Il gruppo era ritornato a Konoha, dopo la battaglia (oddio, chiamarla così è riduttivo… bisogna dire che fu un massacro… per colpa di un certo commesso…) (Che cazzo vuoi? NdA.W.) il nostro gruppo di eroi (se così possiamo chiamarli) furono convocati di nuovo dall’Hokage (Eh? NdA.W.) (La tizia che vi stava torchiando NdAu).
Tsu: Abbiamo saputo che Orochimaru ha trovato un certo libro che voi conoscete…
A.W.: Ma non mi dire… non l’avevamo notato…
Tsu: Ma fa sempre così?
il resto del gruppo annuì, per poi fermarsi quando la motosega di Ash iniziò a girare senza motivo
Tsu: Capito… partirete domani mattina, la vostra missione sarà distruggere il libro…
A.W.: Come se facessi qualcos’altro nella mia vita…
Tsu: perché è una missione che affido al Team 7…
A.W.: e… chi sarebbe il Team 7?
Nar, Sak, Sas: noi…
A.W.: andiamo bene…
Tsu: che hai contro di loro?
A.W.: un idiota, un emo e una ragazzina? Pfui… ce la faccio anche da solo…
A: Io ricordo che un certo Dedita Akuma ti ha scaraventato fuori da una finestra…
A.W.: Lo stesso che ti ha fatto un culo immenso a te e ai tuoi compagni? Quello che se non fosse stato per me stareste ancora a combattere?
A: e se qui ci fossero i ninja?
A.W.: Li faccio fuori a forza di motosega…
Sas: Secondo me no… soprattutto perché i ninja sono più intelligenti di questi “deaditi”…
A.W.: stai ammettendo di non essere un ninja quindi…
Sas: posso ammazzarlo?
Tsu: no… ci serve…
Sas: uffa…
Tsu: partirete domani… Tu, Williams, ti farai una doccia e ti cambierai d’abito!
A.W.: Non prenderò ordini da una donna! è__é Tsu: se ti faccio cambiare idea?
A.W.: provaci…
Tsunade non aspettò altro; tirò un cartone contro il muro. Questo si ruppe in parte (non era un muro portante per fortuna…) mentre l’intero palazzo tremò. In seguito si sentì imprecare un ninja perché una tegola gli era caduta addosso mentre dei ninja medici portarono via il corpo di uno che non era stato altrettanto fortunato (era caduto un grosso pezzo di tetto). Il nostro gruppo di eroi si guardarono negli occhi, decisi a non far incazzare la donna. A parte Ash Williams.
A.W.: e allora? Una dimostrazione di forza non mi farà cambiare idea! Ho ucciso un numero infinito di deaditi. Non sarà questo che mi…
il povero Eletto non finì di parlare che ricevette un pugno nello stomaco. L’effetto principale del colpo fu quello di far svenire Ash. Un effetto secondario trascurabile era quello che il corpo dello sterminatore di deaditi si era praticamente fuso con il muro… Mentre il resto del gruppo osservava l’ex compagno.
Tsu: ok, fategli una doccia e dategli abiti nuovi… ok?
il gruppo annuì senza fiatare. Anche perché chi aveva il coraggio di controbattere? Però a Yami venne da ridere…
Tsu: che hai da ridere?
Y.Y.: gli date dei vestiti nuovi?
Tsu: Sì, e allora?
Y.Y.: è per questo che rido…
la mattina successiva il nostro gruppo di eroi (ma perché mi ostino a chiamarli tali, lo so soltanto io) era sveglio e rilassato. L’unico di malumore era Ash (quando mai non lo è? NdY.Y.) soprattutto per un motivo semplice: visto che i suoi vestiti erano lerci, l’hanno cambiato. L’unico problema è che avevano solo divise ninja. Quindi misero all’Eletto una divisa ninja. Ed era fondamentalmente questo il motivo per cui il Faraone sghignazzava. Insomma, Williams sembrava veramente un idiota con quei vestiti (cosa che è vera…) (‘Fanculo NdA.W.). A quello di Yami, sopraggiunsero quello del resto del gruppo. Non mancarono le imprecazioni dell’Eletto a proposito…
A.W.: che cazzo avete da ridere?
Y.Y.: Niente, il tuo nuovo look ti dona…
A.W.: Ma vai a cagare, seguace del sadomaso…
Sas: Pensavo che non esistessero persone che stessero male con la divisa ninja… ma mi sbagliavo…
A.W.: zitto emoboy!
Tsu: Ok… Buona Fortuna!
A.W.: Come se ne avessimo avuta…
Dopo aver viaggiato a lungo, si ritrovarono davanti a un ponte che conduceva al covo di Orochimaru (ma non era in una caverna NdNar) (Ha traslocato perché avevate scoperto il suo nascondiglio NdAu) (E noi come abbiamo fatto a trovarlo NdSak) (Orochimaru ha fatto un grosso cartello con su scritto “Qui c’è il nascondiglio segreto di Orochimaru” perché i postini non avevano riferimento… NdAu) (E io dovrei andare da un coglione del genere? ndSas). Mentre si stavano avvicinando a suddetto ponte, comparirono i deaditi che iniziarono a raggiungerli attraverso il ponte. Tutti erano in guardia mentre Ash stava pregustando un altro massacro (Ma ti piace soltanto questo? NdY.Y.)(… sì NdA.W.) con i deaditi che erano praticamente arrivati quando il ponte… esplose. Con sopra tutti i deaditi.
A.W.: Noooo ç.ç
Y.Y.: perché il ponte è esploso?




Qualche metro più in basso ???: non c’è niente di meglio del C4 per risolvere le situazioni…
Au: sai che hai appena perso la possibilità di avere un aumento?
???: perché?
Au: due motivi: a) hai appena bloccato il passaggio al gruppo
???: ma per quello si ingegnano…
Au: B) sei stato scoperto
???: Eh?
Ninja: Fermo! Identificati!
???: Non posso… la squadra anti-spoiler mi ammazza se lo faccio… quindi… combattiamo!




Sak: E adesso?
A.W.: no… solo un burrone mi divide dallo sterminio di deaditi…
Nar: Ma pensa solo a quello?
intanto, il resto degli eroi aveva trovato una soluzione pratica per oltrepassare l’ostacolo… il Faraone mise sul suo Dueling Disk una certa carta…
A: ma… Ash… sei così ansioso di andare a far fuori deaditi?
A.W.: sì, perché me lo chiedi?
un brilluccichio maligno comparve sulla faccia del resto del gruppo. Ash capì soltanto dopo che il maledetto faraone lo aveva fregato… il Grande Eletto non si era accorto che, sotto ai suoi piedi, era stata evocata una creatura dalle fattezze di una tartaruga… una tartaruga metallica con sul guscio una rampa di lancio… (La creatura in questione si chiama “Tartaruga Catapulta) (Fantasia a Mille… NdA.W.) e dopo qualche secondo si accorse che era sulla suddetta rampa… e tutto questo in pochi secondi. Era l’unico tempo rimasto, visto che fu scaraventato dall’altra parte del burrone. In pasto ai deaditi. Riuscì letteralmente a far fuori al volo uno di tal specie. L’unica cosa che sussurrò è un “Bastardi” rivolto ai suoi compagni prima di iniziare la sua campagna di sterminio.


Dall’altra parte del burrone
L: L’abbiamo accontentato, no?
Sas: Si starà divertendo, immagino…
Y: tanto adesso lo raggiungete…
Tutti: eh?
il piccolo nano fece una delle sue più grosse infamate della storia… evocò 5 Tartarughe Catapulta (da quando ne hai così tante? NdY.Y.) (Da quando quel tappo di Haga mi ha buttato in mare Exodia… adesso porto ogni mia carta in 5 copie, così se me la distruggono posso comunque fare il deck… NdY) (come se tu fossi alto… Nd A.W.) sotto il Team 7 e i due Esorcisti. Queste cinque persone raggiunsero l’Eletto mentre un allibito Faraone guardava l’altro Duellante…
Y.Y.: sei un bastardo!
Y: Mi sono vendicato…
Y.Y.: Stai imparando, giovane Padawan…
Ovviamente non notando che dietro di loro c’erano dei deaditi non troppo stupidi (probabilmente alcuni di loro erano quelli che sono scampati all’Eletto). Ma un dio benevolo (non io NdAu) fece esplodere i deaditi… rivelando dal fumo degli uomini con un cappotto nero a nuvolette rosse. Sì, sono la temuta organizzazione Akatsuki… Almeno, ridotta a quattro elementi: Deidara, Itachi, Kisame e Sasori… anche se agli occhi dei due Duellanti sembravano degli psicopatici (cosa che non si discosta tanto dalla realtà)
Y: e voi chi siete?
Itachi: …
Deidara: Come? Non sapete chi siamo?
Y.Y.: … no
Kisame: Siamo dei membri dell’Akatsuki, l’associazione criminale più temuta al mondo!
Y: …
Sasori: Siamo dei criminali di Classe S! Siamo pericolosissimi!
Y.Y.: …
Deidara: Ma come fate a non conoscerci!
Y: …
Kisame: Colpa tua, Itachi?
Itachi: …
Y: …
Y.Y.: …
Deidara: …
Kisame: …
Sasori: Basta!
Deidara: Oh, ne è rimasto uno vivo di quei cosi…
Kisame: No!
Deidara: L’ARTE È ESPLOSIONE!
Deidara fece saltare in aria il deadita rimasto… non calcolando la potenza dell’esplosione… che ruppe il terreno sotto i malcapitati, facendoli finire svenuti dentro il fiume… probabilmente se la sarebbero passata brutta, contando il fatto che sarebbero seguite una serie di rapide e un’alta cascata… Ovviamente partirono delle sane bestemmie verso Deidara, facendo morire di infarto quadruplo 3-4 volte un certo sacerdote di Jashin…



dall’altra parte…
Il nostro gruppo di eroi fece fuori i deaditi senza non troppa difficoltà. Ash osservava soddisfatto il suo operato, per poi scoccare una occhiata omicida contro i suoi compagni
A: … c-cosa c’è?
A.W.: mi devo vendicare per avermi lanciato qui…
L: Colpa di Yami!
A.W.: dove sono?
al che, indicando dove si trovavano prima i loro compagni, notarono che si era rotto il terreno… e iniziarono a pregare un dio locale (tale Jashin) affinché i due morissero di morte violenta nel fiume (gentili… NdY&Y.Y.) ( Per quello che ci avete fatto, è il minimo… NdTutti). Quindi si iniziarono a incamminare verso il covo di Orochimaru…



intanto…
Ninja: Chi diavolo sei?
la squadra di ninja era a terra, ferita. Purtroppo l’emissario dell’Autore non poteva ucciderli, quindi questo si era limitato a sfinirli
???: è un segreto, cocco…
Au: Bravo, ma hai perso di vista il gruppo!
???: … ops
Au: come ti discolpi?
???: Odio i ninja! Fanno perdere tempo!
Au: fortuna che l’altro li ha seguiti…raggiungilo
???: Ok…