Capitolo II

Alleanze e Collaborazioni

(Gotham City, covo del Joker in un luna park abbandonato: l’acerrimo nemico di Batman sta pensando a un nuovo piano, tirando freccette contro un poster dell’Uomo Pipistrello)
Joker: Ci sarà pure qualcosa che non ho tentato… Smilex nei pesci della Baia di Gotham, Smilex nell’acquedotto di Gotham, Smilex nei cittadini di Gotham… Possibile che “Bats” arrivi sempre in tempo con l’antidoto?!
Harley Quinn: (Adorante) Rilassati Pasticcino… Vedrai che le idee busseranno alla porta quando meno te l’aspetti…
(Infatti suona il campanello proprio in quel momento…)
Joker: Possibile che i venditori ambulanti arrivino anche nei covi segreti?!
Harley Quinn: Ma Tesorino, potrebbe essere la buona idea che aspettavi…
Joker: Mandali via, se insistono ammazzali…
(Harley guada dallo spioncino)
Harley Quinn: Sono un “Uomo Blu” e una “Donna Verde”…
Joker: Mister Freeze e Poison Ivy? Non pensavo lavorassero ancora assieme…
(Harley apre la porta)
Harley Quinn: No, sono solo due emeriti sconosciuti…
Dottor Drakken: Io sono il Dottor Drakken, il più grande Genio Criminale della Storia! E lei è il mio braccio destro, Shego…
Joker: Non compro niente, quindi andatevene!
Dottor Drakken: Non siamo piazzisti!! Siamo Super Malvagi e siamo qui per iscriverci al Sindacato!!
Shego: Parli per lei, io non mi iscrivo a niente!
Joker: Il Sindacato?! Quell’iniziativa è fallita da anni!
Dottor Drakken: Sono arrivato tardi?!
Joker: Le iscrizioni erano state aperte tempo fa a Metropolis, ma non si può fondare un Sindacato del Crimine in una città dove il maggior Super Malvagio è il presidente della LexCorp! Gli industriali non capiscono nulla di lotte sindacali…
Dottor Drakken: E quindi non c’è niente da fare? Non si può rifondare partendo da noi?
Joker: Può essere un’idea, diventare un sindacalista mi assicurerebbe un certo numero di vantaggi… Ma mi serviranno Super Malvagi di qualità…
Dottor Drakken: Dove devo firmare?
Joker: Referenze?
Dottor Drakken: Cosa?! Io non ho bisogno di presentazioni! La mia fama mi precede! Sono il famigerato Dottor Drakken!
(Silenzio, nessuno dei presenti sembra colpito dall'affermazione)
Joker: Mai sentito...
Dottor Drakken: Impossibile!! Ho quasi conquistato il mondo!! Più di una volta!!
Joker: Harley? Guarda su Google!
Harley: Subito mio adorato Buffoncino...
Dottor Drakken: Su Google?! Non è possibile che tutte le mie imprese siano riassunte su un qualsiasi sito internet!!
Harley: Dottor Drakken… Trovato! è una marca di shampoo...
Dottor Drakken: Sono rovinato… Shego?! Prepara i bagagli, ce ne andiamo!
Shego: Meglio, questa città è triste, cupa, oppressa e depressa… Non ha nemmeno un centro benessere…
(Joker sta guardando il computer con Harley, si sente in sottofondo il Rap pubblicitario cantato da Drakken)
Joker: “Lava, Risciacqua, Ubbidisci”… Uhm… Interessante… Non solo l’etichetta non mente al consumatore, ma mi ricorda quella volta che ho messo lo Smilex in tutte le confezioni di shampoo di Gotham…
Dottor Drakken: Quindi sono ammesso?!
Joker: Sì, ma ci vorrà un po’ di tempo: devo ancora scegliere il logo e far stampare un numero congruo di tessere, con sopra la mia inconfondibile e francamente stupenda faccia…
Shego: Siamo proprio sicuri che sia un super malvagio?!
Dottor Drakken: Giusto! Se devo farmi rappresentare da un Sindacalista voglio sapere con chi ho a che fare!
Joker: Vi va bene un trucchetto di magia?! Adesso questa matita la faccio sparire…
(Mette una matita in equilibrio sul tavolo e… con un rapido gesto da prestigiatore di serie B la dissolve in un turbine di foulard variopinti…)
Joker: Tà-daaan!! Ah ah ah ah ah!!
(Ride maniacalmente mentre Harley lo applaude lanciando coriandoli… Shego e Drakken sono allibiti)
Dottor Drakken: O è completamente pazzo… oppure è il più grande genio del male che abbia mai incontrato…
(Dissolvenza)
(Intanto sul cornicione di un cupo palazzo, adornato da tetri gargoyles, Kim e Ron stanno parlando con Batman, che si avvolge nel mantello)
Ron: È proprio Batman!!
Batman: Perché volevate incontrarmi?!
Kim: Siamo qui per aiutarti. Abbiamo affrontato il Dottor Drakken e Shego più di una volta: ora si sono alleati con il tuo più grande nemico e…
Batman: Allora non c’è nulla che possiate fare.
Kim: Forse sì, se ci dicessi tutto quello che si sa su questo Joker. Devo sapere con chi ho a che fare per poterlo sconfiggere.
Batman: Non è così semplice…
Ron: Bah, niente è impossibile per Kim Possible…
Batman: Non avete idea di ciò che state per affrontare… Joker non è un criminale qualsiasi… è molto peggio… è uno psicopatico vestito da Clown!
(Nonostante la solennità della descrizione Kim e Ron non sembrano affatto impressionati)
Kim: Va bene e che altro?!
Batman: Cosa?!
Kim: Beh, è tutto qui? Mi aspettavo qualcosa di peggio, tipo congegni cybertronici, scagnozzi sintetici, donne robot, incandescenza verde…
Ron: …Mistici poteri del Kung-fu della Scimmia, palle da golf esplosive, trottole devastatrici…
Kim: Ron ne avevamo già parlato: basta con le trottole…
Ron: Sì, hai ragione, mi ero scordato cos’è successo l’ultima volta…
Batman: Andatevene finché siete in tempo!
Kim: Vogliamo solo dare il nostro contributo nella salvezza della città…
Batman: Voi non capite… Gotham non è una città come le altre… Pensate che basti sconfiggere un criminale per proteggerla, ma Gotham non può essere salvata…
Kim: Che esagerazione. La città ha solo bisogno di un eroe…
Ron: … E di un po’ di ottimismo!
Batman: Gotham non merita eroi come voi: io sono quello di cui Gotham ha bisogno, perché Gotham è una città senza speranza… Ma io posso sopportarlo. Perché  non sono un eroe, sono il guardiano silenzioso che vigila su di lei... Io sono Il Cavaliere Oscuro!
(Cupo sguardo solenne, Kim e Ron lo fissano in silenzio per qualche secondo)
Ron: Io ho una Talpa Senza Pelo…
(Estrae Rufus dalla tasca, Batman lo guarda torvo, poi si volta e se ne va)
Batman: Carina… Ma io lavoro da solo! (Si butta dal cornicione e si mimetizza nell’oscurità)
Ron: Evvai!! Batman mi ha rivolto la parola!!
Kim: Veramente diceva a Rufus…
(La talpa annuisce compiaciuta, Ron si avvilisce)
Ron: Hai ragione…
(Suona il Kimmunicator)
Kim: Che novità, Wade?!
Wade: È vero che Batman ha parlato con Rufus?!
Ron: La notizia si è già diffusa?!
(Frattanto: Drakken sta guardando la planimetria del covo di Joker)
Dottor Drakken: Shego è fantastico! Guarda questo progetto: niente pulsanti di autodistruzione, niente ingressi secondari, niente condotti dell’aerazione!! Insomma, Kim Possible questa volta non potrà entrare da nessuna parte!!
Shego: E noi moriremo di caldo senza aria condizionata…
(Drakken rimane perplesso e guarda Joker steso su una sdraio, in mutande, con Harley che gli fa aria con un ventaglio modello Cleopatra…)
Dottor Drakken: Aggiungerò ventilatori ad elica… Insomma sono un genio del male, non un designer!!
Shego: Spero almeno che abbia un piano adeguato, non mi piace perdere tempo…
Joker: Certo che ho un piano: innanzitutto recluteremo nel Sindacato gli altri Super Criminali freschi di evasione dal Manicomio di Arkham, nel frattempo terremo occupato “Bats” con un piano diversivo a base di Smilex…
Dottor Drakken: Ma perché sempre lo Smilex?
Joker: Perché Batman è così serio…
(Silenzio perplesso…)
Dottor Drakken: Mmh, Giusto… Come facciamo a reclutare gli altri Super Criminali?
Joker: A questo penseranno le nostre due devote sottoposte…
Shego: (Irritata) “Devote”?!
Dottor Drakken: Ehm... Forse voleva dire “aiutanti adeguatamente stipendiate con regolare contratto d’assunzione e ferie retribuite”…
Joker: No, no, io intendevo proprio schiave a cui si può ordinare qualunque cosa…
(Shego li fissa con odio, Drakken suda freddo, mentre Harley guarda il Joker con sconfinata ammirazione)
Harley Quinn: Cosa possiamo fare per renderti felice Biscottino?
Joker: Non saprei… Una canzoncina, un balletto… La testa di Batman dentro un sacchetto…
Shego: Per la testa nel sacco nessun problema, ma non si azzardi a chiedere numeri musicali!
(Drakken sospira di sollievo e gli spuntano fuori i petali!)
Joker: Cos’è quello?
Dottor Drakken: (Strappandoseli) Niente!! Solo l’effetto collaterale di un esperimento arboricolo fallito!!
Joker: Harley ha un’amica che si intende di queste cose, forse può darci un’occhiata…
Harley Quinn: Ai tuoi ordini Buffoncino! Andremo subito a reclutare Poison Ivy: si trova nel giardino botanico abbandonato proprio fuori città.
Shego: Basta che ci muoviamo…
(Escono, Drakken esulta)
Dottor Drakken: Perfetto, il nostro piano sta prendendo corpo a velocità esorbitante, non pensavo che l’iscrizione a un Sindacato avrebbe migliorato così rapidamente le mie condizioni di lavoro!
(Drakken fa una risata malvagia, Joker gli fa eco e non smette più di ridere, degenerando in maniera psicopatica e inquietante, Drakken dapprima si tappa le orecchie, poi finisce a rannicchiarsi in un angolo terrorizzato…)
(Dissolvenza)
(Nel frattempo, Batman è nell’abitacolo della Batmobile e sta consultando il radar assieme a Kim e Ron)
Batman: Questo puntino luminoso è il covo di Joker, il mio rilevatore di Smilex ne segnala una grande quantità, evidentemente si prepara a colpire su larga scala…
Kim: Dobbiamo fermarlo prima che attivi il suo piano criminale!
Batman: No… io lo fermerò, voi tornerete alle vostre vite di sempre, lontano da Gotham e dai suoi orrori…
(Chiude l’abitacolo e parte sgommando, Kim estrae il Kimmunicator)
Kim: Wade hai la posizione?
Wade: Certo, ti mando subito la mappa…
Ron: Come facciamo ad arrivare lì senza Batmobile?
Kim: Useremo gli zaini a reazione!
(Kim decolla perfettamente, Ron volteggia sbattendo contro tutte le pareti fino a prendere quota)
Ron: Questo zaino ha problemi di stabilità…
(Rufus gli esce dalla tasca e comincia a gesticolare)
Ron: Hai ragione! Ehi Kim, mentre noi siamo qui non c’è nessuno a difendere Middelton…
Kim: Anche Drakken e Shego sono qui: li sconfiggeremo in fretta e torneremo a casa prima che altri possano accorgersi della nostra trasferta…
(Cambio di scena istantaneo: Indocina, Monkey Fist e le sue scimmie ninja sono all’interno di un tempio disperso nella giungla: al centro della sala rituale è collocata una mistica pergamena, illuminata da un raggio di luce che filtra dal soffitto.)
(Monkey Fist si avvicina e l’afferra, sollevandola trionfale sulla testa)
Monkey Fist: (Solenne) Sì! La Mistica Pergamena dell’Oozaru è mia finalmente!!
(Musichetta di trionfo, le scimmie esultano e poi si inchinano)
(Monkey Fist si guarda intorno sorpreso, silenzio per qualche secondo)
Monkey Fist: Ehm… Ho detto: La Mistica Pergamena è mia finalmente!!
(Musichetta di trionfo, le scimmie esultano e poi si inchinano)
(Ancora silenzio, l’uomo è incredulo)
Monkey Fist: Ma… Che succede?! Niente Kim Possible che spunta dal nulla dimostrandomi di essere già a conoscenza dei miei piani?! Niente Ron Stoppable, mio acerrimo nemico, pronto a sconfiggermi grazie ai Poteri del Kung-fu della Scimmia che mi ha sottratto in passato?!
(Le scimmie ninja sono perplesse quanto lui e fanno spallucce…)
Monkey Fist: Questo vuol dire… che… La Mistica Pergamena è mia finalmente!!
(Musichetta di trionfo, le scimmie esultano e poi si inchinano)
(Dissolvenza)

***: Secondo capitolo agli archivi, e personaggi di Batman in scena, come vi sembrano? Avete colto tutte le citazioni musicali e meta-filmiche oltre alla mia consueta frecciata “Batman e Robin”? ^^