SECONDA LEZIONE: Perché... quattro ruote sono meglio di due gambe!

Bentornati alla seconda lezione giovani ninja che stanno per immergersi come sommozzatori professionisti negli abissi delle questioni amorose. E chi, meglio di me, può esserne a conoscenza?
Come già avevamo anticipato questa lezione servirà per rendere il vostro appuntamento con la persona amata davvero indimenticabile... come? Voi volete passare subito al sodo?
Insomma! Ma se nemmeno riuscite ad avvicinarla come pensate di combinarci qualcosa?
Dovete andare per piccoli passi, voglio dire nemmeno Dio ha creato il mondo in una settimana, trovando persino il tempo per riposarsi! ... correggo, dalla regia rettificano che in effetti Dio ce l'ha fattta... ma cosa importa?! Voi mica siete Dio e se vi sentite affetti da questo tipo di megalomania beh, allora lasciate perdere, avete acquistato il libro sbagliato, rigiratelo come regalo ad un amico!
Torniamo a noi: ecco... già intravedo in lontanaza il nostro amorevole Gaara accingersi a salire sulla macchina. Ma, prima di seguirlo, eccovi un piccolo decalogo del bravo ninja che si appresta a guidare questo illustre mezzo di trasporto, facendo in modo di non perdere il vostro charme quando trasporterete l'innamorato (mi rivolgo a ninja maschi perché beh... non saprei proprio cosa passi per la mente dell'altro sesso...) :

1) Non siate mozzoni! Fatevi un bel rifornimento di benzina prima di passare a prendere l'amata. Va bene che le ninja al giorno d'oggi hanno la forza bruta di un lottatore di Wrestling ma sfruttarle come bestie da soma per trasportarvi l'auto rimasta a secco non è una delle idee migliori, a meno che non stiate con una cavernicola.... in quel caso non accendete nemmeno il fuoco, potrebbe spaventarsi.

2) Il volante dev'essere controllato con le mani, non con il chakra o i piedi per fare gli sboroni... se poi ci riuscite tanto meglio per voi ma arriverete a destinazione spompati come se aveste partecipato ad una gara di formula uno e, considerando che dovrete fare si e no cento metri, il paragone non regge.

3) Non usate gli specchietti per guardare la strada! Solo gli ottantenni che guidando la macchina per andare fino al bar sotto casa lo fanno! Sfruttateli invece per una ben più nobile causa: prima di invitare con un sorriso la vostra dolce metà a farsi un giro controllate di non avere incastrato tra i denti un pezzo di insalata dall'epoca del pleistocene.

4) Presente i topi morti e i panini dotati di vita propria nascosti sotto i sedili? Toglieteli.

5) Evitate come la peste calendari di ninja desnude: riflettono il vostro ideale di donna che con una probabilità del 99,9% non avrete mai e soprattuto che sarà anni luce di distanza da quella che dovrete conquistare. Insomma se riuscite ad uscire con una top model avreste comprato il libro per usarlo come combustibile per il camino!

6) E' la vostra macchina e ci siete affezionati: volete tenerla come fabbrica l'ha fatta. Ma, credete a me, ogni tanto potreste anche degnarvi di lavarla e, incredibile ma vero, riuscirete anche a capire di che colore era fatta l'auto quando l'avete comprata: quindi via quegli strati di sporco millenari che ricoprono il vostro mezzo!

7) Non lanciate shuriken e kunai dal finestrino mentre siete in corsa. Se anche la vostra amata possa apprezzare tali prove di destrezza nel momento in cui accidentalmente farete lo scalpo a suo nonno e ucciderete il gatto non credo vi rimarranno nemmeno le mani per chiedere pietà.

8) Compratevi un profumo per auto stile "Essenza di Chakra" lei lo apprezzerà, credendo inconsciamente che siate voi ad emanarlo. E poi meglio di quel disgustoso odore di tacos che vi portate dietro da quando li avete mangiati in macchina!

9) Non avventuratevi per le strade sterrate: con la carretta che vi ritroverete sobbalzerete come palle da tennis rischiando di ridurre non solo il vostro cervello ma anche quello dell'amata ad un omogeneizzato. Se invece avete il gusto dell'horror splatter e volete l'avventura allora arrangiatevi ma se come conseguenza della vostra assenza celebrale vi affidano solo più missioni di livello Z non date la colpa a me.

10)Non sfondate il cancello di casa della vostra dolce metà per dare prova che siete degli strafighi: oltre al fatto che vi vedrete scagliare contro le ire funeste del padre assieme a qualche kunai, rischiate di perdere il paraurti e fracassarvi la testa (e se non avete ascoltato il consiglio 9 a quel punto tanto vale farsi dichiarare vegetale umano perché, credetemi, la vostra mente ormai starà vagando per altri lidi...). Quindi non ne vale la pena, per tirarvela un po' pensate invece a correre veloci come il vento per strade il cui limite è dei 30 km/h, stendete il compagno di corso odiato e rubate una collana in corsa all'amica invidiata dal vostro amore: che eroi!

Ci siete fino a qui? Tutte chiare le regole per essere un perfetto ninja al volante? Molto bene e ora, finalmente, possiamo addentrarci nella parte pratica dopo questa piccola rivisitazione teorica.
Ovviamente, non essendoci scuole di guida a Konoha giacché la Mente Superiore che risponde al nome di Kishimoto non le ha considerate, dovrete imparare a guidare da un amico che ha letto questo libro prima di voi. Ovviamente fate fare testamento all'amico - sperando che vi consideri tra i suoi eredi.
Noi, come nei migliori programmi di cucina dove in un nanosecondo ti sfornano quaranta torte diverse, abbiamo già trovato il maestro di guida ideale per il nostro Gaara.
Purtroppo per chi dice "Donne e motori, gioie e dolori" si da il caso che abbiamo trovato una donna... e che donna: femminile, aggraziata, ha persino il Byakugan così da vedere pedoni di mer... ehm pedoni innocenti che attraversano la strada anche ad anni luce di distanza... ecco a voi.... Neji!

NEJI: AAARRGH! Come ti permetti eremita di merda?! Ti ammazzooo!

JIR: Oh... scusa! ^_^''' Ma cosa importa in fondo sai guidare, hai la vista di un visore infrarossi, sei tutto quello che ci serve, il resto non conta!

NE: Il resto conta eccome pezzente! _\ /_** E poi chi accidenti dovrebbe guidare eh?!

JIR (incomincia ad allontanarsi mentre Gaara sopraggiunge ignaro di tutto): Ehm... Gaara...

NE: Che hai detto? Non ti ho sentito, parla più forte!

JIR: Gaaradevoandareciao!!

Con lo scatto di un centometrista e la velocità di uno scippatore che ha rubato la borsa ad una vecchietta Jiraiya corre via eclissandosi. Gaara, dopo aver dato un'occhiata ad una macchina di un azzurro pallido, e poi a Neji si ferma un attimo perplesso.

GA: E così mi impresti tu la macchina facendomi da istruttore?

Neji lo guarda un po' allibito. Poi i suoi ricordi vengono invasi dai lontani giorni nei quali il rosso si era trasformato in un tasso (però che tassi si vedono in giro eh? Fossero davvero così sarebbero già estinti!) provocando, tanto per cambiare, morte e distruzione. Non volendo alterare il precario umore del ragazzo allora improvvisamente Mr Occhi di Falco si fa più gentile:

NE: Sono io... =_= (stesso tono di uno studente che risponde al proprio nome quando interrogato). Sali al posto di guida, io starò al sedile di fianco.

Quando i due salgono a bordo però sopraggiunge un terzo allegro elemento che corre come un'antilope saiga iseguita da un leone, fermandosi col fiatone accanto all'auto:

NARUTO: Ciao ragazzi! Andate a fare un giro? Posso salire anch'io?

Questo è in piccolo consiglio che vi do: non fate mai salire gli amici scrocconi! Vi fanno andare più lenti, rompono e soprattutto... finiranno col farvi andare dove vogliono loro e mai dove volete voi.
Ma i nostri due guidatori hanno ascoltato i miei consigli? Ovviamente no, infatti ho appena finito di parlare che Naruto è gia in macchina seduto al posto dietro.

N: Allora ragazzi dove andiamo? Io avrei in mente...

NE: Zitto! Guarda che Gaara non sa affatto guidare, quindi non ti garantisco nemmeno se riuscirai ad uscire vivo da quest'auto quando sarà rigirata ed in fiamme! (però, l'ottimismo è il profumo della vita!)

N: O.O ................. VOGLIO SCENDEREEEEE!!!! >o<

NE: Scordatelo! (trattenendolo con la foga di un amante frustrato) tu morirai insieme a me!

G: Finiamola ora! Piuttosto insegnami come partire, poi si vedrà.

NE: Va bene... (sospira) infila la chiave e girala fino a che non sentirai il motore accendersi.

BRUUUUM (Motore che si accende, non è la macchina per poppanti della Chicco...)

G (con un certo entusiasmo che si nota dagli occhi più aperti di un millimetro e la pupilla leggermente dlatata): Wow, l'ho accesa!  ^///^

NE: Che scopertona! Bene ora metti il piede sulla frizione... no quello è il freno... no quello è l'acceleratore, lo senti il motore ruggire? (GROOOOAAR... scusate il modello dell'auto era Simba2000). Oh, finalmente, quella è la frizione! Perfetto ora metti in prima e poggia lentamente, ripeto, lentamente il piede sull'acceleratore così l'auto avanzerà.

Gaara, dopo averlo ascoltato con l'attenzione di un fanatico religioso che assiste al sermone del prete, annuisce e con una delicatezza degna di Hulk pesta il piede sull'acceleratore.

NE: No, non così! Cos.... SBAM! >-#

Fu così che la macchina si ingolfa, Neji viene spiaccicato come un uccello accecato dal sole contro il parabrezza e Naruto... beh, lascia la sua impronta facciale sul poggiatesta di Neji.
Dopo essersi scollato dal vetro, leggermente stordito come se si fosse appena sbronzato, Neji si affloscia sul sedile per poi guardare Gaara che, con l'aria di chi non ha visto nulla, impugna tranquillamente il volante.

NE: NOOOO!  *.*  Delicatezza, hai capito? Se rlasci subito la frizione e pesti sull'acceleratore come un batterista con la sua batteria non andrai mai avanti!! Riprova e con attenzione a meno che tu non voglia vederci incollati al cofano! >_<*

G: Va bene, va bene... appoggio con delicatezza, rilascio piano la frizione...

NE+N (aspettando tremanti e aggrappandosi come scimmie ai sedili): o_o''

Dopo un rumore incerto, simile a un vecchio tisico che rantola, miracolo dei miracoli finalmente l'auto parte sussultando come presa da un attacco di epilessia così che avanza mentre i tre ondeggiano come se stessero facendo la danza del ventre

NE: Va BEnE... fORse DovReSTi ACcelERarE uN Po dI piU' (voce che fa alto e basso come i cantanti lirici a causa del movimento ondulatorio).

Gaara che sorride come un protagonista di Fast and Furious non se lo fa ripetere e schiaccia l'acceleratore a tavoletta sperando che l'auto parta perdendosi nell'iper spazio.
Ma la macchina in questione comincia a lamentarsi come un gatto investito ed esce un fumo sospetto dal motore. Neji, che sta permettersi a piangere dalla disperazione urla:

NE: Cambia marcia!! Schiaccia la frizione e inserisci la seconda, no, meglio la terza... altrimenti fondi il motore!

Naruto pensa di lanciarsi giù dal finestrino ma Neji, con la prontezza di un rospo che cattura una mosca, lo afferrò sbattendolo stile frittata sul sedile.
Gaara, un po' in difficoltà, si mette le mani nei capelli. Visto quel gesto sconsiderato Neji acchiappò il volante, quasi stesse per staccarsi dall'impianto, gridando:

NE: Non lasciare per nessun motivo, ripeto, nessun motivo, il volante! >o<*

G (esasperato) Me lo spieghi come accidenti faccio a cambiare marcia e contemporaneamente accelerare?! è come mangiare e bere allo stesso tempo! Se conosco chi ha inventato un sistema così complicato lo ucciderei seduta stante!

NE: Lascia per qualche istante l'acceleratore mentre premi la frizione... fallo e poi vai avanti, ti prego... T_T

Il rosso obbedisce e, in breve, cambia marcia inserendo direttamente la terza con estrema nonchalance. Peccato il clac sonoro proveniente dal cambio... in auto, nonostante il rombo del motore che finalmente riceve un po' di spinta, cala il silenzio. Neji guarda con terrore il cambio poi, vedendo che non era rimasto in mano a Gaara, sospira sollevato.

NE: La prossima volta cambia con più dolcezza... non è un bastone da piantare nell'orto per regger i pomodori (che paragone campagnino! Non è molto degno di te, mio caro Neji!)

Il viaggio si fa più tranquillo innanzi tutto perché Gaara è arrivato a mettere la quinta senza intoppi e secondo perché stavano percorrendo l'unica strada dritta di tutta Konoha.
Tutto procedeva alla grande, l'aria dei finestrini aperti accarezzava i loro capelli, il motore rombava, la brillantina c'era.. ah no, quello era Grease scusate.
Fino a che in lontananza non si intravede l'orrendo spettro di:

NE: Una CURVA! Rallenta Gaara, rallenta o ci schianteremo!

Che splendore! Beccare l'unica curva a 90° degna del circuito di Montecarlo era davvero un bel colpo di fortuna! Per qualche istante Gaara non sa da che parte girarsi così che continua ad accelerare... la macchina avanza, loro avanzano e il muro su cui si sarebbero spaccicati si avvicina.

N+ NE: °o° FRENAAAA!

Gaara, che non si ricorda più qual'è il pedale per frenare schiaccia tutto quello che trova: la radio si accende, i finestrini si alzano e si abbassando, le luci anteriori sembrano quelle di una discoteca. Finché, dopo aver schiacciato un po' la frizione e calcato sull'aceleratore, per puro caso non trova il freno.
Fu così che, a un millimetro di distanza dal muro, Gaara inchioda bruscamente come un camionista.

GEEEEAAAK...

Per la seconda volta Neji subisce un incontro ravvicinato del terzo tipo con il parabrezza mentre Gaara si spiaccica con la fronte sul volante riuscendo a far suonare il clacson. Naruto... poverino era svenuto prima che potesse inghiottire la gommapiuma del poggiatesta.
Cala il silenzio mentre il motore, ormai spento, tace.

G: Allora? Come sono andato? ^_^ (Facendo finta di niente nonostante il bernoccolo sulla fronte)

NE: Bene... talmente bene che ci hai fatto quasi AMMAZZARE! Devo essere stato PAZZO ad accettare di aiutarti!! o O**

N: Siamo ancora vivi? +_+'

G: Ma certo che lo siete! Quante storie... avanti, voglio provare ancora o non riuscirò mai a coronare il mio sogno d'amore...

N(scatta in avanti interessato): Con chi, con chi? XD

G(arrossice violentemente): Non te lo dico! *///*

NE( sbuffa): Va bene, vediamo di dare un taglio a questa cosa prima che ci ripensi =_=

Fu così che Neji, nonostante avesse quasi rischiato la vita, decide di continuare come un maestro solerte ad addestrare Gaara sulle tecniche di guida. In poche ore il nostro rosso Kazekage apprende i rudimenti dimostrandosi un allievo di encomiabile bravura nonostante avesse messo a repentaglio l'esistenza di tutti e tre parecchie volte.
Ma ancora non avevano superato la prova più temibile di tutte: spuntano come formiche ad un picnic, pretendono di avere sempre ragione, cristonano come dei turchi appena passi loro al fianco e soprattutto... non sai mai quando possano attaccare... si, sono loro i... pedoni.
Per questa ragione Neji guida Gaara fino ad uno dei posti più affollati di Konoha: lì le vecchiette (che sono le più pericolose e temibili: state in guardia e girate a largo se ne vedete una) dopo aver fatto la spesa si dirigono a casa piene di buste per il mangiare del gatto e un pezzo di pane ammuffito per loro.
La macchina si arresta ad un incrocio, il motore ancora acceso, Gaara fa rombare l'acceleratore:

NE: Ci siamo. Ora fai attenzione: non dare mai per scontati i loro movimenti... scartano di lato quando meno te l'aspetti e... proprio quando tu credi di essertele lasciate alle spalle per sempre... ti attraversano la strada!

G+N: Noooooo! O.O

NE: Si... e, attenzione, a volte cacciano in branco.

Nel gruppo cala un silenzio teso mentre una vecchina senza nemmeno guardare attraversa la strada con in mano le sue buste... movimenti lenti, sguardo assente, precisione impeccabile.

G (comincia a sudare freddo): Mi chiedi qualcosa di impossibile. Non ce la farò mai...

NE (Lo prende per le spalle): No Gaara, tu lo devi fare. Altri ci sono passati prima di te: ora accelera e prega che l'Hokage ti assista.

GA (deglutisce, poi accelera): Vado... ricordatemi com'ero.

La macchina parte addentrandosi nella giungla delle pensionate. Queste, avvertita subito la presenza di un motore nemico, cominciano a raggrupparsi avvicinandosi come bestie fameliche al ciglio della strada.

NE: Non è possibile! Ci hanno già visti... userò il Byakugan per cercare di vedere quanto più possibile i loro movimenti... anche se alle mie spalle ho un punto cieco...

Neji attiva il Byakugan e all'improvviso si rende conto che le vecchie si fermano sul bordo del marciapiede prima scendendolo e poi risalendolo in preda all'indecisione se attraversare o meno.

NE: Ci vogliono confondere! Che menti astute!

G: Basta! Ora vado sparato e chi becco becco!

N: No! Di sicuro ne ucciderai qualcuna! O.O

G: Chissenefrega! Sono tutte ultracentenarie, largo ai giovani! è_é

Dicendo questo il Kazekage fece rombare il motore e l'auto accelerò all'improvviso. Istintivamente Naruto e Neji si appiccicarono ai sedili convinti che ben presto avrebbero visto i mutandoni della nonna aggrappati all'antenna della macchina.
Gaara, con uno sguardo folle omicidia memore dei bei tempi andati, andò sparato lungo la via.
Le vecchie fameliche non aspettavano altro: come attratte dal canto delle sirene abbandonarono ogni indecisione e si gettarono tutte insieme sulla strada. Davanti a loro un'anziana con un ombrellino chiuso che troneggiava al di sopra.

NE: Destino sciagurato! Un gruppo di turiste! Queste sono le peggiori: un potente attacco sincronizzato... è impossibile schivarlo!

L'affollato insieme attraversa la strada mentre Gaara non si decide a rallentare. Alcune anziane cominciarono a gridare con voce roca sputando la dentiera e ondeggiando la borsetta come se fosse stata una granata.
Ormai Neji col Byakugan era riuscito a vedere l'inevitabile:

NE: Ci hanno circndato! Non abbiamo via di scampo!

Ormai era chiaro: avrebbero provocato un eccidio di massa. Ma Gaara non era ancora disposto ad arrendersi.
Improvvisamente, grazie al Byakugan, Neji vide un leggero varco alla loro sinistra.

NE: Gaara li c'é un passaggio, presto prima che lo chiudano!

Gaara non se lo fece ripetere e sterzando bruscamente si infilò nella piccola apertura lasciata dalle vecchie che iniziarono a strillare disperandosi per essersi lasciati sfuggire così scioccamente una preda.
Ma ormai i tre giovani erano già lontani, addentrandosi tra le bancarelle di Konoha mentre qualche pomodoro, insalata e anguria si spappolava sul parabrezza, contemporaneamente mercanti adirati tiravano loro addosso pesci ormai tatuati dalle gomme della macchina.
Dentro l'auto volavano ogni sorta di oggetti dalle assi di bancarelle rotte a...

N: Ramen! ^_^

Finché, finalmente, non uscirono da quel girone infernale, carichi come se avessero appena fatto la spesa, e ricoperti come una torta da strati di cibarie varie. Ormai lontano da vecchie perfide e mercanti adirati Gaara arrestò l'auto tirando un sospiro di sollievo.
Neji scosse la folta chioma infine guardò Gaara perplesso, mentre Naruto finiva di mangiare il ramen volante.

NE: Gaara complimenti finalmente sei riuscito a guidare!

G(scrollandosi di dosso un paio di gamberetti): Davvero? Allora posso avanzare con le lezioni e passare a prendere la persona da me amata con la macchina!

NE: Si... ora però sarà meglio se ci andiamo a riposare. Io, dopo questa giornata, devo rilfettere su parecchie cose della mia vita... credo che inizierò a fare testamento. =_=

N: Ma dai, nonostante tutto è stato divertente!

NE(Viso alterato): o O Che hai detto?!

Ma, prima che la discussione potesse degenerare, Gaara disse appoggiando con noncuranza il gomito sul finestrino dicendo

G: Mi presteresti la macchina?

NE: COSA?! è.é ***

G: Mi serve solo per poco, dopo potrai riprendertela! Dammela o non mi leverò mai Jiraiya di torno e... nemmeno tu!

NE (dopo aver rabbrividito qualche istante ci ripensa): Se te la do tu prometti di non girare attorno a casa mia   e nemmeno farmi vedere ancora quel disgraziato di ninja eremita?!

G: Prometto. ^_^

NE: Va bene... ma guarda che la voglio ritrovare integra. Se c'é solo un graffio me la riparerai in ogni centimetro anche a costo di sprecare tutto il chakra che hai!

Dopo vari giuramenti finalmente Neji si decide a lasciare l'auto nelle mani di Gaara, il quale esulta per il primo traguardo compiuto. Ora ha una macchina, sa guidarla (oddio, guidare è una parola grossa ma facciamo finta di niente) e potrà avvicinarsi ancora di più all'amore della sua vita.

Allora cari ninja innamorati avete imparato perlomeno ad accendere la macchina? Se non ci siete ancora riusciti prendetevela pure con calma mentre nel frattempo il vostro amore uscirà con tutti meno che con voi!
Ma non fate quella faccia, non voglio certo deprimervi!
In ogni caso, chiavi in mano, finalmente sarete pronti per proseguire nella prossima lezione.
Come al solito da bravo ed esperto maestro quale sono vi anticiperò l'argomento così che possiate prepararvi a dovere: dichiararsi!
Eh già, una missione difficile, non esente da grandi imbarazzi. Il nostro Gaara finalmente compirà il suo passo fatidico e dichiarerà il proprio amore!
Seguendo i miei insegnamenti sicuramente verrà ricambiato, non temete!
In ogni caso cercate di arrivare a questa lezione preparati: esercitatevi davanti allo specchio, imparate a memoria frasi fatte romantiche e soprattutto... toglietevi le caccole dal naso!

Finalmente la seconda lezione! Scusatemi se ho aggiornato così in ritardo, chiedo perdono! Ma sto facendo tremila cose contemporaneamente tra le quali una serie di fanfiction e, cosa più importante di tutte, perdo ore a cercare la mia tartaruga nell'orto (ma chi sei la sorella di Heidi?! nd Gaara disgustato di essere il protagonista di questa ff - No, il nonno! Scherzo! nd Autrice Zuzzerellona)
Grazie per chi ha recensito, ha inserito la ff tra i preferiti o ha anche solo osato leggere!
Ps: CIAO Valery_Ivanov!!! Che bello vederti anche in questa mia ff!! Me troppo contenta ^///^
Ps2: Bella esperienza quella della patente vero?! Dovevo proprio metterla una cosa così tra i nostri ninja!!
Non vi racconto il mio esame di guida è stato qualcosa di troppo spassoso e surreale!!