Allora, ricordate lo scorso capitolo con Itachi? Ma certo che sì! Ora tocca… A LUI… (NON NOMINARLO!!! ndDeidara) TOBI!!! (NOOOO!!! ndDeidara)

Molti di voi si aspetteranno di avere a che fare con una specie di grosso coso coccoloso, con una maschera a spirale sulla faccia e una sciarpa anche se è pieno Agosto!

Allora… In effetti, Tobi non avrebbe motivi particolari per essere all’Akatsuki… Ma cominciamo! Cosa faceva PRIMA che tutto avesse inizio? Ma semplice! LAVORAVA! Incredibile ma vero! E cosa può fare uno come lui? Il maniaco assassino! Adesso non mi crederete, ma… Vi giuro che è vero!

Tobi: -Io adoro i cerealiiii!!!-

Che vi avevo detto?! E’ un maniaco assassino! La sua voce sgraziata, le sue frasi sconclusionate, il suo amore per DEIDARA…

Si da il caso che l’inizio della sua carriera fu… In pizzeria. Era il cuoco.

Pizzaiolo: -TOBI, ABBIAMO BISOGNO DI UNA PIZZA!!!-

Tobi: -Sì signoreeeee!!!-

Pizzaiolo: -PIZZA DINAMITE!!!(vi lascio intuire chi l’ha ordinata…)-

Tobi: -Va beneeeeeee!!!-

Diciamo che il ragazzo in questione ci metteva l’anima nel suo lavoro. Ma anche qualcos’altro…

Il pizzaiolo va in cucina…

Pizzaiolo: -E’ pronta si o no…!!!-

E vede Tobi con una mannaia in mano, il grembiule macchiato di sangue(TI FAREMO CAUSA!!! ndMoige) e, davanti a sé, una mucca con una X sulla fronte.

Tobi: -Eehh, non mi ricordo più cosa devo fare!-

Pizzaiolo: -AAAAAAAHHHH!!!-

Dopo numerosi altri tentativi, alla fine, la pizza era pronta. Tobi si avviò con la scatola al suo cliente, quando rimase estasiato da tanta bellezza: capelli biondi, occhi color zaffiro(?!), pelle perfettamente curata, CAPPA A NUVOLE ROSSE.

Deidara: -Insomma, me la dai la pizza sì oppure no?!-

Tobi: -Signorina, lei è sposata?!-

Deidara: -IO UNA…-

Tobi adocchiò l’anello che il biondo portava a un dito, e con un gesto molto teatrale, lo sfilò, buttandolo via.

Tobi: -RINNEGHI SUO MARITO!!! FUGGIAMO INSIEME!-

Deidara: -COSAAAAA?!?!-

Tobi*baciando dal dito indice alla spalla Deidara*: MON AMOUR!-

Deidara: -SASORI DANNAAAAAA!!!! QUESTO MATRIMONIO NON S’HA DA FARE!!!-

In un lampo, il pizzaiolo si rivelò essere… Sasori! Con un pugno, fece volare Tobi lontano…

Deidara: -Oh, Sasori-danna, sei il mio eroe!!!-

Sasori: -Smettila di fare l’uke e torniamo al covo-

Ma non sapevano che quel pugno aveva spedito Tobi direttamente… Al rifugio dell’Akatsuki! Infatti, se lo trovarono ad aspettarli al varco! Il marionettista difese senza paura il kamikaze, e infine, riuscirono a ridurre le molestie. Ma il ragazzo rimaneva ugualmente…

Hidan: -UN ROMPICO*****IIII!!!-

Tobi: -Adoro il latte e cioccolato!!!-

Hidan: -IO TI MASSACRO! SMETTILA DI OSTACOLARE LA MIA PREGHIERA AL SACRO JASHIN!!!-

Tobi: -Ho la scabbia!!-

Hidan: -…-

Tobi: -Ho i pidocchi!!-

Hidan: -…-

Tobi: -Ho la rabbia!!-

Hidan: -BASTAAAA!!!-

Detto questo, il religioso si lanciò fuori da una finestra di vetro, infischiandosene ADDIRITTURA della sua preghiera!

L’INCONTRO CON IL CAPO

Pain: -Fammi indovinare… Disturbo alla quiete pubblica?!-

Tobi: -Io. Adoro. I. Cerealiiiii!!!-

Pain: -Okkk…-

Tobi: -AMO I CEREALIIII!!!-

Pain: BASTAAAAA!!!-

E anche lui si fiondò come Hidan fuori dalla finestra.

Tobi: -Evvai! Sono nell’Akatsuki!!!-