X August

-Mamma vedi di sbrigarti, che ho da fare- dico mettendo in bocca una manciata di popcorn.

-Hayley, che diavolo stai mangiando?!?- chiede la donna all’altro capo del telefono.

-Niente ma’- bofonchio, sputacchiando mais arrostito ovunque.

-Hayley Williams, non sarai di nuovo stravaccata sul divano a ingozzarti di schifezze?!?- 

-Chi, io?!?!?!? pft- sbuffo, lanciando sputazzi everywhere.

Merda, avevo appena passato l’aspirapolvere!

Pazienza, darò la colpa al gatto.

-No, la Regina Elisabetta!- ironizza mia madre.

Mi guardo intorno.

-No guarda qui non c’è nessuno, forse è in ritardo.

-Tsk. E scommetto che stai di nuovo guardando tv spazzatura..

-Definisci tv spazzatura- chiedo perplessa, alzando un sopracciglio.

-Hayley, ‘Obesi: un anno per rinascere’ é tv spazzatura.

Ah. 

Mi butto sul tavolino come un maratoneta a un passo dal traguardo cercando di togliere il volume al televisore, ma sporgendomi urto il vaso di fiori che vi sta sopra facendolo fracassare rovinosamente al suolo.

Ups.

-Hayley?!?- 

-Sì, mammina?-

-Era il mio vaso cinese quello?-

SGAMATA.

-Cosa?!?Quello?!?! Naaaaaah- dico, cercando di sembrare convincente, mentre raccolgo i cocci di porcellana azzurra dal parquet. Sento un sospiro.

-Senti Hayley, ti ho chiamato per dirti una cosa...- inizia. Oh, no...

Quando qualcuno inizia con “ti devo dire una cosa”, solitamente o vuole lasciarti o sta per confessarti di aver ucciso qualcuno.

-ODDIO CHI HAI UCCISO?!? 

-Eh?- sembra confusa.

-Cosa?!?- 

-Cosa?!?!?!?!?!?!

-Cosa?

-Cosa cosa?

-Cosa mi dovevi dire?

-Ah. Ecco, vedi, il mio..ehm, viaggetto di lavoro durerà ancora un altro po’...diciamo fino a mercoledì prossimo- annuncia. Sputo tutti i popcorn che ho in bocca.

COSA?!?!?!

-Madre, vuoi dire altri sei giorni?- 

Dev’essere uno scherzo.

Sì, deve esserlo.

Ora salteranno fuori le telecamere e un tizio mi dirà che sono su Candid Camera.

Che sono stata prankata. Fregata. Raggirata. Sì, insomma, presa per il culo.

Mi sento tradita.

Almeno andrò in tv...

Un secondo, ma ho i capelli in disordine!

Corro al piano di sopra, cercando qualcosa per pettinarli. Devo sembrare una figa, se vado in tv.

-Hayley?-

-Sì?- chiedo, spazzolandomi freneticamente i capelli.

-Hai capito male...- Tiro un sospiro di sollievo.

Ecco.

Visto? Visto? Visto? E’ una presa.

-Non ho detto questo mercoledì, ho detto il prossimo!-

La spazzola mi cade di mano ed inizia a rotolare giù dalle scale.

-Cioè?!?- un miagolio preoccupante mi fa presumere che la spazzola non sia atterrata per terra.

-Cioè quello che viene fra due settimane- spiega ovvia.

-Mamma, mammina, mammetta, mammuccia, madre, genitrice, donna che mi ha messo al mondo...

-Che c’è?

-C’E’ CHE NON PUOI LASCIARMI QUI DA SOLA PER DUE SETTIMANE!- sbotto- Non sono in grado di cucinare, pulire, prendermi cura della casa, salire e scendere le scale, e...e...e credo di aver appena ucciso il gatto- dico tutto d’un fiato.

-Tu hai appena fatto cosa?!?

-Che?

-Cosa?

-Niente.

-Oh, Bene, ci vediamo tra quattordici giorni. Buonanotte amore!

-Ma come, non puoi fa-

Tututututututututututututututu

Ha riattaccato. Grandissimo pezzo di...

-Buonasera a tutti e benvenuti allo speciale 1o Agosto! Questa sera è, come tutti sapete, la notte di San Lorenzo: la notte delle stelle cadenti, la notte in cui tutto può accadere...

Quante stelle che cadono,  nella notte dei desideri...

Quante stelle che cadono, è la notte dei desideri!

Oh oh oh ooohhh

WAIT A MOMENT.

Chi cazzo ha acceso la tv?!?

Scendo le scale di corsa e trovo...il gatto.

-Max,  ma sei vivo!- esclamo abbracciando quella palla di lardo del mio persiano obeso, che si è sedendosi sul telecomando ha acceso la tv.

Intanto, sullo schermo, una donna continua a blaterare. Indossa un vestito verde-prato-di-windows, e sfoggia un sorriso plastificato a trecentosettantaduemila denti.

-Fra poco saremo qui con voi per il conto alla rovescia di mezzanotte, ma prima ecco la nostra rubrica ‘VIPs’!!!!!

Fantastico. Ora che so che Rihanna si è rimessa con Chris cosetto e Paris Hilton ha comprato un altro chiuaua, la mia vita è completa.

-Ma prima del countdown, un’ultima notizia: siamo lieti di annunciarvi che sul sito ufficiale della Band più amata dalle teenagers sono appena comparse le date del prossimo tour!Avete capito bene ragazze, gli One Direction hanno appena reso pubbliche le tappe del Where We Are Tour! Vi lasciamo con uno spezzone dell’ultimo video di questo fantastico gruppo,Midnight Memories. Buon prosgeuimento di serata!- la donna col completino verdepratodiwindows chiude finalmente la bocca, e sono sicura che a quest’ora si starà massaggiando la mascella dietro le quinte. Insomma, non si può sorridere così per tutto quel tempo!
Piuttosto, io questi One Direction li conosco...

Stupido cervello da moscerino novantenne alzhimerato(?), vuoi darti una mossa?!?!

Ah, sì, sono quei ragazzini usciti da xfactor! Le mie cuginette Kyla e Linda- vale a dire una quattordicenne arrapata ed una dodicenne che crede nella magia degli unicorni- li adorano!

Due anni fa, l’ultima volta che sono andate a trovarle a casa loro, giù a Sydney, mi hanno legato ad una sedia e costretta a vedere tutti i loro video musicali. Sono riuscita a scappare un secondo prima che mettessero su i video-diary. Fiiiiiiiuf.

Nel frattempo sullo  schermo scorrono immagini di loro che cantano, o che so io.

Acciminchia, cresciuti bene i ragazzi!

Mi ritrovo a pensare che forse Kyla non aveva poi tutti i torti...e che sono single come un calzino spaiato, sdraiata su un divano che occupa tre quarti della stanza e con un pigiama ad orsetti addosso, mentre mangio cibi ipercalorici. Sigh. 

La tv continua ad andare in sottofondo, il countdown per la mezzanotte dev’essere partito da un po’, ed un tizio blatera qualcosa sullo “stringersi al proprio ragazzo/a e guardare il meraviglioso spettacolo delle stelle cadenti”. Fanculo. 

-Li vorrei io cinque fighi così in giro per casa tutti i giorni, dannazione- bofonchio, addormentandomi con la faccia nel popcorn.