Bentornati a tutti! Puntata con nulla che mi aggrada. Non va affatto bene! Vi lascio al capitolo prima di iniziare un monologo su cosa non mi va bene di questo season finale. Buona lettura!
 
 
 
Elf: Bentornati a tutti! Manca meno di una settimana al finale di stagione e io comincio a preparare le armi per uccidere la Plec. La spending review è terminata, come la vita “tranquilla” nella cittadina di Mystic Falls. Sinceramente non so con chi iniziare, per cui ho deciso che oggi ci sarà tutto il cast sin da inizio puntata
Il cast fa il suo ingresso
Elf: Prego tutti, cast e pubblico, di non lasciarsi prendere dalle emozioni e di concentrarsi sulle mie domande
Caroline scoppia a piangere
Elf: Appunto … iniziamo con Bonnie che mi pare essere la meno scossa
Bonnie: Tra poco morirò anch’io, di nuovo, e mi ricongiungerò con tutti i miei cari
Elf: Bene, almeno qualcuno vede il lato positivo della situazione! Bonnie, ormai i tuoi servizi sono richiesti ovunque. Damon che vuole riportare Enzo in vita, Caroline che ti arruola come ditta di traslochi, Enzo che ti si è incollato addosso come un francobollo …
Bonnie: Non hai idea! È un lavoraccio: “Bonnie qua, Bonnie là!”. Sono nel pallone! Tutto il giorno a lavoro, a pranzo un panino al volo, e adesso non ci vedo più dalla fame!
Elena: Seriously?! Sono io quella che è stata dissanguata!
Elf: Elena, dopo parliamo anche di e con te. Bonnie, meglio se parliamo di qualcos’altro prima che Elena la prenda ancor più sul personale. Tu e Enzo vi siete alleati per tentare di trovare una soluzione al piccolo problema della morte improvvisa di tutta la popolazione soprannaturale di Mystic Falls, ma senza risultato
Bonnie: C’è scampata la Traveler! Se becco quello che gestisce l’other side, giuro che gli faccio passare un brutto quarto d’ora! Comunque Enzo mi dice di dirvi che troveremo un modo per sistemare la situazione
Liv: Non si sistema un bel nulla! Come ve lo devo dire, in aramaico?
Elf: Potresti, tanto conosciamo tutti l’aramaico qui
Il TeamKlaus alza una serie di spade con l’impugnatura girevole
Elf: Ma le fanno anche in serie? Ne voglio una!
TeamKlaus: Produzione artigianale, costano l’ira di Dio!
Elf: Accidenti! Bonnie ti chiederei, per favore, di fare da tramite con Enzo. Avremmo delle domandine da porgli
Bonnie: Ok, no problem
Elf: Bene. Enzo, vorrei dirti di prendertela con Luke perché ti ha chiamato Casper, ma il nostro piccolo stregone ha già dei problemi con la sua coscienza e con quella che lui e Liv chiamano la Congrega
Luke riceve una sberla dietro la nuca
Luke: Ahia!
Bonnie: Enzo dice che ti meriteresti di peggio, ma che abbiamo problemi più seri adesso
Matt: Mi sembra strano che tra tutta la gente morta a Mystic Falls nelle ultime cinque stagioni, ci sia solo Enzo che voglia tornare in vita …
Damon: Donovan, credo che lui sia una delle poche persone che farei tornare in vita perché non ci vuole morti
Una fan tra il pubblico: Che ne dite di Alaric?
Elf: Possiamo andare oltre? Enzo spiegami per quale assurdo motivo tu, morto da due puntate, non sei ancora sparito nelle viscere dell’other side, al contrario di ogni persona che muore in questa puntata
Bonnie: Non credo ci siano risposte a questa domanda. Probabilmente vengono pescati dei bigliettini con i nomi di chi deve scomparire nelle tenebre … Questo è il pensiero di Enzo
Elf: Ok, meno due. Adesso interpelliamo i Gemelli del destino, o meraviglia, come a Damon piace chiamarli
Damon sorride
Elf: Non rispondete al telefono, litigate tra di voi su chi debba uccidere chi, perdete i vostri poteri … il tutto in una sola puntata
Luke: Ho avuto una giornataccia, non rigirare il coltello nella piaga
Liv: Io sono tre puntate che continuo a dire che qui moriremo tutti, che l’other side imploderà e che non ci sono soluzioni se non uccidere i doppleganger, ma a quanto pare nessuno mi ascolta
Elf: Liv, vieni ascoltata solo quando sei minacciata o in punto di morte. Devi ancora imparare le regole del gioco “Come farsi notare a Mystic Falls”?
Liv: In mia difesa dico che io ho provato a uccidere Elena già nella puntata diciassette. Se non fosse stato per Damon …
Damon: Chiedo scusa per aver salvato l’amore della mia vita!
Le Delena si sciolgono come un gelato al sole d’agosto
Elf: Luke, saremmo molto contenti di farti entrare nella famiglia di Mystic Falls. Qui son tutti orfani, tranne Caroline che regge ancora con uno su due. Non so come tu sia messo a genitori
Luke: Consideratemi orfano!
Liv: Fratellino, se lo sa la mamma divento figlia unica
Luke: Chi se ne frega! Meglio morire che stare con la mia famiglia!
Un fulmine squarcia il tetto e atterra esattamente a mezzo centimetro da Luke
Elf: Luke, che fai? Gufi?
Tutti quelli seduti vicino a Luke si scansano all’unisono
Elf: Povero piccolo incompreso Luke! Andiamo avanti con Julian
Julian: Buonasera a tutti
Elf: Julian, hai preso possesso definitivamente del corpo di Tyler. Come Damon dice a Caroline, c’eravamo tutti stufati di Tyler Lockwood, grazie
Julian: Prego, non c’è di che. Il corpo di questo allocco mi piace un casino!
Caroline: Tyler non è un allocco!
Pubblico: Seriously, Caroline?!
Damon: Mai quanto Donovan!
Il TeamDamon applaude
Matt: Qualcuno mi trasformi in vampiro così prendo Damon a calci!
Elena: Non credo che sia un buon momento per farsi trasformare in vampiri … sai c’è la fine del mondo …
Elf: C’è chi muore annegato, chi soffocato da un cuscino, chi con un proiettile in corpo, chi dovrebbe morire ma non muore
Tutti guardano Jeremy perplessi
Damon: Si può sapere perché non muori, Piccolo Gilbert?!
Jeremy fa spallucce
Bonnie: Tenete presente che sto morendo io per lui!
TeamBonnie: Di nuovo! Due Bonnie, zero Jeremy. Palla al centro!
Elf: Matt e Jeremy, da quando voi due giocate alla Xbox? Capisco che, dato che vivete insieme, siete pappa e ciccia, ma dove lo trovate il tempo?
Jeremy: Noi facciamo la serata Halo, come tutte le persone normali
Matt: Esatto! Ci vuole una serata da persone normali in questo mondo di matti
Elf: Volete dirmi che voi, che fate la serata Halo, siete le persone più normali a Mystic Falls? Ma fatemi il piacere! Le sole persone che io abbia mai sentito fare la serata Halo sono queste
Scende il megaschermo e parte un video
https://www.youtube.com/watch?v=QjX_vSq88s8
Elf: Ed ecco perché Matt non ha la ragazza!
Scoppia una risata generale
Matt incrocia le braccia e mette il broncio
Elf: Passiamo ora a Caroline. Love, non so cosa dirti. Il finale in sincrono con quello di The Originals. Urli tu, urla Klaus
Caroline: Il mio migliore amico è morto!
Elf: Credi seriamente che resterà morto? Quante possibilità ha, secondo te? Poi volevo chiederti se hai davvero un conto in banca
Caroline: Certo, perché non dovrei averlo?
Elf: Boh, non so. Dato che voi vampiri potete avere tutto soggiogando le persone, credevo non aveste bisogno di un conto in banca
Caroline: Beh, a questo non avevo pensato
Elf: Un'altra domandina veloce e poi ti lascio libera. Ci tieni al tipo della banca?
Caroline: Che tipo della banca?
Elf: Quello che Damon aveva legato ad una sedia in soggiorno e che ha pugnalato … non ricordo il nome
Caroline: Il signor Sikes!
Elf: Ecco lui! Ci tieni a lui?
Caroline: Beh, insomma
Elf: Come volevasi dimostrare. Hai dato più importanza al lecca lecca che ti ha regalato che non a lui
Caroline: Non sono molto empatica con chi vedo una volta nella mia vita
Elf: Caroline, io ti voglio bene, ma in questa puntata proprio non ci siamo, tranne il finale, si salva veramente poco
Caroline: Che palle tutte ‘ste critiche!
Elena: Benvenuta nel club!
Elf: Gilbert, una puntata fatta bene. Incredibile, ma vero, sei partita bene per poi andare in crescendo e concludendo con un finale che le Delena hanno molto apprezzato
Elena: Non ci credo che non mi devi criticare nulla
Elf: Credici. Evasione dalla prigione di Markos; rifiuto alla caccia agli scoiattoli, che ormai saranno diventati specie protetta a Mystic Falls; tecnica alla Damon per ottenere un passaggio …
Damon: Illuminatemi …
Elf: Ottenere ciò che vuoi usando il fascino
Damon: Hai ottenuto un passaggio servendoti di una delle mie tecniche più collaudate?! Non sai quanto sono attratto da te adesso
Elf: Damon, prossima puntata per favore. Elena, un tocco di classe chiedere alla Traveler se potevi bere dalla sua carotide
Elena arrossisce e sorride, un po’ alla Heidi. In quel momento le si avvicina una capretta e un San Bernardo con la fiaschetta al collo
Elf: Concludo complimentandomi per il bacio a Damon e per la ripresa delle parole della puntata precedente
Elena: Grazie, non so cosa dire
Markos: Non dire niente, per carità. Tu e il tuo amico degli animali mi avete scombinato tutti i piani
Elf: Markos, un critica a te la faccio. Se vuoi prendere in ostaggio Elena e dissanguarla, fallo per gradi. Klaus quella volta ha pensato che era meglio avere una sacca di sangue ambulante che un secchio unico
Markos: Ottima idea! La prendo in prestito per la prossima conquista del mondo
Elena: Mannaggia! E io che credevo di scamparla!
Elf: Ora parliamo con il solo uomo che riesce a farti amare la tortura fisica, che sdrammatizza la fine del mondo, che ci fa innamorare sempre più di lui ogni secondo che passa. Se la puntata di Elena è stata un crescendo, la sua ha toccato l’apice già con la prima scena. Signori e signore, shippers di ogni età, fate sentire il vostro amore per Damon Salvatore!
Partono gli applausi, i cori da stadio, si srotolano striscioni e il TeamDamon solleva gli iPad e compone una scritta nel cielo con un aereo: “Damon agli Oscar, subito!”
Damon: Potrei commuovermi
Elf: Damon, questa è stata la tua miglior puntata di tutta la stagione. Forse anche dell’intera serie. Se la frase che Katherine diceva sempre era “I’m Katherine Pierce. I’m a suvivor”, la tua deve essere “I’m Damon Salvatore. I’m better than everybody!”
Damon: Posso sapere cosa ho mai fatto di tanto speciale per ricevere tutti questi elogi
Elf: Non credo che ci sia qualcosa in particolare. Nel complesso ogni scena in cui c’eri tu era perfetta. Oggi non ti sei risparmiato. Il signor Sikes sulla poltrona e poi nell’armadio, il francobollare Enzo a Bonnie, rendere utile Donovan e il Piccolo Gilbert, il biglietto nella grotta e la casa arredata a Travelers. Il lungo colloquio con Markos e la ricerca dei due desaparecidos. Come hai giustamente detto, oggi eri in modalità supereroe
Damon: I’m …
TeamDamon come coro: I’m …
Damon: I’m Superman!
Elf: Bene, decretato che Damon è Superman e che la sua Lois Lane è Elena, parliamo di quello che nessuno si aspettava: la morte di Stefan
Il TeamStefan inizia a piangere
Julian: Che palle!
Il TeamStefan inizia a fischiare Julian e iniziano a volare oggetti
Elf: Ragazzi! Per favore! C’è gente che cerca di condurre un programma e arrivare illesa a fine giornata
TeamStefan: Ha ucciso Stefan!
Elf: Lo so, ma calmatevi. Se volete dopo lo potete uccidere nel parcheggio
Julian: Sono un ibrido, non potete farmi nulla!
TeamStefan: TeamDamon, dove tenete lo strozzalupo e la verbena?
TeamDamon: Non vi preoccupate, dopo vi facciamo vedere gli strumenti di tortura che abbiamo trovato nei sotterranei di casa Mikaelson
TeamStefan: Grazie, siamo in debito
TeamDamon: Siamo fratelli, lasciate stare
Elf: Loro si vogliono tanto bene e le Delena e le Stelena si uccidono a vicenda tra poco … il mondo è bello perché è vario! Caroline, hai visto il tuo migliore amico morire davanti ai tuoi occhi, adesso cosa farai?
Caroline: Organizzerò un funerale, ma prima dobbiamo riappropriarci della città altrimenti ci manca il cimitero dove seppellirlo
Elf: Ecco, a tal proposito vorrei sapere cosa secondo voi la Pleccona ha in mente di fare questo fine stagione. Visto The Originals con un finale di stagione troppo calmo, mi aspetto disastri per quel che vi riguarda
Elena: Peggio di quello che è successo fin’ora? Cosa potrebbe mai andare storto?
Tutti: Elena!
Elena: Che c’è?
Damon: Quando ci siamo conosciuti mi hai detto che ci trovavamo a Mystic Falls e non sarebbe mai accaduto nulla di male in questa cittadina. Dato quello che è successo dopo, io se fossi in te non mi azzarderei a fare previsioni
Elena: Guardate che io non porto sfiga!
Bonnie: Vallo a dire a tutta la gente che popola l’other side!
Markos: Ma porta così tanta sfiga?
Jeremy: Non hai idea della portata dei disastri che causa …
Markos: In questo caso rinuncio volentieri alla mia sacca di sangue ambulante e opto per il secchio unico. Prima muore, meglio è!
Elena: Ma non c’è proprio nessuno che mi ama?!
Damon: Io ti amo, ma ci tengo alla mia pellaccia!
Elf: Decretato che Elena è una calamita per disgrazie e che come profeta fa schifo quanto Luke come venditore di Bibbie, io concluderei la puntata. Saluto tutti quelli che ci seguono. Vi aspetto con il cast per commentare il finale di stagione nel prossimo episodio. Ciao!
La trasmissione finisce e Elf si alza sospirando
Elf: Chi viene con me a riprendere i talismani e gli amuleti usati per la fine del mondo del 2012?
Caroline: Ma li abbiamo ancora? Credevo fossero in soffitta a casa di Elena
Jeremy: Ho avuto la brillante idea di spostarli da Bonnie prima di morire. Non so perché, ma credevo ci sarebbero serviti
Damon: Ok, io tengo d’occhio la nostra doppleganger e voi andate a prendere il necessario per prepararci alla fine del mondo
Bonnie: C’è qualcuno di noi che può tornare a Mystic Falls senza morire?
Tutti guardano Matt
Matt: Ok, ma poi mi pagate, sia ben chiaro!
Elf: Sì, sì, va bene. Ora però Donovan muovi il culo!
Tutti escono e Elena resta un attimo impalata a fissarli mentre discutono
Elena: Nessuno mi ama …
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ciao a tutti!
Chiedo scusa per il ritardo immane! Tra meno di 48 ore esce il finale di stagione e io mi ritrovo a postare solo adesso …
Commentiamo la puntata in velocità. Come puntata non è stata male, ma sinceramente mi aspettavo qualcosa di più. Damon è stato impareggiabile! È finalmente tornato ad essere il Damon che tutti amiamo. Caroline l’ho vista un po’ impanicata dopo l’inizio, niente di che insomma. Elena ha fatto finalmente una puntata decente. Il resto del cast non è neanche degno di menzione, tranne ovviamente Stefan. Se devo proprio essere sincera, la sua morte non mi ha colpito come dovrebbe fare la morte del protagonista di una serie. Mi ha sorpreso, ma non sentimentalmente coinvolto. Forse è perché la Plec ha in queste cinque stagioni abusato della morte e l’ha usata per puro divertimento. Ho accusato di più la morte di Alaric. Quella è stata più traumatica. Un ultima cosuccia e poi vi lascio: faccio i miei complimenti a Michael Trevino che, per la prima volta in cinque stagioni, ha svestito i panni dello sfigato a cui non ne va mai una giusta e si è inserito in una trama in cui sono tutti contro tutti ormai.
Ci vediamo al prossimo capitolo, che spero di pubblicare già venerdì pomeriggio. Ciao!