Basketman Death Match
Autore: Aya
BASKETMAN DEATH MATCH!!!
Yayoi: ebbentornati! Siamo ancora a Basketman Death Match, per gli amici
BIDIEMME!
Hikoichi: i conduttori sono sempre li stessi, i fratelli Aida, alias i Platypus!
Aya: mi piacciono tanto i Fratelli Platypus della serie Taz-Tazmania!
Yayoi: -_- e si vede…
Hikoichi (alquanto frustrato dalla vita): bene, tra breve avrà luogo il terzo
incontro di oggi, la faccia d'angelo Fujima contro la faccia altrettanto
angelica Jin!
Aya: la mia costumista mi ha detto che sarei impazzita di gioia nel vederli con
i costumi… sono curiosa!
Yayoi: guardate il ring! È stato allestito sopra un set infernale, nel vero
senso della parola!
Hikoichi: Ooh. Il fuoco sintetico, i murales maleducati come scenario, tutto il
ring pitturato di rosso e nero… ma che siamo milanisti qui?
Aya: da precisare che non ho assolutamente nulla contro i milanisti! Tanto io
tifo Juve!
Aya Mostro 2: Ebbene i contendenti entrino in campo!
Nell'angolo rosso: uno dei ragazzi più intraprendenti del pianeta, capitano, allenatore, asso, playmacker di una delle squadre più forti di Kanagawa, KENJI FUJIMA! Mentre nell'angolo nero: il miglior tiratore da tre punti del campionato, il bravo, dolce, carino, leggiadro SOICHIRO JIN!
(Fujima e Jin emergono da delle botole poste sul ring. Indossano delle tutine
aderenti rosso fuoco, hanno una specie di cerchiello con delle cornine nere, la
coda a forcone che scende loro giù da sopra il sedere, Doc Martens nere ai
piedi e guantacci neri senza dita.)
Aya: CHEEEEEEEEEECCAAAAAAAAAAARIIIIIIIIIIIINIIIIIIIIIIIIIIIII! Sono adorabili
allo stato estremo!
Aya Mostro 2: e li ho anche fatti vestire da mostri!! Buaz! Buaz!
Ayako: mi piace molto questo incontro! Siete così cuci!!!
Jin: -_- preferisco non dire nulla…
Fujima: ma perché ho accettato di venire qui T_T?
Ayako (saltellando): vaaaii!! Mi fate sganassare! Ok, DATECI DENTRO!
*ding-ding*
Aya: sapete, per pescare il vincitore ho sofferto come una martire! È stata
davvero dura…
Hikoichi: e alla fine chi vince…?
Aya: al tuo posto, insubordinato!!!
Yayoi: ai lati del ring sono stati posti dei tavolini con sopra una gran cifra
di utensili diabolici, degni di Tsuyoshi Minami
(Aya dà uno sberlone a Yayoi)
Yayoi: ehi! Sacco di moccio come ti permetti?? Ti ricordo che ho quasi 10 anni
in più di te!
Aya: qui decido io! Sono l'autrice, nulla di personale! Avevi detto troppo!
Yayoi: perché?…
Aya: leggi questo foglio…
Yayoi: mbbbbrbzzzz…. Ah! Scuuuusa!!!
Aya: ok, riconcentriamoci sull'incontro.
Hikoichi: Fujima ha subito afferrato la mazza chiodata, e si scaglia contro il
morettino!
Aya: Jin sei un figoneeee!!!! Anche tu Fujima, sei un dio terreno!
(Fujima lancia la mazza contro Jin, che la schiva)
Jin: occhio!
Fujima: a cosa?
(Jin si volta di scatto, afferra una roccia puntuta dal tavolino, si volta di
nuovo e la tira in testa a Fujima, tempo un secondo)
Hikoichi: ehi, che sprint! Ma perché sono tutti più bravi di mee???
Fujima: ehi, non è leale! Mi hai spaccato il cerchiello!
Aya Mostro 2: Mostri! Qui non si ha rispetto per il lavoro altrui!
Fujima: Jin, ti scasso il mazzo!
(brandisce nuovamente la mazza chiodata, dandola sul piede del povero Jin)
Jin:opporcavaccatuttisantiporcomondocheilcielolostrafulminiconcrudeltà!!
Fujima: non bestemmiare! Sai che non è bene!
Jin: ooh! Scusa!!!
(Jin prende un lanciafiamme dal tavolino)
Jin (sadicamente): adesso ti carbonizzo quella tua orribile zazzera!
Fujima: ehi, non fare pazzie! Anche l'autrice ha detto che non deve morire
nessuno, e con quell'affare qualcuno può farsi male!
Jin: si, tu!
Aya: noo! fermo Jin, non trascendere! Questo non era previsto assolutamente!
Yayoi: non eri tu quello buono bravo e sensibile, nonché COMPRENSIVO? Che
faccia d'angelo saresti?
Jin: IO ODIO CON TUTTO ME STESSO CHI MI CHIAMA FACCIA D'ANGELOOOOOOO!!!!!!!
(Jin pigia sul bottone, ma esce una nube di fumo dalla bocca del lanciafiamme)
Fujima: oh, santo… coff, coff! Jin, non fare l'idiota… choug!
(Fujima stramazza a terra)
Aya e tutto il funclub di Fujima mani d'oro: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!
Aya: perché l' hai fatto?
Ayako (dando qualche garbato schiaffetto a Fujima): ehm… Fujima non è morto,
è solo svenuto, il fumo lo ha rimbambito! Tutto ok!
(si alza)
Ayako: il vincitore è Soichiro Jin!
*ding-ding*
Jin: ehe… era tutto previsto! …più o meno.
Aya (tornata sorridente): già, era per movimentare!
Funclub Fujima: Come?!? è_é
Aya: ma si, Fujima è sano e salvo! Ehi! Cosa fate? Non osate eh! Fermeee!! Eeek!!!
Yayoi: mentre Aya è… momentaneamente impegnata…
Hikoichi: noi passiamo al prossimo incontro, il 4°!
Yayoi: anche se è lo scontro che tutti aspettavano da tempo! Tutti che si
chiedono quale di questi due sia più imbecille: ebbene oggi troveremo una
risposta a questo quesito!
Aya (tornata nello studio): eh, già! L'incontro di oggi vedrà Nobunaga Kiyota
contro Hanamichi Sakuragi!
Hikoichi: data la loro… esuberanza, e il loro essere turbolento, abbiamo
deciso di allestire un ring degno di loro! Chi perde o cade sarà il più idiota
del campionato!
Aya: ecco il ring! Guardate, è un Tagadà! La mitica giostra da gente dalle
ossa robuste, dove i nostri amici si dovranno affrontare! E ora che entrino i
concorrenti!
Nell'angolo rosso: la scimmia urlatrice rossa, megalomane ma
tuttavia talentuoso, l'eterno scaricato HANAMICHI SAKURAGI!
E nell'angolo blu: la scimmia urlatrice nera, talentuoso ma tuttavia megalomane,
l'eterno incompreso NOBUNAGA KIYOTA!
Yayoi: ecco i due contendenti che si preparano a salire sul ring!
Kiyota: ma era necessario pagare il biglietto per salire?
Ayako: bello, credi che il noleggio di questo rottame sia gratis?
Sakuragi: ma dov'è finito Ryochan?
Ayako: oh, cacchio! Ho dimenticato di tirarlo fuori dalla botola!
(corre già per una scaletta a lato del ring normale, e torna pochi minuti dopo
portandosi in groppa Miyagi, mezzo morto)
Ryota: ah… che bello. Iniziavo a pensare che mi avessi dimenticato qui!
Ayako: quando mai potrei? ^_^'
(dopo aver buttato il povero Ryota su un lettino, che si è trascinata dietro
per i sensi di colpa, torna sul ring)
Ryota: che bello Aya-chan, mi tieni con te!
Ayako: ^_^' si, ma sta buono che devo arbitrare! Dunque: non preoccupatevi di
trascendere e delle brutte figure, che tanto le fate comunque! Inoltre il giro
dura sette minuti quindi dovete sbrigarvi! DATECI DENTRO!!!
*ding-ding*
(il Tagadà comincia a girare e saltare)
Sakuragi: pfui, che babbuino illuso se speri di essere meglio di me!
Kiyota: ma fammi la cortesia!
(tira uno schiaffone a Sakuragi, che glielo da indietro, e via)
Yayoi: sono inarrestabili! Guardate si riempiono di sberloni e nessuno sembra
disposto a fermarsi per dare aria all'altro!
Aya: sono proprio delle facce di bronzo!
Kiyota: ti ho sempre odiato ed ancora ti odierò! Rassegnati!
Sakuragi: bè, per me è uguale!
(un improvviso sobbalzo del Tagadà fa sbalzare fuori i due contendenti, che ci
aggrappano ai sedili)
Kiyota: molla quella cavolo di presa! Ho vinto io!
Sakuragi: No, tu sei in punto di morte, si vede! Io invece potrei stare così
ancora molto a lungo! Guarda
(Leva una mano, ma sbatte contro un muro, ribaltandosi)
Kiyota: evvai, adesso precipita!
Sakuragi: al tempo!
(infatti si è tenuto fermo per i piedi, ed sta risalendo la china fino a
risalire sulla giostra. Va da Kiyota ed inizia a pestargli le mani)
Sakuragi: tiè e arritiè!
Kiyota: maledetto bastardo putrido! Io quando finiamo sto match ti sego i
malleoli con il cacciavite!
Sakuragi: non ci riuscirai mai, bertuccia baldracca!
Kiyota: come osi!
(si aggrappa ad un piede di Sakuragi, rovesciandosi e dandogli un calcione in
pieno volto, facendolo cadere contro un sedile)
Sakuragi: Aurgh! …AAAH! Il mio meraviglioso viso! Bastardo viscido, ora me la
paghi con gli interessi!
(ricominciano a scazzottare)
Aya: non se la cavano male, sono quelli che sono venuti più alle mani fino ad
adesso!
Ayako: che scontro interessante…!
Ryota: mai interessante quanto te, Ayachan!
Ayako: @_@'
Yayoi: che casino che stanno facendo! Speriamo che la taglino breve, perché tra
un minuto, anche meno,finisce il giro!
Aya: DAAAI, MUOVETE QUELLE CHIAPPETE DA ATLETA!
(Kiyota spinge Sakuragi giù dal Tagadà, ma il rossino si appende per le mani,
e Kiyota comincia a pestargliele!)
Kiyota: io ti riduco un moncherino sanguinolento!
Sakuragi: sei un copione! Buaaah!
Kiyota: copione, però funzione eccome!!!
(dà un altro pestone, che fa definitivamente staccare Sakuragi dal suo appiglio
e volare via, ma contemporaneamente, per la foga di eseguire l'ultimo colpo,
Kiyota è scivolato, sbattendo la testa e auto-tramortendosi)
Hikoichi: …sono senza parole! Ed intanto la giostra si è fermata…
Yayoi: entrambi i concorrenti sono fuori gioco! Sakuragi è caduto dal Tagadà e
Kiyota è svenuto!
Ayako: ehm… lo scontro è pari!
*ding-ding*
Aya: che spettacolo!!!
Tutti ma proprio tutti: -_-' ma fammi la carità…
Sakuragi (correndo qui e là disperato): non sono finito pari con quell'essere!
È stato il sudore che avevo sulle mani a farmi perdere la presa!
Ayako: ma sei ugualmente scivolato via ^_^
Hikoichi: dunque, ora passiamo al prossimo incontro, che se non ricordo male è
il quinto!
Aya: ehi, siamo già al quinto! Che bello!
Yayoi: quanti ce ne sarebbero in tutto…?
Aya: se ho voglia sette, sennò sei
Yayoi: bè, con calma che nessuno ti mette fretta!
Hikoichi: dai, presenta il prossimo incontro… T_T
Yayoi: ehi, fratellino! Che hai, sei triste? Su con la vita, se cresci magari
diventerai fico come Sendoh pure te!
Hikoichi: ;_; ma la smetti di ripetermelo ogni volta che ti capita?
Yayoi: ^____^ ehe! Bene, passiamo ora al quinto incontro!
Aya: le due facce più imbronciate di Kanagawa non sono mai state in
competizione, ma la mia innata crudeltà verso gli innocenti ha avuto la meglio,
e quindi questa sera avremo qui a menarsi di brutto… Kaede Rukawa e Kazushi
Hasegawa!!!
Haruko: oohhh… Rukawa… °ç° <- è una boccuccia che sbava
Hikoichi: Haruko! Bene sei già in linea dagli spogliatoi?
Haruko: ooh, siiii!!!! Ah! Certo come no! Ho qui con me Hasegawa. Sinceramente,
Rukawa non è stato molto educato, mentre Kazushi ha messo in pratica il
bon-ton!
Hasegawa: …ma chi ti conosce
Haruko: allora carissimo, come hai intenzione di affrontare il tuo avversario
(occhio che se me lo rovini ti trito le clavicole .\ _ /.)?
Hasegawa:bah. È un giocatore mediocre. Non gli farò fare più di cinque punti.
Haruko: O_o che hai imparato le battute a memoria?
Hasegawa: …ho detto punti?!? Cioè volevo dire… passi!
Haruko:ok. Ma… chi è che ha scardinato la porta di quell'armadietto?
Hasegawa: e che ne so!
Haruko: ok gentili Platypus!! A voi la linea!
Hikoichi: secondo me, Yayoi, gliel' hai insegnato tu…
Aya (non facendosi sentire dai due): son proprio scemi forte!
Yayoi: non dire baggianate, fratello baro e truffaldino! Comunque cominciamo,
che lo scontro abbia inizio!
Nell'angolo rosso: l'affascinante asso dalla nera criniera, l'insostituibile ed inavvicinabile KAEDE RUKAWA!!! Mentre nell'angolo blu: il mastino dello Shoyo, e che veramente non sappiamo nemmeno che ci faccia di preciso qui, KAZUSHI HASEGAWA!!!
*ding-ding*
(i due si guardano, non particolarmente interessati)
Hasegawa: senti, ma io e te ci conosciamo?
Ayako: ohi, ma te non conosci nessuno?
Ryota: che vuoi farci… è un burbero!
Rukawa: …pfui. Ne ho abbastanza!
(salta giù dal ring facendo spallucce)
*Gelo totale*
Ayako: bè… se Rukawa è fuori dal ring… il vincitore è Kazushi Hasegawa!
*ding-ding*
*Sbigottimento di tutte le forme di vita presenti nel palazzetto*
Yayoi: BWAAAAAH! NON CI CREDO UNO SCONTRO DI TRE SECONDI E DUE TERZIIII!
NNNOOOOOOOOO COSì IL PROGRAMMA ANDRà A ROTOLI!!! BWAAAAH!
Hikoichi: Aya, dillo che non avevi voglia di scrivere. Per me non sapevi che
scrivere su Rukawa…
Aya: Y_Y in effetti è vero… chiedo umilmente perdono!
Rukawa: O_o ah, è così che stanno le cose?
(è incazzato, e balza sul ring, dove nulla si è mosso da prima. Punta il dito
contro Hasegawa)
Rukawa: ti fumo!
(si avvicina ai bordi del ring, estraendo uno strano oggetto metallico)
Haruko: aaah, Rukawa!!!
Yayoi: incredibile! È lo sportello dell'armadietto che prima Haruko gli aveva
mostrato!
Haruko: T__T allora mi hai ascoltato!!! Come sono commossa…!
Rukawa: puah!
Hanamichi: almeno hai sotto le costole qualcosa che somigli ad un cuore, orrida
kitsune…
(Rukawa si scaglia su Hasegawa, colpendolo ripetutamente con la porta
dell'armadietto)
Hikoichi: anche Rukawa si sta infervorando, eh!
Hasegawa: ehi, imbecille! Vedi di andarci piano!
Rukawa: ma sta zitto stai…
(e già con le andate di metallo! Hasegawa cade a terra, proteggendosi con le
braccia, ma Rukawa è inarrestabile)
Yayoi: sembra che abbia le mutande piene di scorpioni! Che animo ardente!
Mitsui: guarda che l'anima ardente qui sono io!
Mya: oh, si! Fantastico! Anche se tra te e Senduccio ci corre un abisso…
Mitsui: per quello che mi importa di te…
Mya: T_T cattivo ragazzo!
(Rukawa dà un'ennesima mazzata ad Hasegawa, che inizia a reagire, si alza, gli
dà un potente calcione buttandolo contro le corde delle transenne, ma Rukawa
rimbalza)
Rukawa: all'arrembaggio del formaggio!!!
Hasegawa: formaggio?
Fujima e Hanagata: ehi! Non distrarti Kazushi!!!
Rukawa e Hasegawa: ehi, ma Fujima non era mezzo morto affumicato?
Fujima: che credi, guarda che io ho i polmoni tersi come un bicchiere di acqua
distillata, nemmeno le ciminiere di Marghera possono intossicare Kenji Fujima!
Buaz, buaz!
(Rukawa fa spallucce per l'ennesima volta, e da un altro colpo a Kazushi, che
però ferma con le mani)
Hasegawa: mo basta mi son rotto i cogliomberi!
(Lancia Rukawa contro il palo delle transenne, ma il giovine si fa scudo con
l'arma che ha in mano)
Rukawa: aha! Ti credevi, eh? UAAAAAAAAAAAAAH!
(Rukawa inizia a correre a velocità pazzesca, brandendo la solita porta
d'armadio, che affonda di brutto sulla testa del povero Hasegawa)
*BOUUOUUOUUOUUONG!*
Hasegawa: …povero me…
(Hasegawa sviene)
Rukawa (guardando Ayako, che ha ancora accanto la figura moribonda di Miyagi):
ora avrei vinto no?
Ayako: no!
Rukawa: COME???
Ayako: lo scontro era già finito, se non avevi sentito la campana!
Rukawa: °_° …e perché non mi hai avvertito prima?
Ayako: ^_^ bè, volevo vedere come andava a finire!
Rukawa: BUAAAAAAAAAARGHHHH!!!! Io odio tuttiiii! Potevo starmene a casaaaaa!!!!
(se ne va urlando e strappandosi i capelli, non prima di aver spaccato la porta
dell'armadietto in testa all'autrice)
Aya: ehi, che male!!! Questo decisamente non era previsto…!
Jin: serve aiuto? Vuoi che ti accompagno in infermeria?
Aya (con occhi a cuore stra-luccicanti): Ooooh… CERTO CHE SI! Molto
volentieri, amore!!!!!!!
Yayoi (nell'orecchio): Aya, io non mi fiderei, hai visto che crisi isterica ha
avuto prima…
Aya: ma era prevista…
Hikoichi: sicura?
Aya: Si! E poi ho l'occasione si stare sola con Soichiretto bello, e devo
restare qui con voi? Ciao-ciao! A dopo… Andiamo allora, Soichiro ^_^ ?
Jin: ok. Ma tieni giù le mani!
Aya: d'oh!
(se ne vanno)
Yayoi: innamorata senza speranza, direi. Non combina nulla nemmeno con i
mocciosi della sua scuola, figuriamoci con i campioni del basket…
Hikoichi: infatti Sendoh manco sa che esisti ^_^! Gnek, gnek!
Yayoi: -_- fratellino, che colpo basso mi hai infierito…
Hikoichi: tu me ne infierisci sempre! Ok, passiamo al sesto match…
Yayoi:… -_- che vede sul ring l'irascibile per eccellenza, Hisashi Mitsui…
Hikoichi: e mettici animo, cacchio! Dunque, vedremo Mitsui contro Koshino (ha
ragione Aya, io non ho mai visto Koshino con viso felice e sereno!), i due
incazzosi per sigillo! Ehi, pare carino! Per me si menano di brutto… VAI
KOSHINO! SEI TUTTI NOI! FAGLI VEDERE CHI è IL RYONAN!!!
Yayoi (dando un cagnone a Hikoichi): tu dimentichi ogni dieci secondi il
significato della parola IMPARZIALE, eh?
Hikoichi: ohi, ohi… ma non eri depressa?
Yayoi: ma ci sono abituata! Infatti ho la borsa piena di calmanti!
Hikoichi: ok, dovrò arrendermi all'idea di avere una sorella scema… bene
gentaglia assetata di sangue! Vedremo questo scontro iracondo e l'ultimo,
crudelissimo scontro dopo la pubblicità, con l'ultima parte di…
BASKETMAN DEATH MATCH!!!
CONTINUA…