Basketman Death Match

Autore: Aya

Aya ha deciso i risultati di questi match pescando in un barattolo, e non ha modificato nulla, giura! Infatti alcuni dei "perdenti" lei avrebbe preferito che vincessero ma…
Nessuno in questi incontri si farà male ed è garantita la sanità mentale dei lettori.
E comunque…
SONO SOLO PAROLE!!!

*zunkazunkazunkazunkazunka…*

Cosa succede quando i due pivot più scimmieschi del campionato si scontrano in un'enorme gabbia?
E quando i due fuoriclasse della prefettura se la vedranno in modo molto elegante?
E quando le due facce d'angelo si trovano in uno scontro crudele?
E quando due scimmiette scatenate si scontrano in modo irrefrenabile?
E quando due irascibili giocatori si pizzicano tra di loro?
E quando i due musi più lunghi del campionato si faranno sparire l'orribile grugno a vicenda?
E quando i due bastardi della situazione si contendono il ruolo di bastardo dei bastardi?

…tutto questo a…

BASKETMAN DEATH MATCH!!!

Yayoi: buonasera a tutti, gente! Io sono Yayoi Aida!
Hikoichi: e io sono Hikoichi Aida!
Yayoi e Hikoichi: siamo i fratelli Platypus!
Yayoi: non cominciare a fare il deficiente!
Hikoichi: e tu che mi vai dietro!
Yayoi (esasperata): ma perché non sei come Sendoh?
Hikoichi (fingendo di non sentirla): Oggi abbiamo con noi a Basketman Death Match un'ospite molto speciale! Nientepopòdimeno che … Aya, la nostra scrittrice!
Aya: ciao a tutti! Sono felice di essere qui, anche perché il programma l' ho scritto io e mi pare giusto che mi si veda!
Yayoi: ciao Aya! Bene, ora passiamo agli incontri di oggi!
Hikoichi: e badate che saranno molto sanguinolenti!
Aya: no.
Yayoi e Hikoichi: perché no?
Aya: perché oggi che sono in scena non dovrà morire nessuno, sono una brava persona, io!
Tutti: TIRANNAAAA!
Aya: prego ^_^ può continuare, signorina Aida!
Yayoi: chiamami pure Yayoi. Dunque…Nel primo incontro vedremo i due mastodontici centri, nonché capitani della seconda e della terza squadra di Kanagawa! Akagi e Uozumi!
Hikoichi: si preannuncia uno scontro mozzafiato! I due pivot sono da tempo in competizione, anche se sono sicuro che vincerà Uozumi! Perché è il capitano del Ryonan, dove gioco anche io!
Yayoi: ma tu non giochi mai :))))
Aya: Hikoichi, guarda che devi essere IMPARZIALE!!!
Hikoichi: sisisi, scusa
Yayoi: inoltre, come sapete, i due ragazzoni sono entrambi soprannominati Gorilla ed altre amenità del genere, quindi, per rendere più pittoresca la faccenda, abbiamo deciso di ambientare questo entusiasmante incontro in una grossa gabbia con sbarre di titanio, arredata da qualche foglia di palma qui e là… che bello non sto nella pelle!!!
Hikoichi: intanto che la scrittrice decide come organizzare le cose, passiamo la linea alla nostra giornalista Haruko Akagi, che si è intrufolata negli spogliatoi dei ragazzi per parlarci un po'…
Yayoi: Hikoichi, sei così ingenuo… Haruko? Haruko ci sei?
Aya: non ci sente, ha staccato il microfono, la furba!
Hikoichi: HARUKO CARAAAAAAAA!!!!! BAU BAU!
*click-bzzzzzz-beuuuurp*
Haruko: ...i? C....s...o!
Yayoi: Haruko stai bene?
*blblblblbleee-bbbbzzzzzzz-oooink-zzzzzzz-sberequack!*
Haruko:… si! Ho risistemato il microfono, sapete, si era un pò distrutto…
Hikoichi: e come avrebbe fatto a distruggersi???
Haruko: ssh! Non urlare! Per poter parlare con i contendenti mi sono intrufolata nell'armadio dello spogliatoio, e lì il microfono ha urtato contro qualche manubrio!… aaah! Accipicchiolina!
Yayoi: che c'è?
Haruko: stanno uscendo due tizi dal bagno…
Hikoichi: sono bagni separati, no? Che schifo, sennò!
Aya: bella rima, vero?
Hikoichi: è penoso far fare rima NO con NO!
Aya: 'ta zitto! Non parlavo con te.
Haruko: si, sono separati… UAAZ! C'è… c'è!
Yayoi: chi c'è?
Haruko: Rukawa in mutande!
Yayoi (alzandosi in piedi e scaraventando in giro carte): Rukawa? Bello! E c'è anche qualcun altro?
Haruko: si… c'è cosetto, lì… Sendoh o come si chiama…
Yayoi: SENDOH! Oh, mio bello! Dimmi Haruko! Che mutande ha?
Haruko: che ne so, lui ha il cappotto da montanaro!
Hikoichi: il cappotto da montanaro! Forse ha qualcosa in programma per il suo spettacolare duello!
Yayoi (super delusa): che me ne frega del cappotto!
Haruko: non so che farci.
Hikoichi: comunque sei lì per intervistarli, eh!
Haruko: giusto, accendete le telecamere
Yayoi: le telec… Uaah! Che bello, le telecamere nello spogliatoio, posso vedere Sendoh mezzo nudo!
Haruko: ha il cappotto-
Yayoi: e che mi frega!
Aya: ok, accendete le telecamere!
(dal video si vede Haruko che balza fuori dall'armadietto, sguainando un microfono)
Haruko: ehilà, bei giovini!
Sendoh: ah, i media! Figo! Qual è il mio lato migliore? Questo o quest'altro?
Rukawa: smettila di rivoltarti come una biscia mozzata!
Haruko: ditemi, che ne pensate del vostro incontro?
Sendoh: guarda che io mica mi batto con sta tizia qui!
Rukawa: nemmeno io.
Sendoh: questo è ovvio
Haruko: e comunque non siete voi che devo intervistare, bensì Akagi e Uozumi! Li avete visti in giro?
Rukawa e Sendoh: noo
Haruko: peccato. Bè, allora… volete vedere come sono ben delineate le crepe dell'armadietto?
Sendoh (avvicinandosi all'armadietto): molto belle!
Haruko: ma sono più belle viste dall'interno! Rukawa, vuoi che te le illustro?
Rukawa: no.
Haruko: ti prego! Ti sarà utile nell'incontro!
Rukawa: no
(continua la discussione, intanto le telecamere si spengono, e la linea passa allo studio)
Hikoichi: non è molto utile quella ragazza
Yayoi: io sono un'ottima giornalista, non capisco perché sono qui!
Aya: YAYOIIIIIII BASTA ROMPERE ED INIZIAMO IL MATCH!
Yayoi: bene, vediamo che il ring è pronto per il primo incontro della giornata!
Hikoichi: i due contendenti si preparano ad entrare…

Nell'angolo rosso: il gorilla dalla pelle scura, il capitano dello Shohoku, il distributore automatico di pugni in testa, 197 cm per 90 kg, TAKENORI AKAGI!
Mentre nell'angolo blu: il gorilla dalla pelle chiara, capitano del Ryonan, serio, inflessibile ed anche un po' stronzo, 202 cm per 90 kg, JUN UOZUMI!

(i due gorilla vengono calati nella gabbia, sono entrambi ricoperti di simpatici bottoncini bianchi collegati ad una spropositata quantità di cavi elettrici dai colori squisiti! Che stile! Che abbinamenti di colori! Che gusto!)
Uozumi: Preparati, Akagi! Questa sarà l'ultima volta che avrai l'occasione di mangiarti le unghie dei piedi, contorcendoti come una ballerina svedese!
Akagi: Si, perché allora sarò talmente ricco e famoso da potermi permettere una pedicure, sconfiggendo uno scrofide come te!
Hikoichi: si sbeffeggiano, ma non sanno il pericolo che pende su di loro…
(infatti una scossa da duecento milioni di volt colpì i due gorilloni)
Uozumi: gark… Non sono d'accordo, precisiamolo!
Akagi: mi astengo dal commentare
Yayoi: ecco che sale in campo il nostro caro arbitro, Ayako!
Ayako: bene, voglio un combattimento leale e pulito, il ristoratore alla banana è lì nell'angolo, e niente colpi sotto la coda. DATECI DENTRO!
*ding-ding*
Aya: lo scontro è cominciato!
Yayoi: chissà chi vincerà…
Aya: uhm… boh, devo ancora pescare il nome… fatto!
Yayoi (sporgendosi): mostra-mostra…
Aya (lanciando lontano la scatola): fai la furba!
(sul ring intanto Uozumi ed Akagi si giravano intorno, studiandosi)
Aya: manca solo che si annusino il sedere a vicenda ^_^
(Akagi si scaglia su Uozumi, lo sbatte a terra ed iniziano a pestarsi)
Akagi: ora ti becchi un pugno sul grugno!
Uozumi: che battuta della fava
Aya: ehi, ma ve la date una svegliataaaaa!!!
Yayoi: Hikoichi, l'elettroshock!
Hikoichi: Subito
*bbbbbbbzzzzzzzzzzzAAAAARP!!!!*
Uozumi e Akagi: Yaaaaaaaoooo!!!
(Akagi si scaglia su Uozumi, mandandolo contro le transenne)
Akagi: e ricorda che voi del Ryonan siete i TERZI della prefettura! Noi siamo secondi invece, capito?
Uozumi: lo sapevo già, eh!
Maki:E noi siamo i primi!
Kainan Team: BUAZ! BUAZ! BUAZ! BUAZ!
Ayako: fuori dalla gabbia! Ma come avete fatto ad entrare?
Kainan Team (imperterriti): BUAZ! BUAZ! BUAZ! BUAZ!
Ayako: ok, allora dovrò ricorrere alle maniere forti!
(suona in un fischietto ad ultrasuoni)
Ryota: Heil, Ayako! Mi hai chiamato?
Ayako: si, manda via sti tizi qui…
Ryota: perché io farei tutto per te! Ayachan… Per te scalerei l'Empire State Building! Per te metterei a ferro e fuoco l'intero univers…
(cade in una botola, spalancata improvvisamente sotto i suoi angelici piedini)
Ryota: AAAAAAAYAKOOOOO!
Ayako: hm… la corda del disciplinatore è inceppata…
Ryota: allora io sono ancora qui! Qui accanto a te, mio dolce fiore…
(Ayako apre la botola a mano e ci spinge dentro il poverello)
Ryota: AAAAAAAYAKOOOOO!
Ayako: devo consultare un tecnico… chissà se è ancora in garanzia
Hikoichi: Ehi! Arbitro!!! Guarda che i due contendenti stanno andando avanti a combattere!
Ayako: oh, giusto! Dove siamo rimasti?
(Uozumi è a terra e Akagi ci salta sopra ripetutamente)
Uozumi: ouch!… cara… ouch!… non sei decisamente una farfalla… ouch!… posso consigliarti la dieta del sushi?
Akagi: l' ho già fatta, non funziona
Uozumi: nemmeno quella dell'ananas che mi hai consigliato l'altra volta, eh!
Akagi: la smetti di criticareeeeeee????
(fa per dare l'ennesimo pestone al buon Jun, quando Uozumi lo prende per un piede)
Uozumi: mò basta, guagliò!
(lo butta contro le sbarre)
Uozumi: oh, my god! Non passi tra le sbarre!!! È un bel guaio…
Akagi: io ti spolpo!
Uozumi: al tempo
(tira fuori una clava dalla tasca dei pantaloni, che Akagi gli frega [la clava, non i pantaloni])
Akagi: ah! Sei lento…
Yayoi: ehi! Punta la clava contro Uozumi!
Hikoichi: ma… non è mica un fucile!
Aya: Goriiiii! Devi darglielo in testa, non puntarglielo contro!
Uozumi: Tzè. Che ingenuo…
(con un balzo "atletico" salta e si aggrappa alle palme sul soffitto della gabbia)
Aya: Ehm… Uozumi? Non sono fissate quelle foglie…
(infatti il gorilla cade con un bel tonfo)
Hikoichi (consultando i sismografi): uao! 1.5 gradi della scala Mercalli!
Uozumi:…bof. Ma dove è finito il patetico?
Ayako: ehm… ci sei caduto sopra…
Uozumi: è tramortito! Allora ho vinto!
Ayako: in teoria…
Uozumi. EEEEVVVVAAAAAIIIIII!!!!
Ayako: il vincitore è Jun Uozumi!
*ding-ding*
Yayoi: bene! Il primo incontro si è concluso!
Aya: evvaiiii! Ce l' ho fattaaaa!!!!
Tutti: significa che hai finito e che ora vedremo i titoli di coda?
Aya: macché, siamo solo all'inizio!
Tutti: D'OH!
Hikoichi: bene. Il secondo incontro di oggi avrà luogo tra i due fuoriclasse della prefettura di Kanagawa… famosi per il loro stile impeccabile….
Aya:…ecco a voi Shinichi Maki e Akira Sendoh!!!
Yayoi: Sendoh!!!!! °.°
Ayako: finalmente un'incontro tra ragazzi di bella presenza! Salve! Come va tutto bene?
Sendoh: si
Ayako: siete in forma?
Maki: si
Yayoi: come avrete notato-
Aya: cristo Yayoi, come fanno a notare che è roba scritta???
Yayoi: ok. Vi faccio notare che i due campioni sono bardati all'altezza del loro nome…
Hikoichi: si, infatti il capitano del Kainan è Makiato! Ha un vestito a Makie! Haahahahaha!!!
Tutti: che battuta della mella!
Yayoi: sono noti per la loro eleganza in campo, quindi… eccoveli vestiti da cavalieri medievali!
Aya: con tanto di lancia, maglia d'acciaio e cavallo con armatura! La mia costumista ha fatto proprio un buon lavoro!
Aya Mostro 2: Grazie! Ma la prossima li faccio vestire da mostri! Da mostri! [se non avete letto il manga di Excel Saga non credo capirete sta analogia. NDA]
Sendoh: carina questa armatura!
Maki: si, raffinata!
Sendoh: di classe!
Maki: bell'accostamento di colori… anche gli elettroshock di Akagi e Uozumi mi piacevano!
Aya Mostro 2: sempre merito mio, ma volevo farli sembrare mostri! Mostri!
Aya: ok, ora iniziamo!

Nell'angolo rosso: il cavaliere nero, il bello, raffinato, pulito, taciturno… il fantastico AKIRA SENDOH! Mentre nell'angolo blu: il cavaliere dorato, abbronzato, serio, impassibile, sapiente, il mitico SHINICHI MAKI!

Ayako: ordunque, se la lancia si smussa ditemelo che chiamo l'arrotino, e abbiamo disposto i cavalli di sacca con il fieno, quindi non avete motivi per interrompere il match! Quindi DATECI DENTRO!
*ding-ding*
(Maki e Sendoh si squadrano)
Sendoh: non capisco perché devi essere tu il cavaliere dorato! Così io faccio la figura del cattivo!
Aya Mostro 2: Così somigli più ad un mostro!
Aya: ehm… non badarla. È che il dorato si abbina più alla carnagione di Maki! E tu hai i capelli talmente neri…!
Sendoh: si, si… ipocrita. Non ho bisogno dell'armatura d'oro per essere il migliore!
Maki: e allora dimostralo no? Sempre a parlare!
Hikoichi: ma non era Sendoh quello silenzioso?
Yayoi: eeeh…..
Aya: Hikoichi, tua sorella è momentaneamente fuori uso, quindi dovremmo condurre lo show in due…
(Maki intanto carica Sendoh, sguainando la lancia, e lo manda contro le corde del ring insieme al cavallo)
Sendoh: oppork! Ehi! (rivolto al cavallo) Ehi Martino stai bene?
Martino: gniiiiiihiiiiih!
Ayako: ma siamo sicuri che facciano sto verso qui i cavalli?
Aya: e prova a rappresentarlo in scritto tu allora, saputa!!!
(Constatate le condizioni di salute di Martino, Sendoh parte al contrattacco, impiantando la lancia in testa a Maki)
Maki: ouch! Mi hai ammaccato l'elmo!
Aya Mostro 2: Il mio elmoooo! Ci avevo messo sette ore a forgiarlo!!! Vandalo! MOSTROOOO!
Sendoh (ignorando totalmente i lamenti della costumista): Maki! Io ti percuoto con inaudita violenza!!!
Maki: parla come mangi
Sendoh: è quello che faccio!
(Maki fa sul serio e batte ripetutamente la lancia in testa a Sendoh, riservando la stessa triste fine anche al povero equino)
Sendoh: ahh, doloreeee
Maki: e tiè!
(esegue un'agile salto dalla sua prode cavalcatura, piantando un calcagno in testa a Sendoh)
Ayako: pare che anche l'elmo nero sia partito…
Aya Mostro 2: mi vendicherò… >_<
Maki: ed adesso piantiamola che mi aspetta l'estetista
Sendoh: see… al solarium
(Sendoh fa un affondo con la lancia sulla spallina di Maki)
Maki: Porca Eva!!!!
Sendoh: mi hai stufato, pimpiriello! Sempre tu il numero uno? Recia!
(impugna con l'altra mano l'altra estremità della lancia, con quella blocca Maki addosso al cavallo e gli pianta i capelli in faccia)
Maki: ahh! Sendoh non ti facevo così manesco
Sendoh: nemmeno io ma sono qui apposta!
(detto questo dà un ultimo colpo in testa a Maki, facendolo tramortire e cadere a terra)
Ayako: hm… il vincitore è Akira Sendoh!
*ding-ding*
Sendoh: e visto che c'è una prenotazione vacante al solarium…
(Sendoh esce dallo stadio)
Yayoi (improvvisamente risvegliata): Sendoh!!!! Sei grandioso!!!
Hikoichi: tardi è, andato è
Aya: questa non stava nel copione!
Yayoi: ma continuiamo! Abbiamo mandato la nostra inviata Haruko Akagi ancora una volta negli spogliatoi maschili ad esplorare le anime dei concorrenti del prossimo incontro!
Hikoichi: Già, Kenji Fujima e Soichiro Jin! Ma Aya, perché? Non hanno alcuna rivalità tra loro e non si contendono nemmeno un ruolo dato che uno è guardia l'altro è play…
Aya: bè, è noioso fare tutte cose già "viste" no? Quindi faccio secondo vedute mie! Sono due belle faccine!!!!
Hikoichi: … non ho parole
Aya: bravo, sta zitto. Allora Harukooooo?
Haruko: ehilà gentaglia! Sono negli spogliatoi, e finalmente sono riuscita a trovare i due contendenti giusti, quindi… Ecco Fujima!
Fujima: salve gentile pubblico
Ragazze fuori dalla porta: Fujima!!!!! Posso stringerle la mano????
Haruko: ragazze, vi prego… Allora, signor Kenji, come si sta preparando all'incontro?
Fujima: sinceramente non ho nulla contro Jin e non sono motivato a picchiarlo, ma mi impegno lo stesso, devo tenere alto il nome dello Shoyo!!!
Haruko: cosa sono tutte quelle pasticche bianche sul tavolo…?
Fujima: …vitamine! Si, vitamina C!
Haruko: ma a me sembra tanto-
Fujima: SONO VITAMINE!!!
Haruko: ok, ok. E oltre al… alle vitamine, cosa fa?
Fujima: stretching, sauna, frullato al rabarbaro…!
Haruko: so che il vostro scontro è stato organizzato in modo particolare… che mi dice?
Fujima: lo so anche io. Bè, sono un fuoriclasse, sopporterò
Haruko: bene! A voi la linea, fratelli Platypus!
Yayoi: Hikoichi… gliel' hai insegnato te?
Hikoichi: MA QUANDOOOO?!??!
Yayoi: vabbè. Ora comunque c'è la pubblicità! Chi cambia canale è un platipo!

BASKETMAN DEATH MATCH!!!

CONTINUA…