti ho risposto "Cosa?" "Qualunque cosa succederà in futuro ne parleremo subito... come abbiamo sempre fatto, e non come questa volta... non voglio che risucceda..." io ti ho risposto sorridendoti "Ti amo.. e sì,te lo prometto" tu mi hai detto "Ti amo"
Il pomeriggio poi lo abbiamo passato così, abbracciati sul divano a parlare del più e del meno... di quello che era successo a lavoro e altro... scherzando e ridendo come da troppo non facevamo... 
Per la prima volta dopo tanto mi sentivo di nuovo serena, tranquilla, felice davvero...e tutto questo solo grazie a te, come avevo potuto allontanarmi in quel modo per tutto quel tempo non riuscivo proprio a capirlo, ma una cosa era sicura: non sarebbe mai più risuccesso, non ti avrei mai più allontanato, e non avrei permesso che tu ti allontanassi da me...   


Ci ho messo davvero tanto a scrivere questo capitolo... e sinceramente non so come sia venuto fuori... ci ho messo tutta me stessa ma è stato davvero difficile...
Ma... Finalmente un po' di tranquillità, no? :p
Come sempre, ci terrei tantissimo a sapere il vostro parere, qualunque esso sia...
A presto, Rose  <3