Capitolo VIII

Epilogo

(Middelton: la città è semi distrutta, i Furfanti sconfitti stanno venendo ammanettati e portati via dalla polizia)
Monkey Fist: Ron Stoppable, mio acerrimo nemico! Anche se questa volta non ci siamo affrontati non significa che la mia Mistica Pergamena dell’Oozaru non sia all’altezza di un nostro combattimento!
Ron: Kim siamo arrivati tardi! Hanno già sconfitto tutti!
Kim: (In collegamento con Wade) Non ci avete aspettati!
Wade: Scusa, ma credevamo di essere spacciati, così abbiamo dato il massimo…
Gemelli di Kim: Hicka-bicka-boo! Hoo-sha!
Felix: D’altronde sapevamo che eravate impegnati a Gotham…
Motor Ed: Gotham City?! Yeeeeeeaaaaahhhh!! (Mima la chitarra) Adoro quella città! Sul serio, la benzina lì non costa niente!
(I poliziotti lo spintonano sul furgone)
Kim: Non dico che non siate all’altezza, ma non è mai successo che Middelton si salvasse da sola…
Hego: (Solenne) È accaduto, giovane paladina, perché voi siete gli eroi che Middelton si merita, ma non quelli di cui aveva bisogno in questo momento…
Mego: (Seccato) Ed ecco che ricomincia anche con le frasi ad effetto…
Ron: L’importante è che sia andato tutto per il verso giusto sia qui che a Gotham!
Larry: Già, a proposito, vorrei approfondire la questione “New 52”, avete chiesto a Batman cosa ne pensa del reboot?
Ron: No, mi sono dimenticato, forse posso mandargli una bat-mail sul bat-phone…
(Si allontanano discutendo di fumetti e dettagli da nerd)
(Dissolvenza)
(Il mattino dopo, Kim esce di casa per andare a scuola come ogni giorno. Si avvia a piedi fino a casa di Ron come ogni giorno e lo trova in giardino a fare lezione di Kung Fu all’intera Setta delle Ombre!)
Ron: No, no… La posa deve essere più scimmiesca, ecco, piegate le ginocchia così…
Ra’s Al Ghul: Osserva bene le sue movenze, figlia mia: solo quando padroneggerai questa antica tecnica sarai degna di sposare Batman!
Talia Al Ghul: Sì padre!
Kim: Ron dobbiamo andare…
Ron: Di già? Va bene… Ok, ragazzi, per oggi può bastare, ci vediamo giovedì per la prossima lezione. Cercate di non conquistare il mondo nel frattempo…
(I ninja si inchinano umilmente, poi svaniscono in una nube di fumo!)
(I ragazzi si avviano verso la scuola)
Ron: Il programma di oggi è: lezione, vessazioni da Barkin e Bueno Nacho?!
Kim: Sì, come sempre… Sai, mi è mancata la nostra routine, è bello essere tornati a casa.
Ron: Puoi dirlo forte! Però… non so, mi sento come se questa esperienza avesse cambiato qualcosa in noi…
Kim: Tipo la presenza di una setta di ninja che si allena nel tuo cortile?
Ron: Beh, anche… Chissà se pure gli altri hanno la stessa sensazione…
(Cambio di scena immediato! Covo di Drakken su una rupe tempestosa: lo scienziato ride maniacalmente mentre aziona leve e tasti di un enorme macchinario, sotto lo sguardo indifferente di Shego che si sta limando le unghie)
Dottor Drakken: Grazie al “Raggio bipolare demagnetizzante” invertirò il campo magnetico terrestre scambiando il Polo Nord con il Polo Sud e il Mondo sarà mio!!
(Shego non fa una piega, Drakken la guarda sorpreso)
Dottor Drakken: Beh? Niente commenti acidi?
Shego: Perché?
Dottor Drakken: Non hai nulla da puntualizzare?!
Shego: Non questa volta…
Dottor Drakken: Non ti sembra un piano assurdo?!
Shego: No…
Dottor Drakken: Non trovi ridicola l’idea che l’inversione dei poli provochi una migrazione di pinguini attraverso gli oceani e il mondo cada ai miei piedi sotto la pressione degli ecologisti, preoccupati per questo fatto?!
Shego: No…
Dottor Drakken: Shego cerca di collaborare: senza la tua disapprovazione non riesco a capire se i miei piani per la conquista del mondo siano efficaci o meno!! Il mio Ego ha bisogno di essere ridimensionato dal tuo sarcasmo!!
Shego: Non c’era scritto nel mio contratto d’assunzione…
(Drakken straccia il progetto e preme il tasto di autodistruzione del macchinario)
Dottor Drakken: Non posso lavorare in queste condizioni!!
(Frattanto: Covo del Joker semidistrutto, rottami ovunque, Batarang conficcati da tutte le parti, piante mutanti di Poison Ivy che saltellano in giro ecc…)
(Joker e Harley, freschi di evasione, si guardano intorno sconsolati)
Joker: Bene, vediamo di rimetterci all’opera… Harley pulisci questo schifo!
Harley Quinn: Non ci penso proprio!
Joker: (Guardandola sorpreso) Cosa?!
Harley Quinn: Non vedo perché dovrei farlo io, non sono certo pagata per questo!
Joker: Ma cara, lo sai che mi ami e fai sempre tutto quello che ti ordino…
Harley Quinn: Certo che ti amo Buffoncino, ma questo non fa di me una schiava: ho dei diritti inalienabili che…
(Joker le punta contro una pistola)
Joker: Pulisci o ti ammazzo…
Harley Quinn: Con cosa? Una bandierina con scritto “Bang”?! Senza di me non troveresti nemmeno la pistola giusta, figuriamoci sconfiggere Batman…
Joker: Ti sei iscritta a un sindacato per i diritti delle scagnozze?!
Harley Quinn: Dico solo che mi rifiuto di fare lavori servili! Insomma Catwoman non pulisce certo la Batcaverna, quindi non vedo perché io dovrei abbassarmi a questo e lavare, stirare, cucinare ecc…
Joker: Ma lo hai sempre fatto volentieri, è un’equa divisione dei doveri di coppia: io penso a come uccidere Batman e tu fai le faccende di casa… Insomma funziona così quando ci si ama, no?!
(Scambio di sguardi innamorati...)
Harley Quinn: Hai ragione, Pasticcino… Siamo proprio una bella coppia…
(Il Joker sorride a 172 denti e… Harley gli rifila un pugno mostruoso mandandolo al tappeto!!)
Harley Quinn: Da adesso io affronterò Batman e tu pulirai, stirerai, cucinerai e ti occuperai delle mansioni domestiche!!
Joker: Voglio un Sindacato che mi difenda da tutto questo…
(Dissolvenza sul suo sorriso sconsolato)

***: “…e corre, corre… Batman!” Epilogo dato agli archivi! Soddisfatti? Divertiti? Ve lo aspettavate? Quale cattivo vi è piaciuto di più? Di quale avete sentito la mancanza? Chi sono in generale i vostri 3 cattivi preferiti (oltre a Joker e Harley)? I miei l’Enigmista, Mr Freeze e Due Facce (Tutti: Oddio! Una fan di Schumacher! Vade retro!!)
No, fermi, dove scappate?! Io sono Burtoniana… lo giuro! Non è colpa mia se Joel ha assassinato i miei personaggi preferiti in quei film… Tornate qui!