Allora premetto che sono un fan di Lady Oscar e che questa idea è nata da una conversazione su msn sulla “assurdità” di alcune discussioni, presenti su forum specializzati in anime, sul finale del suddetto cartone.

Il finale è perfetto, storia tragica = finale tragico, cosa volete questo tipo di finale?

Cosa accadrebbe se tre arcangeli, che di arcangiolesco hanno solo il nome, scendono sulla terra per salvare e fa guarire Oscar e Andrè dalle loro rispettive malattie?

Leggete e scoprirete

13 luglio 1789 Paradiso

Dio guardò verso il basso, non vide altro che le solite cose, morte e carestia. –Ma cavolo ho mandato mio figlio a farsi ammazzare e questi sono i risultati- pensò lui.

Intanto Gesù e la Trinità si avvicinarono a lui, Gesù era vestito con la solita tunica bianca, da cui si vedevano le piaghe, mentre la trinità era… una fiamma dall’aspetto antropomorfo, immaginatevi fiamma dei fantastici quattro e vedrete la trinità.

"Ehi pa, che succede?" Chiese Gesù.

"Succede un bel casino! In Sud America, Asia e Africa, ci sono carestie, schiavitù e morti senza senso" Fece lui alterato."Come se non bastasse in Francia ci sarà una rivoluzione!!!"

"Dai pa" provo a calmarlo Gesù "Ci sarà qualcosa di buono"

"Non so tipo quei due giovani che si amano" Fece notare lo spirito santo.

"Quali?" Chiese Dio

"Quei Due" Rispose La fiamma.

"Scusa spirito santo, ma c’è ne sono tanti di giovani che si amano" Fece notare saggiamente Gesù.

"Ma sì quei due in Francia" Insiste lui.

Gesù alzo gli occhi al cielo e comincio a brontolare, Dio si colpi la fronte.

Poi i due guardarono in basso, e videro due giovani dai capelli lunghi baciarsi.

"Oh, che carini" fece Gesù "Già, hai proprio ragione figliolo" concordo il padre eterno.

Ma lo spirito santo tossicchiò "non loro due, quegli altri due" e punto il dito in un’altra zona, dove c’erano due ragazzi che si stavano scambiando effusioni più spinte della coppia di prima.

Gesù e il padre si guardarono allibiti, non credevano che lo spirito santo fosse un “porco”.

"Ma cavolo ma tu guardi anche delle cose che devono rimanere private!?" Si adirò Dio.

"D’accordo che dovremmo guardare tutto, ma per certe cose ci giriamo dall’altra parte" Rincarò la dose Gesù.

"Ma dai" fece lui "non avete mai avuto voglia di dare una sbirciata a certe cose?"

"NO!" Fu la risposta secca dei due interpellati.

"Ok Ok ho capito" fece lui in tono difensivo.

"Comunque" Fece Gesù "Sai almeno come si chiamano?" Era una domanda del tutto inutile ma non guastava farla

"Allora" Fece l’interpellato prendendo un grosso libro fra le mani "Allora…Allora…Ecco si chiamano Andrè e Oscar"

"C’è altro che dovremmo sapere?" Fece scocciato Dio.

"Beh sì, Oscar è una ragazza, soldato e comanda la guardia nazionale ed è malata di tisi"

I due si girarono verso terza parte di trinità "Ma ci vogliono ancora più di due secoli prima che una donna possa comandare dei soldati" Grido Dio, ma Gesù lo calmò "Papi ricordati della signorina Giovanna D’Arco"

Dio si calmò un po’ "Sì, è vero ma lei era particolare. Rimane il fatto che è strano trovarsi una donna di quell’epoca in armi e che comanda truppe regolari" Fece lui

"Beh, forse perché il padre l'ha costretta ad essere un maschio, comportarsi come un maschio e vivere come un maschio?" Fece con nonchalance la fiamma.

"Cioè il padre l'ha costretta a fare ciò!? Cos’è un pervertito!?" Fece incazzato nero Dio."Ma io lo fulmino! Gli faccio venire un colpo! Gli faccio venire l’herpes!"

"Papi calmati che ti sale la pressione" Cerco di calmarlo Gesù.

"Ma no"Fece senza troppa preoccupazione lo spirito santo "Voleva solo un maschietto, il problema è che per lui erano solo previste femminucce, almeno con sua moglie" I due si voltarono lugubri

"Ma ti pare una cosa da fare comunque!?" La fiamma si andò a rintanare in un angolo a fare cerchietti.

"Povera stella" Fece Gesù "Speriamo che non ci debba raggiungere presto" fece sconsolato Dio.

"Adesso controllo" Salto su lo spirito santo di nuovo con il sorriso sulle labbra "Allora vediamo, ci dovrà raggiungerci fra… 6 mesi di tisi…" Gesù e il Signore si intristirono alla notizia "Ah no!, che sbadato ho letto male, morirà domani" i due si intristirono ancora di più.

Dio si girò e chiese "Il suo amante si salva?" "Adesso guardo" Lo spirito santo guardò velocemente il librone "Oh cazzo" "Cosa?" Chiese Gesù dopo aver sentito l’imprecazione "Oh no niente" Lo spirito santo sudò freddo, strappò la pagina e cercò di mangiarla, ma Dio se ne accorse "Cherubini a me" tre cherubini saltarono sulla fiamma e lo bloccarono prima che potesse trangugiare la pagina.

Gesù raccolse, schifato, la pagina fradicia di saliva e mezza mangiata

"Allora Andrè morirà…che sfiga…Oggi" Dio sospirò "Potrebbe andare peggio?" chiese lui.

"Papi, va peggio, è mezzo cieco" Dio pensò che era meglio se stava zitto.

"Sai, mi sono stufato di tutte queste disgrazie su quella povera coppia" Fece di scatto Dio.

"Allora  che vuoi fare?" Chiese gentilmente il figlio."Chiamate Gabriele" ordinò il padre eterno.

Però Gesù sembrò sbiancare, la mamma che aveva assistito fino adesso in silenzio, ebbe un sussulto.

Dio se ne accorse "Qualcosa non va?" Chiese premurosamente il Padre. "Papà" utilizzava solo quel nome solo nei momenti gravi "Ti ricordi cosa cavolo ha combinato Gabriele l’ultima volta?" Dio si ricordò che cosa aveva combinato e sudò freddo, molto freddo.

Degli ampi portoni si aprirono e un arcangelo vestito da postino, con il suo enorme borsone entro nella stanza dove c’erano Gesù, lo spirito santo e Dio.

"Cosa c’è mio signore?" L’arcangelo si era prostrato davanti a un vaso di fiori.

I tre sospirarono.

"Ehm, Gabriele…Noi siamo qua" Fece notare pazientemente Dio.

"Ma cosa ci fai laggiù signorino? Prenderà freddo" Gabriele sembrava che stesse parlando con Gesù, ma in realtà era una poiana

"Gabriele!" Gridò Dio senza più pazienza."Mettiti gli occhiali e l’apparecchio acustico!!"

L’arcangelo tirò fuori degli occhiali spessi tre dita e se li mise sul naso, quindi prese due apparecchi acustici mettendoseli negli orecchi.

"Ah! Mi scusi mio Signore, in questi giorni sono un po’ sbadato" Si scusò Gabriele, mentre Dio e Gesù pensavano – Quando mai non è sbadato lui -

"Ti ho fatto chiamare perché ho bisogno di un favore" Chiese gentilmente il primo terzo di trinità.

"Devo andare a prendere un sifone? Ma non può mandarci Maria Maddalena?*" Dio ebbe un piccolo tic nervoso all’occhio, stava per esplodere e se esplodeva erano cavoli amari…per tutti. A salvare la situazione fu Gesù, che si avvicino e con tutto l’amore possibile gli sussurro nell’orecchio "VUOI ACCENDERE STO CACCHIO DI APPARECCHIO UNA BUONA VOLTA?"

Gabriele con tutta calma si accese gli apparecchi e disse "Ma signorino non gridi nelle orecchie della gente, potevo diventare sordo se avevo l’apparecchio acceso."

Gesù si chiese perché doveva avere dei collaboratori così poco capaci, non che alla concorrenza fossero meglio messi, però…

Lo spirito santo intanto si stava rotolando dal ridere, vedendo quelle scene.

"Tu piantala" fece solo il Padre Eterno vedendo l’ilarità della Fiammetta, che si blocco all’istante.

"Allora Gabriele, ti ho convocato perché ti devo affidare una missione." ricominciò il Signore."Devi andare sulla Terra e fare alcuni miracoli." gli cominciò a spiegare Dio "Ah! Beh, niente di più facile" Disse Gabriele.

Gesù pensò alla sua venuta sulla terra, Gabriele prima andò in Sud America da una famiglia Azteca, che lo scambiò per un pollo gigante e cercò di farlo arrosto.

Poi andò in Europa, a Roma, dove cercarono di crocifiggerlo, dove finì in una famiglia aristocratica che lo aveva scambiato per Mercurio, che un giorno gli aveva comunicato la loro imminente salita al potere… Sennonché anche Mercurio era un tipo sbadato quanto Gabriele. Il messaggero degli dei in quell’occasione aveva sbagliato casa e, invece di andare al numero 96, era andato al 69.

Quella famiglia aveva rischiato davvero brutto, se non fosse stato per un certo Caio Giulio Cesare proprietario della casa numero 96, sarebbero finiti tutti, compreso gatto e cane, in una pentola di olio bollente.

In seguito si recò in Asia, però nell’Estremo Oriente, dove anche lì rischiò di fare una brutta fine. Gabriele si chiese ancora adesso perché la frase Ave Maria in cinese fosse così simile a Fammi un…. E solo alla fine riuscì a trovare il posto giusto e la persona giusta.

Gesù sospirò senza essere sentito.

"Devi ridare la vista a un giovane e devi impedire anche che sia ucciso durante una rivoluzione."

"Va bene" Gabriele stava per partire, ma lo spirito santo, sovrappensiero lo fermo "Sai almeno in quale rivoluzione devi operare questi miracoli?" Gabriele si girò adirato "Ma certo… la Rivoluzione Russa." Ci fu una caduta generale.

"No!" Saltò su uno stranamente serio Spirito Santo "quella Americana!" Dio si mise a piangere sulla spalla di Gesù che gli accarezzava la testa, mentre guardava con gli occhi spalancati i due.

"Ehm…" Fece Maria che non riusciva più a stare zitta "IDIOTI! Ma cavolo volete buttare gli occhi sotto di voi?" Gabriele e la Fiamma buttarono gli occhi sotto di loro "Cosa vedete?" Chiese Maria che si stava calmando un po’"La Francia." risposero in coro Gabriele e lo Spirito Santo "E che rivoluzione ci sarà allora?" Chiese una sempre meno innervosita madre del Signore "Quella Svizzera." Risposero sempre in coro i due. Dio e Gesù svennero, Maria saltò addosso ai due e comincio a picchiarli a sangue, ma fu fermata da quindici cherubini, 25 santi e 35 beati, prima che potesse fare danni maggiori.

Quando Gesù e Dio si ripresero, si spaventarono alla vista dell’Arcangelo e della terza parte di trinità gonfie come zampogne.

Si fecero coraggio e stavolta parlò Gesù "Allora Gabriele tu devi andare in Francia a Parigi, prima della presa della Bastiglia; il giorno 13 luglio 1789; devi salvare, e sottolineo salvare, Andrè Grandier e Oscar François de Jarjayes. Fin qui tutto chiaro?" Chiese gentilmente il figlio di Dio.

"Sì" Fece Gabriele "Allora, adesso ascoltami bene" Fece la seconda parte della trinità "Oscar non è un uomo è una donna" "Eh! Che donna!" Esclamo lo spirito santo tutti lo ignorarono."Dovrai fare quattro cose: A) Salvare la vita ad Andrè, B) Ripristinargli la vista, C) Salvare Oscar e D) Guarirla dalla Tisi." Spiegò Gesù "Ok, ma mi scusi padroncino? Perché non potevano chiedere la protezione dei santi giusti?" Gesù a quel punto voleva saltargli addosso per completare l’opera della madre, ma fu prontamente bloccato da Dio e dallo spirito santo.

"Forse sarà meglio mandarlo assieme a qualcuno, che ne dici?" Chiese lo spirito santo. "Già, ma chi mando? Sono tutti in missione, tranne Michele e Raffaele" lì tutti sbiancarono "Solo loro?" Chiese preoccupato Gesù "Sì" Fece lugubre Dio "Chiamate Raffaele e Michele"

I due Arcangeli arrivarono immediatamente, Raffaele era vestito quasi elegantemente, però sembrava sciatto e scorbutico, camminava con un bastone e ogni due passi si prendeva una pillola di una sostanza non ben identificata.

Mentre Michele era alto e muscoloso, una piccola cicatrice gli solcava la guancia sinistra, aveva una fascia in testa, un mitragliatore a canne rotanti a tracolla, pantaloni militari da cui pendeva la sua spada fiammeggiante.

Dio spiegò velocemente loro la missione che dovevano portare a termine, non appena richiusero i portoni della stanza, la trinità sospirò in coro. "Speriamo che non ne combinino una delle loro." Esclamò Dio."L’ultima volta Michele ha scatenato un bel casino in America" Infatti, Michele aveva lasciato cadere la sua spada provocando il Meteor Crater. "Per non parlare di Raffaele" Disse lo spirito santo "Ha sbagliato a scagliare la freccia e ha preso Achille mentre giocavamo a tiro con l’arco" Dio e Gesù, si voltarono verso di lui "Ah! Ecco perché Achille era arrivato prima del tempo qui in paradiso!" Lo spirito santo arrossì dalla vergogna "Ma dai che non succederà niente, sono bravi in fondo." Lo spirito santo si riprese subito sorridendo.

Fuori dalla porta si sentirono delle urla "Ci sarà una rivoluzione? Vai che mi scialo!" "A me Oppio! A me Morfina!"

Due terzi della trinità si voltarono verso la fiamma, leggermente adirati e dissero –Hai detto qualcosa porta sfiga?-

Lo spirito santo si era messo a fischiettare guardando il cielo.

*Maria Maddalena è la protettrice degli idraulici.